塾がある長女には家に残っていてもらい、
プレゼントは「長女から」と次女から渡すことにすると長女に言いました。
長女は「全部わたしのお小遣いで買ったのに次女が渡すなんてずるい。
今日じゃなくて○日は塾がないからその時がいい」と反抗しました。
○日にすると次女が一人で習い事へ行くことになりますし、
今回は次女が習い事の大会で優勝したことを報告するために出かけるつもりだったので、
次女がいないと話になりません。
また、次女はそういうことをする性格ではありません。
なのに「別の日がいい」「ずるい」なんてことを言う長女に怒りを覚え、
叱りつけてそのまま長女を置いて義実家へ行きました。
帰ってくると長女はむくれて部屋に閉じ籠っており、塾もさぼっていました。
やっと出てきたと思ったら、次女が(次の大会に必要だからというのとお祝いの意味で)
義母に買ってもらった旅行鞄を見てまたへそを曲げてしまいました。
と次女が言っても、「うるさい」「次女が買ってもらった鞄なんて借りない」と子供みたいなことを言います。
塾をさぼったこと、留守番中に掃除をしなかったこと、態度の悪さを叱り、
修学旅行に使う鞄は次女のを貸してもらうよう言うと、
長女はますます機嫌を悪くし、「わたしより次女の方が可愛いんでしょ！
なんでもかんでも次女ばっかり！ わたしのことは放っとくくせに!!」
とかんしゃくを起こし、鞄を蹴ってしまいました。
確かに私たちは次女の習い事に着いて回らなくてはいけないことが多いですが、
長女は自分で「一人でいる」「留守番する」と言うタイプで、
別に私たちがないがしろにしているというわけではありません。
家庭での話題も次女と習い事のことがどうしても増えてしまいますが、
長女は連絡事項以外自分のことを話しませんし、話したとしても愚痴のような内容ばかり。
なのでどうしても楽しい話題は次女についてばかりになってしまいます。
最近は次女や習い事の話をしていると無言になり、すぐ部屋に閉じ籠ってしまいます。
長女のひがみっぽい性格をなんとかしないと、家庭の空気が暗くなってしまうのではないかと心配です。
上手く叱る方法はないでしょうか？
普通、「長女がそう感じてしまわないように接する方法は無いのか」
「自分達の接し方に落ち度は無かったのか」
みたいに考えない？
長女が全部お金払ったのに「二人から」って次女が渡すのは
明らかにおかしいでしょ。
「楽しい話題が次女の話ばかり」と感じてるのもおかしいよ。
つまらなそうに聞かれたら誰だって話すの嫌になるに決まってるじゃん。
拗ねて当然だと思うけど…。
家族全員の予定が合わなくたって、お母さんとだけでも別の日に
プレゼント渡しに行くことだってできるだろうし、自分で渡したい気持ちは
ワガママなんだろうか？なんか、長女が凄くかわいそう。
いくら話してて愚痴ばっかりだって、塾とかでストレスたまったりしてる
かも知れないんだから、平等に聞いてあげなよ。
このままいくと、グレちゃうよ。
直さなきゃいけないのは、長女じゃなくてあなただと思う。
それほめてあげた？
優しい行為をほめられるどころか、妹だけに渡させようとしたり
しまいには、怒られて置いてきぼりなんて、かわいそうすぎるよ
＞「別の日がいい」「ずるい」なんてことを言う長女に怒りを覚え、
＞叱りつけてそのまま長女を置いて義実家へ行きました。
なんだか長女には悪いほうばかりにとってるように見える、かわいそうだよ
＞子供みたいなことを言います
まだ子どもだもの。
＞長女のひがみっぽい性格をなんとかしないと、家庭の空気が暗くなってしまうのではないかと心配です。
＞上手く叱る方法はないでしょうか？
家庭のために、長女の「僻みっぽい性格」を矯正しようとしてるのもおかしいよ
娘のために、娘を理解して、娘が家でのびのびできるようにするのが親でしょうに
優勝報告がメインだからとプレゼント買った長女は放置
長女が一人で習い事に行くのはＯＫだけど次女はかわいそうだからダメなの？
そもそもなんで片方に我慢させるようなことをするかな
長女が留守番するっていうのだって一緒に行っても我慢させられるだけだからじゃないの？
言い過ぎかもしれないけ毒親にしか思えない
長女の気持ちを汲み取ってないね。
なんか私が長女でもスネるな、と思う。
もうハナから長女にはマイナス方向の関わり方、
次女にはプラス方向の関わり方ばかりしている感じ。
昔から長女に接するときは叱ったり嗜めたりする口調が多く、
次女には受け入れて褒めることが多いんじゃない？
