まだまだ世界にはいっぱい人間がいて、あなたのことわかってくれる人がちゃんといるよ。
義父母は人としてアレだったからあなたの良さを黙札してただけで、あなたは駄目人間なんかじゃない。
旦那さん、もう敵だというくらいに認識した方が良いと思う。
相手に有利になるような情報をもらさないくらいに徹底した方が良いよ。
あなたが一番辛い時、苦しんだ時、
義父母を優先してあなたを傷つける方向へ持っていったのは
誰だったのか良く考えた方がいいと思う
(人様の旦那様を悪く言っちゃってごめんね
時々気分転換に時事ニュースや、芸能情報の感想、友人との電話内容も書いています。
後は、息子と沢山触れ合いたいことや、自分は本当に母親なのだろうかといった思いも綴っています。
夫に義父母にされたことを報告して、なんとかして欲しいとお願いした事も、
妄想だとか、義父母の嘘で問題ないだろうと片付けられた事も書いているんですが、
これは、夫が私の話を聞いてくれなかったという有力な証拠になりますでしょうか。
夫が最後まで信じてくれなかった場合、夫とも戦う事になりますもんね・・・
せめて、映像をみて目を覚ましてくれると嬉しいのですが。
>>597さん
>自分のお子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なﾏﾏﾝだよ
と良い風に書いてもらって嬉しいんですが、息子は危険にはさらされていませんでした。
大切に扱われていましたし・・・
私は結局息子を取られるのが嫌だったんです。
私の息子なのに、全部私がやるべきことを取り上げて、私を家政婦みたいに扱う義父母が嫌だったんです。
自分の子供を守るためにだけに動いたわけではないのです。
ごめんなさい。
ママから離されてジジババにオモチャにされる状態は危機以外の何者でもない。
ママの育児放棄にも繋がる事もあるし、なにより三文安街道をまっしぐら。
そりゃそうだよ！当然だよ！私も1歳の子供がいるんですが、
もし誰かに息子の世話を理由も無く全部を取られたらﾇｯ殺しますよ！
だってあなたが産んだ子でしょ？
あなたが世話したいのに出来ないなんて、こんなおかしい事ないじゃないか・・・
その「ごめんなさい」は、我慢してきた過去の自分に言ってあげて。
これからは、もう二度と謝らなくていいから。
うじうじせずに、行動あるのみ！ だよ。
すげー。
>>605の実家の前で「孫を返せ」「誘拐犯」など騒ぎまくり
近所に無いこと無いことふれまわる義家族軍団を想像してしまった。
妄想じゃなくて想定の範囲内。
>>605
想定どうりに動いたら即警察に通報しなさい。
どうせ離婚して自宅に戻れば近所の興味を引くのだし逮捕されなくとも近所の奇異の目を
その義両親に向けさせれば同情を誘える。
冷たい言い方だけど近所の人は悪口か同情かの二択だからこれも覚悟しておいてね。
597です。ごめんなさい。書き間違えてました。
「自分 と お子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なﾏﾏﾝだよ」
と書いたつもりだったです。「の」と「と」の書き間違えですorz
息子さんを取られるのが嫌、家政婦扱いは嫌、それは人間として当たり前の感情です。
しかも、すぐ側に母親がちゃんといるのに、そこから奪うのはおかしいです。
たとえ息子さんが大切に扱われていたとしても、その状態はおかしい。
自分の人権と自分で子育て出来る環境を取り戻すために行動できるということも、
立派なﾏﾏﾝの条件だと思います。
611さんのおっしゃるように、「ごめんなさい」は、過去のあなたへ。
＞私は結局息子を取られるのが嫌だったんです。
「母親から、子供を取り上げる」これこそが、義理親の一番の罪だよ。
謝るのはあなたではなくて、義親の方。
あなた、虐げられた状況で、かなり神経が磨り減ってるし
変に洗脳（言葉がわるくてごめん）されてるみたいだけど・・・
赤さんと過ごす時間が長くなるにつれて、だんだん正常に
戻っていくと思う。そうしたら、あなたのされたことが、どんなに
酷いことだったか、再認識できると思うよ。
