今日の午前中（昨日の休日出勤の代休なので）親に色々確認してきました。
あくまで親の言っていることなので、100%信用は出来ないのですが、
とりあえず彼らの言い分です。
＊何かを頼んだり、指図したこともない
＊遠いので当然自分と帰省した時以外、会っていない
＊責めたり文句を言った覚えはない
以上の理由から、嫁が何に傷ついているのかわからないと。
ただ、嫁から元嫁について聞かれたことはあるらしく、その時は
必要以上に悪く言うのもおかしいので、素直に答えたと。
内容は「可愛い嫁だった。一生懸命やっており、息子抜きで
3人で出かけることもあった。いろいろあってダメになったが、
幸せに暮らしていて欲しい」とか、そんな感じらしいです。
なんだ、今嫁は自分から地雷原に入ってってんじゃん･･･
とりあえず嫁さん側の言い分も聞いて食い違いがあるならどちらの言い分が正しいのか
見極めないといけないな。
えらい大変な作業だが・・・
ここまでの混乱の書き込みを読んでる感じでは、悪いようにはしないと思うし、頑張ってくれ。
嫁の言い分も聞いてみるべし
親の言い分が正しいとすれば、義親に元嫁について聞く嫁っていうのもちと神経質な気もするので
完璧を求める嫁をどう宥めるかが今後の課題になると思う。
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか
（両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか？）
うちの両親は共に教職で、ものすごく閉鎖的な家だったんです。
勉強以外についてほとんど理解がなく、一方的な理論を押し付けられて
缶詰状態で育ちました。
自分はそれに反発して地元を離れ、結婚前まで事実上の絶縁状態を
続けていたのですが、結婚を機に若干関係を修復しました。
親は「元嫁のおかげでまた家族になれた」と思い込み、溺愛するように
なった感じです。
・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯
こういうと可愛そうですが見た目も全然違うし、嫁は甘え下手なんです。
元嫁は背が高くて細身で、髪型や服装もわりと気を使います。
親からすると「都会から来た自慢の嫁」だったようです。
また、わからないことを素直に聞くタイプなので、教師をしていた母親から
すれば、すごく可愛いダメな子という感じだったのかもしれません。
今の嫁は背が低くて太めで、服装とかにあまり気を配りません。
質問ばかりすると悪いと、自分でコツコツやってから結果を評価して
もらおうというタイプなので、つまらないみたいです。
以前に帰省した時も、両親共にすごくテンションが低く、嫁が一人で
張り切って浮いていました。
自分が見ている限り、嫁を傷つける具体的な言葉ややり取りはありませんでしたが、
なんとなく嫌な雰囲気だったと思います。
そのことについては親に注意しましたが、こっちにも感情があると逆ギレされ、
離れるしかないと思って嫁に関わらないよう言っていたんです。
・行為レスについて自分の親になぜ話したのか。
両親のことを好きではないｔと書いているわりに
行為レスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを
出しているのも変。
離婚の話が出た際、当然親から理由を聞かれました。
最初は黙っていたのですが、親が騒ぎ出し、先方の親と話し合うなどと
言い出したので、暴走を止めるため仕方なく話しました。
親もさすがにそこについては介入できないと判断したのか、電話で
「そういうことはしないよう息子も言っている」みたいな遠回りな
言い方で説得するに留めたんだと思います。
愛されない」と思っているじゃないか？真面目で頑張り屋みたいだし。
話を聞くに、混乱両親－元嫁－混乱で良好な関係を築いていたんだろ？
それを上回る位に良好な関係を築いて、「両親にも混乱にも『今の嫁の
方がいい』と思われなきゃダメだ」って思ったんだろうなぁ。
でもさ、自分も再婚だから思うんだけど、元妻への愛情と今の嫁さんへの愛情は
並存するんだよな（元妻とは死別だから混乱とは状況は違うが）
これがもし今の嫁さんが元妻への愛情（の思い出）へ対抗心を燃やしていたら
大変な事になっていたと思うけど、うちは理解してくれて収まっている。
