今は一緒に暮らしているが、俺の事はもう信用しないほうがいいぜ。
人を信用しちゃいけないと教えてくれたのは君だ。
俺が今、家事や育児に積極的に取り組んでいるのは、君の負担を軽くする為じゃない。
いつ君が居なくなってもこの家を回して行けるように準備をしているだけだ。
別れても困らないよう努力しているのは認める。
しかし、やり直す努力とは違うやろ、そりは！？
精神的に自立すること＝離婚した後のことを考えながら生活をする
悲しいかな、これが再構築の第一歩さ
嫁にしてみれば「許してくれてるのかな？申し訳ない。」って思い、そういう意味で
>>681 なりの「やり直す努力」に感謝しているかもしれない。
しかし、実はやり直すどころか裏切りを許さず、尚も疑い続ける。
表で嫁にいい顔をして、裏では頑なに嫁の存在を否定し己の自立のために精進するという、
立派なサレ夫の鏡であった。
さっさと離婚しろ。
ただ、今までの生活、特に仕事や子供たちの生活の事などは急に変えれるものではないし
可能性のある事への心の準備というか覚悟というか、
これ以上自分がダメにならない傷付かない為の努力、みたいな感じ。
期待、信頼、愛情などの依存は、その『つっかえ棒』をポンと外されると派手に転ぶ。
痛いんだ、コレ が…
もう一度、妻への愛や信用を自分の中に取り戻すのが理想だが、
それはこれからの生 活の中で見つかったらラッキーくらいのノリで行く。
まずはせめて見た 目だけでも平穏な生活を取り戻そう。
今はただ、自分が生きていく上で必要なものの優先順位が変わっただけだ。
子供＞カネ＞仕事＞＞＞＞妻
身から出た錆びとは言え、嫁が不憫だな（藁）
おまいの心に出来た闇の部分を見抜けずに一緒に暮らして共に笑い共に悩む（と、勝手に思い込む）。
しかし、嫁の思いは全てはおまいの闇の部分で寸断されてしまい、決して心の奥に届かない。
で、欲求の捌け口として嫁は利用するのか？
あんたが非難されてるわけじゃないでしょうに。
>>691 の考えはそれでもかなり前向きだと思うよ。
一番不憫なのはサレた方だよ。
良く考えればそんな煽り文句なんて出てこないはず。
本当だよね。
レスを読んで全てに同意した。
これからも苦しいだろうけど、いつかは楽になれる日が来ると思って
私もなんとか頑張ってる。
お互いにがんばろうね。
一度はサレた立場で言わせてもらってるが何か？
嫁に騙されて今度は別のやり方でこっちが騙す（表向きは嫁に理解）。
それが前向きか？一番不憫も何も騙すのに変わりはないやろ？
確かに自分のために努力はしているだろうが、一方通行の夫婦生活を決め込む人間に対して
「やり直す努力をしている」とは言えないいんじゃないのか？
「自分がやり直す」のでは
大きく意味がちがうよねｗ
きっかけはどうであれ
「まず自分がやり直す」と意識を持つことは
前向きではあると思うが・・・
嫁を愛してるから別れないんじゃなくて、
世間体とか子供のために別れられないだけじゃん。
「別れない」と「別れられない」は全く別物。
別れる事すらできないヘタレには再構築なんて無理。
おとなしく愚痴らずﾀﾋぬまで一生フラバで苦しんでろ。
そんなくだらない愚痴は真剣にやり直そうとしてる奴に失礼だ。
そう思うかどうかは人それぞれじゃないか？サレた者同士がお互い傷舐め合うのもいいがね。
オレは、やり直すってことは許すこと、自分も相手もお互いを見つめ直すことが大切だと思った。
相手を蔑んだり疑ったりすることから何が生まれる？
オレはそう自分に言い聞かせてやって来た。俺自身にも後ろめたさがあったからな。
煽るような書き方をして悪かったが、 >>681 のやり直し方に疑問を持っただけ。
ま、それこそやり直し方も人それぞれだよな？（藁）
浅い。アナタの考えは浅すぎる。
「許す」とか「お互いを見つめ直す」とか、そういうものは
「再構築する」という選択肢の中の項目のひとつでしかない。
最終的な目的を達成するための「手段」でしかない。
>>681 のレスを全部読んで、それでも何もキミに伝わらないのであれば
キミのその性格が奥さんを苦しめたのかもしれないと思った。
私には681の気持ちが痛いほどわかる。
だからキミのような言葉は出てこない。
立ち上がれなければ歩く事ができない。
まずは立ち上がらないと。
そのために彼にとっては必要な行程であり
それが本心かつ全てではないと思った。
いや、その時々は本音だろうが、
それが心を支配するものでない事は確かだと思う。
相手を許してしっかり見つめることは出来ても
信じることはなかなかできない。
心のどこかで相手の薄汚い過去がそれを邪魔する。
もう同じような転び方はしたくない。
そのための、いわば「保険」のようなものなんだよ。
いくら説明したところで681のレスを読んでも解らないアナタには
