元々、DV俺様ｳﾄと頭下げとけ&ﾁｸﾁｸﾁｸ嫌みﾄﾒ。
そんな夫婦を反面教師にすると言って、めちゃくちゃ家族仲の良い私と結婚した夫。
が、子供が授かりしかも男子。
最初こそもろ手をあげて喜んでいたｳﾄﾒだが、ことあるごとに義実家に来させたがる。
しかも、自分達が可愛がりたいから、買ってやりたいから、お祝いしてやるから来い的な態度。
対して私実家は、無償の愛というか物より思い出というか
とにかく義実家とは孫に対する態度が全く違う。
それでも、両方我が子にとっては祖父母だし、私実家は遠方の為年に一二回一泊で会いに来るし、子が大きくなってからは年に一度位は一週間位帰らせてもらってる。
なので、義実家(電車で二時間程度)にも顔を出した方がいいと思うし、誕生会なんかも来てもらってもいいと思ってる。
ところが夫がある義実家の不手際をきっかけにもう一年以上会ってない。
そして明日久しぶりにﾄﾒだけこちらに会いに来ることを夫が許可。
正直、一週間洗濯しなくてもまだタンスの引き出し一つはある位。
しかも、私も子が産まれてから子供服作りにハマりユニクロレベルなら十分ある。
そこで、夫にどうせなら洋服ではなく違うものを買ってもらった方が子も喜ぶし、私も助かると言ったら不機嫌に。
つまりは「たまに会うのだからおふくろの言うとおりにしろ。私からあれこれ言われるのは気に入らない、だったら一生会わなくていい」ですと。
私は、残り少ないｳﾄﾒの人生、色々あってもたった一人の孫ちゃん(夫の他の兄弟は全員ﾋｷﾆｰﾄ)にたびたび会える方がいいのでは？と思うのですが、夫は自分が面倒くさいのは嫌だからとにかくｳﾄﾒと会いたいなら言うとおりにしろ。できないなら会わないと言い張ります。
もしかしてｴﾈ？と疑心暗鬼です。
旦那が会わなくていいって言ってるんだから。
「じゃあ会わなくていいよｗ子供に悪影響な祖父母なんていらないしｗｗｗ」
って言ったらﾌｧﾋﾞｮって何が何でも会わせようとするよｗ
親を説得出来もせず、結局>>768さんに丸投げして、且つ
「お袋の言うとおりにしろ」「お前は我慢しろ」と、貴女が泣きを
入れるまでほったらかしにしてるんでしょ？
サッサと荷物まとめて実家に避難すべきだと思うんだけどなー。
貴方のところと違ってうちは仲が良いですから。いつでも帰って
おいでって言ってくれてるし」とでも言ってやれｗｗｗｗｗ
会いたいのはウトメであって、私は別に会いたくないし、でいいのでは？
エネってか身勝手なバカじゃん。
トメに直接言ってみたら？
服は貰い物が沢山あるからオモチャ買ってください。
大事に遊ばせますからお願いしますって。
利用できる財布は上手く利用して、旦那の機嫌も損ねない。
一石二鳥じゃね？
・妻の方がおせっかい焼きで「善意」で仲直りさせようとしているのに苛立ち
・毒親なのに自分の両親に対する感覚で接しようとしているのが苦痛
深読みかもしれないがこんな風にも見えた
時々、まとめなんか読んでいて「うわっこんな凄いｴﾈ…」とか思ってたのですが、こと自分のこととなるとマイルドに思考停止するというかなんというか…
新婚の頃は、リビングでｳﾄと夫が飲んでる間まるで世間話をするように次から次へと嫌みを繰り出すﾄﾒに思考停止、帰路の車や電車で泣きながら訴えて話を夫に聞いてもらってました。
実はそんなｳﾄﾒと子を会わせたい自分がｴﾈﾐかなと思い出したりもしています。
夫はなんというか巧妙で、私が何か言う度に「じゃ止めればいいじゃん」とすぐに電話するんです。そんな思いまでして会うことないよ、と。