（「その歳まで生きてきたら大事な人も居るよね。でも今、一番自分を大事に
してくれているからそれでいい」と言ってくれた。心の広い妻へ感謝。）
混乱は元妻への愛情は無いようだが、両親にはまだ元妻への愛情（情のみ？）が
残っていたんだろうなぁ。
そこへ今嫁さんがドン・キホーテよろしく突っ込んでいったんじゃないか。
でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に
仲良くするな」と言ってしまうと「自分が否定された＝もうダメだ」となりかねん。
まずは「両親に気を遣ってくれてありがとう」と、嫁さんの努力を認める発言
から入り、自分はそんな事は全く望んでいない事、今の嫁さんとの生活が心底
幸せだという事と伝えていったらいいんじゃないか？
個人的には、いくらレスだったとは言え、(元)嫁さんが浮気しのを怒りもせず、
許せている混乱とその両親が信じられん。
（混乱には負い目があったかもしれないが、両親は元嫁さんが浮気したと知って
許せているのか？）
もしも自分の娘が結婚してそんな事を仕出かしたら一生縁を切る、という位に
人の道に背いた事だと思うのだが。自分の頭が固いのかな。。。
嫁も自分を追い込むタイプみたいだし、辛いな。
縁を切ったら切ったで自分の所為で親と縁切らせてしまったと言い出しそうだし
前妻と夫の親は上手くやっていたのに自分が至らない所為でｵﾖﾖﾖﾖﾖーになるだろうな
精一杯話すしかないようですね。
カウンセリング系統はかなり苦手ですが、探して嫁にふってみます。
でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に
面倒なことになるのか…
親についても散々話してきましたし、嫁の収入が多いため、
それ目当てだと思われないよう先方の家族にも彼女自身にも気を使って
きました。
結婚って、ここまでして継続して、最終的に得るものがある制度なのかと
悩んでしまいます。
結婚が楽？
自然にしていられる？？？
ふざけんな。
それにここで離婚したら元嫁を呼び寄せる口実になるじゃないか
親の言いなりでいいのか？
すごく羨ましいです。
嫁もそう考えてくれればいいのですが…
>でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に
仲良くするな」と言ってしまうと…
確かにそうですね。
すごく参考になります。
気をつけます。
浮気については、自分も両親も確かに複雑です。
ただ、ずっと相談されてたのを無視してきた負い目もあるんです。
「私の何が悪いのか。何を直せばいいのか」と毎週末泣かれました。
当時の自分は、そう言われると余計に萎えるからしばらく待ってくれと
4年以上突き放してきたんです。
その分、彼女の自由を認めることや旅行などで埋め合わせていたつもり
でしたが、それじゃ埋め合わせにならないんですよね。
嫁は相手を見つけてから、すぐに家を出ました。
相手の男は海外勤務なので、隠れて会うことは難しかったと思います。
離婚時は元嫁もかなり痩せており、また両親に対してひたすら
「全責任は私にある。＠＠さん（自分）は何も悪くありません」を
最後まで通したので、両親はかえって嫁に同情してしまいました。
あー、だったらムリに再構築しないで別れた方が
お互いの為だろうよ。
結婚という制度にソコまでの価値があるかどうかは主観の問題だから
何とも言えんが、混乱夫婦が再構築するためにはかなりの労力が必要なのは
もう間違いないし、それだけでなくそこまでの労力を費やしても
再構築に成功するかの保証も勿論無いわけでさ。
そういう事を分かった上で「何としても妻を失いたくないから無知やを承知で
頑張りたい」という気持ちになれないなら、静かにこのまま別の道に分かれた方が
お互いに楽だし、これ以上傷つかずにすむ。
そもそも「自然体で楽に生きる」なんてのは気ままな一人暮らしの専売特許だろ。
それが望みなら「誰かと共に生きる」なんて博打だと思うが。
内容はともかく意図が全然伝わってないんだと思うよ
元嫁と離婚した原因も突き詰めればコミュニケーション不足
同じこと繰り返してるように見える
気にするな、もっと気を抜けよと言われても
「所詮同じようにはなれないんだから無駄な努力をするな」
と言う風にしか聞こえないのかもしれない。
