前記事⇨【目玉ドコー】プリンの所へ行った夫からメールが→夫「病気が悪化して手術するから早く離婚して」私「は？？」【1/2】
同意。755旦那は人の優しさにつけこむ最低な人間だと思う。
それと、755もどこか病んでる。
旦那の病気を支えているのをいい事に
相手を無意識にコントロールしようとしてる部分が見え隠れしてるというか。
まさにバタラーとイネイブラーって感じ。
どうやったら自分が得をするか、そして自分に同情の目を向けられるか、なんだよね。
だからいつも言動や思考がコロコロ変わるし、共依存気味な人は
そこに危うさを感じて、「私がいなければ！」と思ってしまう。
子供は今は旦那のことが好きかも知れないけど、
こういう人間が側にいるのは成長していく子供にとっても悪影響だよ。
うちの両親がそうだから、私は他人事には思えないわ。
共依存のアダルトチルドレンは人格障害者（決め付けたけどｗ）の
危うさがわからないんだよ。
>>786
>私が甘やかしたことは、明らかに双方にとって良くなかったから、
この一言は余計だよ。
これを聞くと相手は「まだ自分に愛情がある」と判断して
あの手この手でつけこんでくるから。
あなたは普通の大人に対するやり方で、淡々と責任を相手に取らせるべき。
そこに一切の情けは無用。その方が相手のためなんだから。
>>730の場合は、「不倫・浮気されて離婚を決めた人」の枠を離れて、
相手の人格がおかしいから離婚を決める、という風に気持ちを転換させた方がいいかも。
うちは到底無理だ。
確かに私も正常ではないと思います。
一度目の不倫の後は特に見捨てられ不安も強かったですし、共依存傾向もありました。リトル・ナースかもしれません。
別居となり離れた今では、少しずつではありますが回復してきました。
また、こちらでのご意見もかなり参考になっています。
やはり夫は普通じゃなかったし、
その普通じゃない人と一緒にいられた自分も、普通じゃなかった。
>>793さん
上記の通り、義実家が保証してくれるとのこと。
書面は残しませんが、大丈夫だと思います。
>>794さん
こちらで色々な方とお話させていただいたお陰で、かなり整理が出来ました。
ありがとうございます。
正に、不倫されたから離婚ではなく、夫の人格がおかしいから離婚、といった気持ちです。
子どもへの影響は絶対に避けたい。
確かに未だに私に対して
「これ以上、俺に嫌われたくないでしょ」
という態度が見え隠れしています。
極力事務的に、キッチリやることにします。
>>795さん
結局、義実家を頼るようで情けない話ではありますが…その点だけは、選択を間違っていなかったような気がします…orz
夫は義両親の息子であり、尻拭いは当然とはいえ…。
なんだかなぁ〜、結局夫は親を頼ればどうにかなっちゃうんじゃん、という気持ちは抜けきりません。
義理親をまるっと信用するのはかなり危ないと思うけど。
どんな息子であれ結局我が子が可愛い。
孫と息子のどちらかを選べといったら間違いなく息子を選ぶでしょう。
ましてや持病持ちでしょ？金銭的に苦しくなったらすぐ寝返るよ。
普通の親なら誰だって子供に先立たれたくはないもの。
義理親からも一筆もらえたらいいのにね。
口約束だけではいつ裏切られるかわからない。
旦那じゃなくて二人に慰謝料請求するという形にしておけば、
もし万が一旦那がぽっくりしちゃっても残りをﾌﾟﾘに請求できるね
その時はその時で、仕方がありません。
本来なら一括で義両親から頂き、あとは夫が義両親に返済…で済むのですが、
やはり自分の息子ですから
「体調が…」
と言われるとついつい甘やかしてしまう模様。
それもあり、また何時までも親は尻拭いをする訳じゃないと分からせるために、
あくまでも慰謝料は夫が自力で捻出するようにしておきたいと。
なんだかこれも変な話ですね…
>>802さん
夫はプリの存在を認めていないですし、
私自身の資金力の無さから興信所も使えず…
（前述の通り、プリに関する話はプリ友人のタレコミです）
二人に負わせるのは難しそうです。
ﾌﾟﾘ友人は知り合い？
家の場所わかってるなら
自分で張り込むなり、誰か信頼のおける人に頼むなりして
旦那が出入りしてるところの写真でも撮ったらどうかな
考えてみたらそもそも
