前記事⇨【相談】夜中に娘から衝撃のメールが来た。娘『兄から殴る蹴るのイジメを受けていた。もう耐えられない』私「！？」【1/2】
だから厳しいこと言うけど、娘さんはもう「手遅れ」。
医師に丸投げしてあなたはお兄さんと逃げるべき。
自傷やＯＤ始めたら人生終わり。治らないよ。
メンヘル板見ればわかるけど境界例はしななきゃ治らない。
責任を感じて出ていこうとするような優しいお兄さんなら尚更事実は違うところにある筈。
境界例は愛情かけてもつけあがるだけだし、素人にできるのは逃げることだけ。
あなたは「親があげた体を大切にできない子は愛せない」と突き放した方がいいよ。
境界例への対応は「受け入れること」より「これは受け入れられないと示すこと」が大事だからね。
振り回されたら終わり、家族崩壊だよ。
苦しいだろうけど、お兄さんを守ってあげて。
まだ手遅れって断言する段階じゃないと思うよ。
とりあえず、今罹っている精神科へ親子でGO。
PMSでも精神症状がかなり不安定な状態になってるみたいね。
思春期外来があるところを紹介してもらえたらいいと思うけどな。
・自分を責めずに他者を責めている
・気をひきたい行動（ＯＤカミングアウト）
・私を愛していないんだろうと迫る
この状況で手遅れじゃないわけがない。
あとは娘さんからの被害を最小限に留めることだけを考えるべきだよ。
一緒に病院に行ったりしたら「通院してればかまってもらえる」とさらに暴れるだけだよ
いや、あなたが実際に会って診断を下す立場にいるわけじゃないんだから、
「手遅れ」なんて安易に書くべきではないと思う。
一緒に病院に行くのだって、不安定な未成年者を病院に連れて行くのは親の義務だよ。
一人で責任を負うのは成人してから。
>>673で手遅れと書いた理由説明したよ。きつい言葉なのはわかっているから、軽い気持ちで書いたわけじゃあない。
そして境界例は病気（決まった仕組みや原因があり、場合によっては治せるもの）じゃない。医者も症状だけみて「治せなそうな傍迷惑な人間」に境界例とつける。
だから素人も医者も境界例と判断するには同じ条件なんだよ。
境界例には薬は効かない。医者もカウンセラーも境界例は診たがらない。
家族は逃げるしかないんだよ。
こうなったらもう親の義務や責任の問題じゃない。
近寄れば自分は被害を受け境界例は悪化する、ってだけ。
育児板的には「娘は見捨てろ」って抵抗あるのはわかる。
でもこれが現実だよ。
相談スレなのだから、気休めより具体的な話をするべきだと思うから書いたんだけどな
貴方が見ているのは相談者の主観込みの書き込みであって、現実を見ているわけじゃないのだから
具体的な話を、と思うのならなおさら、現実を診断できる人間に会えと書くべきと思うが。
うちも男女のきょうだいだったけど、小学校位までおにいちゃんが妹をいじめるのって普通にある事のような気もするんだよね。
ただ愛情不足からそうなったと、自分を責める必要はないと思う。
病気は素人には治せないよ。
自分をせめて家族全員で泥舟にのるよりは、今乗ってる船から一人でも多く陸地にあげて、海に落ちてる娘さんには医者と言う浮き輪を投げて、正常な判断が出来るようになってから一緒に陸地にあがる・・・・みたいな感じじゃないかな。
海に落ちて錯乱状態のときにそばに寄ると、みんなが海の中に引きずり込まれてみんな同じ運命をたどる・・・と、私が以前話を聞いた精神科の先生が言ってた。
素人では無理なんだって。そういう状態の時には。
さすが専門家、例えがうまいな～～と思った。
娘さんが16歳で兄が二つ上なら18歳でしょ？
十分一人暮らし出来る年齢だと思いますが。まだ高3なのかな？
高校卒業してるなら出していいと思いますよ。
生活に不便が出はするでしょうが、「お兄ちゃんを頃しちやうかも」なんていってる妹さんと同居させるよりよっぽど安全で精神面も安定すると思います。
