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:818 ◆5WooikU.qo2009/08/24(月) 21:28:06 ID:???Oここ数日落ち着いています。
あまり書き込むようなこともない感じです。
今日ふと疑問に思ったのですが、果たして私たち夫婦はデキ婚なのかと。
姉が「あんた達はデキ婚」というのでそう思っていたのですが、
実際にはどうなのか、皆さんのご意見を伺いたいです。
私たちは１月に入籍したのですが、入籍して２週間後に妊娠が判明しました。
そのとき６wだったので、入籍した日には妊娠していたということになるので
デキ婚だということになったのですが…
これはどうなのでしょう？
入籍後に妊娠が判明したなら出来婚とは違うと思う
普通婚でおｋ！
なんだろう、デキ婚と言って欲しかった自分もいます。
姉はデキ婚なんですが、私は姉とお揃いがよかったのかな…
同じ歳で結婚できなかったので、せめてデキ婚ぐらいはお揃いが
よかったなと思ってしまいました。
でも、私自身の気持ちとしては、デキ婚が恥ずかしいという
気持ちがあったので、複雑だったんですが…
何が書きたいのか分からなくなってきました、すいません。
んと、お姉さんと同じでもいいし、違ってもいいんだよ。
世の中には「これがきちんとできて、一人前の社会人」ってルールがある。
例の食事のマナーとかみたいにね。でも、それ以外の多くについては、
他人に迷惑をかけない範囲なら「自分はこう思う」で大丈夫。間違ってないよ。
あなたは幸せになれる。
自分もあなたと似たような経験があるんだ。
他人からすれば大したことじゃないだろうけど、ずっとトラウマ。
もう大丈夫かなーと思うと、不意にフラバがきて泣きたくなる。
でも、その経験が今の自分を作ってくれたと思う。
きついと思うけど、「デキ婚についての考え」みたいな些細な事でいいから、
自分が嫌だと感じること、楽しいと感じることをひとつずつ出して
「どうしてそう思うのか」を検証していくのって大事なことだと思う。
ノートに書いたり、旦那さんに話してみてもいいんじゃないかなあ。
いい・悪いは決めないで、「私はこう思う」を増やしていくの。
それがやがて「私はこうしたい」になっていくと思う。
誰かと同じでもいい。違ってもいい。
でも、あなたが選んだことは、ちゃんとあなたの人生になっていくよ。
>>818のこともデキ婚ということにしたかったんだよ。
でもそれは>>818の持つ『お揃い』という感情ではない。
恥ずかしいデキ婚の自分（姉）に対して、普通婚の妹（818）。
世間の評価が 姉 ＜ 妹 となるのが許せないので
>>818や周りに「妹もデキ婚なのよ」と吹き込むことによって
>>818の評価を下げるのが目的。
姉が本当にそんな風に考えていたのなら、やっぱりショックです。
姉の中で、私はどんな存在なんだろう。
分かりかけているけれど、あまり考えたくないです。
思えば、姉に嫌われないように、姉に好かれるようにすることだけを
今まで考えてきたんですね。
自分でこうしたいああしたいと思ってしたことは、
なかったかも知れません。
私は中身がない人間なのかも知れません。
悲しい。
あなたの実家での環境を考えると、姉の支配下の元でしか
生きるすべはなかったのでしょう。
あまり深く考えないでください。
今は旦那様や義父母、義姉＆子という本当の意味での家族が
あなたを支えてくれているんですよ。
なかなか呪縛はとけないと思いますが
少しずつ前に歩いていきましょう。疲れたら休め。
本当に見苦しくてすいません。
何がきっかけで落ちたり上がったりするか分からないです。
そろそろ休みます。
遅くにありがとうございました。
いやいや、そういう時は、とりあえず旦那さんを信じるんだ。
旦那さんは、中身のない人を結婚相手に選ぶような人じゃないだろ？
それに、人間はみんな、一生かけて自分の中身を作っていくんだから、これから
作れる部分も大いにあるさ。
洋服やお化粧も自分が本当に着たかったりするものを着てみてごらん
予想だけど、ファッションも化粧も髪型も姉の影響が強くなってないか？
って正常な反応だよ。
後ろにあったものを別の角度から見て再認識しないと前に進めないんだから。
今は一歩進んで一歩下がって、としか思えないだろうけど、
ふと気付くと、いつの間にかずっと前に進んでいたんだな、と感じるよ。
なかなか来られなくて申し訳ありません。
他の方がこちらに来られたようですが、大丈夫でしょうか？
今日は姉からメールが来ました。
昼間だったので旦那もおらず、内容も「元気にしてる？」程度だったので簡単に返事をしました。
姉は前回私でなく旦那が返事をしたことに対して気にしていて、
