息子（中学2年）が反抗期なのか、何を聞いても
「はい」「いいえ」「知らない」
しか答えないことに、最近気づきました。
小学校の頃は勉強や空手（私は黒帯です）を教えたり、
男同士という感じでとても仲よくやっていたと思うのですが
更に「お父さん」と長らく呼ばれていないことにも気づき
ショックを受けています。学校の面談に俺が行こうか？というと
「あなたはいいよ、お母さんがわかってるから」
という感じで「あなた」と呼ばれるのです。ひどくよそよそしい感じです。
中学生にもなると、みんなこんな感じなのでしょうか？
それとも何か私に問題があるのでしょうか？ちなみに家庭を壊すようなこと（不倫など）
は、一切していません。
なので面談に「代わりに俺が行こうか？」と言ったのですが
「あなたはいい」
と冷たく言われました。
これ反抗期なんですかね？
自分はもっとわかりやすい反抗期だったので、息子の態度にはいまいち
ピンとこないんですけど
反抗期 以外に形容が見つからなくて反抗期とは書きましたが
バレー部のキャプテンをしており、テストはたいてい学年１～２位で
親への態度（反抗的というよりよそよそしい）以外には
特に気になることもないのですが
だから余計に不気味という感じです
同性の親に対する態度なら、そんなものじゃないかな。
逆に聞くけど、あなたは中学時代、あなたの父親にもっとベタベタしていたの？
中学に入ると、だいたいは親から一定の距離を置くものだと思うよ。
私の弟がそうだったので、その年代の男の子は父親に対してそんなものかなという気がするけど、あなたと奥さんとの関係は良好ですか？
もし不仲な感じならその影響を受けてる可能性もあるかも
やっぱり子供は母親側につくことが多いだろうし
良好なら余計なお世話で申し訳ないけれど
ちょっと動揺してます
バレー部と書いて思い出したのですが、バレー部内で保護者同士の
トラブルが続いており、それが原因で妻が鬱になりました。
今はもうトラブルは解決したのですが、妻の鬱は完治していません。
酷い時には最低限のこともできず、散らかっていたり、シャツも洗っていない、
食事は冷凍食品、ということが続き、妻に
「いいかげん、ちゃんとしてくれ」と何度も言いました。
家庭の中がひどく荒れていたので、あの頃のトラブルを引きずっているのかな？
とも思います。息子に聞いても「別に」としか言わないのでわかりませんが。
それくらいの時期って色んな方向に反抗心が向くから反抗期だからって同じような分かりやすいものばかりじゃないと思うよ。
むしろ成績良いタイプの子なら親を見下すとか意味なくバカにしたりする方向にいくんじゃないかな。
後はあなたが意識的にしてるわけじゃない何かで息子さんが父親に失望するようなことがあったとか。
酔って帰って変なこと言ったとか、奥さんに対して何か言ったのが伝わったとか。
奥さんはそのことについてどう思ってるんだろう
何か話した？
夫婦仲は冷え切っていますが、離婚するとかいうレベルでもないです。
同僚などにきくと、割とどこも似たような感じらしくて
特に我が家だけが問題とも思えません
今日はもう落ちますが、また見に来ますのでアドバイスいただけると
ありがたいです
ごめんニアミスしちゃった
もしかしたらそれが原因かもね。
奥さんが泣いてるところを見ちゃったとか。
鬱ってしたくても出来ない、前は出来てただけに余計そんな自分が辛かったりするから「いいかげん」と言われるのはものすごくキツイと思う。
病人に向かって いい加減にしろ、ちゃんと家事をしろっていうならお前がやれよって思うけどね
母親が苦しんでる時に更に追い討ち掛けてるような父親を見て子供がどう思うのかなんてわかるんじゃない？
今更父親面して何考えてるんだって思うわ
母親を大切にしない父親なんか要らないのよ
私も中学の時は大体学年１～２番でしたし、大学もそれなりで
息子に聞かれれば勉強を教えることもできます。
ただ、一切寄ってこないんですけどねorz
>奥さんはそのことについてどう思ってるんだろう
妻には「気にしすぎ」で逃げられました。
思えば妻も私と話すのを避けている感じです
単に嫌われてるってことだろうか
妻と息子の関係は普通です。「お母さん」と呼ぶし
むしろ鬱で弱ってる母親を何かとフォローしてるような？
買い物に付き合って荷物を持ったり、ドア開けたり・・・うーんこれって
本当は私（夫）がすべきことのような気が
すみません、今度こそ落ちます
