ダンナの愛情一杯受けて育った暖かさに惹かれました。
でも、本当に愛情厚く幸せな暮らししか知らない人って、鬼畜ってものの
存在が理解できないらしい。
私が両親と絶縁してることも単なる親子げんかの意地の張り合いくらいにしか
理解してもらえず、繰り返されるお節介の数々。
（夫との新居も電話番号も知らせていないのに勝手に知らせる、
イベントに勝手に呼ぶ、「いい加減に意地春の止めて仲直りしなさい」だの
「子供を産んだらご両親への感謝の気持ちも湧いてきたでしょ」だの。）
関わりたく無い旨を説明してくれたけどそれも理解できず。
忘れたい過去ガンガン掘り起こされて気が狂いそうになっちゃいました。
てか多分狂っちゃったんだと思う。
眠れない日が続いて軽い睡眠薬をもらってた。
ウトメの食事に混ぜて飲ませて、縛り上げて一日放置しちゃいました。
トイレにもいけないから垂れ流しで泣いて消耗してる所に顔出して言った。
「どんな酷いことされても家族だから許せるんですよね？
愛情の表現がちょっと間違っただけで本当は心から愛してるはずだし、
酷いことを心ならずもしないではいられなかったその心情を思えば
責めるなんてしないで許して分かり合えるんですよね？
そうおっしゃいましたよね？
でもきっとたった一度のこれくらいのことでウトメさんは私のこと一生許さないんでしょ？
私は縛られた上に殴られたけど、ウトメさん達殴られてないのにね。
私は何度も何度も何度も繰り返されたのにウトメさん達は許せ愛せって強制
しましたよね？
これから十数年一日たりとも安心して眠れない暴行に私が及んでも
ウトメさんは私を許して愛して下さるんですよね？」
このスレ始まって以来のＤＱＮかも、私。気分悪くなった方、申し訳ありません。
お疲れ様。
居るよ、そういう人。
自分の辞書に無いからちっとも理解出来ないで善意押し付けてくる人。
自分たちに経験無いから本気で解らないみたいだけど
解らないだけじゃなくて、自分たちの考えを押し付けてくる人。
そういう人を容赦しなかったあなたは自分で自分を守ったんだよ。お疲れ様。
ダンナさんとの関係が上手く行っていますように。
いいよ、許すよ、誰が許さなくてもモニターのこちら側で私が許す！
虐待されたことない人って、ある意味ひどいこと平気で言うよね。
あなた全然悪くないよ。悪くない。がんがれ。
>>386
あなたの心の傷を本当に理解する気が無かった義両親が悪いんだよ。
本当に子供にとって毒にしかならない親は存在する。
自分達の思い込みだけで『やめて欲しい』と言われている実親との接触を
無理矢理させられ続けたんだから仕方ないよ。
その後、どうなったの？
許す、おｋ、ﾓｳﾏﾝﾀｲ。
ウトメも許し分かり合うんだろ、自分達で言ってたんだから。
ウトメはどうでもいいが、旦那さんは大丈夫だったの？
ウトメ理屈からいって、家族だから許してくれるはずだよ。
大丈夫。
自分自身がやり返してすっきりしてるのならＤＱ返しは全然問題ない。
ただ、自分のトラウマを穿り返すような真似をしなきゃいけなかったのは
痛々しいよ。旦那が〆てくれるとか言っても、結局止められないんだから
あんまり意味無かったんだよね。
ｽｶとは違うって言うのは、ホントにそうだと思う。
>>386が眠剤飲んで酒飲んで寝るってのは、結局自分自身を追い詰めただけ
だから、違う方法で自分自身がスッキリする何かをやれば良かったのに。
すっきりしたくてやったというよりは、追い詰められての行動だった
みたいだから無理もない気がする・・。
>>386さんを不眠に追い込んだウトメの行動って障害にはあたらないの
かな？
両親に会いたくない理由だってちゃんと説明してるのに。
絶縁宣言しても「ちょっとした行き違いなのに～」で済まされて、何か
あった時に実両親呼ばれて「皆で仲直り♪」なんてされそう。
その後はまだ分からないんです。
今日の事だし、ダンナ出張中で、携帯も家電も切ってるので。
出産するのも怖かったけど、びっくりするくらい可愛くて
だから余計に我が子に暴行繰り返せた実親は人間じゃないって確信して
それでもウトメしつこいから・・。
多分今頃ダンナ携帯に連絡済みなんだろうな。
残りの眠剤飲んでビールも飲んじゃったからちょっとこの後はレス出来ない
かもしれません。
でもちゃんと朝起きて子供のお弁当は作るし、ちゃんとします、絶対に。
ただ自分があんな事できる程本当に狂ってる事を自覚して哀しくて。
酒飲みながら眠剤はやめてくれー。
酒の方が先に肝臓で分解されるから、肝臓の動きの余剰分がなくなって薬が効きすぎるんだよ。
そういう飲み方するまえに、医者に相談しろ！
もう善意の押し付けはないだろうから、今日はぐっすり眠れ。
しばらくｳﾄﾒの事は考えずに、自分の精神状態立て直すのに力を使いなよ。