「こんなに心配しているのに、なぜ818が返事をしないのか、
人をこれだけ心配させて、818は悪い妹だ、
私が818を嫌いになってもいいのか」
というようなメールをくれました。
どうしたらいいか分からなくなって、恐怖で涙がボロボロ出てきました。
でも、恐怖の他にもなんだかよく分からない気持ちが同時にあって、
「心配させたのならごめんなさい。私も色々大変で、なかなかメールできなかった」と
返信しました。
姉からは、何が大変だったのかという質問が来ましたが、
私たち夫婦のことだから言えないと返信しました。
どうにでもなればいいやという気持ちになってしまいました。
それから姉からの返信はありません。
今思えば、恐怖と一緒に出て来た気持ちは怒りだったのかも知れません。
小さい自分を守ろうとする気持ちだったのかも知れません。
少しだけ、姉から解放されたかも知れませんね。
明日はカウンセリングです。
また午後から出掛けます。
お疲れ様。大丈夫？
疲れた時は気持ちを落ち着けてゆっくり休んでね。
メール欄を空白にして書き込んでもらえませんか？
よろしくお願いします
恐怖は、あなたの中の小さなあなたが感じたものだね。
でも、あなたは小さなあなたをちゃんと守ったね。大事なものを守るために
怒ることができてこそ人間だよ。
大丈夫、少しずつ強くなってるよ。
今日はゆっくり休んで。
私が818を嫌いになってもいいのか
DV男の脅しみたいだね…
お疲れ様。
たぶんそれでいいと思うよ。
夫婦の事は夫婦の事だし
結婚したら今までのようないつも一緒の姉妹では居られない訳だしね。
ある意味でのプライバシーじゃないかな。
お姉さんはある意味で貴方の動向が気になるだろうけど。
放って置けばいいよ。
貴方は貴方で良い本当の家族を持っているんだから。
今は落ち着いているので書き込みました。
そうしたらまたドキドキしてきてしまいました。
でも、今は嫌なドキドキではないです。
馬鹿だと思われそうだけど、偉かったね、頑張ったねって
言って欲しくて。
皆さんの気持ちを利用してしまったみたいで、本当にすいません。
メール欄にはsageを書くものじゃないんですか？
書かないとダメなんだと思っていたのですが、違うんですか？
よく知らなくて、もしよければ教えてください。
トリップも簡単に割る人も居るからsage入れない事でIDが出るようになる。
それで偽者防止したいんだと思いますよ～。
姉は支配する事で優越感を満たそうとしてるだけなんで
>>500が思ってる以上にドライに対応したって構わないと思う。
自分の欲求を満たす為だけに妹に負担になる事してるだけだし。
それと電話よりメールのやりとりの方がいいね。
後から旦那さんや医者に読んで貰えるし。
今後の為に嫌な内容のメールでも消さないで取っておいたほうがいいよ。
明日このメールも先生に読んでもらいます。
sageについては、私はどちらでもいいんですが、どちらがいいでしょう？
察したお姉さんがどう出るかと思うと心配
まあその辺はお医者さんや旦那さんも考えてるとは思うけど…
スレが伸びていたので何かあったのかと心配してしまいました。
今日はカウンセリングに行ってきたので報告に、と思ってきたのですが、
どうしたらいいでしょう？
話すことで気が済むなら語っていきなよ
818さんが望むなら次スレも立てる、でいいと思う
どーぞどーぞ
雑音は気にせずに話して下さい
次書き込むときは、メール欄空白にしてみてね。
昨日は途中で寝落ちしてしまいまして、すいませんでした。
では、ご報告を。
カウンセリングに行く前に、掛かり付けの産婦人科に寄りました。
これはメンタルクリニックの先生からの指示で、
まず子供の健康を確認してからのカウンセリングを、ということでした。
子供はお陰様で順調でした。
それで、今日のカウンセリングですが、記憶のノートの中から
いくつかのことを拾っていって「どんなことだったのか」
「なぜそうなったのか」「その時どう思ったのか」「今はどう思うか」
「今ならどうするか」など、私の考えをまとめていきました。
メール欄空欄にしてみました。
今回は母に水のお風呂に入るよう言われたことと、
姉に髪を切られたことを掘り下げて書き出してみたのですが、
そのことを思い出して涙が出て寒くなってしまい、
思うように進みませんでした。
先生からも焦らなくていいよ、骨折だって３ヶ月とかかけて治すんだし、
心の怪我はまずどこが傷付いているのか探すところから始めるのだから
時間がかかって当たり前と言ってもらいました。
焦らないようにするのは難しいけど、根気強く頑張りたいです。
馬鹿な住人どもよりも、あんたのほうがよっぽど大人だｗ
ちゃんと次回からもこのままずっと空欄で頼むよ
乙でした。
妊婦でカウンセリングとなると、想像してた以上に大変だね。