もしかしたら奥さんは離婚を考えてるかもしれないよ
鬱の状態でそんなこと言われたら考えてもおかしくないと思うし
奥さんが息子さんにそういう話をしていたらよそよそしくなるのは頷けるし、離婚を考えるようなレベルではないとしても何かを感じ取ってその態度なんじゃないかと思える
あなたの書き込みを見ただけでの判断なので実際はただの反抗期なのかもしれないけど
あなたと奥さんの関係がそのまま、あなたと息子さんの関係になってる
母が父を避けてるから、息子さんも避けてるような気がする
鬱の人に「ちゃんとしろ」なんて絶対言っちゃダメだよ
末期の癌患者に医者に行かずに完治させろって言うくらい、無理なことなの
支えてあげなきゃいけない時に突き放す父親見て、仲良くしようと思うかな？
まずは奥さんとの関係を修復した方がいいと思う
子どもが父親を好きになるか嫌いになるかは、日中一緒にいる時間の多い母親次第だったりするからね
子供は大抵母親の味方だから子供に好かれたいなら妻を大事にしないといけんわね
冷え切った夫婦仲より、息子との関係修復を優先するのか
そりゃ息子はあんた呼ばわりするだろうね
あなたと奥さんは血のつながりはないけど、息子さんと奥さんは血の繋がった親子だもの
なんか半年くらい前、こんな話を読んだ気がする
奥さん視点だか子供視点か忘れたけど
部活トラブル→ママ友のラインいじめ→母親が鬱に→旦那怒る→妻の病状悪化
みたいな。部活トラブルって怖いなあと思ったのを覚えてる
いじめママだけでなく、父親も敵視しはじめて
「将来、両親が離婚しても仕方がないと思っています」
とかいうオチだったような
同一人物ってことはないにしても、弱った母親を父親が怒鳴りつけて
鬱悪化させてたら、やっぱ父親を敵認定しちゃうんじゃないかなあ
それだ 確か生活板で相談してた
ちゃんとやれるならやってるよ
ちゃんとやりたいのにやれないから病気なんでしょうが
そんな父親見てたら、父としての呼称で呼びたくなくなる息子さんの気持ちもわかるわ
反抗期って表面的な態度がそうなるだけで、両親に対する根本的な感情まで失うわけじゃないのよ
そのバランスがうまく取れなくて本人もイライラしたり悩んだりする時期なのに、
父親が母親の病気に理解がなく心無い言葉浴びせてて、両親の仲は冷え切ってるって環境が悪すぎる
コピペ絡みの釣りじゃないとして答える
息子さん、反抗期というよりも、ただあなたに失望したんだと思う。
母親がトラブルに巻き込まれ鬱になって大変な時に、父親が率先して助けるわけでもなく「いい加減にしろ」だの責めていたら、そりゃ失望もするわ。
鬱の人を責めちゃいけない、頑張れと言ってはいけない、なんて今時の子なら知ってても何もおかしくない。むしろ息子さんなら、母親を助けたくて自ら調べたりもするだろうね。
過去の思い出と、育ててくれた恩があるから爆発しない・あからさまに嫌ってないだけで、お父さんとも呼びたくないほど失望してるんだよ。
まずはあなたがきちんと鬱に関して調べて、鬱患者の身内がどうするべきか勉強して、それを実践してみなよ。
論より証拠というが、まずは「かわろうとしているよ」と行動で示すべき。口だけ人間は子供にだって嫌われる。
今あなたが自ら変わらなかったら、息子さんとは一生このまま、下手したら口も聞いてくれなくなると思いな。
なのになんで息子は妻をかばって俺に素っ気ない態度をとるんだ？と思ってるんだろうな
自分のことしか考えてない、家族ってものを理解できない男にありがちな落とし穴
これだと思うわ
相談者は家庭のあり方や子供の感受性諸々を理解していないから悪化していくばかり
反抗じゃなく失望や嫌悪だろうね
ほんと子供は母親が第一だから母親を追い詰める父親は敵認定するわ
恋人の愛情から家族愛に変わった(悪く言えば冷めたと言える)夫婦の家庭と、愛情が冷めてギスギスした夫婦仲の悪い家庭では子供のメンタルは雲泥の差だよ
同僚が前者の可能性は大いにあるし一度家庭ってものをよく考えた方がいい
貴女の旦那さんが「鬱になった」と言って、会社辞めて
家でずーっとゴロゴロしてても、平気ですか？
こちらも好きで会社行ってるわけじゃないんです。
妻子を養うのが義務だから、義務を果たしているんです。
もし私が「うつ病になって家でゴロゴロ」してたら、何を言われても
離婚されても当然だと思いますよ。
あなた方だって、これが男女逆だったら別のことを言うでしょう。
ましてや私は妻に「働いて金を稼いでくれ」と言ってるわけではありません。