子供と面会はさせないってのも、きっちりと条件に入れてくださいね。
・ウトメの実家アポなし突撃（玄関前での大騒ぎ物損騒ぎ含む）
・孫拉致誘拐
・588さんへのﾎﾞｰﾘｮｸ
これらはデフォだと思われますので
あらかじめ対策を練ってお居た方がベターです
子どもにとって母親は唯一の存在。
その母親を触れ合わせないようにするっていうのは、
本当は孫のことを大事に思っていない証拠だよ。
あなたは、子どもとの時間を取り戻した。
それはお子さんにとって何より嬉しいこと。
ちゃんと守ってあげてるよ。自信を持って。
りらぞうさんのご両親の証言もあることだし、
儀両親が嘘ついてるってわかるよね。
旦那、りらぞうさんのご両親にも謝ってほしい。
孫だけ猫かわいがりだなんて
三文安街道まっしぐらでしょ？
子どもにとって一番大事なのは母親だよ
母親がわらって側にいてくれるのが何よりだからね
588さん、
あなたはよく逃げたよ
全然悪い母親じゃないよ
これからはウトメに邪魔された分、
お子さんとのお時間を楽しく過ごしてね
>こちらがなるべく有利に進む1つの武器なんだって。
>というと、元気になって「もっと殴られてもいいよ」と訳分からんこと言ってました。
すげーいい弟だ。
大切にされていたというのは、おもちゃとして大切にされてたんだよ。
母乳もでなくなるほどストレス与えたｳﾄﾒと旦那。
ゆっくり子供と向き合って、自分を取り戻して考えて
このまま他人の手で、おもちゃとしていかすのか。
自分の手できっちりとした教育して立派に育てるのか。
親子の一番大切な時に側にいない旦那と側にいれない母親･･･
誰が考えてもかわいそうなのは子供だよ。
それから守ったんだから自信を持ってよ。
証拠として保存しておいた方がいいよ
ただ普通の電話だけだと
嫌がらせで何度もかけてガチャギリとかあるだろうから
着信履歴をプリントアウトしておくといいと思う
旦那からのメールも本当は見たくないとは思うけど
大事な証拠になるから絶対保存して
保存したものはコピーして、証拠提出しやすいように
プリントアウトしておくといいかも
夫のことは、先ほど書いたメールの件で9割方諦める感じになっています。
もう少し私のこと、考えられる人だと思っていました。
だけど、散々私がなんども電話やメール、帰ってきたときも話の場を作ろうとしたのに、
妄想や、問題なしと片付けてきたので、結局は私の事は大事じゃなかったんだなって思います。
半年くらい前からは、かなり諦めていました。
その頃からこのまま続くなら、離婚した方が楽かなとか頭をよぎっていました。
だから、弟に相談してビデオなどの取り付けを考えたのです。
映像を見せての夫の反応を見るまでは、100%離婚とは言えないのですが、
ほぼ離婚に向かっていると思って対処したいと思います。
義父母の態度から、私達を誘拐犯扱いする可能性は十分ありますし、
もし離婚して親権を取ったら、息子を連れ去る事などやってしまえるでしょう。
そう思えるほど溺愛しています。
その辺も含めて弁護士さんとじっくり相談したいと思います。
夫さん・・・臭いものにはフタをして見ないふりですか・・・
結局、自分が一番かわいい人だったんだよ。
そして、妻よりも親の言うことを１００％信じる男。
結婚する資格の無い人間だよ＜夫さん
自分に物凄く自信はない時だろうし何より
子供の父親ではあるので離婚は避けたいと思っているでしょう。
でも目を覚ましてください。あなたを信じないどころか
妄想扱いしてまであなたを散々な目に合わせたｳﾄﾒの
肩を持った冷たい男ですよ。あなたをあなたの身内のいない
自分の家にお腹の子ごと置き去りにして。
別れなさい。証拠見せて謝られたところでそんな男はまた
平気であなたを貶める。反省だけならサルでもできる。
何が何でも逃げ切ってやる！と覚悟を決めないと
うまく言いくるめられて戻って同じ事の繰り返しになってしまうよ。
妻の人格無視した男なんてそんなもんだし
離婚するって物凄いエネルギーがいるから
気持ちが揺らいでいちゃ戦いきれないで途中で息切れするよ。