思い出すのは辛くて苦しい作業かもしれないけど、掘り下げるだけじゃなく
「今ならどうするか」を考えるっていうのはいいね。
まだ始まったばかりだし、ゆっくり自分のペースで頑張ってほしいなあ。
そういえば、マナーの勉強も進んでるのかな？どっちも根気強く続けられるといいね。
自分も大して褒められた箸使いではないので、818を見習って頑張ってみようかなｗ
どうすべきか迷っていたんですが、
そう言ってもらえて安心しました。
乙です。産婦人科もメンタルも良いDrで相性も良さそうで良かった。
20年分の心の中の引き出し整理だからサクサクとは進まないよね。
千里の道も一歩からというし焦らず一つ一つ片付けてって下さい。
いやいや、ホント偉いよ
勇気あるなと感心した
いろいろ言ってすまなかったな
旦那にもよろしく伝えてくれ
でも10年掛かったとしても、今は人生80年時代。
あとの50年、旦那さんと心安らかに暮らしていけるなら、それだって悪くないと思う。
でも、今のペースだったら、10年も掛からない気もするよ。
前向きにがんばれ～。
最近は図書館に散歩のついでによく行ってます。
マナーの本も探してみたんですが、ナイフとフォークの使い方とか
懐石料理の作法とかでなんか難しいので
子供向けの優しいものから読んでみています。
小さい時家にあったねずみの絵本、あれシリーズものなんですね。
タイトル書いてもいいのかな。
あれ、大好きでした。
今は読んでも怒られないと思うと、なんだか楽しいです。
日付が代わるとIDが変わるのは仕様なのでご心配なく。
しかし夜中なのにカステラ食べたくなってきた。
大きな鍋で作るカステラ、一度は食べてみたいものだ。
あれ、色使いが結構好きだなー、ってまともに読んだ事はないんだけど。
最近図書館に行ってないから、新学期が始まったら行って、子供になにか借りて来よう。
また寝落ちしてしまいました。
そうです、ぐりとぐら。
赤と青のオーバーオールが可愛いですよね。
うちにあったのは手が長いウサギとご飯を食べるお話なんですが、
図書館に見当たらないんです。
誰か借りてるのかな。
12匹のシリーズというのも気になりますね。
今度探してみます。
生まれてくる赤ちゃんが絵本分かるようになったら
たくさん読み聞かせしてあげて、喜ぶから
今から楽しみだね、楽しいこといっぱい待ってるね！
しかし、本読むと怒られる環境ってどんなだｗひでえ
『ぐりとぐらとくるりら』だね
久々に子供の本棚探しちゃったよ
くるりらｶﾜﾕｽ
懐かしいなぁ、なんか可愛い呪文？みたいな歌みたいな、
そういうのがあるんですよね！
読みたいなぁ。
どうして本を読んでたら怒られたのかなと考えてみたんですが、
暗いとか目が悪くなるとか、なんかそんなようなことを言われていたので
読まなくなったような覚えがあります。
かと言って運動が出来たわけでもなかったので、姉にくっついて
遊びに行こうとすると「恥ずかしい」と言われていたような気がします。
本も読めなくて遊びにも行けなくて、私は家で何をしてたんでしょう。
思い出せないことがまだまだあります。
それに無理して全て思い出す必要もないかもしれないし。
あなたは幸いにも周りや新しく出来た家族に恵まれているから
絶対に大丈夫だからね。
「本ばかり読んで、暗い子ね」
「目が悪くなったらそんな役立たずな目は潰してしまえばいい」
みたいなことだったと思います。
母だけならなんとも分かりませんが、姉も「そうね」と同意していたので、
私はそれに怯えていました。
反抗できたらよかったんですけど。
今まで避けてきたけど、私、本が好きみたいです。
たくさん読みたいんですが、分からない言葉が多くて。
実は皆さんからのレスも難しい言葉が多いので、
辞書を引きながら読んでいます。
少しずつ早く引けるようになっていて、ちょっと嬉しいです。
まあ目が疲れない程度に…
語彙はその気になれば増やせるけど文章力はある程度は天性のものだし
あなたの文章は今のままでもまとまってて読みやすいから
本読んだり辞書引くクセがつけばすごいことになると思うw勿論いい意味でね
そう思えるようになった、って言うのは凄く良いことなんじゃないかな。
親だって姉だって818さんとおんなじようにただの人間なんだから、
理不尽なこと言われたら反抗して抗議していいんだよ。
辞書ひくの、楽しいよね。
知らなかった言葉を知るってことがすごく楽しい。
818さんが嬉しいのが自分もわかるようで、なんだかこっちまで嬉しくなる。
カウンセリングの先生から「自分の気持ちがある程度
落ち着いてから読んだ方がいい」と言われました。
記憶が曖昧な状態では間違った形で形成されることが心配されるとのことで。
せっかく勧めていただいたのですが、私が読むのは先のことになりそうです。