眠剤と酒一緒にとるのは体によくないよ。
カウンセリング行ってね。
ここで書くだけでも違うと思うけど
口に出すだけでもっともっと違うから。
彼女が苦しんでいるのが上っ面でしか理解できてないんじゃないかと
思ってしまう。
不愉快にさせたようで、ごめんなさい。
つい最近、虐待されて育ったという友人を自殺で失って、
生前私も他の友人も、彼に生きるように言っていて、それが彼を
余計に追い詰めたんじゃないかと悔やんでる。
私も何も理解できてないと思うけど、苦しさを理解しなかった
自分自身が許せなくて、彼女？たちにも批判的なことを書いてしまった。
ごめん。私も逝ってくる。
オフでの友人で手助けもしないでただ「生きろ」と励ましてれば
重荷になることもあるだろうね。
でもそう言ってくれる友人が居た事はその彼も幸せに思ってると思うよ。
死ぬ時はなにを言われても死ぬ。
結局自分人殺してるじゃん。
偉そうに言えたガラかよ。
バーカ
大丈夫。
旦那さんが帰ってきたら義両親との絶縁も相談した方がいいよ。
すでに良い人間とは言いがたいんじゃｗ
言い出す予感。
人が嫌がってることをするって、ウトメもタガがはずれてる。
たとえ気持が理解できなくても、基本的なことだろう。
その意味で、おかしい人たちだ。
87:名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/11/08(木) 11:08:25 0
ＤＱというより犯罪だったのに色々とご心配頂いてありがとうございました。
あの後、家にいるのが不安になって家を出て留守にしていたので
心配していただいたお礼も言わずに書き捨てになってしまってすみませんでした。
あたたかい言葉もたくさんありがとうございました。
犯罪だというお叱り、本当にその通りです。すみませんでした。
良ければその後の報告よろしく。ここはその為のスレなので。
心配してたんだ。
気持ちは落ち着いた？
あそこは多少やり過ぎ感はあってもスカッとする仕返しを書くところで
犯罪行為をぬけぬけと書く場所ではないですよね。
読んで不快になるような内容を、すみませんでした。
いや、不快っていうか・・ずいぶん追い詰められていたんだなと思ったよ。
あなたのウトメのような「なんちゃって善人」には
あれくらいやらなきゃ駄目でしょう。
でも、今どうしてる？
確かにやり過ぎだったけど・・・そこまでしなきゃ分からないウトメ。
さすがに分かってくれたんだったらいいんだけど。
旦那さんの反応もｋｗｓｋ。
翌朝、息子を幼稚園に送り出してしばらくしてからスレの続きを読んだら
レスの中に「ウトメに警察に行かれたら子供も取り上げられて離婚」というのを
見て怖くなって息子を幼稚園に迎えに行きました。
義両親が警察と一緒に幼稚園に息子を迎えにきたりしたら連れ去られて
そのまま二度と会えないんじゃないかと思って。
息子を連れて、でも不安で家にも帰れず息子を遊ばせていたら兄から電話が
掛かってきて。
兄は夫から、私と連絡が取れなくて心配だとメールが来て電話してきたそうです。
その電話で兄に自分のしてしまったことを話して、子供を取られたくないから
家に居られないなど話しました。
「なんてバカな事を」と叱られて、兄のマンションに連れて行ってもらい
今朝までそこにいて、今朝そこから自宅に戻ったところです。
あなたを追い詰めたウトメは自業自得だけど、
これから子どもと幸せになるために
カウンセリング受けようよ。
それから、旦那は何と？
>>98
誰もあなたを責めているわけじゃないよ。
心配してたんだよ。
カウンセリングに行くというのは私も賛成。
あなたの心を楽にするところからはじめたら？
>>98
大丈夫だよ。
誰も責めたりしてないから、今は落ち着いて今後の事を考えてね。
批判するようなレスをしていたのは、トメ気質の奴か、煽りでわざと書いてた奴だから気にしなくて大丈夫。
今は、あなたとあなたの子供が幸せになる事を一番に考えて行動して下さい。
何も知らないようだった、取りあえず夫を着拒するのは止めて様子を見よう
と言われて夫に体調が悪くて兄の所にいる、心配かけてごめんなさいとメール
しました。
その後、夫から電話が来ましたがやはり私のしたことには触れず本当に何も
知らないようでした。
昨日の時点でも夫は何も知らないようで、息子の幼稚園もあるしと思い
今朝自宅に戻りました。
義両親が夫に何も話していないとすれば、海外出張中の夫の仕事に差し障るのを
心配しての帰国を待って話すつもりなのだろうと思います。
私も今夫にこの話しをしても夫の仕事の邪魔になるだけだろうから
帰りを待ってきちんと話して謝らなければと思っています。
ここでの受け答えからして、すでにズレてる感じだもん。
もろフラッシュバックしちゃった感じだ。