決断が揺らいではいるだろうが離婚に向かってｶﾞﾝｶﾞﾚ
今頑張らないと後で絶対後悔する。今度は味方がいなくなる。
自分のために動くこと＝子供のため
だよ。
自分を幸せにすることが出来ない人が、子供や他の人を幸せにすることなんてできないんだから。
とりあえず、今あなたがすべきことは、
第三者（弁護士）に見てもらうものの整理、
子供と一緒にくつろぐこと、
のみだよ。
自分を責めたり過去を振り返ったりするのは、
ずっと後でいい。
今は証拠物を整理したら、第三者にまかせて
くつろいでリラックスして、お子さんと一緒にたくさん笑ってね。
想像するだけでスカッとするではないか(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
そんな事態にならなければ一番良かったんだがな。
離婚するなら、諦めた方がいいのかな。
あの義父母と離れられるなら、慰謝料すらももういいやって思うんです。
だけど、大変そうだけどそういう所でも戦うと、相手にとって痛いのでしょうか。
もう人対人ではうまくいかないのですから、法律に従って、
もらえるもんはもらう、で、ばっさり行きましょう。
子供は甘やかされて、実親の言うことをきかなくなりＤＱＳコース
（りらぞうさんは、子供に愛情が持てない場合もありえる）
義理親は、家政婦扱いをやめることはない
夫は、両親、子供のことも、りらぞうさんに丸投げ
当然、夫への愛情が持てない
この状態が何十年も続くコースだったわけだから、脱出おめでとう！
もちろんです。
旦那、義父母にとっても痛いことになるのだけど、
あなたのためでもあります。
慰謝料は金銭の問題でもあると同時に、
どちらに離婚に対しての責任があるのかを明示するという意味合いもあります。
なので、慰謝料は取っておかないと、
あなたにも責任があると言われかねません。
実際、対峙するのは弁護士さんでしょうから、
あなたとしては、家の名義も含めて、綺麗に清算するという心積もりでいた方がいいと思います。
逃げられたという事実も、わかってない。
とことん家族の事に興味ないんだろうな。
自分がよければ、人なんかどうでもいい人のような気がする。
あわてて何とかしようとする人ではないんだな。
いつもなら、絶対帰ってこないんですが、今回は帰ってきそうですよ＜夫
メールで何度も「家へ戻れ」「早く息子を親父達に見せてやれ」って打ってきてるんですが、
そういうメールは完全に無視してるので・・・
今日の昼前に「そっちに帰る」っていうメールから、早くて今日の仕事終わり、
遅くても今週末には帰ってくるんじゃないでしょうか・・・
旦那さんにビデオを見せる前に、ダビングしておいた方がいいですよ。
暴れて証拠隠滅を図ろうとするかもしれませんから。
日記もコピーをとっておいてください。
慰謝料とれるんだからあきらめないで取りなさい。
これは離婚の原因があなたには無いって事をはっきりさせてくれる証明にもなるんだよ。
子供の今後のためにもお金はあったほうが良し。
おもちゃですか？
＞早く息子を親父達に見せてやれ
私は、次女ということで、放置されたので、母親が育ててくれたのですが、
私自身が結婚して子供を持った今、やはりいくらｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが可愛がろうと、
母親から引き離して育てるのは、不自然であり、且つ、親としての責任を
負わない人に育てられるツケは、結局、子供に廻ってくるんですよね。
蝶よ花よでｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞから育てられた子供は、、成長すればするほどゆがみます。
りらぞうさんは、「あんなに可愛がってくれていたｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞから引き離すのは、
子供に悪いのではないか、子供には悪いことをしてなかったのに」
という考えが起こっているかもしれませんが、客観的に見たら、りらぞうさんは、