子がいないうちは優しい人だな～庇ってくれてるんだな～と思っていたのですが、子ができてそうやって私のせいで人間関係を遮断することっていいことなのかな？と思いだしまして。
まあ、あと数時間のことなのですがどう手を打つか悩んでる訳です。
確かに784がエネミーだな。
・会わなくていいという夫
・合わせようとする妻
でしょ。ちゃんと考えなよ。
それが肉親だと余計にそう。
本気で夫の親子関係をどうにかしたいなら長期戦。
会わせるよりもおそらくあるであろう夫の過去の傷を埋める方が先じゃないかなぁ。
あと、贈り物に自分の希望を言うなら
ある程度の交流がある事が前提じゃね？
今回は相手の気持ちをそのまま受けとけばいいと思うけど。
＞私が何か言う度に「じゃ止めればいいじゃん」とすぐに電話するんです
この旦那のやり方は汚いよね。
>>768 を悪者にして、結果折れさせるようなやり方。
旦那は>>768を守る気は全くないんだね。
792 :名無しさん＠ＨＯＭＥ2009/07/12(日) 01:39:10 0
むしろ>>768が旦那を追い詰めてるようにもみえる
ただでさえ面倒くさい相手なのは分かっているわけだから
服じゃなくて他の物が欲しいとか、そういう更に事を面倒くさくさせるような事は
やめた方がいいんじゃない？
カビが生えた食品とか腐ったものとか送ってくるイヤゲモノってわけじゃなく
服だし。そこは我慢したとして、
もっと重要な改善点は他にあるよね。
会えばまた嫌な思いして
旦那に泣いて訴えるようなことになりかねないから
旦那は会わなくていいと言って「くれてる」んじゃ？
丸投げとは違う気がする。
784は親に恵まれてるから、
毒親持ちの旦那の気持ちに鈍すぎるんじゃないか。
旦那はちゃんと親に会いたくない、会わなくていいって方針出してるよね。
768が「うちの両親いい両親ﾐｬﾊ☆」って感じで嫌な感じだ。
旦那の「じゃ止めればいいじゃんとすぐに電話する」って行為は
そこだけ見るとすごく個人的にｲﾗっとくるんだけど、
確かにそういう点も含まれての結果かもしれないね。
その辺りは夫婦としての話し合いやコミュニケーションが足らないってことになるのかな。
やっぱりそうですかね？
前文で書いたDVｳﾄ嫌みﾄﾒﾋｷﾆｰﾄ兄弟と私の家族を比較してきっと夫は多少は嫌な気持ちにはなってると思います。
彼自身が「本当に」会いたくないのだとしたら別に一年に一回でも五年に一回でもいいのですが。
なんとなく「私が嫌な思いをするから、私が話を合わせられないから」会うの面倒くさいんだよー的なオーラを感じるので…
私の方も結束力が強すぎるある意味マイルドな毒親っぽい気もするのですが。
>>779
明日、わたしが直接言っていいかと訊ねたら「そんなこと言ったら一生会わない」と。
例え年に二、三回でも私実家とは泊まりで触れ合う機会があるだけに義実家に合わせられないのは申し訳ないと思ってしまいます。
質問なんだけど、>>796に対して
＞私からあれこれ言われるのは気に入らない
って言う旦那はどんな様子で言ってんのかな？
売り言葉に買い言葉で言ってるのか、それとも「お前が意見するな」
というﾓﾗﾊﾗ的なものなのか。
>>796自身はどう思ってる？
それが…結構付き合い自体は長いのですが、年をとるにつれだんだんと気の短さや不機嫌な物言いなどｳﾄに似てきている気がします。
殴る蹴る系のDVはないのですが、俺様がダメと言ったらダメ、腹がたったら話し合いはせずに無視、の回数が増えてきています。
確かに夫の言うとおり、義実家と会うかつ私と意見が合わないということさえなければ上手くいってると思うので、やっぱり会わないのが正解でしょうかね。
