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:名無しさん＠ＨＯＭＥ2008/01/02(水) 02:14:05ダンナ、フルボッコにされて、今ふてくされてます。
ただ、これが普通の人達の意見だということは、分かったようです。
実は、一人で義実家に暮らすと言うのも言ってたのですが、
手取り25万から子供二人の養育費で各8万を払い、
その上で離婚して私が母子手当をもらわないと
（私自身もダンナの家事で助けられている部分があるので）
仕事が減り、生活が成り立たない。
負の遺産を子どもたちに残すのもイヤだから、
トメあぼんまではダンナにも会わせない。
と言ったら、頭を抱え始めました。
とりあえず、自分を見直してはいるようです。
息子、娘ともに大好きなパパなので、取りあげるには忍びない。
ですから、このフルボッコで何かが変わってくれることを期待します。
皆さんにはなんとお礼を言って良いか分かりません。
とても、とても感謝しています。
夫が心を変えてくれて、離婚しないでよくなった。
子供たちも今のまま、平穏に生活して行けることになったと
報告できるよう、私も説得を続けていきたいです。
ありがとうございました。
まあなんだ、頑張れ。
無理だと思ったら見切りつけたほうがいいとは思うけどね。
あなたの奥様はあなたの主張を全く信用していない
あるいは実現不可能・現実無視だと考えているのですよ。
そしてそんなあなた自身に対して失望と侮蔑の感情が大きくなっておられるのではないですか？
じゃなきゃこんな便所の落書きにレスしたりしないでしょ？
あなたにとって一番重視しなくてはならないものを考えてみて下さい。
離婚は特別な事ではありませんよ。
そこら辺にいくらでもごろごろしているありふれた状況でしかありません。
あなたの奥様がその決断をなさることはありえない事ではありません。
通常一番ネックになってくる経済的な事情を
あなたの奥様はクリアしている訳だし･･･
普段はあまり実感できませんが
結婚生活の維持に一番大切な尊敬と信頼を維持できる状況だと
自信をもって答えられますか？
猛省が必要かと思われます。
886さん
さっさと離婚を視野にいれた別居をお勧めします。
人生やりなおすなら早い方がいいですよ。
いなくなる前にトリとかつけてくれると、今後の報告のために・・・
それでは嫁は付いてこないよ。
それから「悪気はない」というのは言い訳のために使う言葉ではない。
謝罪に使うものだ。
「申し訳なかった。悪気はなかったが結果的に傷つけてしまった。
今後このようなことがないように気をつける。」と言う風に。
謝罪＋どのように反省したかという言葉とともに使うもの。
しかも同じことを繰り返したら、相手に許されなくても仕方がないという覚悟で
使う言葉だと思う。
同じことを繰り返したら、「反省がなく悪意でしてる」と受け取られるものである。
それを「流してくれ」とは、あまりにも図々しい。
仕事なら最低ラインで降格・減給ものだ。
プランとさえいえないよ・・・
まだまだ頭抱えて唸ってるだけっぽいが…
自分の意見が一般的で無いことに気付いただけでも良かったよ。
奥さんがしっかり者みたいだし、ちゃんと話し合っていい結果が出ると良いね。
旦那：田舎高校卒 → 都会大学進学or就職 → そこで嫁と出会う
だったとしたら田舎からの進学の弊害を知っていると思うんだが。
皆さんの意見を読んでるうちに頭が冷えました。
嫁が全部の意見をひとつひとつ声に出して読み、
側にいた息子にも「お父さん、最低だよ」言われました。
僕自身、もっともだと思う意見も沢山ありました。
今、嫁と話したら「昨日実家から帰って来た時と全然違う」と
笑ってくれました。
自分ではそうは感じなかったですが、母や姉が怖いとかさびしいとか言うので
なんとかしないとという気持ちで固まっていたような気もします。
セコムはいいですね、母にも進言します。
今度母と話す時は、嫁と息子と娘の顔を思い浮かべながら話すつもりです。
誰が一番大事か、当然嫁と子供たちです。家族に一番良い方法を
嫁と話しながら決めたいと思います。
ありがとうございます。
恥ずかしながら、嫁との出会いは社内恋愛です。
僕が営業職に就いていた会社で、嫁はとある技術者として入社してすぐ
多くの社員からの信頼を得て実権を握りました。
嫁は５歳年上です。頭が上がりません…
頑張れ。
手厳しいことばかり書いてスマン。
あんたの嫁は偉いな、子どももしっかりしてるじゃないか。
ちょっと考え方を修正すれば、皆が幸せになれるんだよな。
視野を広げて家族仲良く幸せになってな。
つか、子どもに夜更かしさせてはいかんだろｗ
いえ、言われて当然かも知れないです。
まだ全部解決したわけじゃないけど、
もう少しじっくり自分の中でも整理してみます。
子供はこちょこちょ書いてる間に寝ました。
それでも2時超えてましたね。反省します。
「老い先短い母親の為に」とか思ったのかもしれんが
良い機会だから人生設計ってものをもっと考えようや。
親を看取ったら終わりじゃない。
子供達に教育の機会を与え、それぞれ結婚して親元から独立しても終わりじゃない。
その後子供達に迷惑かけないように自分達の老後資金を蓄える
そこまで見通してプランを立てるってことを嫁さんと話し合ってみ？
嫁さんと二人三脚でいい家庭を築いてくれ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
かなりの本音が出てくるよね。
利害関係のある人間からは聞けないことが聞けるよ。
ここまでフルボッコにされるのも、珍しいけどｗ
誰が見てもおかしかったからねー
誰が一番大事で守らなければならないのか
いつでも心に刻んでおくといいよ
奥さんとしっかり話し合っていい方向にいくといいね
同居や近居だけが親孝行じゃないよ
自分の出来る範囲でやればいいんだ
上手くいくよう祈ってる、がんがれ
の意味がまだわからん。
営業まわりしていくうちに、事故らないまでも（事故ったのかも
しれんが）点数減って、取り消しになったんじゃね？
5年の取り消しならかなりの違反じゃなかろうか。
