このままでいいのかなという思いと自分達が間違っているのか
わからなくなってきたのでご相談したいです。
実母との問題もここでよろしいでしょうか？
199です。
◆詳しい悩みの内容（必須）
実母との関係がおかしい（毒親？）
◆最終的にどうしたいのか(必須）
よくわからないけどこのままじゃよくない気がする
◆家庭環境（本人特定できない程度に）
私・夫 ３０代前半 子供 ０才 A県在住
両親は熟年離婚 妹 ２０代後半メンヘラ（当時父とＢ県で同居）
母は自分の母親（私の祖母）と自分の実家Ｃ県に同居
何から書いていいのか迷いますが・・・
妹が長年つきあった彼氏と破局し、鬱病とパニック障がいが悪くなったと姉（私）に
相談してきたのが発端だと思います。
母とも話して私の知っているA県の評判のいい病院に一度診せることに。
（心療内科だけでなくよろず町医者のような所で私もかかりつけ）
旦那の友人（３０代後半・社長の息子）を紹介。
（すみません。当時は判断力がアホでした。）
まあいろいろありましたが旦那の友人も出会いがなかったらしく意気投合した様子で姉（私）、めでたく
メンヘラ電話から卒業。
（妹、これを逃してはと必ﾀﾋで色仕掛け。見ててサムかった…）
数ヶ月後、旦那が友人に連絡したところ、結婚することにしたとのこと。
（紹介してからここまで妹は音信不通。その理由は後で書きます。）
それからかかりつけの病院に未払い金があったからです。
>>199>>202>>205>>206は私です。
どうしても薬をもらわなければいけない時があり困っていました。
ちなみに病院で診せてから９ヶ月後。
（９ヶ月間の間に妹（受診当時無職）は再就職→退社していたので同情して
無職になってからは借金の催促も未払いの催促もしていませんでした）
が友人（以下妹彼）の携帯から送られてきました。（妹彼はメール一切使わない人）
キレた夫が「××ちゃん（妹）だよね？借金はまだ待つけど病院への未払い金は
早く何とかしてね」とそれでも冷静に返信。
未払いはそれから間もなく無事支払われました。
（後述のような事情により支払ったのが本人かは不明）
で、妹からの連絡の代わりにきたのは母からの怒鳴り電話。
「妹の借金癖がバレて破談になったらあんたたち（夫と私）のせいだ！」
母に、正すとこはそこじゃないでしょと反論していた私も
疲れと風邪で電話に出ないこと決定。
すると夫の勤務中に携帯に母と同居の祖母より電話。
内容は母のを柔らかくしただけで同じ。
夫「何も破談にしようと思って言っているわけじゃないです。
むしろ二人にはうまくいってほしいと思っている。
だからこそきちんとしてほしいし、このままなら妹彼にも言って対応を
お願いするかもしれない。とにかく××さん本人から連絡させて下さい。
祖母さん、母さんにはご遠慮いただきたい。」
書いてる今も混乱しているもので…。
どこを端折ってどこにフェイクいれたらいいのかとかも判断つきません。
読みにくくてごめんなさい。
祖母は一旦納得したものの、母に言われてか再び夫携帯に着信の嵐。
勤務中でもあり出ずにやり過ごし、病院の未払いがいつの間にか支払われていたので
必要な薬をもらいました。
それは妊娠に関する薬で、当時妊娠ごく初期。
安定期に入ってから祖母・母に報告すると上記の逆らったことを責められ
おめでとうもなし。
祖母からは「産むの？」と尋ねられ意味がわからなかったので
何となく「うん、Ｃ県で産もうかな」と言ったところ「平身低頭『お願いします産ませて下さい』
と言うのがスジ。だいたい逆らった癖にふじこふじこ！」
と話にならないので諦めました。
だけだと言っている」と頑なに恋人を信じたい様子。
