特別頑固な性格でもないんだけど、自分の価値観とちょこっとでも違えば、
細かい訂正を入れずにはいられないっていうか、生真面目で面倒くさい女の典型に見えるのかも。
ちょっと違うのよ。とか、○○が常識じゃない？とか、逐一ダメだしのような返しをしてるんだろうな。
>>790と話してると、旦那は自分が否定されるような味気ない気分になるんじゃないかな。
旦那は夫婦としての愛情度は５０～６０度くらいが理想だな、と考えてて、
>>790の方は40度。ってくらい温度差のありそうな夫婦だ。
旦那はその温度差が埋まらないので疲れて離婚したくなってるのに、
>>790は離婚したくないくせに自分の方が温度を上げて旦那に合わせてやろうという気がない。
子供の為に自分の温度計をお湯につけて誤魔化すくらいの努力はやっても良いよ、って感じ？
上手く言えないが、自分の気持ちを盛り上げてくれるような愛情じゃないかな。
男の人って、妻には理解者で居て欲しい・自分を応援して欲しいってのがあるみたいだから。
>>790はそういう旦那の気持ちを察する能力が低いんだと思う。
何でも旦那の好きなように我まま放題させてやればいいのか・義母のように接すればいいのか・って、
なんか微妙にピントがズレたこと書いてるし。
普通に、旦那の気持ちを満たしてあげる事で癒される家庭ができるんだと思うけど、それができないのかな？
我まま好き勝手にさせておくのとは違うんだよ。
その違いが分からないようだと婚姻継続は難しいよ。
2人目の子どもだって要は旦那を好きでもないのに作ったんだよね？
あなたの文章見てると、すごく妊娠とか結婚に責任感が無いと思うんだけど。
とりあえず彼氏作って、とりあえず結婚して、子供作って…ってやってきたように思える。
世間体に弱いんじゃないかな。いつも受身で、いつもなあなあ。とりあえず従う…
みたいな。意思が感じられない。氷のような女って感じ。もっと熱を持って生きてみなよ。
うちも怪しいことがあって聞いたら、いきなり離婚キリ出してきて、
暴言吐いて家を出て行った。興信所つけたらクロだった。
来月調停（相手から申し立て）やるけど、相手には見せないように
調停員だけに証拠見せて話すよ。向こうは何もこちらにないと思って
裁判も起こすつもりみただけど、その時にギャフンと言わす！
うちは不倫暴力悪意遺棄モラハラなんでもありの旦那。
弁護士つけて勝てるって思ってるみたいだけど馬鹿な男。
裁判が楽しみだ（呪）
本当に、その通りだと思います。
自分では自覚が無くて、夫の考えを尊重しているつもりですが
夫に同じことを言われました。
そして、私も夫に対してそう思うことがしばしばです。
どうでも良いことで否定されます。
私は「そういう性格だから」とか「機嫌が悪いな」と
流すようにしていましたが
そうするとどんどん増長するような気がして
時々文句を言ってしまいます。
>子供の為に自分の温度計をお湯につけて誤魔化すくらいの努力はやっても良いよ、って感じ？
そう思っています。いろいろあったので、すぐに心から愛することは無理だと思いますが、
二人で出かけたり、もう少し会話をする時間を作ったりして
少しずつまた心が通うようにするしかないんじゃない？と夫に言いました。
でも夫は「君との未来は見えない」と…
そうとう追い詰められているような。
なんという忍耐力w
小出しの情報もなかなか美味しい
思いっきりクロだって言ってるよ、それ！
そうだと思います。
私もそう思って「仕事がんばってね」とか「大変そうだね」とか励ましたり、
帰ってきた時も「おつかれさま」と言葉をかけていたし（心から）
体調が悪そうな時も薬を出したり「どこが痛いの？」と聞いたりしてきました。
でも、どうしても、こう思ってしまうのですが、
私は普段「家事ごくろうさま」なんて言われないし、
私や子供が体調が悪くて寝込んでいてもスポーツクラブへ行ってしまうし、
余程ひどくなれば病院へ連れて行ってくれたけど
そうでなければ放置の上「ごはんは？」です。
どうして、私ばかりこんなに気を使ってあげなければ
「離婚」されてしまうのでしょうか。
それでも愛情を持ち続けていてあげられなかったからでしょうか。
ここがちょっと按配悪いな、だから本来はこう使うんだけどその機能は諦めて、残ったここだけ動くからとりあえず、みたいに。
ずっとそうやって騙し騙し使ってきたけど、今回はとうとう壊れちゃったんじゃないの？
もう、騙し騙し使えないんだよ。
人生には諦める事も必要だと思うんだ。
誰だって「自分はこうしたい」って希望持って生きてると思うよ。
一人だけなら結構そのとおりになるけど、相手が居るとなかなかね。
自分の気持ちだけが大事なら、逆に一人で生きていくべきという風に思う。
今闘ってる夫は大人だからいいけど、子供にまで自分の気持ち・やり方を押し付けそうでさ。
「とにかく私はこうなのよ！」な親って、子供から見るとすごく持て余す存在だよ。
「これだけやってあげてるんだから相手も同じだけ返して当然」っていう押しつけが嫌われる原因じゃない？