おそらく理解できないだろうね。
おまいに考えが浅いなどと偉そうなことを言われる筋合いはない。
> >>681 のレスを全部読んで、それでも何もキミに伝わらないのであれば
キミのその性格が奥さんを苦しめたのかもしれないと思った。
いらん世話だろ？おまいに俺たち夫婦の何が解る？おまいは俺の嫁か？
だからやり直し方も人それぞれ、煽るようなカキコは悪かったと言ってるだろ。
>相手を許してしっかり見つめることは出来ても
信じることはなかなかできない。
心のどこかで相手の薄汚い過去がそれを邪魔する。
それは、オレも同じだ。それを克服する気持ちを無くして「やり直し」などとほざくな。
それから、「薄汚い過去」ってなんだ？確かに嫁のした行為はそうかもしれない。しかし
な、その卑下した言葉と心の中で相手を蔑み続けて夫婦生活を送ることに疑問を持たず、
「再構築」だとか「やり直し」の意味をオレに説くおまいの浅さを感じる。
>>714 よ、おまいにはオレの苦しみや考えは理解出来ないだろう。
別に解ってもらう必要もないが。
ここに居るみんなも、あなたに偉そうに言われる筋合などないはずですよ。
人間の気持ちがあなたの様にすっぱり割り切れるものなら、フラバなどで苦しまずに済むはずですよ。
私は、元サレ、現在はフラバも脱したところに来ましたが、 >>681 んを読んでいて共感しました。
私も同じようなやり方で過ごす事で、夫を信じることが恐いという思いから、信じても大丈夫な今に至りました。
スキだからやりやり直したいし、裏切られるのが恐いんだと思いますよ。
あなたの考え方を押し付けているように見えましたけど、あなたもおっしゃるようにひとそれぞれなので、暴言を吐くのだけは止めていただきたい。
お願いします。
偉そうか･･･おまいらの気持ちも理解せず感情的になったかな。済まんかった。
オレもここに至るまではフラバはあったし今も夢に見る。
>>681 のカキコにおまいが言うような「スキだからやり直したいし、裏切られるのが恐いんだ・・・」
が感じ取れなかった。「裏切り者はどうにでもなれ、オレはもう裏切られるのは嫌だ」と。
おまいは何に共感した？オレは反省している（腹の中はワカラン）嫁を信じようと努めた。
オレは好きだからこそ今後は信じようとした。自分の態度や行動を反省し、何度も何度も話し合った。
>>681 のような考えになったことも最初はあったが、すぐに違うと思った。
>>714 やおまいのように他の皆が同じ考えならオレがおかしいんだな。
これ以上おまいらに何を言っても押し付けでしかないからやめとく。
>>681 を読んでみると分かるかも。
信じたいけど、信じるためのワンクッション欲しいってかんじだと思うよ。
相手にばかりは求められないけど、裏切った相手に対しての努力と思うと、苦しくなるから自分のためと思って努力するんじゃないかな？
たぶんあなたの言葉が届かないくらい深い傷を持ってるんだと思うよ。
心が傷ついてると共感には耳を傾けられるけど、いくら正論を言っても
励ましても押し付けにしか聞こえないってのある。
されてまだ日が浅い私の場合は、旦那を責める言葉しか出てこず心の疲労が
いつもとれない感じ。旦那は一日も早く許されて開放される事ばかり
考えている様子。許された方はそれで終わりにできるけど、許した方は
そっからいくら苦しくても自分一人で苦痛と戦っていかなきゃいけない感じ。
相手の心の準備ができてなければ正論であっても相手の心には響かない。
それをみんな言ってるんじゃないかな。
それなら解る。相手への怒りや自分自身の情けなさに対して、どうしようもなく押さえきれないことはあった。
そんなときは、自分に言い聞かせること位しか逃げ道が無い。
突き放すような諦めたような表現も今だからこそなのかもしれない。
前にも書いたがオレは自分に後ろめたい過去（バレずに終わったが不倫）があったから責めきれなかったと思う。自分に置き換えて自分を責めた。本当の意味で >>681 とは立場が違っていたんだろう。
いずれにしても苦しいのは同じだよね。
一緒に頑張っていこうよ。
いま発覚して5ヶ月ほどだが、その間いろんな考え方にコロコロ変わった。
自信喪失、失望、怒り、憎悪、後悔、疑心暗鬼、自己嫌悪、の無限ループ。
なぜそうなったのか、どうすれば元のように愛し合えるのか、必ﾀﾋに考えた。
考えれば考 えるほどおかしくなっちまって酒とクスリに頼った。
んで背中湿疹だらけになって、慢性頭痛になってとうとう諦めた。
答えなんか無い。
妻への『愛』が自分の中の一番の『毒素』なんだよ。
コレ抑え込むとラクだョ～
なんだ、結局愛してるんだね。
愛してる人だから、こんだけダメージを与えられるんだな・・・。
それだけに、裏切りが許せるか・・・。