本当に嬉しいです。
体のことも心配してくださって、本当にありがとうございます。
今はたくさんの知識を得ることがとても楽しいです。
子供に色々なことを教えてあげられるよう、
できる限りのことをしていきたいです。
ちょっと懺悔します。実は最初の書き込みの時「一度も聞いたことのない言葉を
一回で正確に聞き取れるわけないじゃん。ネタ乙」とか思ってました。
ごめんなさい。勉強する機会が無かっただけで元々頭の良い人だったのね。
知識を得るのって楽しいよね。
実際に「なぶりばし」って間違えて覚えてましたし、
何度も言われたから言葉だけ覚えていただけです。
調べる楽しさを知らなかったことが、本当に馬鹿だなと思います。
でも、それを知っていたら今こうして過去と向き合うこともなかったので、
不思議なものですよね。
DQN脱出できるように頑張ります。
本当に国語力があるんだなあと思います。
知る楽しみを覚えたらきっと吸収もすごく早いんでしょうね。
勉強は大人になってからの方が不思議と楽しいもの、
疲れない程度に頑張ってくださいね。
情けない話なのですが、今産婦人科で張り止めの点滴中です。
一泊入院になるとのことです。
きっかけは姉からの電話でした。
メールに返信してしまったので出ないわけにいかず、
姉からの言葉にすごく心が乱れてしまって
お腹が痛くなってしまいました。
この間のメールがうまく切り抜けられたので今日もと
自信を付けてしまったのがよくなかったんです。
自分の馬鹿さに涙が出ます。
今日はとても疲れてしまったのでこれで。
すいません。
無理しないでね…
張りもひどくなると入院、24時間点滴になるから（経験あり）。
今は戦わない方がいい。
最悪入院を利用する形ででも、全力で逃げるが勝ち。
産後もストレスが母にゅうの出にも関わるし、今はうまく逃げることに重きをおいて。
戦っちゃだめ。
いやいや、そんなことで自分を責めちゃいけない。あなたは悪くないよ。
ここは必ず報告しなきゃいけない場所じゃないし、気にせず安静にしててね。
とにかくお大事に。
ゆっくり休んでね
姉が病院に来ないように根回しをしっかりとしたほうがいいかも
今直接会うと大変だと思うよ・・・
旦那もここ見てるならその辺きをつけたげてー
次からは電話に出なくても大丈夫だからね！
もしくは、電話にでたあと、電池がないからとか電波が悪いとかで
10秒くらいできってしまうといいよ。あとは電源落としておけばいい。
みんなのいうとおり、いまは心身健康に丈夫な赤ん坊を産むことだけ考えてね。
無理に姉と向かい合おうとしなくていいよ。
非通知と留守番電話は拒否で乗りきろうよ
もしくは、全て旦那さんに転送しちゃうかだね。
旦那さん、ここ見てるよね？
奥さんの具合が悪いから、しばらく連絡しないで欲しいと818姉に伝えたら？
818姉から守れるのは旦那さんだけだよ？
今の携帯は実家の受信専用にして、818は見ないようにするとか
あなたは何も悪くない
もっと自信を持って良いんだよ
心が乱れるのも涙が出るのも818さんが姉の人形ではなくなってる証だよ。
入院ならメールも電話もしない口実になるじゃないか。ゆっくり休めー。
先ほどまで妻の姉と話していました。
僕は彼女が今回どのようにして一泊入院になってしまったのか詳しいことを
知りません（妻からは話を聴いていません。刺激になったらいけないと思いまして）ので
夕方職場に産院から電話が来て驚いてしまいました。
早退させていただき病院に着くと、彼女は点滴を受けて泣いていました。
彼女が眠るまでそばにいて、時間ぎりぎりまで病院で付き添っていました。
帰り際にふと思いついて産院からの緊急連絡先を確認させていただいたところ、
僕の携帯、僕の職場、妻姉の携帯の順に優先でかけることになっていたので
妻姉の携帯を自宅に変えてきました。
帰宅して２ｃｈを読んでいたら妻姉からメールがあり、
今電話してもいいかということだったので電話をしました。
正直腹が立って腹が立って仕方なかったのですが、
ここでキレても仕方ないと努めて冷静に対応しました。
妻姉は「妹がここ最近おかしい。あんなに素直でいい子だったのに、あんたと結婚してから
あの子はおかしくなってしまった。今も電話をしたのに電話にでないし
（着信拒否に設定しておきました）、あんたたちに嫁いびりをされて頭がおかしくなってしまったんだ」とまくしたてました。
もう終わっている。早く離婚したほうが妹のためだ」と。
ここら辺で「あんたが妻に何をしてきたのか知っている」
とぶちまけてやろうかと何度も思ったのですが
ここで波風を立てることは得策ではないという思いでぐっと我慢。
そこからは罵詈雑言の嵐。
「奴隷としての妹が欲しいのか」
「se*欲処理がしたければ夜店へ行け」
