充分離婚する程の悩みだし再構築とか言ってる状況じゃないよ。
コテトリ要求もスルーだし、的確な指摘にも反省する振りか都合良く言い訳してるだけだし釣りに思えてきた。
よかった、妻に虐げられて可哀相な夫は居ないんだね。
モラハラ夫は妻を奴隷化して絶対に離さないけど、この話はそれの夫と妻を逆にしただけだよね
「書いてるのは実は夫です」ってフェイクじゃないとしても
相談者ってことで奴隷夫を離さないためにどうしたら良いのか、これでも自分なりに低姿勢で相談してるのかなぁという印象
最初は「しっかり者でやりすぎたけどちゃんと反省してる奥さん」と
「我慢の限界が来て妻がもう少し寛容になってくれるなら戻りたい夫」の話だと思ったけどそうじゃないもんね
旦那さんが上手く逃げ切れると良いな
自分の都合良く解釈してもらって都合の良いアドバイスが欲しいからだよな
旦那には常に上から目線で、それを維持したいためにここに相談しに来たって感じか
まとめて投下＆後出し厳禁は基本だし、言ってることが少しずつでもずれてくると信用されなくなるぜ
目眩と風邪の原因が自分だと気づいてない
よくわからないけどしょっちゅう風邪ひきそう、アレルギーかも、
一応薬飲んでおくってのを繰り返してる。
他にも疲れてるのかも、今週はしんどい（←毎週言ってる）、めまいがするとか。
とにかく毎回目に見えて変わったところはなさそうなんだけど自覚症状だけ訴えるし、
いろいろ言いながらも夜更かししてたりする。
こういう症状を理由に予定していた外出をキャンセルしたりすることも多い。
自分に余裕がない時はつい「またか…」って思うことはあるよね。
だけど、本当にしんどいのか、症状は気のせいなレベルで、
心配してほしいだとか労わってほしいという気持ちの表れなのかは判断がつかない。
だからどちらか一方を想定した対応をしていたら相手にとっては不満足な結果になる場合があると思う。
本当に病気かもしれない、構ってちゃんかもしれない、
両方の可能性があるんだという解釈で動けば間違いないんじゃないかな。
今回、どちらの理由であったにせよ、２３日も本当はもう少し前向きな言葉が聞きたかったんじゃないかな。
体調が悪い時に追い打ちをかけられても、心配してほしいと思ってる時に追い打ちをかけられても気持ちは病むしね。
あなたの配慮が足りなかったのは確かだよ。
それを認めて今の気持ちを正直に話してもう一度チャンスをもらっては？
話し合わないことにはどうしようもないよ。
質問に答えず一気に情況書ききっても
都合の悪い質問は無視する！人の話聞かない！って叩かれるんだけどねｗ
しょっちゅう風邪ひいていたんだけど、またかって態度で我関せず。
実は風邪ではなくて喘息発症してたんだけど、その後もやっかいがられた。
そういうのが重なると冷めるんだよね。自分だけが大切なんだなって。
お見合いってところがまた・・・
旦那は見た目イマイチの勉強だけは出来る発達って感じ
まともに女性と付き合った事が無くて706とお見合いしたんじゃない？
だって普通に人間が引く衛生観念のまま結婚に行きついた辺りおかしい
きっと姑も発達だよ
キジョの発達スレ見てきたら？
絶対しっくり来ると思うわｗ
男の一人暮らしだったら掃除なんて適当って人は多いよ
ATM兼サンドバッグを好き勝手に殴ってたらサンドバッグが壊れて逃げたって話でしょ
また元通りにATM兼サンドバッグが戻ってくる魔法の方法を教えてって相談だけど
そんなのは無いでしょｗ
↓
「離婚」って言葉は出て来たものの旦那も再構築望んでるっぽいからここでも良いんじゃね？
↓
あれ？旦那はそうとう追い詰められてるし離婚考えてるんじゃん
↓
やっぱり誘導
都合の良いようにその場しのぎで書いてるからこういうことになる
赤ちゃんはどうなるの？生まれたばかりの我が子の顔を見ずに何週間もほっとけるものかね。
旦那は子供を気にかけることぐらいはしてもいいんじゃないか。
自分が種をまいてできた子供なんだから旦那にも育てる義務というか責任はあると思うんだが。
どこまで本気で離婚を考えてるか知らんけど、子供の気持ちも考えた上で結論をだしてほしい。
自分は片親でさんざん苦労したもんで余計そう思うんだ。
