と逝ってやりたい
>>877みたいなこと言われるのはある程度覚悟せねばならんだろうな。
これからのお互いの立場立ち位置が決まるからね。
でも、ついに「言葉の暴力」が始まったわけだね…。
「金銭管理がしっかりしてる」ってのも諸刃の刃だよ。
妻の自由になるお金がない、なんてモラハラも
起こりかねないしな。
＞「言葉の暴力も無い」
りっぱな暴力言葉いってるし…
これが「言葉の暴力」でなくて、何なんだろう。
パセリ嫁さん、目を覚まして下さい。
あの後携帯と財布を持って近くのスタバで一人ぼんやりしてました。
「暴力を振るわない」と書いたことに関して「言葉の暴力」等のレスをいただきましたが
指摘されるまでまったく気がつきませんでした。
以前から旦那は「君は家族が…」と言うことが多かったのですが私は
「君は家族がいないからこういった親子の感情をわからないかもしれない。でも今後は家族も増えるし理解できるよ」と
前向きな意味で受け取っていました。少し鈍いのかもしれません。
まったく別の第三者からみたらこう見えるんだ。と色々考え旦那が帰宅する時間に帰宅しました。
旦那はすでに帰宅していて出前を取っていました。
「新婚旅行のことだけど」と私が今回は新婚旅行なので二人で行きたい。
行き先も私が希望していて旦那も賛成してくれていたアメリカに行きたいと話しました。
「君の気持ちはよくわかるよ。理解している。でも家族ってのはね一つのチームなんだ。
チームは調和が保て意思の疎通が取れなければいけない。和をみだしては行けないんだ。
今回二人で行ったとする。それは母と父の心に残るよ。そうするとね今後何かあったときに
君が家族の助けを受けられなくなる。考えてごらん？子供ができても君のお母さんはいない。
産後の君や子供の世話をするのは僕の母だよ。その時のためにもしこりを残したくないんだ。
そのほうが君のためだよ」（途中で何をいってるか理解できない部分もありましたがこんな内容でした）
泣いてしまいました。旦那はそれを私が夫の言葉に感動したと思っているようで
「わかってくれたならいいよ。君は若い。間違えることだってある。
今回は君の希望を聞いてアメリカでいいか聞いておくよ。ヨーロッパは年末か来年でもいい」と
言って風呂に入った後眠ってしまいました。
パセリがんばれ
俺の両親連れてかないと、後で困るぞ？ってか。
なにその893まがいの脅迫
旦那きめぇ。最悪
パセリ嫁さんは、本当にそんな夫と一生を添い遂げたいのでしょうか？
激しく乙です。
もうその気持ちは薄れてきました。
数ヶ月前に婚姻届を出すときはその気でしたが。
「私はあなたのご両親の協力なんていらない、二人でやっていきたいだけ」と言ってみれば？
いやもう話し合うことないよ。
そのﾀﾞﾝﾅ、なに話しても理解しあえない別の生き物だよ。
弁護士頼んでﾘｺｰﾝしたほうがいい。
考えが変わるとは思えないな＞パセリ嫁夫
安易に離婚を勧めるのは好きじゃないけど、身軽なうち、傷がこれ以上深くならないうちにはなれた方が良さそうだね。
『嫁さんが、新婚旅行に旦那の親を連れていくのを嫌がっている。
マザコン男とは離婚したいって言われたけどどう思う？』
って、みんなに聞いてみて。
それがどれだけ嫌なことかわかるから。」
っていうのは？？
なんか、国の違う人と話しているみたいだ。旦那、マジで韓国？
つなぎとめるために卑劣な手段で妊娠させられないように注意してください。
こう言ってやればいいよ。
「あなたの気持ちはよくわかるよ。理解している。でも家族ってのはね一つのチームなんだ。
チームは調和が保て意思の疎通が取れなければいけない。和をみだしてはいけないの。
今回お父さんお母さんを連れて行ったとする。それは私の心に残るよ。そうするとね今後何かあったときに
あなたが私の助けを受けられなくなる。考えてごらん？子供ができたらあなたと私が親で、一つのチームなんだよ。
ふたりで子供の世話をしていかなくちゃならないんだよ。その時のためにもしこりを残したくないの。
そのほうがあなたのためだよ」
ちょっとウマいこと言ったつもりなのかな？
パセリダンナは根本的な事がまちがってる。
家族の単位はまず夫婦。
パセリ奥実家の両親がいるかいないかは問題じゃない。
ダンナは自分の両親の子どもという位置から抜け出して
パセリ奥との夫婦という新しい家族の単位をつくったという自覚がない。
そこが一番の問題。
家族家族言う前に、その家族の単位が夫婦だということ、夫婦の合意がまず第一ということを