まったく正しい選択をしただけです。
想像してみてください。今現在、オモチャとして可愛がっても、
将来、りらぞうさんのお子さんが悪いことをした時に、きちんと叱れるｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ
ですか？おそらくは、正反対で、逆にりらぞうさんに対し、「子供を叱るな！！」と
叱責することが容易に私は想像できてしまうのですが。家のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞもそうだったし。
私の想像部分で申し訳ありませんが、りらぞうさんは、ﾏﾏﾝとして、正しい選択をしたし、
それがりらぞうさんのお子さんを守る事になっているのです。
私の姉の様な、自己愛性人格障害になる前に守ったんです。
胸を張るべきです。りらぞうさんを攻めるのは、義実家と旦那だけです。
つらいとは思いますが、彼らの味方は彼らの血縁のみです。
あなたの味方になる人は、世間に一杯います。
多分旦那は「面倒なことしやがって」位にしか考えて無い。
ひょっとしたら「りらぞうはやっぱりおかしい」と考えてるかもしれない。
それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。
慰謝料もはらえないでしょうし、養育費なんて無理でしょうし。
名義はそのままに、家は半分貸すって感じにしてあげたほうがいいのかなと思って・・・
そこまでするべきかどうか・・・
つ【自業自得】
その辺は、知識や情報が乏しい中で考えるよりも、
弁護士さんにお任せしてしまった方がいいでしょう。
弁護士さんが何通りかアイデアを出してくれると思いますよ。
それと、あなたと別れた後に、向こうが路頭に迷うことは今は考えないことです。
大の大人なのですから、自分達がやったことの責任は取らなければなりません。
あなたを一人前の人間としてきちんと接していれば避けれた状況です。
向こうがこの状況を望んだのですから、
今は向こうの今後など考えないことです。
まだそんなノロノロしたこと言ってるんですか？
これまでをふり返って、あなたの優しさや配慮を
理解できる人間かどうかわかるでしょ？
これからは、他人だよ。
他人に情をかける必要なし。
あくまで法律ベースで考えるべし。
他人には情をかけてもいいけど
明確な敵にはかけなくてもいいぞ、と。
家の半分は問題なく返してもらえる。
残りの半分は慰謝料としてもらえば家を売ることも無く円満解決。
その後のこと？放り出せばよろし。
ご家族がいるのなら、念のため、玄関を決してあけないことを
徹底した方がいいと思います。
玄関先で、代理人をたてるので、そのときに冷静に話し合うことを
宣告するだけの方が良いと思います。
ウトメが路頭に迷うのはあなたが心配する事じゃないからさ。
あなたとお子さんを苦しめた人たちの先のことなんて
心配してる余裕なんてないでしょ。
名義とか詳しいことは弁護士に相談したら？
＞そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。
それが社会のルールです。
慰謝料は家を売った金でもらえます。
養育費は月に３万ぐらいです、これも払わない男が多いです。
すべての事に、精算する、これが大人のルールです。
なので、弁護士なんですよ。
そのまま連れ去られる可能性もあるから。
＞ごまかして家に連れて帰れると思ってます。
＞連れ返されたら、ｳﾄﾒはもっと逆上して
＞子供とすら会わせてくれないし、子供を監禁するかもです。
同意です。もし出来れば、弁護士立会い推奨。
予約が取れないなら、ご両親＆弟さんに立ち会ってもらう。
もちろんビデオと録音セットで。
弟さんが、また殴られてくれるかも(？)知れませんしね。
旦那さんは、あなたをバカにしてるので、とにかくごまかして言いくるめて
何とかなると思っているので、その油断した状態は、逆にこっちに有利になります。
もう、旦那さんは改心するレベルじゃありません。会うときは、敵と認識しないとだめですよ。
