前記事⇨コトメ「お母さんから聞いたけど、着物かしてね」私「は？無理！」コトメ「まあ明日話そう」→最悪の事態に…【3/6】
できれば一方的に断罪するようなレスはどうかもう許して下さい…。
私の悪いところもみなさんのレスで気付けたような気がします。
でも批判されているレスを読んでいるともう落ち込んでいく一方で…。
「絶縁覚悟で行け」っていう意見も分かるけど、
今の状況で行ったら、義実家どころか旦那とも絶縁覚悟だよなぁ。
旦那という生き物は、「お義母さんと私、どっちが大事なの？」とか聞かれるのを嫌うしな。
一番かわいそうなのは娘さんだとさっさと気づきなよ。
この勢いで全部、読んでたら、コメントしづらいよね。
ごめんね～。
でも応援してるからさ。
着物の事も大事だけど、自分の家庭を守る事を一番に考えてね。
頑張って！
落ち着いて読み返してみると、頑張れって言ってくださってる方がほとんどなんだ…。
ごめんなさい、なにかもうちょっとおかしくなってきてるみたいです…。
優先すべきものをちゃんと決めておけば後悔はないよ。
着物を諦めることで娘ちゃんと旦那さんの笑う家庭が取り戻せるなら、それもいいと思う。
でも何かを選んだら、何かを捨てなきゃならないんだよ。
よく考えて、後悔しないようにしてね。
旦那があてにならなくて、娘が悲しい思いをしてるんだから、もう少し腹くくれと思うよ。
いっきに色んな事が起こって、こんな風にわーっと言われて混乱してしまうんだろうけどさ。
自分が影でどんなに泣いても、娘には笑顔でいてやるのが母親の心意気ってもんだろうに。
着物がかえってきますように。
妊娠中なのだが中の人に影響がでそうなほど、386さんに感情移入してしまった…
貴方は優しい人なんだと思う。
みんながみんな絶縁上等！鬼嫁上等！て出来るわけじゃないしねｗ（でも、私は上等！派）
出来れば、義妹が返して、穏便にすませたいのだと。
その気持ちも分かるし、貴方は自分が譲れるところは譲るような人なんだと思う。
でもね。タダ一つだけは譲っちゃダメだと思うよ。
『その着物は娘さんの物だ』ってこと。
旦那より、義実家より、義妹より、何よりも娘さんを一番に考えてあげて。
最悪、泣き落としもありかな～て思う。義妹に直接、「娘の物なの！返して！」て。
もう、義妹に正直に話した方がいい気がするよ。
「あなたが着物を返してくれないせいで旦那とも喧嘩するし、娘は落ち込むし、とにかく返してください。
あれは娘の物です！」て。
義妹だって、旦那に愛されていれば、正直に話したって離婚まではいかないだろうよ。
その辺は、義妹の普段の行いだし。386には関係ないよｗ
ネットだからみんな言いたいこと言うけど、実際誰もそんなに強くないし、現実、やれ離婚だ絶縁だなんてなかなか出来ないよ。
っつかそれが出来る人はかなりの狂犬だからｗｗｗ
あんまりマジメに考え過ぎなくていいんだよｗｗｗ
ﾊﾟﾁﾝｶｽ義妹にしても、いざパチ狂いが旦那ﾊﾞﾚしたところで大喧嘩→ｾｸｰｽ仲直りで元鞘に収まる可能性.高い
旦那しても、386が勝手に着物取り返したところですぐ忘れるだろうし
娘さんにしても、例え着物が戻ってこなくてもｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとか貰ってるうちに着物の件は薄れてゆくとおも。
みんな案外ケロッとしてるモンだよｗ
要は、他人のことを考えすぎて悩みすぎないでって事ｗ
386のやりたいようにやればいいじゃん。
さっさと返すように諭さないんだ？
家では娘がいるから、声が大きくなってきたら私はそれ以上問えないところもあるので…。
文章だったらお互い冷静にいられるかもしれませんよね。
やってみます。
それがDQN思考なのです
（せっかく孫のために作った着物なんだから386が取りに行ってくれればいいのに･･･
でも私からそんな事行ってモメても責任は負えないしなー･･･）
旦那の本心
（着物を取り返して来いって言うけど、実家を敵に回すのはいやだし
向こうで大変な事になって責任負いたくないし･･･