「おまえの姉も一緒になって嫁いびり」
「キチ一家」
僕ももう聞いていられなかったのですが、
妻が小さい頃からこんな扱いを受けてきたのかと思ったら
涙が出そうになってしまいました。
聞いているうちに少しずつ妻姉の態度が軟化してきたのが分かりました。
「あんたも反省してるようだから、全部許してあげる。妹の旦那なら私の弟だし、
今回は多めにみる。結婚していてもいいよ。だから、妹のことをこれまで以上に大事にして。
あんたと私が仲良くすれば妹も喜ぶんだからね」と。
電話を切ってから、こんな風に妻を操っていたのかと、
今まで感じたことのない怒りが湧き上がってきました。
僕としては、今すぐにでもこの地を離れて妻姉の知らないところに引っ越したい思いです。
しかし、妻の現状を考えると、家の協力を得られない状況下においてしまうことは
できれば避けたいところです。
まずは携帯の解約ですね。
何するにもカウンセリングの先生に相談してはどうでしょうか。
いきなり解約だと818姉に対していらない刺激を与えるかもしれませんし。
車で移動できる距離でしたよね？
入院を延長して818夫さん以外面会謝絶にして貰うとかできないものでしょうか…
とりあえず、818姉の発言は全て録音しようよ
最終的に何か818の為にも有利になるかも知れないし
818は望んでいないかも知れないけど、名誉毀損と絶縁の理由にはなるはず。
弁護士入れたときに証拠になるから記録しようよ
こんな非道な姉も
ひどい目にあったことすら気付かずにいた可哀想な妹も
いないと言ってくれ
奥さんには新規で新しく買ってあげなさい
弁護士に相談
そんなことしたら突撃してきそうだ。
当面刺激しないほうが良いのでは？
妻がかかっている病院は、妻姉が出産した病院なので、転院も考えています。
とはいえ産院の先生を妻はとても信頼しているので、精神的支えを奪うのが得策なのか。
こういっては酷いかもしれませんが、定期的にカウンセリングが必要な妊婦を
受け入れてくれる病院が、臨月の今見つかるのか。
まずは産院の先生と相談します。
本当にネタであってほしいと、心から思います。
来ないだけで家の場所は知っていますから、突撃されたら困ります。
やはり僕管理ですね。
録音はしませんでした。
まさかこんなことになるとは思わなかったので、うかつでした。
産院の先生に納得してもらうためにも、今回の電話を録音しておけたらよかったね…
とりあえず、今後は録音推奨。
妻の携帯は入院中は使えないんです、で通す。
で、出来れば当面入院、もっと出来れば産院の先生からどこか別の病院を紹介してもらった方が
いい気がする…
妻姉、想像以上に人格障害っぽいよ…orz
818姉が知らないところに転院ということになりそうですね。
とにかく同じ産院というのは危険だ。
>>680に書いた通りですので、病院に行かれでもしたら困ります。
面会謝絶、当面入院、妻に今日話してみましたが、姉に居場所を知られると思ったら
落ち着けるものも落ち着けない、怖くてたまらないと。
それならまだ家にいたほうがいいと言うので。
カウンセリングの先生経由で産院に何か打診はして貰えないものでしょうか。
818夫さんも、妻姉と関わっているうちに共依存にならないように気をつけて。
wikipediaを見ている限り、818さん実家は
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/機能不全家族
で、818さんは
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/共依存
姉は
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/境界性人格障害
な感じがして来た…本当に腰を据えて考えて、病院を変えた方が良さそうだ…
大学病院とかで精神科とも連携が取れるところとかを紹介してもらえたらいい気が
するけど、どうだろう？
今の主治医を信頼してるなら818姉のことも正直に話してみては？
メンタルケアもきちんとしてるようだし姉もかかっていたということは
姉がどんな人間かもある程度はわかってるから好都合かもしれない。
紹介にしても事情がわかってれば適切な所を探してくれると思う。
先生に妻姉のことと併せて相談してみたいと思います。
遅くまでありがとうございました。
夫さん、妻姉が凸してくる前に予防策を打ってくださいね。
他人事ながらすごい心配だ・・・
｢嫁イビリかも？なんて心配掛けてすみません。
ただの行き違いで、今は無事に解決しました。
これからは姉さんに頼り過ぎずに、夫婦でなんとかやっていけそうです。
今まで本当にありがとう｣とかさ。
｢今はお産に集中します。｣とかさ。
