相談させてください。
先日、主人が仕事と嘘をついて女の人と会っているのがわかりました。ケータイを見てしまいました。
その際に、姑が旦那に、私の悪口(仕事もしていないくせに生意気だ、主人の朝帰りくらいで喧嘩だなんて大げさ、甘やかされすぎ等)をメールで送っているのを見つけてしまいました。
「腹が立ったので、着信拒否にしてやった」とまで送っていました。
主人の実家から野菜などを送っていただいたときに御礼のメールを送ったのですが返事がなかったのはこのせいか、と落ち込んでいます。
もともと、姑にはあまり好かれていません。主人の借金が入籍時にわかったことや、生活費を貰えなかったこと、妊娠中や結婚式当日に朝帰りをされたことなど、それらを理由に私がことあるごとに実家に帰っていたからです。
自分でも甘えているなと思いますが、何度私が話し合いをしようとしても無視をされてしまうので、悲しくて帰ってしまいました。
姑の私へのメールの言葉が、あまりにも激しく、今まで母と同じ年代の人がこんなにも口汚く罵るところを知らなかったのでびっくりしています。こんなにも怒っていたのだと、今更反省もしています。
来年には子どもも産まれるのでできれば良い関係でいたいのですが、今はどう接すれば良いのかわからず困っています。
どのように行動すれば良いのか、知恵をかしてください。宜しくお願いします。
あなたが黙ってすべてを受け入れれば「姑」にとって良い関係になれる。
でも、あなたが望んでいるのはそういうことじゃないでしょう？
というか、姑との関係をどうこうするよりもまずダンナの方を何とかしないといけないんじゃないの？
敵は姑というよりもダンナだと思うんだけど。
39さん、38さん
主人については…友人にも同じことを言われます。
後出しフォローになってしまいますが、私が実家に帰ると主人が迎えに来て謝ってくれます。実家は新幹線の距離なので、感謝しています。先に書けばよかったですね、申し訳ないです。
姑はそれも気にくわないようで…わざわざ迎えに行くなんて甘やかしている！と怒っています。
私もいちいち実家に帰って、実家にも迷惑をかけているので今後は二度としないつもりです。
40さん、子どものこともあるので離婚は考えていません。主人も姑と私の関係を見て、何か思ったのか変わろうとしてくれているみたいです。
39さんの言う通り、今は全てを受け入れていくのがよいのかもしれないですね。
実は来週、姑が所用で家の近くまで来るようで、そこで何かできたら、と思いましたがやめたほうがよいでしょうか？
ここの対応次第でこの先のこと考えるから、色々とみさせてもらうからね、とだけ伝えてみてさ
からの「仕事と嘘をついて女の人と会っているのがわかりました。」
むむむ・・・
ダンナが態度を改めたら（借金黙ってる、朝帰り、女と連絡を取る）
>>38が実家に帰ることもないし旦那がわざわざ迎えに来る必要もないんじゃないの？
「変わろうとしてくれる」人が、仕事と嘘をついて女と会っているの？妊婦を置いて？
迎えに来てくれるけど反省はしてないんじゃないよね。
すべてを受け入れるのは好きにしたらいいけど、あなたが一方的に我慢するだけで
好転も改善もしないと思うけど？
いずれあなただけが我慢するんじゃなくて、生まれてくる子供も我慢する羽目になると思うけど。
他所様にえらそうなことは言えないけど、
きっと38さんもご主人も、今まで親離れが
まだ少しできていなかったのかもね。
でも、38さんは変わろうとしているから
良い方向へ行くといいね
お姑さんは、完全に子離れができていないよね
このまままでは、家族形態が夫婦と子供でなく
夫 姑 子供 38さんになってしまうのでは？
まずはお子さんのために夫婦で協力することを
旦那さんが同意するかどうか…
お姑さんは、ほっといていいですよ
肝心なのは、夫婦と生まれ来るお子さんだもの
寒いから、38さんは体を大切にして下さい
子供のためだからこそそんな父親いらなくね？
隠し事があったり不誠実な行動とか旦那にも問題あるけど、喧嘩の度に新幹線に乗って家出する幼稚さはちょっと…。
ビジネスホテルに宿泊すればいいだけじゃない。
話し合い無視されるって、どちらか冷静じゃないから無視なのかもよ？