>夫はプリの存在を認めていないですし、
これだと旦那に慰謝料請求もできんね
旦那の別居先にﾌﾟﾘがいるのね
だったらﾌﾟﾘ出入りの写真を撮る、かな
強攻策としては、まだいちおう妻なんだし、
ﾌﾟﾘがいそうなときを見計らって堂々と乗り込めばいい
できれば旦那がいないときの方がいい
ﾌﾟﾘに「旦那とあなたが不倫関係であることはわかっている。
慰謝料の請求をするつもりだが、素直に関係を認めて謝罪すれば減額を考える
とかいって相手に口を割らせ、それを録音するとか
旦那の方はﾏｼﾞｷﾞﾚするかもしれないけど ＾＾；
来週末には義両親が来て話し合いです。
昨日の夜、義母に電話でやたらと引き留められました…
やり直しする気なんてもうないですよ(ρДT)o
疲れる…
あまりgdgd書くとついつい日記になってしまうので、
この辺で一度こちらへの書き込みは終わりにします。
沢山のアドバイス、ありがとうございました。
こちらのお陰で、かなり整理出来ました。
落ち着いて対応していきたいと思います。
>>807、808さん
プリ友人はあくまでも「知り合い」で、友人ではありません。
また、話したことはプリには黙っていて欲しいとのことで、
表立ってプリ友人の証言を振りかざせない状態です。
自宅突撃してみたいと思うことは何度もありますが、
さすがに無理があります。
血の気の多い友人なんかは
「シメて吐かせる！」
なんて言ってくれていますがｗｗ
それはいかんよ、住んでるんだから、出入り写真くらいなら
張り込んで撮れるだろう
病人だろうが絞り取れるものは貰っておけよ
816さんも言うように病人になったからってチャラになるわけじゃないから
中途半端にせず、取れるもんはキッチリ取ってお別れがいいと思う。
自分も吹っ切れて新しい一歩を踏み出せるでしょ、がんがってね。
早く自分に合う弁護士を探せよ！
不貞に関しては、友人とどうするか話し中です。
上手く押さえられれば良いのですが…
>>817さん
やはり取るものはキッチリ取って、が一番自分がスッキリしそうですね。
上手く行く方法を探してみます。
>>818さん
弁護士まではまだ考えていませんが、
いざという時は、知人に弁護士がいるので、お願いしようと思います。
＞上手く押さえられれば良いのですが…
同棲しているのなら簡単だろ。
それより日記とか付けている？
離婚には応じます。
離婚しない、という選択肢はありません。
>>825さん
日記はつけています。
前に、裁判になったときに有利になると聞いたので。
公正証書を作成して来ました。
すぐ出来上がるかと思ったんですが、一週間かかりました。
予定通り、慰謝料700万円（140回分割）、養育費月5万円。
先週末、義両親交えての話し合いがありました。
夫の主張は性格の不一致。
不倫は否定しましたが、友人からの情報の
「ドンキで指輪を２人で選んでいた」
（友人がたまたま通りかかり、目撃）
を言うと、黙っていましたが、すぐに話を逸らして結局不倫に関してはうやむやに。
義両親も不倫を咎めることはありませんでした。
義両親は支払いに関して保証して下さり、また、夫に内緒で学資保険もかけてくれたそう。
感謝ですが…
恐らく、夫の借金も、また肩代わりしたのではないかと思います。
勘でそう感じただけで、事実は分かりませんが。
今日、公正証書受取のためにまた会いましたが、
今までと変わらずに話かけて来る夫に、ますます『？』です。
私は別に話なんかしなくて良いんですけど…orz
顔を見る度に嫌いになるって言ってたのは、あなたなんですけど…orz
よかったな。義両親が保証なら滞ることはないだろうが１１年７ヶ月の期間は
義両親は元気で生きてるか心配だが。しかしまずは乙。
＜今日、公正証書受取のためにまた会いましたが、
＜今までと変わらずに話かけて来る夫に、ますます『？』です。
＜私は別に話なんかしなくて良いんですけど…orz
>>730はそのとき汚夫と話をしたのか。話しかけるな！っていってやれば
よかったのに。
よかったね。
旦那さん今頃になって話しかけたりしてるなんてワロスw
ただ、不倫についてうやむやってのがなんともねぇ。
支払いや学資保険についても一筆書いて文書に残しておいた方がいいよ。
まだ大変でしょうけど、頑張って。