服については正直、ﾄﾒとはセンスが合わないです。
郵送で送りつけられてもあまり着せなかったので、それで一緒に買えば文句がないだろうという感じで。
ただ、私実家からはバーゲンで安かったらとミキハウスやファミリアなどなのですが、義実家は定価の西松屋やイトーヨーカ堂です。
決してブランド志向ではないですが、プレゼントは相手の喜ぶものをと考えてきた私にとってなんでもいいからしてあげたもの勝ち的な考えを受け入れるのはストレスです…。
>決してブランド志向ではないですが、プレゼントは相手の喜ぶものをと考えてきた私にとってなんでもいいからしてあげたもの勝ち的な考えを受け入れるのはストレスです…。
こりゃないわ。
>決してブランド志向ではないですが、
>プレゼントは相手の喜ぶものをと考えてきた私にとってなんでもいいから
>してあげたもの勝ち的な考えを受け入れるのはストレスです…。
それさ。
大人のしてどうなのかな？
あなたはそうしているかもしれないし、それで喜ばれるかもしれないけど
交流深い相手じゃない限り、そういう要求をしないのはマナーの範囲と思うぞ？
>俺様がダメと言ったらダメ、
>腹がたったら話し合いはせずに無視、の回数が増えてきています。
そっかー。(´･ω･｀)
そういう態度は自分をないがしろにされている気がしてしまうよね。
でもね、そこってｳﾄﾒ以前の問題じゃないかな？
夫婦としての問題って言うか。
そこにｳﾄﾒをからめて問題を複雑にしないで
夫婦間でまずは問題解決をはからないとさ。
そこだけ見るとモラっぽいけど
嫁がはっちゃけて旦那の嫌がる気持ちわかんないで
ウザイこと言い続けてたら
そうなるのもわかる気がするんだよね…
私もそう思う
>確かに夫の言うとおり、義実家と会うかつ私と意見が合わないということさえなければ
>上手くいってると思うので、やっぱり会わないのが正解でしょうかね。
こんな感じみたいだし
>対して私実家は、無償の愛というか物より思い出というかとにかく義実家とは孫に対する態度が全く違う。
>私は、残り少ないｳﾄﾒの人生、色々あってもたった一人の孫ちゃん(夫の他の兄弟は全員ﾋｷﾆｰﾄ)にたびたび会える方がいいのでは？と思うのですが
>前文で書いたDVｳﾄ嫌みﾄﾒﾋｷﾆｰﾄ兄弟と私の家族を比較してきっと夫は多少は嫌な気持ちにはなってると思います。
なんかさ、ウトメと自分の両親を比較して自分が悦に入るために会おうとしてない？
＞できないなら会わないと言い張ります。
旦那なりに自分で出した結論なのかもしれんね。
旦那自身が自分の親を毒親と認識しているのなら。
何言ってもどうしようもないからそうするしかない、と。
一応「会わない」っていう結論も用意しているわけだし。
日頃意見が食い違ったときってどうなわけ？
普段からお前の言う事はききたくない、面倒くさいって態度なのかな？
もしもそうじゃないんだったら旦那なりの結論なんじゃないのかなぁ。
それなのに「会わせる」って796が言い張っているのならｴﾈmeじゃないかと。
>(夫の他の兄弟は全員ﾋｷﾆｰﾄ)にたびたび会える方がいいのでは？
>と思うのですが
本気でそう思うなら、状況を受け入れれば？
「変わってほしい」とか余計な事考えないで。
日頃どういう夫婦関係なのかが分からないから何とも言えないけど
会える方がいい！と言いつつ結局対処しきれていないというか
持て余してしまって旦那にやつあたりしているようにも見えてしまうが。
そんで旦那は、もう会わんでいいと。
何の問題が？
こうじゃきゃいけないって何か思いこんでんじゃないの？