「最低限の家事」以外は求めていません。
晩御飯だけでもちゃんと作って、そこそこ片付いていて、明日着ていくシャツがあって
私個人はそれだけで十分です。それはそんなに大変な重労働ですかね？
ずいぶん譲歩しているのですが。家事の放棄は離婚理由になるのですよ。
離婚したいのはこっちです。
「家族なんだから」っていうけど、同じ家族なのに何で俺は朝から晩まで
働いて、想定外のトラブルもあって部下の尻ぬぐいやって、ヘトヘトになって
帰ってきたら、グチャグチャの我が家が待ってるわけです
ほとんどの人間って、あまりにも不公平なことに そうそう長く耐えられないんですよ。
鬱の嫁がゴロゴロスマホするための金は天から降ってきてるわけじゃないんですよね
俺が働いてるから金が入ってきてるんです。
なのに、仕事に行くためのワイシャツすら洗濯してない、アイロンもかけてない。
一切協力しないのに、金稼いできて私にチョーダイ、って
こんなバカげた話がありますか？
女性様は結婚さえしてしまえば一生ATM確保できた、更に思いやりもよこせ、
というでしょうが、立場が逆だったらどこまで我慢できるか見てみたいものです。
まれにはそういう女神もいるでしょうが、2chにいるとは思えません。
お疲れ様でしたー
そこへ「ママ友との喧嘩で鬱になった」って言われても
それくらいで何言ってんだ？としか思えませんよ。
こっちは毎日がそんなことばっかりですからね
時間があったので、上のサイトも読んでみました。
状況も時期も合致するので、うちのことかなあと思う反面
息子がこんなことを書くとは思えない部分もあります。
夜、帰ってきたら 息子に「これを書いたのはお前か」と問いただしてみます。
これで家庭が壊れるなら、もう壊れてもいいです。
こちらもATMにされた挙句に みぐるみ剝がされるのは適わないので
必要ならこちらも離婚準備を始めます。
アドバイスありがとうございました。
激務だけど、食事や洗濯掃除、朝や帰宅後にやってるって
「僕がやらないとやる人いないからね。責め立てたってできるわけじゃなし」と言っている
妻子を養うのが義務、なんて言ってるなら、希望通り別れたらいいんじゃない
そんなスタンスだから息子さんの態度も硬化するんだよ
奥さんが鬱になりかけたとき、あなたなにやってたの？
こどものことは奥さんに丸投げ？
話聞くぐらいはもちろんしてたよね
子供のいない家庭と一緒にされても困ります。
妻が鬱になってからは、ずっと一馬力でやってますので
当然分業ですよ。激務こなして、帰ってきたら家事全般やって、
子供の塾や部活動の送り迎えして なんてことは物理的に不可能なので。
子供のいない家庭なら、家事も少ないし出来ることももっとあると思います
本当は夫より自分のほうがラクしてると分かってるけど
認めたくないんですか？
もし主婦業がそんなに大変なら、夫に代わって同じ額の給料を
稼いで来たらいいんじゃないですか？
こういうこと言われたくないから「釣り」で誤魔化すんですね
釣りでもお母さん想いのいい息子さんだと思うわ
しっかりした息子さんを育てたくれた奥様に感謝だね！
怪我（病気）してる人にザクザクナイフ（言葉のナイフ）突き立てて「俺のほうが大変なんだ～！うあ～ん」って父親がいたらそりゃ塩対応にもなるよねって話でしょ
男はお前らみたいにヒマじゃねーんだよ
甘やかされてふやけた主婦脳でなんでも決めつけんな
お前らは自分がラクしてるから、同類を擁護してるだけだろ
自己判断の鬱じゃなく診断出てる鬱なんだよね？
そうしたら奥さんもあなたも譲歩点見つかるかもよ
ハウス！
既婚男性
http://hayabusa6.2ch.net/tomorrow/
乙w
百歩譲っても鬼女か、普通は気団でしょうに
仕事できなそうだなー
なんかごちゃごちゃ言ってるけど普通の夫婦は片方が病気になって寝込んでたら相手の分も働いて支えるよね
病気の母親を思いやれない父親なんか軽蔑の対象でしかないわ
でもこの人、最初から支える気がなかったんじゃないかな
1ヶ月でも支えてたならこんな書き込みにならないでしょ
自分で選んだ事に責任持つのは当たり前。その責任を義務（＝養ってあげてる）と都合よく変換。
親の事を「あなた」と呼ぶのは相当な事だよ。自分がやってきた事の結果だ。さてどうしようね。今のあなたでは解決出来ないだろうな。
ま、心配しなくても息子さんは自立する。自立後の人生にあなたの席が無いだけだ。