破談になって祖母・母に恨まれてもとそれ以上暴露せず静観することにしました。
その後出産。
後になって私たちには知らされませんでしたが、妹が母主催で身内のみの
挙式をしたことを知りました。（親と妹彼の兄弟と妹友人数人）
妹と妹彼在住のＢ県ではなくＣ県で。
子供はもうすぐ一歳になりますが、祖母・母とは会っていません。
父が子供に会ってもらおうと（「お金がなくて会いに行けない」と言っていたので）
母にお金と「孫に会いに行って下さい」と手紙を送りましたが、
「手紙は読んでいない。お金は妹の挙式等につかってもうない」とのこと。
お金を送ってもらっていたようです。
（理由が父がお金がないなら出て行けと責め立てるから。事実ではないと思う）
妹と同居していた父からは妹によく金融関係の督促状がきていたと聞きました。
妹がおかしいのか祖母・母がおかしいのか自分たちがおかしいのか、
このままでいいのかよくわからなくなってきました。
何となくこのままではよくない気がするのですが只今絶縁中です。
細かいところ書き漏らしたこともあるかと思いますがよろしくお願いします。
あなた達夫婦とお父さん以外の登場人物すべてがおかしい。
このままなし崩しにＣＯ推奨。
といっても、向こうが経済的にもっと追い込まれる状況になったら
「無断で出産したお詫びに援助汁。」とかなんとか
そのへんのチンピラの因縁もかくやという感じの要求をしてくるやも。
199さんと夫とお子さんの三人家族を大切に…
一家揃って縁切りなさいってことだと思う。
１９９さんにとっては非常に辛いと思うけど、
このまま縁切りできなければ、
あなたやご主人、ひいてはあなたのお子さんにも、
火の粉が降りかかるってことです。
引越して戸籍にロックをし、
ご主人と穏やかな日々を過ごされることを祈ります。
優先順位を、夫＞親・妹（＆妹彼）と考えるのであれば、
みんなそっくりＣＯではダメ？
あなたの日本語もよくわからなかったけど、
登場人物は日本語通じてないみたいだし。
無駄な労力はやめて、お子さんと旦那さんのためにエネルギーを注いでください。
いざ書く側になるとうまくできないものですね。
今まで少し疑問に思うことはあっても母も祖母も普通の人間だと思ってきたので
頭がついていかず、私があの時「お願いします産ませて下さい」と
言っていればうまくいっていたのか？とか
自分に都合のいいことだけ書いていないか？とか
わけわからなくなっています。
キモいことは端折ろうと思ってそれ以外は忠実に書いたつもりですが、
無意識に自分の都合のいいように書いてやしないかまだ不安です。
あのさ、なんで我が子を産むのに「お願いします産ませて下さい。」っていう必要があるの？
まずここが変でしょ？例えば１９９さんが不倫を働いて、その相手の子供を身ごもってしまって
旦那と婚姻関係続けながらも産みたい（＝旦那が戸籍上の父になる）、こういう場合なら、
旦那に向かって「お願いします産ませて下さい。」って土下座でもなんでもしなきゃだろうけど、
そういう特殊な場合を除いて、子供を産むのに誰かの許可なんていらんでしょ。
どう考えても、妊婦にそんな要求してくる人間がドアホでＦＡ。
今までも普通の人間ではなかっただけじゃないのかな。
家族フィルターがかかっていただけで。
199の家族は、夫と子どもなんだから、違和感感じて当然だよ。
中途半端にgdgdにして、実家との関係を切れないなら、
夫が職を失う以前に、夫を失いかねないかもね。
式にも呼ばれないってことは、もうとっくに妹母祖母にとっては、あなたは邪魔者なんだよ。
あなたが大事にすべきは夫と子供、今の家庭。
なんで縁をきらないの? 毒でも血のつながりがあるから切るのが怖いの?
