鬱陶しい、と叩かれるのを覚悟で書かせていただきます。
それでもご意見をいただけるのならありがたいです。
いい嫁したいつもりはなく、ここが正念場だと思い相談しています。
今夫とはこの件を含むいろんな観点で離婚の危機にあり、この件はその一部です。
ただその他のいろんな問題もあり、
夫に対して自分の主張を言う為にはあまり我侭な部分があってはいけないと思い相談しました。
・結婚６年目ですが、結婚後夫婦生活は一度もありません。その為些細なことが気になるのかもしれません。
・年末年始10日間の滞在は（それ以上もあります）結婚後ずっと訴えてきましたが改善されません。
（渋るとキレまくり来なくていい！！と怒鳴りつけられますが、結局行かされます）
この件については何度も何度も話合いましたが、落ちついて話しているときには夫も「わかった、努力する」といいます。
ですが行動はなにもなく、いざそのことになると「うるさい！！言うとおりにしろ！！」という感じです。
レスと義実家長期滞在については断固として主張しようと思っているのですが
帰省のベッドの件は私が折れるべきかどうか悩んでいました。
自分の思い込みで言うのではなく、一般的に世の奥様方はどう思うのか？を知ってから考えをまとめたかったんです。
もちろん結果は出すのは自分ですが。デモデモダッテなつもりはありません。
夫に対してきちんと筋の通る主張をしたいと思っています。どうかお力を貸して下さい。
なんという後出し！！！！
あなたなんか論点がずれてるよ、つか考える脳はあるのか
今出てることだけども、問題は
結婚後夫婦生活が一度も無い＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞10日間義実家滞在＞寝るときの間取り
でしょうに
ダンナに舐められて当然
ごめんごめんごめんなさい！！
そのことに関しては夫婦で話合ってるんです。
これこそ専用スレでも答えが出ないようなので。相談しても仕方ない内容だとおもったんです。
なので ＞10日間義実家滞在＞寝るときの間取り の件だけ聞きたかったのです。
でも背景がわからないと・・・とのご意見を見たので書きました。
一から全部書いてると超長文になると思って端折りましたがまずかったでしょうか。
というか「結婚後一度も夫婦生活がない」時点で離婚確定でしょうか？
論点がずれててごめんなさい。
それでも夫が好きなので判断力が鈍っているのは自覚しています。
でももう限界がきているのは感じているので、厳しいご意見をお待ちしています。
不快にさせたならごめんなさい。
そして、レスに関しては旦那さんはなんと言ってるのですか？
皆さんになんと言ってほしいのでしょう？
「夫婦生活なし、帰郷の際は実母と同室で就寝」
この事実を並べて、近親○○だよ！と言ってほしいのでしょうか？
ここにいる誰より
一番近くにいる貴女がそれは一番よくわかるんじゃないでしょうか？
旦那に「貴方の気持ちは良く分かったから」と言ってみては？
アスペの子供を納得させる（話に区切りをつける）方法なんだけど
グダグダな私にレスくれてありがとう。
付き合い始めはサルのようにありました。
でも最初の3ヶ月くらいです。その後５年ほど付き合って結婚しましたが
最初の3ヶ月以降まったくないです。新婚旅行の際に一度だけ、頼んで頼んでやりましたが
そのときは出来たのでEDとかではないと思います。今も身体的な問題ならそう言ってくれと聞きますが違うといいます。
なぜ出来ないかははっきりいいません。そんな気にならない…と言った感じです。
そうではなくて「夫が姑と一緒の部屋で寝ることに対して不満を言うことはわがままなのか？」と言うことを聞きたいのです。
我慢の度合いは皆違う、と言うのはよくわかりますが
みなさんならどう思いますか？というのが聞きたかったんです。
文章が下手でごめんなさい。
だからね、
「夫が姑と一緒の部屋で寝ることに対して不満を言うことはわがままなのか？」