それとも嫁の血を受け継いだ子供まで嫌いになったか？
いい歳した大人が連絡もよこさず実家に何週間も避難てちょっと大人げないなとは思った。
産まれて三ヶ月じゃ、親に対する気持ちよりも
世話してくれるのはどっちだって感じになると思う
旦那が汚部屋な人だというのはわかったが
結局結婚なんぞ、お互いの価値観の中での真ん中の線引きだからね
自分の価値観強要してるって自覚あるなら
「いつもキレイに使ってくれてありがとう」は必要だぞ
居たのに話し合いの時にさらに追い詰め夫は義実家に戻ったと相談者自身はっきり
認めているのにね。そこまで体調が悪くなっても向き合えって逃げるなって文盲なのか
旦那あぼん計画薦めたいのか、実は援護が本人で虐待楽しみたいサディストなのか。
事のあらましを一旦ワードなりに書いてから投下しようと思いますが
今日はもう時間もなく、明日も早いので、すみません、
全景を書くのは時間を下さい。
ただ、今、私は自分が悪かったことがよく分かっています。
家庭を安らげる場所に出来なかったこと。
一番最初に、どうしても私が容認出来なかったこと（>>795さんのまとめ）を
旦那にお願いするまではよかったのに、
その後もいろんなところを私の型に合わせようとしたこと。
小さなことは私が妥協すれば良かったのに、全部自分流にしようとしたのが
まず、間違いだったこと。
>>785
> 心身症の症状が出るまで追い詰めた、夫がそれでも再構築に向けて努力する気で
> 居たのに話し合いの時にさらに追い詰め夫は義実家に戻ったと相談者自身はっきり
> 認めているのにね。
これが23日に分かったから、やっと私はどれだけ酷いことをしてたか
理解しました。
>>757さんのレスの通りです。
前半はその通りで、後半はホントにそうしなければいけなかったと後悔しきりです。
症状が気のせいレベルのことが多かったから（後で旦那もアレルギーかと言ってる）
心身症を発症していることに気が付いていなかった。
私がここに書きだしたのは、私が自分が悪かったと遅ればせながら気が付いて
もう一度、再構築したいからです。
旦那は、赤ちゃんが生まれた時、涙を流して「よくぞ僕たちの元に生まれてくれた」と
喜んでくれました。
今、私はメールで毎日のこと、今日、赤ちゃんがどうだったかということ
赤ちゃんの写メ付きで送ってます。
・相手が離婚を考えてるんだからスレ違い→移動してね
離婚問題に直面している人たち 集まれ！その55
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1318479139/
・どうしてもここでやるならまずコテトリをつける
・質問に答える前に情報を全部出し切る
今、私は自分のやっていたことがどんどんエスカレートして
旦那に安らげる場所をつくってなかったこと、
自分が悪かったことを良く分かっています。
そして、どうしたら離婚を回避できるか、
義実家にいる旦那にどうアプローチしたらいいか
それを相談したかったんです。
赤ちゃんに対しては、とても愛情を持ってくれていました。
このまま義実家にいると、私との家が、彼の家でなくなってしまう。
そして、ますます遠くなってしまう。
二人でやり直すには、私が色々改めないといけないのはもちろんですが
そのきっかけとして、家にまず戻ってもらわないと始まらない。
戻ってもらうには、どうしたらよいか。
メールを送り続けるしかないか。
ちょこちょこ返さずに全部投下してというレスもありましたが、
なかなか毎日が忙しく、完母なので睡眠も細切れで
こんなレスですみません。
今日は一旦これで失礼します。
夫はモラハラに耐えられなくなって壊れた
もしくは完全に逃げる姿勢だよ
一度逃げる方に舵をきってるから戻ってこさせるのは至難の業
＞今日はもう時間もなく、明日も早いので、すみません、
＞全景を書くのは時間を下さい。
そうしてください
何度も言われている通り、皆のレスに反応する前に全景を書いてください
次にレスするのはコテトリを付けるか、まとめを投下する時にしてください
＞喜んでくれました。
