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225:名無しの心子知らず :2008/12/08(月) 14:57:25 ID:t6oJ/BkV [sage]
先輩お母さん方の意見をいただきたく、書き込み致します。
10歳の女の子なんですが、最近、隠し事や嘘が目立つようなりました。
たとえば、「親が不在のときは家にお友だちを呼ばないで」と言っているのに、
私たちに黙って家にお友だちを呼んで遊んでいるんです。
お家に呼ぶってことは
お友だちのﾊﾟﾊﾟやﾏﾏから、お友だちを責任もって預かりますってことでもあるんだよ。
責任重大なんだよ」と説明しても、
「うん、言われなくてもわかってる」って言うんです。
そして、また学校の休日に私たちが仕事かどうかも確認しないで、
お友だちと遊ぶ約束をしてくるんです。
その日、私たちが仕事の時は、お約束は断るように言うのですが
「もう約束したのに」ってすごくふて腐れるんです。
最近は、遊ぶ約束を黙っています。
当日、仕事中に子どもが電話をしてきて、お友だちが勝手に来たと言うこともありました。
帰宅して、話を聞くと話のつじつまが合わず、事前に遊ぶ約束していたことがわかりました。
また、お友だちを家に呼んではいけない理由を「ﾊﾟﾊﾟが友達を嫌いだから」って言うんです。
私たちに黙って、年上の男の子を家にあげていた時は、彼（ﾊﾟﾊﾟ）はかなり叱りましたが、
それ以外は、怒らず、理由を懇懇と説明していたはずなんですけど…。
叱るともっと隠すので、話し合う感じにしても無言で固まってしまいます。
思春期に入る年齢ですし、嘘や隠し事は自己防衛的なものかと考えていますが、
そういった彼女の態度にどう接すればいいのか悩んでいます。
最近は「〜した方が○○だからいいんじゃないかしら？」と促してみることさえ
彼女は無表情になり、返事もしなくなります。
怒りも込み上げてくるようです。
何も言わず、見守ってあげるべきでしょうか？
やはり嘘や隠し事はいけないと教える必要はあるともおもうのですが…。
乱文、長文で申し訳ありません。
自宅以外に遊ぶところは無いの？
無いんだったら禁止するのも酷だね。
土日で親が仕事の時は遊んじゃダメって事は学童に行くの？
１０歳くらいだと親の呪縛から逃げ出したくなる年頃だよ〜
年上の男の子がﾀﾞﾒでそれ以外（女児か？）の時は怒らないっていうのは、
お嬢さんの言うところの「ﾊﾟﾊﾟが友達を嫌いだから」とお嬢さんが解釈しても
しょうがないように思います。
年上の男の子とは具体的に小学生？中学生？もっと上でしょうか？
性別や年齢で「いい・悪い」は10歳には理解できないと思います。
ｳｿをつくのは、そういうところに起因している部分もないとは言えないかも
しれません。
親が不在の時、お嬢さんは何をして過ごせということになっていますか。
塾や習い事のない日はどうすることになっていますか。
友人の家にいくのはいいのですか？
遊び場を徘徊するのは？
そういうのを全て含めて「放課後」の過ごし方をもう少し詰めるのが先だと
感じました。
ｳｿをつかせている一因は親側にもあるのですよ。
ﾚｽありがとうございます。
私の仕事は、月に一・二度土曜に仕事があり、それも半日で帰れたりする時がほとんどで。
日曜は彼も私も休み。
先天性の病気を持っているので学童では預かってもらえません。
仕事の時は、14歳のお姉ちゃんと一緒に留守番してもらってます。
お姉ちゃんが部活の時は、私が仕事を早く切り上げて、
できるだけ一人で留守番にならないようにはしています。
私たちが家に居れる休日は、用事がない限りはほぼ毎回、お友だちと遊べます。
だから、たまに私たちが仕事で1日いない時ぐらいは、
我慢してもらえないかと思うんですけど…。
彼女には「子どもは遊ぶのも仕事だから、遊ぶことに反対はしないのよ。
