怖いのも1人になりたいのも私が重くてウザいのが原因だと思います。
別居するまでは激務で趣味の忙しい旦那をさみしく思いながら、仕事家事育児を1人でしていました。
怖いと言われたあと、別居するまでには一生懸命愚痴っぽかったことを謝り、頑張って元気に振舞っていましたが、どんどん夫の態度は冷たくなっていきました。
別居後はほとんど話し合えていません。
ごくごくたまに会えた時は元気に振る舞い、夫の話を聞いて自分の話はしないようにしています。
謝っても消えない物はある。
特に人の記憶とか原始的な感情は。例えば恐怖や嫌悪とかね。
謝ったら、その後元気に振舞ったらなんでも消えて元に戻るって事はない。
例えば事故や障害事件でＰＴＳＤやらパニック障害になった人に加害者が謝って
明るくしても・・・・直らないよね？
この状態で二人目って異常じゃない？
落ち着いたという判断だってその年じゃ医者でも正確な診断は出来ない。
旦那にしたら二人そういう子供背負わせられるかもと思えば重いし怖いよ。
この状態でも欲しいからで強行する妻見たら、その感情的で欲しい物は欲しい
強引さに恐怖感じるかも。
もちろんそうはならない家庭もあって、お互いに協力をし合う家族もいる
特に母親が子供に注意を傾ける為、夫が疎外された気持ちになりやすい
また母親と違い父親は、障害のある子供にたいして愛情を抱けない場合も多く見られる
転職、新築、二人目を本格的に計画、夫をグチグチベタベタ追い詰める…
当時から共働きっぽいし、娘さんのことはどうしてたんだろう
娘さんかわいそすぎ
子どもの個性である事、子供と一緒に歩む事、違いを受け入れる事、問題を解決しようとしない事など
多くの事を求められる
それに転職が繋がったから、ものすごく苦しかったのかも知れない
奥さんも子供を見てくれない夫が辛かったんだろうと思う
だから焦らせたのかも知れない
だけどアスペルガーの場合は、兄弟間のトラブルが夫婦間のトラブルより多い
もうしばらく様子を見てはどうだろうかと思う
男は女よりも強くないし、それはもう受け入れなくってはいけない事で、
旦那さんもいずれは受け入れられる時が来るのだろうと思う
旦那さんも悪くないし、子供ももちろん悪くない
ただ時間が必要なだけなんだろうと思う
今は寂しいだろうけど、色々と仲間を見つけて輪を広げていけば良いと思う
旦那さんは専門家でもなければ、完璧な人間でもないし、正直今は相談者よりも
弱い存在なのだと思う。アドバイスを求められてもどうして良いのかわからないのだろうし、
受け入れられない自分をどう受け止めて良いのかわからずに混乱をしているのかもよ
それよりも他の仲間と色々と情報交換してリフレッシュしたほうが、
旦那さんもそのうち受け入れて、戻って来やすいのだと思う
相談者さんが特別酷いとは思えない。
これだけ気を回して話したり距離を置いたりしてるのに
1年たっても改善どころか冷淡になっていくというのは、
相談者さんのせいだけではないと思う。
別居の事実作りと離婚を妻側から言わせる策略ではと勘繰りたくなるな。
浮気の可能性は無いのかな。
そんな頼りねー旦那でも、好きなら待つしかないんじゃないの？
もうどうでもよくなったときに離婚を切り出せば？
そうも言えないよ
女は自分が産むから自分の子供だと認識出来るけど、
男は時にすごい脆い面が誰でもあるんじゃないかと思う
そういう脆い面に向き合えるタイプの男はそうはいない
男は強く、逞しく、責任感がないといけないと言われているから、
そういう概念が一気に崩れるんだよ
どうして良いのかわからない。受け入れられないと言う事で
旦那さんも相当苦しんでいるのだろうと思う
男神話の弊害かな
悪い。自分の周りにはこういう旦那はいないもんで、
やっぱり頼りねーとしか思えんわ。
そのとおりです、私が夫を追い詰めたんです。
夫がもっと家とか二人目とか、そういうことに目が向けられるようになるまでゆっくりやればよかったのに。
だいぶ、自分もなにかに追い詰められていたのか自分がおかしいことに気づきませんでした。
怖かったろうな、と思います。
娘は専門医にかかりまして、自閉傾向があるものの個性の範囲という診断でした。今後どうなるかまではわからないそうですが…
娘は九ヶ月から保育園に入っており、今は夫には娘の保育園保育料を払ってもらっています。あと、子ども手当ても娘の通帳に送金してもらっています。
夫は別居の前後のころ娘のことはほぼなにも言わなかったので、あまり娘のことを気に病んでいるとは思ってなかったのですが、そうじゃないかもしれないですね。
夫はいつも飄々としていて気持ちを表に出さないので、私も長い付き合いになりますがわからなかったり勘違いしてしまう時があります。