が問題なんじゃなく、
「最初の3ヶ月以降まったくないです。新婚旅行の際に一度だけ、頼んで頼んでやりました」が問題なんじゃないの？
その二つの問題は別々じゃなく、同じ問題なんじゃないの？
両方とも問題なのはわかってます。
でもレスの件については根深い問題のようで、専用スレでもこれといった答えはでていません。なのでこちらで相談するべきではないと思いました。
私の質問の仕方や後だしっぷりがひどいのは申し訳ありません。
相談スレなので相談したのであり、色々すべてを説明するのは皆さんにもウザイと思うんで「なぜそうなの？」ではなく「自分ならこう思う」というのをお聞かせいただけると嬉しいです。
皆さんを不快にさせてホントに申し訳ない。
でも自分ならこう思うっていう率直な意見を聞かせてもらえたら嬉しいです。
>そうではなくて「夫が姑と一緒の部屋で寝ることに対して不満を言うことはわがままなのか？」
自分が「一般的」な「世の奥様方」に入るかどうかはわかんないけど、
私だったら不満だと言うし、それを自分のわがままだとは思わないけどな。
>変だと思いつつ我慢していましたが「それはおかしくない？私と一緒に寝て欲しい。」といったところ
>一度は「わかった」と言ったものの、いざ「今度行ったらお願いね」と言ったら
>「おかあさんの家なのに俺が勝手に色々出来ない！」と言うので
>「妻がいるのにお母さんと寝ていることはおかしいとおもわない？」と聞いたら
>「間取りやベッドの関係で仕方ない」と言います。
一度は「わかった」って言ったんなら、その後で「仕方ない」とか
言われても納得できないよ。
「仕方ない」で話し合いを終わらせる事が出来るのは、
この場合、夫側じゃなくて743側だと思う。だから、夫の方がわがままだと思う。
でも、誰がわがままか？ってことを判定しても、この問題は解決しないだろうから、私だったら夫の実家にはもう行かないよ。それでこの件は終了でいい。
交際5年、結婚6年だったら、フェイクはいってたとしても20代後半にはなってるでしょ。
いくらなんでも、無理矢理引っ張られて義実家に連れて行かれるほどの
小娘じゃないよね。
まぁ、それでも夫が好き、トメが好き、なら頑張ってねとしか…
結婚してからも程度の差はあれ定期的に夫婦生活がある夫婦は義実家に行った時は一緒の部屋に寝るよ。もし別に寝る場合でも理由を言うし。
>>767が言ってるのはそういう事だと思う。
夫婦別の部屋に寝ている事の理由がわかったとしても夫婦バラバラのまま変わりないと思う。解決する順序が間違ってるよ。
でも最初の3ヶ月しか夫婦生活無くて5年付き合って結婚におｋしたなら
今さらレスとか言っても・・・って気もする。
義母の家に10日以上泊まるのも
どうしても嫌なら自分は3日くらいにして帰ってしまえば良いと思うよ
なんだかんだ言いつつ、結局何年も従ってるから
旦那は舐めてるんだと思う。
辞めさせたいなら離婚上等で挑まないとわからない旦那だと思う。
たくさんご意見いただけて嬉しいです。レス下さったみなさんありがとうございます。
今読みかえしてみると、自分が頭の悪いレスを繰り返していて恥ずかしいです。
喧嘩のあとだったので興奮していたんだと思います。申し訳ありません。
冷静に読んでみて皆さんの言ってることがよくわかりました。
帰省時の寝方などその他に比べるとたいした問題じゃないですね。
何かそのことにムキになっていたように思います。
自分にとって大事なことは何か、をよく考えて、もっと根本的な話を夫としようと思っています。
どうでもいいことに焦点をあててモヤモヤしていたことに気づかせてもらって感謝しています。
ホントにどうもありがとうございました。
あなたが納得できていない部分があるなら
ちゃんと話し合ったほうがいいと思う
話にならないような旦那なら見切りがつけられるのでは
やり直せる年齢なら次いきな。
旦那と話し合うときは卑屈にならないようにね。