俺にとっちゃ大事な母と妹と姪なんだよ･･･
386が取りに行ってくれればいいのに・・・
でも俺がそれ言ったら同じ事だしなー･･･）
という可能性.なかろうか。
メールで旦那を味方につけるんだよ～。問い詰めるんじゃなく。
旦那も色々葛藤があるんだとは思うんだけどああいう態度取られたらヘタレなのか？としか思えん。
なんの為の夫婦なんだろうなぁ。386と共に考え行動していけばいいと思うんだけど。
難しい・・・
615:名無しの心子知らず2006/11/29(水) 13:19:42 ID:Rq4SY6VU
娘、妻、義母(386母)の気持ちを理解してないのでは？
「どーする、俺!?」って自分のことだけ考えてライフカード選んでる気がする。
はい、問い詰めるのはやめようと思います。
私、みなさんのレスを読んでて、最初は本当に腹が立ったのは
「あなたは旦那にだけ責任を背負わしている。
でも娘の意思ではないところで貸すと決めたのはあなたと旦那の両方じゃないの？」
というところだったんですね。
これにはムカッときて、だって私は貸したくなかったけど仕方がないじゃない！
と思ったんです。
でもよくよく考えて見れば、そう言われて当然だな、と。
私は実母に対しても、夫に対しても、自分が正しい人間でいたかったんだな、
もし戻ってこなくても夫にはあなたのせいよ、母や娘には私のせいじゃないよ、
そう無言で示したかったんだろうなと気付きました。
だから私が夫を追い詰めてるところはあったんだと思うんです。
今度は「私は悪くない」という思いを消して、
できるだけ夫の気持ちに添ってみたいと思います。
メールは細心の注意を払って書きますね。
アドバイスどうもありがとう…。
身内の恥は隠したい、ってところがあるんじゃない？
だから旦那は386もあんまり議実家と関わらせてなかったんだろうし（ >>19）。
でも今回は386も当事者なんだから、旦那と冷静に話し合って、場合によっては
悪者にでもなる心構えでいかないとまずいと思う。
旦那も386がしっかりしてくれれば、義実家のゴタゴタから
「あいつがこういうから絶対に無理」
って断る口実になるかもしれないから。
ここがたかられ続けるかのターニングポイントかもしれない。
今回のがまかり通ったら、次は借金の肩代わりをさせられるとオモ。
あんたいい嫁ｻﾝだね・・・
借金の肩代わり、あるかも。
てか今もう既に保証人とかになってんじゃない？
なるほど。そういうのはあるかもしれんね。
でも身内の恥を隠したいってのがあって、386を関わらせたくないのであれば
なんで関わらせたくないかも少しは言ってもいいんじゃないかなと。
よっぽど言いたくないことなのかもしれんけどね。
借金の肩代わりありそうで怖いな。
ここが正念場だと思って386にも旦那にも是非とも頑張ってほしい。
義妹＞386 ←この辺は仕方ない
でも、義妹娘＞386娘 って思っているのがわけわからん
そこまでバカにされてんのに何故怒らないんだ 旦那は
＞「お前は何にもわかってないじゃないか！」
ってことは、少なくとも何か386の知らない事実があるんだろうなー。
ちょっと引いて、怒んないから言ってみ？的な雰囲気の方がいい気がする。
なんて素直で正直な方なんだ。
この純粋な心の持ち主がDQに食い物にされると思うと堪らんよ…。
本当に本当に頑張ってね。
娘さんが帰ってきたらいっぱい遊んであげてください。
義妹本人と386夫婦だけじゃなかったかな
そのスッた話も胡散臭いけどさ
肩代わり＆保証人･･･ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
有り得るかもしれん。
うちのトメがダンナにそうさせようとしたから。
DQNの考え付きそうなことだよ。
ヤツらは身内を地獄に引きずり込むことなんざなんとも思っちゃない。
わが身の事のように思ってくれてるんだよ。
旦那と娘ちゃんとまた笑顔で暮らしせるようななるといいね。
旦那の態度があまりにも絶望的。怒る前に娘に謝れ、嫁・嫁母に謝れと。