わからせてやるのが一番いいんだろうけど、それはちょっと無理みたいだからね>パセリダンナ
>パセリ奥
言わずもがなだけど、避妊だけはしっかり。
この先､結婚生活続けて子供ができた日には陣痛室･分娩室突撃も考えられるわけで､一番最初の抱っこも取られる可能性も､
いろいろなストレスを訴えても何一つ理解するどころか｢家族なんだから｣の一言で済ませられるよ｡
多分､言い方が悪いけどものすごくﾊﾟｾﾘ嫁を馬鹿にしているんだろうな｡
離婚する･しないは別として今きっちりしておかないと一生奴隷生活が待ってるよ｡
何故、新婚旅行に二人で行くのにシコリが残るのだ？
何故、子育てに夫の母親が世話するのだと決め付けているのだ？
何故、夫なのに自分の妻の産後、赤の世話をしようと考えもせず
母親がするものだと考えているのだ？
何故、そんな年末とかにも行こうと家族で旅行しようと言っているのに
一回だけの新婚旅行は二人で過ごすことはダメなのか？
他にもいっぱい聞きたいことはあるのだけど、
いっぱいあり過ぎて、頭がパンクしそう。。
しかも、とっさの時に思考が止まるタイプみたいだから、
紙になぜ嫌か、どうして嫌か、書き出して、
それを元に話し合った方がいいよ。
仲人さんとか、第三者に同席して貰ったら？
そ れ 大 事 ！
パセリ嫁さんが絶対に忘れてはいけないこと
「親が居ないから」はハラスメント行為。
早く親が亡くなっても、パセリ嫁さんは親が亡くなる時まで愛情を注がれてきたんだから
距離がどうのといわれるのは親とパセリ嫁さんを侮辱している以外のなにものでもない。
感じだよね。
向こうの方が正しさ１００％、取り込む気満々って感じで、太刀打ちできんわな・・・
・今日の会話は必ず録音
>>868 >>885
・避妊に注意
・パセリ嫁たんの意見（もしくは夫の矛盾点）を紙に書いて渡してはどうか
>>856>>874 >>876 >>879など
・話し合いに第三者同席（もしくは第三者に意見をきく）してはどうか
>>882 >>864
・パセリ夫はモラハラ野郎・両親教信者
仲人は旦那の会社の上司でした。私とはあまり接点がないため難しいと思います。
この結婚が維持できなくて困ることはあまりありません。
私の両親は私が小学生のころに離婚。母は中学校入学前に他界しました。
父は数年前再婚しました。大学を出て就職するまでずっと金銭面は面倒を見てくれましたが
会ったのは数回。結婚式には来てくれましたが。あまり相談できそうにありません。
中学から大学卒業まで叔母に面倒を見てもらいましたが叔母は娘（私には従姉妹）が秋に結婚するため
今準備に夢中でやはり相談しにくいです。
別の仲のよい従姉妹に相談して話し合いに参加してもらえないか聞いてみます。
パセリさん、今までリアルの友達に
「新婚旅行に旦那の親がついて来るって言うんだけど、これって普通？」
って聞いたことある？多分「ありえない」って言うと思う。
パセリさんが違和感を持つのは当然なんだよ。
ゼヒ従姉妹参加で。もちろん会話録音。
音信不通にしていきなり調停呼び出しかける、というレベルの話だと思う。
夫婦二人だけ・身内混合では、その男は絶対に妻の言い分を理解しない。
そういう脳みその持ち主だ。
ある意味、前スレ858さんの夫と似てる。
だね。話し合いなんて徒労に終わると思う。
第三者って、赤の他人のほうがいいよ。
血縁関係じゃ、味方するの当たり前だもん。
イトコやら叔母やらが出てくると、あちらもトメコトメが出てくるだけ。
つまり、調停に一票。
みんなが言ってることに私も賛成。
旦那は、あなたとチームを組む気がゼロだね。
あなたが泣くほど嫌がっているのに（泣くのも当然なことで）
その気持ちを慮ろうともしないなんて、夫婦じゃないよ。
若くて可愛い慰安婦兼家政婦兼子供産み係だと思ってるんだよ。
それ以外に、旦那の言動の説明がつく？
あと、弁護士やってる父から一言
「離婚はお早めに」だと。
今回我慢して、後から「あのときのこと許せない」ってやるより早めのほうがいいって。
時間もお金も労力も全然違う。
あと、離婚の意志が堅いなら、調停ではなく弁護士仲介の上協議離婚を。
スピーディーだし、余計な茶々入れられずにすむ。
お金の心配があるなら市役所や民生委員に相談、
弁護士の費用の心配なら、お住まいの都道府県の弁護士会へ直接電話で聞いてみて。
弁護士は正義の味方だから必ず道は見つかるよ。
ﾊﾟｾﾘさんは微妙に弱い・・・。
言いたくないけどデモデモダッテチャンになりかけてるし…
あなたの幸福はあなたが勝ち取るしかないんだから頑張れ