＞今、私はメールで毎日のこと、今日、赤ちゃんがどうだったかということ
＞赤ちゃんの写メ付きで送ってます。
うわぁ・・・・・・
反省したというのも言葉で言うのは簡単だからね
あなたのところに戻ると旦那はより壊れる
旦那が再起不能に壊れても自分の願望を押し通したいってことでしょ
思いやりを要求する、そういう人なんだろうね。
生活習慣でなくてそういう性格が他人とは暮らせない、一緒に暮らす人を
追い詰めて病ませるんだろう。性格そのものを直さない限り再構築は無理だよ。
メールの件もしばらく実家で旦那を休ませてあげるようとせず、子供への愛や
責任感に訴えて早く戻らせようとせっついている意図が透いて見える。数日
ぐらいそっとしておくやさしさもないんだね。精神的に追い詰められて心身症
になっている人に。追い詰めすぎて鬱とかもっと深刻な事にならないといいけど。
それでも母親なの？
旦那は子供が大切、じゃあその子供を使えば旦那を思い通りにさせる事ができるんじゃないかって考えなんだろうね
それを相談したかったんです。
アプローチなどしないでそっとして旦那の体調回復を待つ以外にないのに。
それも許せないなら別れるしかないじゃない。
結局旦那が苦しもうと悪化しようと「離婚したくない」自分の押し付けと「いう事をどうきかせるか」しか頭にないんだね。
まるで気団や家庭板荒らしていたネタ師みたい。
奴隷扱いして壊した相手に逃げられない方法や言うことを聞かせる魔法(旦那へのアプローチ)を教えろだなんて。そんな方法ないし、そんなこと教えたらこっちまでお前の血は何色だ？って言われちゃう。
あなたがこうならないと無理、ああしないようにしないと無理って言われてるのに
それは反省していますって訳の分からないレスしかしないし
気付くのが遅かったって自分でも言ってるじゃん。遅かったんだよ。
旦那はもう壊れた、706がどう変わっても再構築もほぼ不可能。
「旦那を傷つけて反省してる」って言うけど「具体的に今後は自分がどう変わるのか、反省をどう活かすか」っていう話が全く出てこないんだけど、
それってつまり反省してないよね？
しかも相談スレなのに解決に向けて会話する姿勢が見られないし、何がしたいのか分からないよ。>>749、>>751辺りの言う通りだと思う
「相手が離婚を考えている」状態なのを自覚してるんだよね
それってこのスレではスレ違いなんだよ
ちなみに離婚回避は恐らく無理
そんなに旦那に戻って来て欲しいならそれなりの努力しろよ
ていうか煽りとかでなく、明らかに思考がおかしいから病院行った方が良いと思うよ
（私は何もしませんが）離婚を回避し、旦那を元に戻す方法を教えてください
今まで通りの（モラハラ）生活に戻るには（電話かメールで）なんて言えばいいですか？
ってことだよね
最初から今まで何度も「相談者のおかしい部分」を指摘されてるのに変わる気もなし、何をする気もないんだね
ここでも相談したい、教えてくださいっていうくせにコテトリも付けないまとめもしない
本当に人の話を聞かない、常に自分中心、自分がいつも正しいと思ってるんだね
相談じゃなくて魔法の言葉を教えて欲しいってことなのかな？
そんなものないしスレチです
これだけレスがついても「それは分かってます」「反省してます」って言うだけで終わる気がするな
それでまた夫婦喧嘩披露、夫の悪いところ羅列、「どうしたら帰ってきますか」に戻ると思う
今旦那がしてほしいことって、あなたが旦那の気持ちを知ろうとして理解してくれることじゃない？
最後に話した時に体調が悪いと言っていたならどんな声をかけるべきか、
それ以前に旦那が帰ってきたいと思う家ってどんな家か、
考えないといけないんじゃないかな。
そういうのを伝えた上で初めて旦那に帰ってきてほしいと言えるんじゃない？
でないとまた同じことの繰り返しだよ。
旦那自身が帰ると言っていたんだから、旦那もやり直したい気持ちがないわけじゃなかったと思うよ。
それができなかった、その理由を取り除いて。
基本的なことだから時々忘れがちになるけど、
会話とかコミュニケーションって本当にキャッチボールだよ。
相手がどんな球を投げたかしっかり見て、受け止めて、そうすることで初めて相手に投げ返せる。