これが長女の本音でしょ
いくら127が
>長女は自分で「一人でいる」「留守番する」と言うタイプで、
>別に私たちがないがしろにしているというわけではありません。
と言ったって、自分の都合のいいように捉えているだけだと思う。
本当はみんなと出かけたい留守番なんかしたくないんだよ。
親が忙しいとか大変だとか言うから我慢してるんだよ。
おばあちゃんへの誕生日プレゼントもそう。
長女に我慢させて留守番させているのに
どうして義母さんに直接電話でお礼をいってもらわないの？
次女の優勝報告して、次女にお土産貰って、次女に伝言させてそれでいいの？
義実家にも「またヘソまげて～」とかそういう扱いをさせてるの？
どうして次女は買ってもらえて、長女には何もないの？？
子供みたいなことって言うけど、まだまだ子供だよ。
あなたが長女にしていることはそういうことです。
赤の他人ですが、お姉ちゃんにちょっと素っ気なさ杉じゃないですか？
同じようにかわいがってる感じがあまりしないし、あまりにも
お母さんや妹さんの都合をお姉ちゃんに押し付けすぎじゃない？
本人がいいって言ってるからってそれでいいのかな？
それって他人が言うことであって、親や家族が言葉のままに
受け取っていいとは思えない。
しかもおねえちゃんって言ってもまだ小６でしょ？
お姉ちゃんの心がどんどん離れて行っちゃうよ。
次女も可哀相だよ。
親がエコひいきした分、長女が傷ついて、その捌け口は次女に向かう。
「妹ばっかりズルイ」「あんたばっかり」って言われて、
罪悪感抱きながらも特別扱いされてるから、次女は発散できずにストレス溜める。
今は家庭内だけで収まってるかもしれないけど、
中学生、高校生になってくると、親戚とか外の人に対して
長女がそういう事を言い出して、第三者が長女の味方しちゃうと、
次女の努力や頑張りも「親が特別扱いしてるから（アンタの実力じゃない）」
と言われてるように感じちゃうよ。
可愛そうな長女はいないんだよね？
こんな糞みたいな毒親がしたり顔で生きてるとか考えたくない
都合が合わなかったなら、義母さんのところは二回顔出しても良かっただろうし
もう少し長女の気持ちを考えてあげないと可哀想過ぎ
という話ばかりだったが、毒親本人から現在進行形の形で出てくるとは…。
しかも「差別してやろう」ではなくて、ﾅﾁｭﾗﾙに差別してるんだなーというのが
理解できました。
すぐに「自分は良いことしても認められもらえない！」と言うところがあり、
それを直したいときつく叱りすぎていたかもしれません。
学校ではそこが上手く働いているみたいなのですが……。
今回の誕生日プレゼントも、誉められたい、お小遣いもらいたいというのが
チラチラ見えたので、つい強く叱ってしまいました。
フォローは、別のトラブルがあった時(次女の発表会の帰りに
回転寿司に行き、長女にお土産を買っていった時に
「こんなの食べたくない！ わたしの好きなのが入ってない！」と文句を言った)
夫にフォローしてもらいことなきを得たのですが、そのあとの「困ったもんだ」
という会話を長女に聞かれてしまい、
それ以来フォローをされそうになると烈火のごとく怒り出すか部屋に閉じ籠ってしまいます。
なのでしようとしてもできない状況です。
それでもわからないならリアルな友達に書き込んだ文章読んでもらえ。
このままだとお姉ちゃん家出でも何でもしちゃうぞ。
なーんて。マジレスしてみたけど…
お姉ちゃんが非行に走るのは時間の問題な気がする。
でも 長 女 の 好きなお寿司は全く覚えてないんだよねｗ
うちの親と一緒でﾜﾛﾀｗｗｗ
そんだけ差別してて後で大人になったときキッチリ報復されるよｗ
子どもがいつまでも親のいいなりになる子どもだと思ったら大間違い。
刺されてもシラネｗ
なんで長女がそうしようとするとあざといってなるの？
なんか「お姉ちゃんなんだから！」って言うのばっかりで、
ちっとも子供らしいことさせてあげてないような感じがする。
146は長女のいいところいくつあげられる？
次女のならいくつでも言えそうだけど、長女のはあんまり言えなさそう。
義母へのプレゼント、点数稼ぎだと思っているんだ。
だからわざと次女に渡させたんだ。
小遣いもらえるかも、なんて下心かわいいものじゃないか。
次女の発表会帰りの回転すし、なんで一緒に連れて行ってあげないの？
一回家に帰って連れて行けばいいじゃん。長女がお寿司何が好きかも知らないんだ？
釣りじゃないなら、長女ともっと向き合ったほうがいい。