いつまでもグダグダしていてみっともない実家の厄介ごとを振り払っておかないと、
今度はあなたが夫に捨てられる番だよ。
「産ませて下さいお願いします」は産む許可ということではなく
「（Ｃ県の祖母・母のもとでお世話になって）産ませて下さいお願いします」
とではないかなと解釈しています。それでも変ですかね？
夫は祖母・母は勿論のこと、友人（=妹彼=現妹夫）にも失望したとのこと。
妹夫は硬派な人で、妹のキモい色仕掛けに陥落するような奴とは思わなかったそうです。
妹夫は地元Ｂ県では知られている企業の社長息子です。
良縁キター！逃すまい！と祖母・母が舞い上がったんでしょうか。
父親とは疎遠じゃないみたいだけど
このことに対して何と言っているの？
199さんの旦那さん友人の妹の旦那さんとも疎遠？
もう、引越して疎遠になったほうがいいよ
話の通じない相手に誠意つくしてもしょうがないよ
どうでもいい子から食い物にしていくんだよね。
199さんの現在の思考がすでにコントロールされかかっているような気がする。
フラフラせずに旦那さんと一致団結して家庭を守るべし。
気づいていたようで驚きませんでした。
ただ、母と復縁希望があるので、手紙を読んでいないこととお金を使い込まれたことを
伝えても、これからも復縁の希望を込めてお金と手紙を送るそうです。
まあ父は我関せずのスタンスを貫く人なので、そこが災いして
母に逃げられました。
ありゃ、逃げられてラッキーなのに、お父さん気が付いてないね。あーあ。
いいよ。妹夫婦の方に興味のあらかたが向いている今なら、普通の親子関係のような
おつき合いをこちらから望んだりしなければ、強硬手段とらなくてもそっと距離置けるのでは
と思う。んで、物理的にも精神的にも距離置けば、「普通の」考え方がどんなもので、
妹さんやお母さまたちの考え方が変なことが納得できるようになると思うよ。
Ｄ県に転勤になったようです。（勤務先は自分父の会社です。創業者一族なので）
地理的には
Ａ県(私家族）ーＢ県ーＣ県（母・祖母）ーＤ県
となります。
夫には妹夫から便箋に一枚「お子さん誕生おめでとう。Ｄ県に居を構えました」という手紙がきました。
妹夫の名前のみで差出人住所は書いていなかったそうです。（笑）
「（Ｃ県の祖母・母のもとでお世話になって）産ませて下さいお願いします」
って言う必要なかったんですよね？
言わなかった私が非常識で全て悪いと言われ続けてきたので、世間一般ではそうなのかな～と
思ってしまいました。
読んでるこっちもよく分からなくなってきた。
あなたは実家へ戻り里帰り出産したの？
ちゃんと結婚して自分らの責任で産むのに、
どこで産まなきゃいけないなんて規則があるわけないじゃないの。
199さん、
問題を、ごちゃごちゃにして、投入するのはやめようね。
質問は一つずつ。
とりあえず、最初に解決したい問題は、何？
ねーよ。
別に実家頼って産む必要もねーよ。
なんのために旦那と産院があるんだよ。
実家に頼らず産む人なんてゴマンといるよ。大変だけどね。
貴方はなんもおかしくない。
そのまま旦那と子供だけ大事にしていればいい。
完全に絶縁でもして父親とたまに連絡を取り合いつつ
屑親や産廃妹の世話なんて考えもせずに幸せに一生を過ごせ。
ファビョられた（母は全面的に賛同）ので里帰り出産はしませんでした。
従って母も祖母も子供には会っていません。
あのね、あなたの祖母さんや母親のその要求ってのは
「頼まれて世話してやった」と実績を作って恩を着せるためだったと思うよ。
どうせその屑妹のことだから、また借金作ったり返品されたりすると思う。
そんな時、「あんなに世話してやったんだから、恩を返せ」と
返済やら面倒やらを押し付けてきてたと思う。
あなたはちゃんとしてて旦那さんにも恵まれてて
手がかからない分、安心して面倒をもちこめる安全パイなんだよ。
でも、逃げられちゃ困るから懸命に支配下に置こうとしたんだよ。
実際、半分以上、支配されかかってる。
いい加減、すっぱり思い切らないと、せっかく旦那さんと築いた
大事な家庭も壊れてしまうよ。
愛する旦那と可愛い子供
あんたはどっちを取りたいんだ？
どっちを取ればあんた自身が幸せになれると思ってるんだ？
この場合周りの人間の事は考えなくていい。
あんたがどんな人生を歩んで行きたいかよーく考えな。
その人生の先に邪魔なものは、薄情なようだがさっさと切り捨ててしまって構わない。
たとえそれが血の繋がった肉親であろうともね。
産廃は捨てろ。捨てて構わない。
幸せになって欲しい。