だけど、遊ぶ前に（病気のこともあるから）ﾊﾟﾊﾟでも私でもいいから
お話してくれなくちゃ」って話してるんですけど、そういうのもヤボタイんでしょうか…。
どうしたら、わかってもらえるのでしょうか？
何回か読んだけど判らなかったので質問。
平日は223はほぼ１００％仕事なの？
文を読んだ限りではほかの子と違う自分の状況に憤りを感じているように読めるけど。
自由に遊びに行きたい！って気持ちいっぱいだと思うよ。
あと、なんとなく親から理詰めでコンコンとやられて逃げ場がないようにも。
先天性の病気ということだけど、それでも平日はおねえちゃんとふたりっきりで留守番なの？
おねえちゃんが帰ってきても遊びにも行けないの？
女の子は遊びの約束ってすっごく大事だよ。
学校での楽しさを家に帰ってからももっかい集まって再び楽しもうみたいな雰囲気もあるから
自分はいける状況なのに親の都合でいけない、家で待っていなくちゃいけない。
いや、親の都合ってことでもいいんだけどさ、
やっぱり週に何日かは娘さんに合わせてあげる日もないとかわいそうだよ。
結局、親がいない休日は一日家でじっとしてるってこと？
そうなるとなんかさ、100パーセント「親の都合に合わせろ」って話だよね。
ましてや学童もダメなら、すごくストレスたまってると思うよ。
この件に限らず、娘さんが親に対して抱えてる不満がいろいろありそうだ。
嘘や隠し事はもちろんいけないと思うけど
子どもに「こうしてほしい」と求めるなら親も譲歩すべき点があると思う。
もうちょっと娘さんの気持ち考えてあげて欲しいな。
先天性の病気があるということで一般的な答えでは無理があるのかもしれないね・・。
娘さんが友達と遊ぶのは、親が在宅の時に家の中で、という約束なのかな？
それ以外に娘さんの外出（遊びにいくこと）は認めていないってことでしょうか？
それくらい日常生活に支障をきたす状態なら話は変わると思う。
その辺は主治医にでもしっかり話してもらわないとね。
ただ、留守中の家の中でなく外で遊ぶのはおｋだったら
それは親の都合に合わせすぎって感じもする。
親に嘘をつくってことは友達を優先しちゃってるってことだよね。
なるべく嘘をつかなくていい環境を考えることも必要だと思う。
上から言いつけるだけじゃなくて娘さんの思いを聞いてあげてみてください。
どうしたらいいのか、娘さんに考えさせてみてください。
うちも10歳女の子、共働きで
親が在宅のときしか友達と遊んじゃダメ（行くのも来るのも）を
約束させています。日頃は学童に行ってますが
どうしても遊びたい日は「この日は遊びにいきたい」と
早め申告wしてもらい、私も休みや自宅でやれる仕事を都合して
ある程度は希望を叶えるようにしました。
放課後遊びが自由な子に比べて
低学年時に我慢させていたと思うし。
みなさん、ご意見ありがとうございます。
娘が嘘をつくような状況を私たち親がつくっているのではないか？と私も思います。
私たちは、子どもが嘘をつかないで済む環境をつくる必要はあると思います。
ただ、やはり嘘や隠し事は良くないですし、「いい、悪い」がわからないのであれば
教える必要があると思うんです。
ですが、娘の態度をみているとなんと言えば理解するのか悩みます。
自分の思いと違うと感じると、下を向いたまま、固まってしまうんです。
「もういい」って黙り込むんです。
>>223で書いた「休日の出来事」は一例で、他にもいろいろな嘘や隠し事があります。
最近、それがとても目だってきました。
思春期、自我が強くなる年頃とは思いますが、自己防衛とはいえ、
やはり平気で嘘をいう姿をみると怖く感じます。
自分の欲求を通すためには、何したっていいって感じさえします。
私も子どものときは嘘や隠し事がありました。
親に叱られたくないという気持ちが強かったように思います。