愚痴を聞いてあげなよ。学校はどうだった？て聞いてあげなよ。
絶対この人年老いたとき頼るの長女だと思う。絶対やめろよ。
親子ぐるみの点数稼ぎじゃないの？
というか次女の発表会も留守番させたんだ。
お土産が回転寿司の折り詰めって可哀そう過ぎる。
まずは次女本位の生活をどうにかしたほうがいいと思う。
どっちの子供にも悪影響過ぎる。
お小遣い目当てのプレゼントで何が悪い？
それでも何も用意していなかった次女やあなたより数倍いいじゃん。
小学生の頃のお小遣いって、どんだけ大切だったか、あなたは忘れちゃった？
それを人のために使えるってすごいよ。私には出来なかったww
大体、次女が習い事を頑張ってるのは確かにえらいと思うけど、
この短い文章ですら 次女贔屓 が透けて見えるのはかなり重症。
自分がいい事をしても認めてくれないって言うのは、あなたが今まで長女を褒めずに
育ててしまったせいなんじゃないの？
マジでもう一度見直しなよ。
つーか本当にお姉ちゃんえらいなぁ…
お留守番だって気を遣ってるんだろうに……
本質を見失ってるよ
親が素直に誉めたり理解したり接したりできてないんだから、そりゃあ娘もそういう態度になるわな
そりゃあほんとに認めてもらえてないんだもん、言うわなｗ
なんで褒めてやらないの？
親に認めてもらうための努力が「あざとい」の？
自分たちが長女のこと嫌いなだけでしょ
長女の問題じゃなくて夫婦の問題だよこれ
てか、釣りだよね？でなきゃ、長女が気の毒すぎる。
ってﾑｷｰｯと反レスするんだろうなぁ…
子どもだって打算的な行動するよ。でも、純粋な良心でする事もある。
「親に認められたい」と思う事が打算に入ると思ってるよね？
結局、世間に見える形で自慢出来る次女が自分にとって都合が良いと思っている、
そうじゃない長女は向き合うなんて面倒くさい、
「私を彩るステータス」重視の毒親だと思う。
シンデレラいじめる継母とまったく同じｗ
あまりにも長女のことをないがしろにしすぎ。
反省すべきは親のあなただよ。
このままだともっと大変なことになるよ。
随分不味いエサだね。
もし本当なら、長女は旦那の連れ子なんだろうな。
あるいは、自分の産んだ子が可愛くない毒親か精神的虐待を
繰り返す虐待母。
これって身体的虐待より判り辛いから、通報もされ難いんだよね。
欲しくないと言っておいて、妹が食べるのを見てやっぱり欲しいと言ったり
その時すでに誰かが食べちゃったりして、ないと怒ったりとにかく難しいんだ。
優しくすればつけあがりきつく叱れば傷ついてほっておけば拗ねる。
そして他人に厳しい。今はまだ習い事なども同じだけど違ってくると
127みたいになって行くんだろうな。小6じゃそろそろ反抗期だし。
下の子なら問題にもしない、ちょっとしたボタンの掛け違いを激しくつついて来たりする
状況なのだと思う。私は愛されていないと思いこんでどんどん加速して行く。
私は皆さんのレスの意味が全くわからない。
年が近くても別の人間なのに、状況を全くの平等にするなんて無理。
ちょっとどちらかが不遇をかこった時に
過剰に反応する子供にどう接したらいいのか私も知りたい。
叱って直すのは不可能だということだけはわかる。
多分私なら、ああこの子はこういう子だ、と、基本ヒステリーを放置になると思う。
一方的ないい分をとりあって意味があるのかどうか…
というかけっこう今も放置。理由を説明して放置。
いまはまだ、ヒステリーが収まればギュッと抱いて「世界一愛してる」とか言えるけど
思春期に差し掛かるとそういう事させてくれないのではないか。
でも学校ではうまくいっているならそこはいいね。
食べずにとっとけよ。何食ってんだよ。
日持ちしない生モノとかの時もあるんですよ、
数十分～数時間後に言われても、その時家族みんないればだれか食べるよ。
もう7歳だよ、自分の言葉に責任取らないと。当然下の子にもそう言ってるよ。
それで下の子がぐずることはあまりない。
まだ７歳じゃん！
私はあなたを冷たい親だとは思いません。子供の事を必死に考えているんだろうなーって感じますが
完璧主義はよくないよ
同じことを言うにも、色々工夫して柔らかく言ってみれば？きつい言い方してない？
欲しくないと言ってても妹が食べたら欲しくなるのは当然。
その時に「もう無いわ。でも又作ってあげる。」とか「こっちは？」
みたいに代案を出す事が必要。
代案を出して、それで我慢する事を教える時期だよ。
代案は同等である事が大事。
今回の精神的虐待母も、代案も出さず我慢ばかりさせてる。