親を巻き込んで謝罪させて、気をよくして家出の原因の喧嘩について話し合いしてなさそう。学習もせず喧嘩して家出のループじゃ浮気も仕方がない。
主人にその旨つたえます。
任せてほしいと言ってくれたら任せて、私にするべきことを言われたら聞いてみようと思います。
ありがとうございます。
43さん、44さん
むむむ、ですよね。
44さんのおっしゃる通りです。本当にその通りです。
そんな人を選んで結婚したのは私なので、できる限り受け入れるつもりですが、子どもに悲しい思いをさせるようなら別れます。そのことも、伝えようと思います。ありがとうございます。
45さん
私の親離れについてはその通りです。早く自立しなければいけませんね。
主人は姑の連絡にはほとんど応答しないですし、実家に帰るのも、何年かに一度くらいのようで…。なので余計に姑は気になるのかもしれません。
主人と2人で話し合う時間をもっととったほうがよいかもしれないですね。身体への気遣いありがとうございます。
そうなのでしょうか…。
「そんな父親だったから別れた」と子どもが知るのも可哀想な気がして、でも46さんの言うこともとてもわかります。難しくて考えがまとまりません。
お返事ありがとうございます。
47さん
まさに、姑はそう言いたいのだと思います。もっと根気よく2人で話し合えばよかったのだと思います。
情緒不安定で幼稚なところはとても反省しています。
2人だけでもやっていけるのだというところを態度であらわして、時間をかけても認めてもらいたいと思っています。
ほんとそれなー
結局は自分が苦労したくないってのもあるんじゃねーの？と思うわ
自分が腹にいた頃に女と会ってる父親なんていらねぇよ
もしかして私と同じか、ちょっと年上かな（当方５０代、息子二人）
これ、うちの息子が同じ事してたら大人であろうとゲンコツものだわ
ごめんね、苦しんでる時に厳しい事を言うつもりは更々ないんだけど
ちょっと違うかな、って所を一点だけ
トメさんの事、過大評価しすぎかな、って少し心配になった
「甘えてる」←これ完全にブーメランよ
甘えてるのは家庭を持ったのに、それを守る自覚の足りない旦那の方であり、それを擁護する母親(トメ)の方
どんなに息子がワガママでも理不尽でも嫁が我慢するのが当たり前、ってどう考えてもおかしいよね
子どもの例を出すと分かりやすいかなぁ
例えば自分の子どもが学校でイジメをやっていたと分かった時の親の反応
※例１
子どもをまず叱って（うちならぶん殴ってる）相手方の家に謝りに行く
平身低頭、それこそ土下座するぐらいの勢いで謝る、その姿を子供にも見せる
それは、もちろん相手に対する謝罪もあるけど、それ以上に
そういう親の姿を見せる事で「絶対やっちゃいけない事なんだ」と子供に伝えるのが正直一番の理由
※例２
「はぁ？うちの子が悪いっていうんですか？！」とキレる
なにがなんでも子ども擁護
挙句の果てに、相手を悪い事にする
「やられえた側に問題がある」「子ども同士の遊びなのに、いじめたとかどうかしてる」etc
トメさんの場合(文章だけで全部見たわけじゃないけど）かなり例２に当てはまる感じがするわ
つまり、こいつらと「うまくやっていきたい」のなら
どんな理不尽も聞き入れて、文句を言わず、浮気も借金も全部尻拭いして、それでも笑っている
これしか方法がない
>>38さんが、もしこの人と離婚するつもりがないのならば
まず反省すべきは「私が甘えてたのかも・・」と反省するのではなくて
まず、このトメと縁を切る事、何を言ってきても馬耳東風か、対決するぐらいの覚悟で
旦那の方は、子供のためにもこの出来損ないをこれからまっとうに育てていかなきゃならん、と覚悟すること
かなーと思う
もうすぐ出産なのにきついよね、心細いかも知れないけど
母親になるんだ！という意思を忘れずに頑張って
姑と同じくらいの年代です。50代なかばです。
アドバイス頂いて目が覚めた思いです。
姑と上手くやっていきたくて、旦那ともうまくやっていきたくて、嫌なところから目を逸らしていたのかもしれません。
心を強く持って主張するところは主張したいと思います。
母親になるのですから、子どものためにもできるだけ良い環境を用意してあげたいと思います。
感謝します。