実際妹さんが手を下すかどうかではなく、自分を頃すかも、なんていってる人と同居ってだけで、それこそまだ18歳の彼の精神に悪影響だと思うんですが。
とにかく、家族全員でカウンセリング受けて、治療をされることだと思います。
まだ境界例のメカニズムがはっきりとは分かってないから、
巷でも意見は色々、医者はもっとそうなんだよね。
境界例だと分かるや、「病気じゃないし治らないから」と診察をやめる医者もいるよ。
ただ、母親（境界例の原因である可能性がある）がカウンセリングに参加して母親を矯正することで、改善した例もあるんだよね。
遺伝的な要因が強いのか、環境要因が強いのかって面もあるし。
とにかく精神科だな…
何軒でも回って、メンヘル板の地元のスレを全部見たほうがいいよ。
叩かれるだろうしスレ違いだから書かなかったけど、境界例の母親は大抵境界例。
お兄さんへの問い詰め方も正直異常だしさ…
境界例はよくわかってない、というよりよくわからない患者の掃き溜め的診断が境界例。
やっぱり引き離すしかないような…
で、実際に2ちゃんねるで名無しに引き離せといわれて、家族を引き離す馬鹿がいると思うのかい？
オマエさんの判断が正しければ、医者も同じことを言うだろうよ。
「医者に行け」で十分だろう。
それを言うなら相談スレは要らないね。
「なんとかなるよ、頑張れ」ってなれ合うスレでいいよね。
相談したからには厳しい意見も覚悟すべきじゃない？
情報は選ぶものだから、私のアドバイス通りにならなくてもそれは仕方ないと思ってもいるし。
境界例なら医者は普通診療拒否して終わりだよ。
医者は病気の専門家なんだからさ。病気じゃない傍迷惑な人間のお守りは専門外。
だいたい医者に連れてく行為自体「私は病気なんだから何しても許すべき」と境界例をつけあがらせるだけだし。
医者に行け、は逆効果だよ。
「境界例」って勝手に診断下して決め付けてああしろこうしろって言ってもなぁ…
違う病気だったらどうすんだろう。
境界例という思いがけない病名を聞き正直驚きました。
そして調べている内に娘の症状との類似に涙が止まりませんでした。
兄が苛めをしていたのは本当のようで、問い詰めた後兄を殴ったのも
あまりにもひどい苛めだったからです。
小学校でクラス中から無視されて、安らげるはずの家でも兄に苛められて、どんなに辛かっただろうと思うと、それに気付いてやれなかった自分の愚かさに涙が出ました。
いろいろ考えて、息子は家から出すことに決めました。
病院に行って、娘が境界例だと診断されても、自分だけはずっと娘のそばにいてやろうと思います。
つぐないではないけど、幼い頃仕事にかまけてかけてやることができなかった愛情をもって育てなおししてみたいと思います。
みなさん、本当にありがとうございました。
苛めた方が悪いのは悪い。それはわかるけれど、
どうして苛めるようになったのか、理由は聞いたのかな？
それを聞かないで、一方的に家から出すって、どういうことなんだろう？
というか、あなたが６年間気づかなかったことは？
てゆうか、今まで仕事しか頭に無かったわけ？
育児は誰がしてたの？
良くわからんけど、家族なんだよね？
家族なのに、何のケアもせず家から出すの？
息子が将来どうなっても構わないの？
そんな１日や２日で答えを出すことだろうか？すごーく疑問。
境界性人格障害は、あなたが思っているような育て直しでは絶対に回復しないよ。
オーバードーズやリストカット、脅し行為に絶対に揺らがないこと。
治療ガイドラインに目を通すべし。
http://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
それ以上は、メンヘル板へ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185469961/