もっとそれを意識していった方がいいと思う。
今あなたが子供の写メを送ったら旦那がどう見てどう受け止めるかとかね。
あと、旦那には病院にかかってもらった方がいいと思う。
そんで今までの生活への感謝と謝罪
気に入らないトコがあったら706がコッソリ修正しとく
もちろん706のやってることで、旦那が取り入れたいトコがあれば
やっていいってスタンスにしとくとか
「あんたは正しい考えなんだろうけど、それじゃやってけない人もいるんだよ
あんたの正しさに同意してる人を、見つけて楽しくやってればいいじゃん
こっちはもうあんたには、ついていけなくてもいいっていうくらい疲れたよ
もう別れられば、何言われようがいいやって気分なんだよ」
ここまで言われてもやり直す気が706にあればいいと思うけど
実際モラハラと付き合ってる時はに自分が言った発言でその当時別れるつもりで言ったんだけど
モラハラは自分の発言を自分に指摘されたら、どうかって言う想像力に欠けてる人が多いよね
細かい言動の指摘、家事に対する指摘･･･監視＆感謝がない人との生活は普通に苦痛だよね
>旦那の行動に口出ししない事を約束
さすがにこれは偏りすぎじゃない？
逆に旦那が好き勝手し始めても困るわけで。
もちろん放っておけるところは放っておけばいいけど、
そうじゃないところは妥協点を探さないと、どちらかに偏りすぎるとどちらかに不満が募るよ。
偏り過ぎかもしれないけど、いままで706に言われた内容で
何をすれば彼女が不機嫌になるのは旦那はわかってるワケで
心身症にまで出ているくらいだから、完全に好き勝手には動かないと思う
口下手な旦那と話し合いをしたいなら、706はまず言い分を聞くべきだと思う
妥協点とかは人の気持ちを理解できる人間のテクニックだと思う
モラハラな人は話し合いを他人の意見を潰すためにしかやってないｗ
そもそも妥協点を見つけるって発想レベルじゃ、元サヤは無理だよ
相手の考えを理解しよう＆自分の考えを押し付けず
上手くやる方法って考えられなきゃ、うまくはいかない
これからはそのスタンスでいくと宣言するのはまずいと思う。
一方が好きに振る舞い一方が黙って見てるだけなんて立場が逆転するだけ。
口出ししないというのはそういうことでしょ。
そんなことをしていたらいつまでたってもこの夫婦は何一つ解決できないよ。
妥協点を探すということは相手の言い分を聞くということが前提だよ。
その上で歩み寄るのが妥協でしょ。
心身症が回復するまでの間、706が相手の状態を察して、
言いたいことを一時的にひっこめておこうというのも一つの妥協だよ。
そういう妥協は必要だと思う。
だからさ、それはマトモな人間なら話し合いって通じるんだよ
マトモじゃないと、妥協自体のバランスも悪いんだよ
例えば、掃除したことない人が床掃除してくれただけでも感謝しろって話
モラハラだと汚部屋レベルの人間に、照明や高いとこから塵落とししてから床掃除しろとか要求が高いんだよ
あなたは、相手の言い分聞く態度がない人と話し合ったことないかもしれないけど
そういう人間にとっての話し合い＝第三者の冷静な人がいないと、自分の言い分押し付けにしかならないんだよ
706の書いてる内容に自分は正しいって書いてること多いよね
その時点で相手との冷静に話し合いや妥協が出来ないってことなんだから
795でまとめてあったけど、あの旦那のレベルをみたら
常識的な事が出来たら評価レベルなんだよ
それだと706が耐えられないなら、いい加減別れてあげなよって話だよ
旦那もそれには気づいてるんじゃないか
誰でも間違う事はあるけど、こういう事は一度でも間違えたらダメなんだよ
旦那さんからのSOSは何度もあったでしょ
それをスルーし続けた706に、また愛情を持てって言われても無理だよ普通
本当に旦那さんの事を思うなら離婚してあげるのが一番じゃない？
身体壊してまで今まで一緒にいてくれた分の恩返しだよ
ホントにその通りです。
旦那は一度耳鼻科にかかって薬もらってます。
子供の写メを送っているのは「今なら子も僕のことを覚えてないし、
いいかとも思う」という発言があったので、