娘もそのような気持ちなのかもしれません。
ただ、私が怖く感じるのは、娘の考え方です。
私の場合は「叱られる」＝「悪いことをしている」意識が多少あったような気がします。
娘は「叱られる」＝「自分の思う通りにならない」という気持ちが強いような気がします。
悪いことという認識がないように感じられます。
みなさんは、子どもが嘘をついたときどのように対応されていますか？
>>227さん
>>229さん
>>232さん
>>237さん
平日は１００％仕事です。
先天性の心臓の病気です。
突然、心不全を起こす危険性があったのですが、手術により、その危険性はなくなりました。
今は、徐々にいろいろな制限を無くしているところです。
お友だちの家に遊びにいくことはできなかったのですが、そういったことも様子をみながら
主治医の先生の指導のもと、これからどんどんさせていこうと思っています。
そういった話を娘にもしています。
これからいろんなことができるようになるんだから
焦らず少しずつ、ﾁｬﾚﾝｼﾞしていこうねって。
今も運動禁止なんですが、お友だちと遊ぶときは、
どうしても体を動かしたくなるみたいで、軽いボール遊び程度は黙って見ています。
なんでもダメダメ言ったら、ｽﾄﾚｽでしょうし…。
夢中になって激しい運動になり始めたら、声をかけるようにしています。
走っていることもあるので、やはり私たちが見ていないと怖いです。
もちろん、常に監視しているわけではありません。
平日は私たちが仕事から帰宅するまで留守番が2〜3時間ありますが、
TVや漫画をみたり、絵を書いたり、図書の本を読んだりして過ごしているようです。
お友だちもそういう過ごし方をしている子が多いようですし、
学童のお友だちもいるので、夕方、遊びに誘われることはないようです。
病気のことが一番ですが、最近物騒ですし
大人の目の届かない夕方、外で遊ばせるのは怖いです。
ですから、休日はできるだけ遊べるようにしています。
土曜日、私が仕事でも午後から遊べるようにできるだけ都合をつけます。
一日中遊ばせることは、体力的に、お友だちの都合もあり、稀ですが。
どしゃ降りの日やお友だちからｷｬﾝｾﾙされた日以外は、ここ二・三ヶ月は毎週遊んでいます。
ｷｬﾝｾﾙされた日などは、私とお菓子を作ったりして過ごします。
お友だちにあげるんだと嬉しそうです。
>>228さん
彼は、実父です。
あなたのお子様が嘘をついたとき、どのようにお子様に諭されますか？
靴下のﾚｰｽをハサミで切ったり
（ゴミ箱に靴下ごと捨ててあってビックリしました）
洗面台で髪の毛を切ったらそのまま髪の毛とハサミを放置
（彼が誰？って娘に聞くと「知らない」）
体操服のｾﾞｯｹﾝを外そうとして誤って体操服をハサミで切ったり
（自分でできると思ったらしい。夜の11時頃もってきたので慌てました）…
上記のことって10歳では普通の出来事なんでしょうか？
こういうやりとりが1日に何度もあり、頭が痛いです。
親（特に母親）に叱られたり諭されている最中「もういい」と言ったり
嘘を沢山つく、という心理には自分も心当たりがあります。
親を信頼してないんですよ。
何を言っても理解して貰えない。反論すれば反論が返ってきて結局親の言いなりになる事でしか
親は納得しないので反論しても無駄なんだ、と学習してるんです。
病気のことがあるのでお母さんは心配のあまり色々と言いたくなくても言わなくてはならない事が
一杯あるんだと思いますが、娘さんは既に親に対して心を閉ざしてしまってるので何を言っても
親の望む反応は返ってこない気がします。
病気の事をふまえた上で娘さんととことん話し合う時間を今取らないと、取り返しの付かない事に
なりかねないと思います。
>>254の行為がある事からも娘さんからのなにかしら発信されてるように見えますけど
肝心のお母さんがその行為「だけ」見て「頭が痛い」と思ってるのは感じてるはず。