このスレが参考になると思う。すぎた事はすぎたこと。
今、赤ん坊からやりなおす事は間違いだし
甘やかせば甘やかすほど、満たされない気持ちは増長するから注意して。
見ず知らずの、赤の他人の無責任なﾚｽにどんだけいいなりになってんの。
貴方の相談が本当のことなら、早いとこ「貴方にきちっと名を出して顔を見て、責任を負った意見をしてくれる人間」のところへいきなさい。
お兄ちゃんも母親から受けられなかった愛情不足により、妹に手をあげてしまった気もするから「お兄ちゃんを家から出す」というふうな表現はやめたほうが良いとおもう。
ある意味被害者なんだし。
だから、これだけ素人が愛情をかけると逆に駄目になる、突き放す事が一番境界例に良いって書いてあるのに、育てなおしをするって宣言をよく出せるね？
お兄ちゃんも妹も、一生懸命色々ヘルプ求めて直接色々言っていたんじゃない？
それにあなたが耳を傾けなかっただけで・・・
なんか、あなた怖いよ。
「育てなおし」
なんて、もう16歳なんだから出来ないよ。出来るはずないじゃん。
きちんと16歳の人に対する正しい対応をすることが一番なんだよ？
いまさら子ども扱いしたらまさにみんなで泥舟だよ？
ま、聞いてないんだろうけど。
今度はお兄ちゃんが「妹ばっかり大事にしやがってー」ってジサツ未遂したらどうするのでしょう。
兄を家から出すと書いたのは、娘の病名が「境界例」だった場合のことを考えて、兄だけでも安全を確保しようと、兄自身と話し合って決めたことです。
追い出すわけではありません。
少し早いですが、一人暮らしをさせようと思っているだけです。
それから「育てなおし」というのも語弊がありました。
私が言いたかったのは、今までちゃんとかけてやれなかった愛情を、今更ですが今までの分もいっぱいかけてやりたいと言う意味でのことでした。
突き放すことがいいと書かれていても、やはり親としてはそれだけはできないんです。
今までほったらかしにしていてと責められるかもしれませんが、今はこんな病気になってしまった娘が不憫で可愛そうで、そして申し訳なくてたまらないのです。
病院は盆休みで閉まっているので、盆が開けたら行ってみます。
ながながとすみませんでした。
他の方のご相談の邪魔になるのでこれで失礼します。
本当にありがとうございました。
いや、だから
「あなたが良いと思ってやった子育ての方法が間違っていた」
んだから、素直に人の言うことを聞いたら？
「親としてはそれだけは出来ない」
といって選んだ結果が「甘やかす」こと、愛情をかけることなら
かえって逆効果なんだって。
本当に娘が不憫なら、子ども扱いして愛情をかけるんじゃなくて、
「安心して戻ってこられる場所がある」
と子供に伝えて、どっしりかまえることなんだって。
境界は、親の愛情を試すよ？そういうことをしはじめると。
家とか燃やされる家庭があるじゃん。あれもその成れの果てだよ。
何をやっても許してもらえる？と試そうとするんだよね。
これ以上、子供への愛情の方向を間違えるのはやめたほうがいいよ。
今のあなたは、蕎麦アレルギーの人に、かわいそうだからって蕎麦を与えたり、卵アレルギーの子供に可哀想だからってプリンを与えるおばあちゃんと同じ事をしようとしているんだよ。
愛情は、甘やかすことではないよ。
子供を一人前の大人に育ててあげるのが、一番の愛情だよ。
もし境界例でなかったとしても「お兄さんと離れ、娘さんだけに愛情を注いで関係修復」でうまくいくとは思えない。
16才で且つ気持ちの不安定な子に年齢不相応な甘え方を覚えさせちゃったらもっと悪い方向に行きそうだよ。
娘さんは少なくとも相談者を「頼り、悩みを相談できる相手」とは見て来なかった。もしかしたら見捨てられたと思っているかもしれない。
だとしたら、もう傍にいて愛情を注ぐより「親子のぶつからずに済む距離」を探した方がいいこともあるよ。