姉に洗脳仕返しじゃないけど、キッパリ一線引いちゃうの。
生まれたら写真の一枚でも送って、子育てが落ち着いてから会えたらいいですね。とかなんとか
言ってるうちに次のお子さんが出来たりしたら、
ますます距離も開くし、姉の気持ちも他に逸れなぁかな？
甘いか、
自宅の場所を知られてるとの事ですが鍵はどうなってますか？
合い鍵等を渡してるなら、取り替えておく方がよいと思われますが。
それにしても姉の言い分は正に「自己紹介乙」だなー。
818さーん、逃げるのも作戦の内だよー！逃げ切れー！
818夫の実家に4人で住んでるんじゃないの？
それだと818姉が合鍵を持ってる訳はないと思うんだけど。
こういう姉に「夫婦でなんとかやっていけそうです」はダメだ
排除しようとしてるとかなんとかで切れるから
「解決しました、心配してくれてありがとう」と持ち上げておくのがいいよ
距離を置こうとしてることを気付かせちゃいかん
当たり障り無いメール返信して放置しておけばいいよ
せっかく図書館で本を読む楽しみが出来たのにお張り止めで入院なんて気の毒だ
旦那さんの不在時間帯は、旦那さんのお姉さんか、
お母さんに818の傍にいてもらって、基本的に一人にしない方が良いと思う。
相手は妹を奴隷にするキチだから普通の対応は危険だよ
本当は弁護士を入れた方が良いけどね…。
一筋縄じゃいかないと思うよ。妹が自立したら自我の崩壊だもの。
録音やメモなどをある程度揃えて、精神科医かカウンセラーに対処法を相談した方がいい。
素人がどうこうしようとしても悪い方に転がる可能性大だと思う。
うん、聞けば聞くほど素人には手出しできない根深さを感じる。
普通の価値観で生きてる我々が考えうるような手法では解決できない
難しい問題だよ、これ。
818夫妻はここでの具体的な提案はスルーしてもらって早いとこ専門家に
駆け込むべし。
皆さん親身になってたくさんのレスをありがとうございます。
今日の報告を。
午前中に産院に電話をしてみると、妻の様子から産院の先生がカウンセリングの先生に
連絡をしてくださっていたようで、午前と午後の診療の間に３人で話をしましょうということに。
本当にありがたい話です。
その後僕からクリニックの方へ電話をしたところ、
午前中に産院へ僕が行けるようであれば、先生が妻と少し話をしてくださると。
妻は先生にノートを使用することなく、昨日あったことを話していました。
病院のご好意で会議室？のようなところを貸していただき、僕はドアの外で待機していました。
その後、妻は病室に戻って、僕と産院の先生とカウンセリングの先生、３人で話をしました。
カウンセリングの先生が言うには、今回妻は妻姉に対して「戦おうと思った」のだとか。
自分がこれから母になることで、いつまでもこの状況でいたら娘が自分のようになってしまう。
そして、ここで姉を断ち切ることができれば、娘を虐待してしまうかもしれないという恐怖を
克服できるかも知れないと。
でも、出来なかった。
最後には姉の言葉に打ちのめされてしまって、一生自分はこの恐怖から逃れられないと思い知った。
姉の言うことは全て正しく感じるし、また、そう感じてしまう自分にも愕然としてしまった。
どんなことを言われたのか、詳細は分かりませんが、
前向きに頑張ろうとしていた矢先の出来事だったので、
妻も強くショックを受けてしまったようです。
カウンセリングの先生からは、
「８１８さんは先生を信頼しているし、個人的には先生の元を離れて欲しくはない」と。
この産院が妻姉も出産している病院なので、できればここを離れたいのだが、妻の気持ちを考えると
どうしていいか分からないと話しました。
産院の先生は少し難しい顔をしていて、
お腹の張りも落ち着いてきているから、これ以上の入院措置は難しい。
かと言って自宅に戻って妻姉と接触の危険があるようでは意味がない。
カウンセリングの先生から、信頼の置ける友人などいないのかと問われ、最初に思いついたのが僕の姉でした。
その場で姉に電話をしてざっと状況を説明すると、詳しいことは後で聞くから、とりあえずうちに連れてきなさいと言ってもらえました。
妻に自分の姉のところに避難するのは大丈夫かと問うと、どこでもいいから逃げたいと。
ここ数日元気な姿を見ていたので、本当に痛々しい限りで…。
彼女は退院前にお腹の様子をみて、元気に動く娘を見て安心したようでした。
姉の家について、姉から「頑張ったね、少し休もう」と言われて、姉のmu*で泣いていました。
妻は今姉の家でお世話になっています。
携帯は僕が預かっています。
＞最後には姉の言葉に打ちのめされてしまって、一生自分はこの恐怖から逃れられないと思い知った。
これはさ、まだ洗脳状態から解けてない状態なんだから焦らないで、と伝えて欲しい。