娘さんと一人の人間として向き合ってあげて欲しいな、余計なお節介ながら感じました。
>>255に同意
娘さん、もう「ﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝには何言っても無駄」ってあきらめてるんだと思う。
今までのレス見てる限り、行為だけを見て娘さん自身を見てない気がする。
制限されてることが多くて「お友達に置いていかれる感」があって焦ってるんじゃないかな。
娘さんと話し合いをするときに
言い分をじっくり聞く前に結局親ばかりが喋ってない？
不満に対して共感したりしてる？
自分なら無理してでも仕事を休んで娘さんと過ごしたり、話す時間を作る。
今は不満の矛先が家の中だけで済んでるけど、これから家の外に向かうことも容易に考えられるよ。
仕事も大事だろうけど今が踏ん張り時だと思うな。
みなさんの質問に丁寧にお答えしなくてと思うと長文になってしまいました。
仕事は事情があり、辞めることはできません。
髪を切った話に反応された方がいらっしゃいましたが、ｽﾄﾚｽで切ったのではありません。
美容室で切ってもらった髪型が気にくわなかったみたいです。
靴下も、切り方をみると、ﾚｰｽ部分を何かに使いたかったような切り方をしています。
私が問題としているのは、一言相談や話をしてほしかったということです。
親子の信頼関係ができていないことは明らかだと思っています。
娘と向き合って話し合いたいと思ってはいるのですが、（嘘に関してもそうですが）
どのように話せばいいかわりません。
話し合って気持ちを聞き出そうとしても黙るんです。
私が思い付く限りの話し方で話しかけるんですけど、なかなかむすがしいです。
心を閉ざしているような感じです。
それで、みなさんに「こういう話し方をしてみれば〜」という意見がいただければなぁ
と思っていたのですが。
…とにかく、私もできるだけ早く娘と話し合いたいと思っていましたので、
今日にでもまた話し合いたいと思います。
みなさん、ありがとうございました。
あなたのおっしゃったこと、心にとめて、娘と話をしたいと思います。
ありがとうございました。
今仕事を休むか辞めるかして、じっくり娘と向き合うか
仕事で忙しいから適当に「娘と向き合うふり」をしておくか
どちらが良かったか結果が出るのに5年もかからないだろ。
つか、両親が休みの日は友達と遊ぶんじゃなくて家族で出かけたり遊びに行ったり
しないのか？
両親の休みの日に子ども同士で遊べってなんかおかしくない？
平日は仕事で忙しい、休日は子ども同士で遊んで、いつ親子の時間を取るわけ？
経済的に仕事は確保しておきたいのかもしれないしね。
仕事を辞めろ、とは他人が簡単に言えることではないと思う。
時間がないなら、交換日記はどうだろう。
仕事であったことや、学校であったことを順番に書いたり
最初は、何でもいいと思うんだ。
日記なら、嘘を問いつめたりしないですむし、
娘さんを大切に思っていること、大好きだってことを
繰り返し伝えてあげられる。
「今日あったことでも、ママやパパへの不満でも、やりたいことでも
欲しいものでも何を書いてもいい」という風にしてみたら？
で、親はそれを絶対に否定せず、一度ちゃんと受け止める。
その上で、もちろん出来ないことはちゃんと出来ないと言う。
それに慣れたら、実際の会話もスムーズになるかも。
怒られない、反論されないで最後まで話を聞いてもらえる経験って
自己肯定感につながるし、つまんない嘘をつく必要もなくなると思う。
知っていないと気がすまない人のような気がする。
息が詰まるんだよね、そういう母親って。
一体いつあるのか？とは思う。
上にも出てたけど交換日記とかなんでもいいから今母子のコミュニケーションを取らないと
娘さんの人生にも関わってくると思うよ。
