【相談用テンプレ】
◆現在の状況
互いにイライラしていて、結婚を続けられるか話し合いを続けている。
◆最終的にどうしたいか
離婚は避けたい。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
25歳 専業主婦 0 (前は400)
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆家賃・住宅ローンの状況
7.5万→実家に引っ越し予定
◆貯金額
合わせて100
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
4年
◆子供の人数・年齢・性別
0歳児 1人
◆親と同居かどうか
してない→これから妻実家に同居予定
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
互いになし
◆離婚危機の原因の詳細
(長くなります。すみません。)
・体に負担があったのと夫の希望もあり私は仕事を辞め、就活中に妊娠しました。
その時の夫の手取り17万/月では都内で二人暮らすのが厳しいので、私の実家に引っ越して子育てのために二馬力でやっていこう！と私が提案したのですが、今の仕事を続けたいという事で提案は却下されました。
しかし、生活が厳しい事は変わりなく、互いのために妊娠中〜産後3ヶ月まで里帰りしていました。
(続きます。)
その後、出産前後で夫の部署移動と昇進があり、給料が上がったのでそのまま家族三人で生活できるね！となっていました。
しかし、夫の仕事が激務になり、帰宅も深夜で、家では食べて飲んで寝るだけの生活になりました。夫は仕事、私は育児で追い詰められ、互いにイライラをぶつける日々が続きました。
そして、私が頭痛がひどく起き上がれない時に夫に子供を任した事が何度かあり、
ある時夫に「なんで泣いてるのに抱き上げてやらないの？俺ばっかりじゃない？こんなんだと心配になるんだけど…」と言われ、
私は色んな感情が噴出して、怒りと悲しみでどうしても許せませんでした。
夫も謝ってくれたものの、私は互いの限界を感じたので夫に承諾を得て2週間程実家に帰りました。
その間に夫は限界が来たようで、会社を辞めてしまいました。(夫は今までも転職を繰り返しています。)
(続きます。)
夫にはその後の計画が何もなく、私の親にお世話になる形で私の実家に引っ越す事が決まりましたが、ここで私が夫に対して「必要性が見出せない。今は愛情が薄い。」と正直に告白し、「離婚したほうがいいのでは」と提案しました。(夫退職後に私は関東に戻っています。)
夫は始めは離婚したくないと言っていたのですが、私がまた突然仕事を辞められたら嫌だ→仕事を続けろ、無神経な発言で傷つきたくない→考えて発言し、もし言ってしまったのならすぐに謝れ、と言ったら
「仕事はまたやめるかもしれない。それは分からない。」「考えられない。無神経な発言はすると思う。それは考え方が違うから仕方ない。」と言われ、それなら離婚かな…と言い出しました。
(続きます。)
現在は、私は夫が父親としての自覚をもってしっかりしてくれたら離婚はしなくてもいいと思っていますが、とても悩んでいます。離婚した方がいいとも思っているからです。
夫は愛情がないなら離婚だと言っており、自分が辛い時に実家に帰った事や、俺ばっかり責められるのはおかしいと言っています。
実家に引っ越したら、お互い働こうという話にはなっているのですが、夫は引っ越しにも不安があるようです。
子供の父親を奪いたくないので、離婚したくないという気持ちを貫くべきか、不安定な夫が父親で家庭が不安定になるのを避けるべきか、本当に悩んでいます。
どうかよろしくお願い致します。
>>873自身も妻として母としての自覚が薄いように感じるけど？
何かあると歯を食いしばって二人で頑張ろうっていうより
すぐに実家を頼ろうとしたり、実家へ帰ったり、、、
正直、夫の給料が少ないなら、きちと見通しが立つまで避妊して