カルトから脱却するのにも何年も掛かる様に、818さんも毒姉の存在から脱却するのに、一朝一夕で
どうにかなるもんじゃないんだよね。どんなに前向きにがんばろうとしたってさ。
ゆっくりカウンセリングを受けて、数年掛かっても、という気持ちで焦らないで欲しいなー。
揺り戻しは絶対にある。
もちろんそれは818夫さんにもいえる事だけど。
焦らず、ゆっくり。３歩進んで２歩下がったって、１歩進んでいるんだよ。
それを繰り返せば、いつか気が付いた時にかなり進んだ事に気が付けるはず。あきらめないで。
ひとまず、お姉さんの家に脱出出来てよかった。
念のために張り止めの薬とかは処方されたかな？
張りが来る様だったら早めに言ってもらってね。
本当に無理は禁物。
言ってもらえました。
これからどうするか、です。
妻にこれ以上傷付いて欲しくは無いので、僕としては妻姉から逃げてほしい。
ゆっくりゆっくり傷を癒して欲しい。
穏やかに娘と僕と妻と３人で暮らしていきたいです。
ただ逃げるだけじゃストーカー化する可能性も否定出来ないし、どういなしていったらいいのか。
特に818夫さんが出来るだけ防波堤になれた方がいいしね…
818さん、戦おうとしたんだね、頑張ったね。
今は負けても当然だよ。
生まれてからずっと押さえつけられてたんだもん。
家庭内暴*ふるう父親に、なぐりかかる幼稚園児みたいなものだよ。
でも、子どもだっていつか大人になり、自分を守る事も反撃する事もできる
だから、挫けないでね。でも、今は傷を癒すためにしっかり休んでね。
たっぷり休んで気力を取り戻したら、前よりも強くなれるから。
今は休んで体力気力を整えるのが818さんの仕事だ。
なにしろ、出産という大仕事が待っているんだから。
接見禁止を何とかして手に入れないと…。
専門家の意見を聞いて、旦那さんが戦うしか無いんじゃない？
法テラスとかを参考にして相談してみては？
お姉さんのところにいるとわかって、毒姉が「嫁いびりでしょう」って凸したら困る。
1週間でも10日でも、引き離している口実がある方が安心だ。
旦那姉さんと一緒に818姉と話し合い、それを録音とかすれば色々出てこない？
どちらにしても、一人で動くと危険な人物だよね。
人間は挫折を経験して、それを克服する努力をすることで強くなる。
負けてしまったことを悔しい悲しいと思えるなら大丈夫ですよ。
それに支配されない世界を知ってしまった以上、望むと望むまいと
818さんは姉の人形には戻れないし、だったら前に進むしかない。
ゆっくりでも途中で立ち止まっても諦めないで進み続けてください。
頑張って。
自我ってのは 挑戦→挫折→充電・反省→挑戦 を繰り返して作られていくのが普通。
つーかこの積み重ねでしか心は育たない。
そしてもう一つ。
このサイクルにはその人が損得抜きで信頼を置く人の支援が必要。
挑戦するときには応援してくれ、挫折したときには立ち向かう勇気を持ったことや
頑張った事実を認めてくれ、充電中には居場所になってくれるようなね。
大抵の人にとってそれは親。他には兄弟だったり友達だったり恋人だったりもする。
子供の頃からのそんな上がったり下がったりで、心はまともな形になる。
818さんにとっては818夫さんや義姉さんかな。
具体的に言うと、818夫さんは818さんをほめてあげな。
母親として立ち向かおうとしたことは、紛れもない事実なんだから。
これはとんでもない勇気だよ。確実に前に進んでるよ。
産院の先生やカウンセリングの先生の診断書見せて、現状でできる『法的な処置』
についての知識を得ておくのは、今できることの一つじゃないかな。
818夫も具体的な法的対処法があると解れば、ある程度余裕ができると思うし。
後は、録音とか818夫の日記（もちろん手書き！）をつけて証拠と記録を固めを忘れずにね。
それと818姉が818をサンドバックにすることで今までの人生乗り切ってきたってのに一票。
当面818夫がサンドバックになってあげれば、案外突撃とかはないかもよ。
罵詈雑言はストレス貯まるだろうけど、「可哀相な人」くらいの認識で聞いてあげれば
今回のように勝手に満足してくれる可能性もある。
ただ818本人に固執しちゃってたら、それだけじゃ澄まなくなってくるかもだけど。
妻は姉子と一緒にお風呂に入って一緒に眠っているそうです。
姉子が８１８ちゃんがお泊りなんて嬉しい！と喜んでいたので、彼女も嬉しそうでしたし、
これで少し気晴らしになればよいのですが。
たくさんのレスありがとうございます。
やるべきことがたくさんありそうで、本当に大変なことになっていると実感しました。
弁護士に相談するときのために、出来ることは残らずしておきたいと思います。
妻がなるべく関わらないで済むよう、僕がサンドバッグになることは考えていました。