しょっちゅういなくて寂しいのが腹立たしくて、親がいれば怒ることをしてた感じだ。
ﾌﾝ、なにさ
って。
「このゼッケン（ﾚｰｽ）、ハサミだったら簡単に取れんじゃね？」と軽い気持ちで
やってみたら大失敗、うわあああああ、やべ、怒られる！とりあえず隠しとけー、みたいな。
そうだよねえ…
私もたまにやるよ…タグを切ろうとして服を切るとか
レースを取りたくてスカート本体を切るとか
１つづつの行動はなんでもない普通の事だけど
ハサミで切った事ばかり３つ連続で並べてあると
なんかあるんじゃないかなと思っちゃうな。
そのどれも、普通の母子関係なら「なんでこんなのしたの〜ｗ」で終わりじゃない？
切った髪も片付けないとだめよー、位で。
なんかいちいち深刻にとらえすぎっていうか、笑い飛ばしてあげて欲しい。
レスの雰囲気からして、真面目で賢いお母さんなのかもしれないけど
読んでいる方からすると、ちょっと異質な感じを受ける。
旦那→彼、はいいとして娘→彼女とか。
家族をそれぞれ一個人として尊重しているのかもしれないけど、育児ってもっと
ざっくばらんで、型にあてはめすぎなくていいと思うんだけど。
『共働き』に嫌悪感をもたれ、憶測で責め立てる方がいらっしゃるので
言いづらかったのですが。
私は継母です。
嘘や隠し事をした娘の気持ちがわかったような気がします。
参考になるご意見ありがとうございました。
最初の相談>>223
みなさんのお子様は嘘をついたり、隠し事をしたりしませんか？
そういうとき、みなさんは子どもにどう接しますか？
これは、共働き、専業関係なく起こる出来事と思います。
魔法の言葉を求めているのではありませんよ。
みなさんの我が子への対応を参考にさせていただきたかったのです。
私が仕事から帰り、晩御飯を作っている間
娘は食卓で宿題をしたり、本を読んだり、学校の出来事を話してくれます。
毎日、娘と一緒にお風呂に入っています。
お風呂では、お友達の話をしたり、遊んだりします。
宿題が終わっていないことが多いので、お風呂から上がると二人で宿題や読み声をします。
これが日常です。
毎週、お友達と遊ぶといっても、土日どちらかになりますね。
たいがい日曜日は家族で過ごします。
私は彼女の変化に戸惑い、思い詰めていたところがありました。
初心を忘れていたように思います。あまり気をわず、温かく見守っていこうと思います。
何だか、あなたのレスは窮屈で息苦しいんだよね。
実母だろうが継母だろうが、関係ない。
理詰めで育児なんてできない。髪振り乱して悪戦苦闘したっていいんだよ。
って書いても伝わらないんだろうなぁ…
娘の行動を「嘘」の一言で捉えるから親子で息苦しくなると思うんだよね。
それは未熟なな誤魔化しであり、子供側も「ひょっとしたら通用するかも！」ぐらいに
と、軽く思っている部分も多々あるでしょうよ。
どう対応しているかについては、バレバレな微笑ましい言い訳なら笑い飛ばすし、
他人に迷惑をかけかねない嘘は断じて許さないし、ケースバイケースだよね。
ときどきうんざりもするけれど、とことん付き合うしかないんだと思う。親として。
あと極端な被害妄想はいかんですよ。
「継母」あるという重要なことを隠すって何だろう。
実子か継子かで、対応も対処も全く違うというのに。
「責め立てられるから隠した」と自分が言うように
継子であるお嬢さんも「責め立てられるから隠した」「嘘で糊塗した」、
同じことしてるんだから、大人で長く生きてる方が巧く対処できるんじゃないの。
こんなところでまだ体裁気にするそういうところが
継子ちゃんに伝播してると考えたことはないの。
継子スレで聞いたらいいと思う。
自分が継子として成育したけど、ここで実子の育て方を聞いても>>360の参考になると思えない。
３〜６行目鋭い・・・
気がつかなかったが確かに
娘とまったく同じことしてるんだね・・・