誰でもそうなると思うよ
追い詰めてしまうと思う
私の知っている夫婦は子供が自閉症で最初は旦那さんの対応がひどかったけど
どんどん良くなっていったよ
こればかりは相手が受け入れられるまで、時間をかけるしかないと思う
他にも詳しく書いてって言われてることはちゃんと書こう。
こういう状況になった背景が全然分からないから話が進まない。
まとめるのが苦手だとか面倒だっていうなら聞いてスレに行って下さい。
話を切り出されたきっかけがありました。日曜日の夜に少し仲良くしたくて夫にベタベタしてたんですけど、それを拒否されてしまって。次の日にメールで片思いみたいで辛いと言ったところ、だまっていて冷たくしてごめんと言われてしまいました。
私のことは嫌いじゃないし尊敬してるけど、私とはできないと言われました。ストレスで男性機能不全になっていると。別れたいなら応じると。
私はそれでも好きだからずっと一緒にいたいと言って、今までのことを一生懸命謝罪したのですがもう手遅れ…という感じです。
そういう風に切り出される前は、2人で晩酌したり夜子どもを預けてデートしたり、ごはんもおいしいと食べてくれて、私は仲良し夫婦だと思い込んでいました。
わからないそうですが…
はっきり今後の保障は今の時点ではできないって言われているのに。
つまりは白ですとは言い切れませんって事。
＞夫は別居の前後のころ娘のことはほぼなにも言わなかったので、
あまり娘のことを気に病んでいるとは思ってなかったのですが、
そうじゃないかもしれないですね
自分が考えなしだからって、相手まで何の考えもない人と決め付けて。
とかく人の苦悩とか悩みは過小評価するよね。
＞夫はいつも飄々としていて気持ちを表に出さないので
出さないのではなく出せないのでは？もう一つ踏み込むと出せない相手
なのでは？だからこそそんな相手と一緒は疲れるし一人になりたい。
自分で分かってるのに何を相談したいの？
色々な意見をお聞きして、自分のおかしさが相当なことと、夫の気持ちに少し気づくことができました。
今後は今までどおりたまに会ってもらい、夫の気持ちを少しずつ聞けるように接していきたいと思います。
私ももっと強くて元気な母になれるよう、自己分析やカウンセリングの利用もしていきたいです。
円満調停は利用したいですがもう少しあとの方がよさそうですね。
興信所や弁護士は…もし自分の中で離婚が決まったら利用を検討したいです。
手遅れかもしれないし、もう離婚しかないかもしれないですがやれるところまでやってみます。そして自分も変わりたい。
どうもありがとうございました！
どんな人が来ようが、どんな文章書こうが、どんな返信をしようが、
文句いって叩いて煽って、な人は必ず湧くから気にするな
耳に痛いけど多少なりとも本気でレスくれてる人とか、
相談に乗っているようで実は煽り罵るのが本筋な人とか、まあ色々いるよ
恐くなったと突然告げて別居を強制して、話し合いも歩み寄りもせずに冷たい態度で
1年経過って旦那が身勝手過ぎると思うけど。
それに娘に障害があるかもしれないという一番大変な時に、
夫婦で協力せずに全部押しつけて自分一人自由な独身生活を謳歌するって。
共働きなのに元々家事も全部丸投げで趣味に没頭してたみたいだから、
結婚して家庭を築くとか父親になるとかの覚悟が出来ていないお子ちゃまだったんだと思う。
一年間も話し合いもせずほったらかしで別居って異常だよ。
自分>>501なんだが、
そうだよねー。
自分も不思議に思った。
旦那がたよりねーって書いたら、反論されてまいったわ。
昭和の親父じゃあるまいし、
イマドキは子供が小さいうちは旦那も自分の趣味をセーブして
夫婦が協力して育児するのが普通だと思ってたし。
共働きならなおさらだよな。
旦那が悪いとも442が悪いとも判断できないんだよな
ただ、色んな人から沢山質問や指摘のレスがついてるのに意に介さない様子とか
「そうですよね、私が悪いんですよね」って言いながら、直す気はなく愚痴を垂れ流すところとかから
これじゃ旦那や娘は大変だろうね、相談にならないから別の場所で話を聞いてもらいなよってなる
質問や指摘のレス、みなさん驚きでしょうが私としてはきちんとしたつもりなんです、これでも。
今まで自覚したことがないですが人の話が聞けてない、っていうことが全てのポイントになりそうですね…
認知のゆがみがあるのかもしれないです。カウンセリング、受けてみたいと思います。
現状の相談という意味で誰かに話を聞いてもらうのは良い事だけどね。
1人で抱えこんでると客観的に見れなくなっちゃうからさ。
とはいえ、今回ココで受けたレスには悪意の強いものも多いから真に受けすぎないように。