私は、この子が生まれてきた時にすごく二人で喜んだことを
メール読み返して思いだしていたので、夫にも同じように
思いだして欲しいと思い・・・
旦那は子の写メを送られるのが嬉しかった人です。
それを義母にも転送していました。
もちろん、私がどう悪かったのか、これからどうしていきたいと思っているのかも一緒に書いています。
二人であなたが帰ってくるのを待っているよ、と。
>>831
「あんたは正しい～」のくだり、
そう言われても仕方ないというか、それが本当だと思います。
後半もその通りで、これが私に足りなかったことの一つで
気をつけていこうと思っています。
旦那の言葉を受けてのことなんだね。
あとは706が自分のやり方でやっていけばいいんじゃないかな。
ここにどうしたかを書いていっても背景が見えない部分も多々あるし、
それによっていらぬ誤解を招くこともある。
もう〆てもいいと思うよ。
今度はこっちが我慢しすぎてストレスを貯める。
そして一気に爆発したらトンデモない喧嘩が起きる。
移動もしたくない、トリも付けたくない、反応する前にまとめて投下するのも嫌
離婚したくない、でも旦那と譲り合うのは嫌
本当にいつでも自分ルールなんだね
人間、知っていること以外の方法は、自分から出来ないんだってね。
心配してるから、『あなたのためを思うから』注意する、と色んなコマンドを、
意識することもできずに、立て続けに連発するまでに、親からこうやって
脳みそ洗脳されてったんだろうなあ。
気の毒に。>>７０６の旦那と赤ちゃんがだよ。
>>706がこういう人生しか送れないのは、親のせいじゃなくて>>706の自業自得。
放置子に限らずだけど、他人からの愛ある承認を貰ってない人間ってさ、
自分の正体を他人に見つけられたくない、自分でも知りたくないって感じで、
自分から情報出すとかの尻尾を捉まれたがらないだよね。
ゆえに、質問攻めにあうと逃げ出すし、正体を突きつけると口ごもるし、
分かりやすい。
質問攻め→「今までは～でした」「主人は～な人なので・・・」と関係ありそうで関係ない話をする。
正面を突きつける→「それは分かっています。反省しています。」と言うだけで、「だから～するべき」というアドバイスはスルー。
まあ相談者もなんだかなあと思うが
旦那のほうもなんだかなあ。
もう合わない二人としか言いようがないね。
旦那は離婚を考えていて、相談者はそれを嫌だって言ってるんだから尚更
実家にいる理由も、家で二人きりだと話にならないからじゃないの
第三者を挟むか、実家等706が暴れそうにない環境での
話し合いじゃないとダメなんじゃないだろか
相談者がフルボッコされる理由は、人の話を聞かないで
スレ違い誘導もスルー、自分は正しいって考えを譲らない
どう自分が変わるか具体案を書かない＆〆ない
866の言う自分を変えずに魔法の言葉探ししてる人だから当然だと思う
合わないと言うよりも合わそうとしない706だと思うがな
・じゃあせめてコテトリくらいは付けよう →無視
・後出しが駄目って分かってるなら、レスに反応する前にまず背景から全部まとめて投下して →無視
・旦那も悪いけどあなたも悪いところあるよね→「それは分かっています・反省しています」「私は私が正しいと思う」「夫はいつも～～」
・いつだってあなたが正しい訳じゃないよ →無視
・うん、衛生観念面では旦那が悪いね、でも帰ってこない＆離婚を考えてる位追い詰められてるよ、優しい旦那が口にするくらいね
→「それはわかっています、後悔しています、はんs（ry
・こういう人がひとたび堰が切れたらもう戻らないよ。
→「その可能性があると私も思います。喧嘩の最中に～～」
・ストレスがすぐ体に出る人も居る、再三訴えかけられてるのを全部スルーしてるけど、それだけ追い詰めていると自覚しよう
→「旦那も私も医療関係ですが、そんな私から見ても「？」です（同じ医療関係の旦那の意見はスルー）」「それは分かっています、後悔していm（ry
・あなたが正しくても旦那はこれ以上合わせられないと思って離婚を考えているんだよ →「それは分かっt（ry
・これってモラハラじゃないの？ →無視
・魔法の言葉はないよ →無視
大体こんな感じ