腹は立ちますがハイハイで聞き流そうと思います。
そうですね、彼女は前に進んだんです。
例え彼女自身が失敗したと思っていたとしても、大きな前進ですよね。
妻はかっこいいです。
思わず目から汁がタレたじゃまいか。
いい娘（姪っ子さんか）さんだなー。
818さんもよく頑張った。
今回はそんな風になったけど、ソレは818さんが少しずつ力をつけて強くなってるって事だから。
100回負けても、最後の1回勝ち逃げすればそれで十分。
818姉が「妹が行方不明になった！」とかって自宅などに凸しない事を祈る。
そういえば産院は818姉もお世話になってたんだっけ？
その時はどんな様子だったのかな。
そのあたりを産院の人が覚えててくれるといいんだけど…
なんにせよ、出産時の入院では818姉が病室に来たりしないよう病院側にも念押しして貰う方が良いね。
おつかれさまでした！
よく聞く話な気がするから、産院では普通だった気がしないでもない。
そういう意味で、押し掛けて来た時の看護婦さんの対応に不安も残るよな…
おっしゃってましたが、カルテと併せてみたところ思い出したようで、
「とても優秀な妊婦さんでしたよ」と。
これには僕もびっくりしてしまいました。
困ってカウンセリングの先生を見たら
「ストレスのはけ口を作ることで完璧になれる人かもしれない」と。
イライラしてもそれをぶつけるところがあれば、他人に優しくできる人なのかもと。
となると、今回僕にその本性を見せてきたのはなぜなんでしょう？
よほど焦っていたのか、僕を妻と同様にストレスのはけ口としてみているのか。
焦っていたのだとしたら今後僕に本性を見せることはないかもしれません。
つくづく昨日の会話を録音していなかったことが悔やまれます。
僕は明日は仕事です。
そろそろ休みます。
おそくまでありがとうございました。
また来ます。
こういう姉は法律や法的措置を理解しないと思うよ…
以前、他のスレにもいたよね
自分が不倫しながらも、夫と離婚して慰謝料を当然貰えると思っていた女とか
最近もプリマにいたけれど、夫に精神的DVをかましながらも
わがまま放題続けて別れないと吼えていた人
こういう人たちは弁護士を間に挟んでも、
自分が正しいと思い込んで全く理解しないという共通点がある
弁護士や法的措置が有効なのは、むしろ818姉の周囲の人間に対してだと思うよ
ぶっちゃけ、この姉にもカウンセリングが必要
818さんや818夫さんにはそこまでの措置はできないし、関わる必要もない
ただ、あっちから粘着されるから、それを解消する意味でも姉に対する措置は必要
ということで、証拠を集めつつ、姉の身近な人たちを動かしていった方がいいと思う
咄嗟の際の録音演習をしておいたらどうかな？
818夫さんもそうだったように、いざというときに
なかなか「これは録音しておかないと！」と気が回らないものだから
ICレコーダーは常に持ち歩き、相手から見えないよう自然に録音スイッチを入れられ
相手の声がはっきり聞き取れる位置で録音するというのは結構テクニックが要るし
コトメさんが了解してくれたら、コトメ子ちゃん相手にスパイごっこと称して
ゲーム感覚で録音する練習をするのもいいかも
818さんも毒姉凸の事態を想像するのも嫌だろうけれど
これは貴重な証拠集めになると考えて、万一の事態に備えておくといいですよ
後は相手の自爆発言に期待して、北島マヤになりきるのがポイントかと
まともに相手を論破しようとしても無駄
相手の自爆発言を引き出す趣旨に徹した方がいいかと思います
これも本当はシュミレーションした方がいいのですが…
でもその予行演習も負担でしょうから、とりあえず咄嗟の録音練習だけはされておけばどうでしょう
この調子だと明日にも埋まりそうだし、
早めにシベリアに次スレ立てたほうがいいのでは？
818さんたちがいつ来られるかわからないし
ここは誘導先を入れて、できるだけ保守したほうがいいと思うけど。
いかがでしょう？
うん、シベリアに立てた方が良いと思う
変な奴は極端に減ると思うし
お願いします。
「818◆5WooikU.qo さんとまったり語ろう」
818◆5WooikU.qo さんとまったり語ろう
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1251958752/
818さん、旦那さんは、次スレは↑こちらに移動してください。
そのほかのみなさんは、818さん夫婦がいらっしゃるまで
なるべく書き込みを控えて、現スレを保守するようにしてください。
よろしくお願いします。
スレ立てありがとうございました。
ここ最近は荒れてますし、新スレに移行すれば冷やかしの荒しも減ると思います。
818さんもかえって報告しやすくなるのではないでしょうか。