パートでも何でもして生活の立て直しを図れば良かったんじゃない？
実家にお世話になることも夫が不安になって当たり前でしょう
もし>>873が夫から「生活できないから俺の実家に世話になろう」って言われたら
「それは良かった、安心だわ」ってホイホイついていくの？
夫から見れば、すぐに実家に頼ろうとする娘気分の抜けない妻、
自分だけが辛いと言って夫の辛い時を支えようとしない妻、
泣いている子供を抱くことすらしない母になれない妻、、、
>>873は、あなたが辛い時にあなたの我が儘を聞いてくれた夫をねぎらった？
今でもそのことに感謝する気持ちはあるのかな？
まずは>>873自身が夫を支えて、妻として母としてやっていく気があるかどうか
夫がどうこうよりも、>>873がどう決心するかなんじゃないかな？
周りの誰も離婚止めないんでしょ？それが答えでしょ
あなたの言うなりに実家で旦那さんが気を使って同居してまじめに仕事すれば満足？
たくさんお給料をもらうために激務で頑張っていたのに専業のあなたは育児の手伝いがないってイライラをぶつけて旦那さんは仕事やめたように読めるけど
お互いにお互いを思い合う気持ちが無くなってしまうことにお互い気付いたかなあ
旦那の激務？知らん、育児でしんどいから激務でも手伝えよ、
私に失礼なこと言ったな実家に帰ってやる！
私実家だと私楽できるから同居な！お前の同居に対する心配なんて知らん、
勝手に仕事やめんなよ！歯くいしばれよ！
その癖自分は被害者目線で物言うから、こんなのと一緒にいたら旦那メンタルやられちゃうわ
離婚して養育費もらって実家帰って親に頼ってシングルで育てれば
円満調停してみたら？
離婚したかったら離婚調停に切り替えられる
読んだ限りでは
旦那さんにお金渡して自由にしてあげて欲しい
あなたも大変なのは分かるけど、みんなも言ってる通りちょっと自己中心的なのは明らかなので、まずはそこを受け止めよう
離婚したくない思いも残ってるならなおさら
お互いが辛い！労え！と主張し合っていた事は自覚しています。
私の自己中心的な部分を客観視できてありがたいです。
初めての育児で、私はがんばってるのに！という気持ちが前に出過ぎていたのだと思います。
引っ越す事については、二人で頑張るためにパートなりの案など色々も話し合いましたが、今まで5回以上も突然転職をしている夫への不安が大きく、子供を安心して預けられ、私が一人で家族を養えるぐらい働く道を選びました。
夫が可哀想という意見をきけて良かったです。私の周りには夫をそう言ってくれる人がいませんでした。
レスを書くほどに後出しみたいで申し訳ないですが、少しレスさせてください。
夫が激務だった頃、あくまでも私なりにですが、感謝をし、気遣っていたつもりです。
仕事が辛いのもよく分かるので、愚痴もきき、支障が出ないよう夜は別室で子を寝かし、今はお互いが辛い時期なんだ。といいきかせて、あまり頼らないように明るくしていました。
>>893さん
多分そうしてくれたら私は家庭が安定するので落ち着くと思います。
激務だったからこそ、休みの日は息抜きをしてほしかったので、育児を手伝え！とはいえませんでした。でも、本当は手伝ってほしかったです。
>>895さん
そう思われるのも当然ですね。
どうしても身体が動かない時だけ頼んでいたのに…という被害者意識が強かったのだと思います。
夫もこのままでは、私に怯えて暮らさなければならないでしょう。
それは可哀想すぎます。そうならないように話し合いを続けていましたが、幼稚な主張の応酬に疲れました。
子供には一生かけても償えない事かもしれませんが、覚悟を決めてシングルでやっていきたいと思います。
しばらく生活を立て直すまでは実家に身を寄せますが、3年をめどに自立したいと思います。
いわゆる産後クライシスにどっぷりはまってしまうとは思いませんでしたが、夫に謝って、互いに別々で頑張ろうと思います。
ありがとうございました。失礼します。
親が死ぬまでパラサイトしてろ