＞でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に
面倒なことになるのか…
世の中夫婦は無理でも気の合う友人として時々同じ時間を共有する、と言う間柄の男女がごまんといる。
別に勧めるわけじゃないが、それも解決のひとつだと思う。
仰るとおりです。
楽でいられると思ったのは、同棲だったからですよね。
ただお互い子供も欲しくないし、趣味も合うので、このまま
穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。
自分には親と同居などの発想はないし、義実家は既に嫁長男が
面倒見ているので、経済的援助さえすれば関わらずに済むと
甘く見ていた節はあります。
>>704
確かにコミュニケーション不足ですよね。
でも、本当にどうやって話したらいいのかわからないんです。
ひたすら親の悪口を言い続けるのも大人げないし、かえって
嫌われるような気もして、子供時代の嫌な出来事を何となく話して
終わらせていました。
離婚の経緯は嫁も過去を語りたがらないので、お互いあまり触れないまま
今に至ります。（嫁浮気と行為レスについては話してあります）
元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡というか、
おかしな話ですがいまだに事態が飲み込めていないのが実情です。
心のどこかで「わかってもらえないならもういいや。元々俺は結婚なんか
向いていないんだ。嫁も別の男といた方が幸せになれる」と思いつつ、
このまま投げてしまったら前離婚の二の舞だし、何より嫁をバツ２に
してしまうという強迫観念も捨てきれません。
愚痴ばっかりになってしまってすみません。
ＨＮとおり、ほんと混乱してます。
なあ、奇跡だって言うんなら、その奇跡を大事にしないか？
嫁北、ﾗｯｷｰw
で、おしまいか？
それぞれで考えるのもいいんじゃないか？
嫁には改めて親じゃなく俺を見てください、俺との関係を気にしてくださいと言ってみるとか。
又は何かされたか聞くべきじゃないだろうか。
個人的には混乱は余り非を感じないんで是非再構築を果たしてもらいたい。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ混乱
>>709
>>710
ありがとうございます。
確かにこれを逃したらもう確実に一生一人身決定です。
自分は中堅規模の会社のプログラマーで、収入もこの先大幅に増えることも
ありません。
見た目は前に書いたとおりで悪いし、性格もこんな感じなので、ここで
別れたら独居老人＆猫の図確定だと思います。
（それもいいかなとか思ってしまうところがまたダメなんですが）
嫁は今日出社しているので、帰社するまでに皆さんの意見を参考に
自分の気持ちをまとめて、メールしたいと思います。
そして彼女の言い分を聞いてみます。
＞穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。
それは別に夢というほど非現実的だとは思わん。
難しく考えないで、今の嫁さんに、親より誰よりお前が大事なんだ
お前と一緒に暮らせるなら親も要らないくらいなんだ
とストレートに言ってみ？メールでも手紙でも電話でもいいから。
諦めるのはそれからでもいいじゃないか
奥さんここ見たらすごく悲しくなると思うぞ。
行為レスの上にコミュニケーション不足で、相手の本音が見えない夫が、
自分じゃなくて知らない赤の他人に真情を吐露してる姿を見るからな。
なんでそういう気持ちの何分の一かでもいいから、妻に話してやらんのだ。
生活の中でせめて親友になれれば、一緒にいる意味が見出せるんだぞ。
「結婚にむいてない」とか、勝手に結論出して放り出すな。
夫婦して、自分の思い込んだ結婚の形にはまろうと無理しすぎてないか？
だから女特有のヒステリックな面を見てしまうと腰が引けたり面倒だと思ったりするんでね？
本当に冷めて離婚考えてるならわざわざここに来て相談もしないだろうしな。
自分の胃袋を裏返して見せ合うような結婚というシステムに向いていないのかもしれん。
なんとなくだが、最初の結婚のレスと根が一緒の気もする。
（当時、元嫁20代だったんだな。気の毒だ。）
そういう自分の本性を一度晒して話し合えればいいがなあ。