病院にいきなさい。息子さんもいるんだし、落ち着いてね。
今は気持ちは落ち着いていると思います。
ただ、自分のした事は棚に上げて息子を取られたくないという事ばかり
考えてしまっています。
あれだけの事をして、夫と今まで通り暮らすのはきっとムリなんだろうな、
だったら仕事を探さないと、とかじゃあ息子を入れる保育園も探さないととか
そんな事を考えると、のんびりカウンセリング受けている場合じゃないような
気がしてしまいます。
「子どもを取られまい」とするのは本能みたいなもの。
ウトメの愚行を冷静に話せば、旦那さんわかってくれるんじゃない？
今は無理をしないでね。
そんな状態で子供を育てられるだけの仕事できる？
優先順位を間違えないほうがいい。
離婚にまで行くとしても、旦那さんの海外赴任中に準備は必要。
カウンセリングをして、心をある程度クリアして
その先に再就職＆保育所。
じゃないと、職場にもウトメみたいなお節介な人を見る度に
心がズンと重くなると思う。
生活の安定＝心の安定。
体の健康＝心の健康。
自分の為にじゃなく、息子さんの為にも、一皮むくつもりで頑張ってみたらいいよ。
せっかく苦労したんだから、その苦労を生きる力に変えれる様に願っています。
あのさ、夫に何も話さないうちから「今まで通り暮らすのはきっとムリ」って、夫の気持ちは置き去り？
いままでウトメに嫁の親は虐待親だと言ってくれてたんでしょ？俺ｼﾗﾈじゃないんでしょ？
なら、味方だと思って「ひとまず」信じようよ
そんくらいの気持ちでいいからさ
後悔してるのは書き込みだけどもわかるんだから、電話したらもっとわかるよ。
夫に軽く報告してごめんなさいして、カウンセリングに行くって言っておきなよ
それから後ろ向きになっても遅くないよ
ウトメの縄はもうほどいてあるんだよね？
偽善者でないことを祈るよ
案外、ｳﾄﾒは
「嫁子さんをあんなに追いつめていたのね、私たち。
しばらくそっとしておいてあげましょう。悪いことしたわ。
あんなこといつもされて、しかも殴られていただなんて。
そう言うことされたような人には見えないけど」
としょぼーんとしてるかも知れない。本当にいい人達だったら。
しかし、そう思考した直後に、
「ダメよ、孫のためにはそんな過去があって、
あんなことやっちゃう人のそばに大事な孫を置いておけないわ」
と思考転換するかもしれないけどね。
いい人だと自覚してるなら、そういう人は独善的になるし。
カウンセリングだ、仕事だ、保育所だと、一気に考えると、どんな人でもパンクする。
理解してくれてそうなお兄さんと相談して今後を決めたらいいと思うよ。
夫にどう話すかも含めてね。
毒親を共有してたわけだから、その苦しさもわかってるだろうしね。
この人、自分のことばっかりじゃん
親にそっくりなんだろうね
そんなに親が憎かったら、親にやればよかったのに。
皆さんにカウンセリングが必要と言われているのに行きたくないという
気持ちが強いです。
今回の事を話すには過去に遡らなければならないだろうし、
私はもう何も思い出したくなくてカウンセラーに聞いてもらいたい話も
ないんです。
思い出したくないから義両親にお節介を止めて欲しかった。
カウンセリングを受けて忘れたい過去を穿り回して語れば、
それで何かが見つけられるんでしょうか？
すみません。
その後スレなのでこれ以上はスレ違いですね。
落ち着いてもう少し考えてみます。
アドバイスありがとうございました。
夫が出張から戻ってちゃんと話せたらまた報告します。
>>115
思い出したくない話を思い出さないから
内にこもっていく
そしてそれがいつか子供に回っていく・・・。
くさいものにﾌﾀでなくて、全部理解して乗り越えようとは思わないかね
子供のために・・・
カウンセリングに行こうが行くまいが、確実にもう一度は穿り返さなきゃならないんだよ。
旦那と義親と決着をつけなければならない。
家族で暮らしたいなら余計に目をそらすことはできないんじゃない？
>>115
世の中には旦那と子供とウトメしか存在しないわけじゃないんだからさ。
今後、どういう人間が目の前に現れるかわかんないんだし、その度に
フラッシュバックしてテンパって子供に迷惑かけるつもり？
過去に蓋してなかったように振舞えるなら問題ないけど、それが
できないから今回の大惨事が起こったんでしょう。
なんか反省する反省するって言いながら、まったく反省してないよね。
いきなりは思い出させないと思うよ、カウンセラーは。
自分で話したくなったら話してねってスタンスだと思うし
怖がらなくてもいいと思う。
今いる状況、持ってる感情よりずっと良くなると思う。
メンヘルの連鎖を防ぐためにも。
無理すんなよ？
報告はすべてが終わってからでいい
疲れたら横になれよー