上の子の習い事に着いて行かないなら、下の子の習い事にも
極力付いていかない。
あるいはその逆。
不公平感は出さない。
下の子が習い事で賞を取った事を報告するのは電話でも出来る。
けど、プレゼントは直接渡さなきゃ意味無い。
下の子のお祝いで寿司屋に行ったのなら、上の子も一緒に行く。
習い事で一緒に行けないなら、上の子が一緒の時に「下の子ちゃんの
お祝いも兼ねてね。」と食べに行く。
>173
ボタンの掛け違いをしたなら「じゃあ、上の子ちゃんやって？」と頼む。
>173は上の子をメンドクサイ奴としか見てないよ。
どこにも愛情が感じられない。
横だが『ボタンの掛け違い』ってそういう意味じゃないと思うんだ…
＞代案を出して、それで我慢する事を教える時期
ここは激しく同意
我慢したらそれなりに報いられる、親がちゃんと救いの手をのべてくれるって思えば
お子さんももっと素直になれるよね
ああ、そっちのボタンの掛け違いか。
下の子って5歳ｗｗ
5歳じゃ意味も分からんって事あるだろうから、突っ込みようも無いだろうに。
7歳だから「違～～う！！」と突っかかっても来るんだろうけどね。
>173は5歳児に7歳児と同等の能力があると思ってるのかｗ
そうですね、ないとギャーギャー言うからついこっちも言い方がきつくなったりはしてるかも。
空腹を放置することはできないので食べ物の代替案は常に出していますが
声を荒げたりしてないか、よく考えてみます。
でも、いらないと言ったものを後から欲しがって、ない時に怒るのは絶対になしです。
食べ物が無駄になるときには。
上の子への愛情はあふれんばかりにあるよ！かわいくてたまらないよ。
本人が苦しんでるのを見るのはつらいです。
ただ二人の望みになるべく答えようとするとホント上ばかりになる。
上の子を優先したら下の子も気づくと思います、年が近いので。平等難しいね。
結論が「放置」って酷すぎる
20歳すぎのヒキニートならともかく、まだ７歳の子に…
けど、効果的にクールダウンする為に、タイムアウトを取り入れてみては。
詳しくはググって。
＞私は愛されていないと思いこんでどんどん加速して行く
これは>>127の長女の心境を想像したものです
すみません
日持ちする食べ物には名前が書いてあるよ。お菓子ボックスに入っています。
ありがとう
タイムアウトはイヤイヤ期によくやっていました。
今はああいう感じではないですね。ググりなおしてみます。
なんか途中から自分の相談に…
しかも愚痴みたいなことや言い訳じみたことまで言っちゃって恥ずかしいです。ごめん。
やっぱり頭に血が上りやすいんだね私。
子供が素直になれるように、食べ物の事だけでなく常に代替案や
子供の話をよく聞きたいと思います。
上の子を理詰めしすぎてないか？とかよく考えたい。
上の子を考えすぎて下がおろそかにならないようにもしたい。
どこに行っても誰からも、「下の子ちゃんは何も心配ないね」と言われます。
そんな妹を持ったらしんどいかもじゃんね…親がわかってあげないでどうする
疑う方がいらっしゃいますが長女は実の娘です。他人ならそんな厳しくしません。
何をしても「足りない」「次女ばかり」と叫ばれる、
爆弾を抱えているような生活に正直かなり迷入っています。
私は冷たい親に見えてしまうのかもしれませんが……。
義父母もどちらかといえば次女ひいきで、いる時といない時では声音が違います。
悪気はないのでしょうが、旅行鞄の時も、「この鞄は時々長女に貸してあげてね」
と言うことで、長女へのお土産も完了と考えたようです。
高いものでしたし、その時は長女も喜ぶと思っていたのですが、気に入らなかったようで……。
相性って難しいとつくづく思ってしまいます。
厳しいとかいう問題じゃないのも分からんのか。
はっきり言って親をやめたほうがいいと思う。
犯罪者を出さないためにも。
爆弾・・ 小６で母親からそう思われていたら、その子は誰に甘えて誰を頼ったらいいんだろう
どんだけ孤独だろう
相性の問題にして、それですむならいいけど、彼女の人生はまだ始まったばかりだよ？
高い旅行鞄を次女だけ買って貰って自分はたまに貸して貰えるだけ・・・
どこをどう喜べって言うんだ。
私だって親にそんな扱いされたらこの年でも僻むわｗ
どうして喜ぶと思えたのかさっぱり判らない
ばあちゃんのためにプレゼント用意したのに、
返ってきたのは妹のご褒美貸してもらえじゃ、気に入らないの当然じゃん。
同じの用意してやればいいのに、なんでそういうのができないんだろう。