おめでとう。
不倫を咎めない義両親へのモヤモヤ…わかりますよ。
しかしもう、それはそれ。
ありがとうございます。
義両親が長生きしてくれることを願うばかりです…orz
>>964さん
ありがとうございます。
話しかけてきたのは、単純に私を心から嫌いになったわけではないことと、
これでプリと一緒に幸せになれるー♪と、お花畑の住人になっているからだと思います。
不倫に関して問いつめないのは、
義両親の夫に対する甘やかしのように感じました。
これは何に関してもそうですが、キッチリ怒ることをしない。
夫が小言を言われている所は見たことがありますが、
怒られている所を見たことがありません。
>>968さん
ありがとうございます。
もう夫とは関係なく、義両親は『娘のおじいちゃん・おばあちゃん』としてだけ見ることにしました。
孫を大切にしてくれる分、礼儀は忘れずにお付き合いしようと思っています。
頭がお花畑の人だから、こいつはなんだかんだ言いながらも俺を必要としている・・
とか思ってんじゃない？
しっかり他人だってことを伝えた方がいいと思う。
不倫相手とうまくいかなくなったとき、元の鞘に戻れると思って言い寄ってきて面倒くさいことになりそう
それが終わったら、離婚届提出。
明後日、夫は入院です。ﾔﾚﾔﾚ…
いつの間にか、夫が尊敬する人に今回の不倫が伝わったようで
その人からも縁を切られそうな状況（夫は知りません）。
プリはプリで完全にラリってるのか、
事情を知らないプリ友人から、毎日のように不審がられているそう。
ラリって怖いですね…。
>>972さん
ありがとうございます。
娘と二人、明るく楽しい母子家庭を作りながら、
男を見る目も磨こうと思ってますｗ
>>973さん
その可能性は高いです。
私は夫大好きで、それは夫もよーーーく知っていましたから。
家に荷物も殆ど置きっぱなしですし…。
（コレは来週、全部送りつける予定）
何かこっぴどいことを言って、大荒れになったとしても
「コイツは俺のことを愛してるから、俺を取り戻したいが故にそんなことしてる」
と思うのかも知れません。
未練が全くない訳ではないですが、もう良いです、お腹一杯です。
厄介なのは義両親も
「不倫相手とうまくいかなかったら、元の鞘に…」
と思っている所。
そういう問題じゃないんですが…orz
> 厄介なのは義両親も
> 「不倫相手とうまくいかなかったら、元の鞘に…」
> と思っている所。
これは義両親にもちゃんと言っておいたほうがいいんじゃないかな
もう絶対に復縁することはありません、って
そうしないとあなたのこれからの人生にとっての障害になりそう
ホント、介護なんてさせられたらたまんないよ。
一筆書いてもらうべし。
あなたにも多少は義両親への情があるだろうけど
きっぱり線引きできるよう、気をつけようねー。
がんばろー。
離婚届、提出してきました。
出してしまうとスッキリするものですね。
正確にはスッキリというか…割り切れるというかｗ
元旦がいなくなっても、あまり生活は変わっていないので、
（財布には余裕が出来ましたｗ）
なんだか離婚した実感もないですが…。
ひとつだけ思ったのは、生活に振り回されすぎてしまうと
家族としての関係も、客観的に見ることが出来ないんだな、ということ。
兎に角、今の生活を死守することに精一杯になってしまっているから、
「折角ここまで頑張ったのだから、生活を死守しなければ！」
と思いこみ、不倫されても自分で自分の首を絞めてしまうのかもしれません。
うっすらと気づいてはいましたが、こちらでハッキリ指摘して頂くまで
自分のおかしさや夫婦関係を直視できませんでしたから…。
では、名無しに戻ります。
本当に、ありがとうございました。
頑張ってね、これからいい人生になるよ。
これすごくよくわかる。
物事には何でも終わる時期というものがあるのに、
「止める事＝挫折」と思ってしまうんだよね。
人間守りに入ると逆に大切な物が見えなくなる。
手放すことを恐れていては幸せは掴めない。
これから新たに幸せになって下さい。
よくここまで頑張った。お疲れ様！
乙
これからいっぱい幸せになれるよ。(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