旦那はあなたが嫌いなんだよ、離婚したいんだよ
どれだけ自分の正当性を主張しても、旦那に嫌われてる事実に変わりはないでしょ
現実みなさいっていうｱﾄﾞﾊﾞｲｽを少しは考えた方がいいよ
何でそれほど嫌われてる相手に粘着するの？
愛情が無くても平気なのは貴女1人だけであって
夫も子供達も愛情がないと死んだまま生きてるのと同じだよ。
DVD借りてくるだけで有りがたがってくれる頭の弱い男も居るだろうから、
似たもの同士くっつけば良い。
貴女が家庭の癌で有る事をまず認めてないと、具体的な話が進まないよ。
愛したことはあります。夫のことも愛していました。
いきなり今のように冷たい気持ちになったわけではありません。
結婚や妊娠も責任感がないことはないと思いますが・・・
どういう点でしょうか。
とりあえず彼氏を作ったわけではなくて、
夫からプロポーズされて交際を始めました。
世間体にも弱い方ではなかったと思っていましたが・・・自分の姿って自分で見えないものなのでしょうか。
夫にしてみれば、とりあえず従う受け身の女の方がずっと良かったのかもしれません。
私は自分の意見を持ちすぎると言われました。
>>935
女・・信じたくないけど、可能性はあるのでしょうか。
935さんもとても大変な状況なのに、こんなウダウダ夫婦の悩みを読んでいただいてすみません。
裁判、頑張ってください！
気持ちよくっていうのは無理だと思いますが、納得できる結果になるようにお祈りしています。
夫は離婚を切り出しておいてけろりとしているように見えます。
私が何を言っていいかわからず、落ち込んで黙っていたら
「どうしたの？元気ないけど。そんなふうにされてると
俺まで疲れる。」と言われました。
>>938
実状と異なると思ったことや、質問に答えていました。
全てにレスした方がよいのでしょうか。すみません。
>>939
私も怪しいと思い、外泊を事前に言っていなかった時は
問いつめました。その時は「面倒くせーやつだな」と逆切れされました。
その後「そんな風に嫉妬されて嬉しかった」と言われました。
私の心は晴れませんでした。
被害者づらだけしてれば後は勝手に回りが動いてくれるのをじっと待ってれば良い。
こんなチキンレースに巻き込まれる旦那が気の毒w
なお、抵抗するこの頑固さ。無駄に忍耐強いレス。
この人、人生の何かが間違ったまま生きてる感じだなあ
>>934です。そっか、あなたの過去を知らないのに言い過ぎて悪かった。
このｽﾚの発言だけ見ると790が一番主張したいこと、こうしたい！ってことが
見えてこなくてさ。でも「互いに愛がなくとも子どものために家庭を維持する」っていうのは
まったく子どものためにならないと思うよ。790のためにはなるけどね。
それは機能不全家族っていうんだよ。子どもには一番良くない状態だと思う。
もしかして790自身も父親や母親に家庭内で抑圧されて生きてきた？
こんな女に一生ささげる価値が無いのは変わらないもの
君との未来が見えないってそう言うことでしょ
＞「離婚」されてしまうのでしょうか。
それは、妻があなただから。
こうすれば必ず夫婦はうまくいく方法なんて無い。
同じ事やっても、誉められる人も居れば、逆に評価さげる人も居る。
釈然としないだろうけど、世の中ってそんな感じの事が沢山あるよ。
離婚されたくないなら、こちらから離婚を付きつけてやればいいの。
だって、妻から離婚されてもおかしくないような旦那なんだから。
(家事は手伝わない、妻の気持ちは考えない)
あなたが今の生活にしがみついてるから「離婚されるような状況」になってるだけなのよ。
無駄な頑固さ、とでも言っておこうか。
かわいげないよね
>>942
>>943
夫は私のことが嫌いで嫌いで堪らない、ということなんですね。
そのことを、直接夫にきいてみます。
夫から直接聞けば、諦めがつくと思います。
本当に、苦しいです。
プロポーズの時のことを思い出します。
絶対なんてないのに、絶対を信じてしまった。何年も。
子供には私も夫も愛情があります。
もし離婚することになっても、再婚はしたくありません。
もう、今の夫以外に夫はいらないです。
そう誓って結婚したのですし。
私が癌だと、どうして言い切れるのでしょうか。
夫婦のことはお互いに問題があるのだと思います。
私だけに非があるとは、どうしても思えません。
夫が子供を養育した方が子供のためになるとも思えません。
形骸化した家族ごっこにしがみついてるだけだしね。
プライドばかり高くて絶望的に頭がわるいんだと思うよ。
自己保身ばかりで一番重要な事が分かってない。
夫婦のことはお互いに問題があるのだと思います
その通り。でもあなたは相手ばかりせめて自分を正当化しているから。
あなたばかりがガンではないけど、あなたもガンの片割れだ。
可愛くて家庭的な理想の嫁さんが旦那に浮気されるの。
その旦那が浮気相手に理想の奥さんじゃないと茶化されて
あいつはままごとの相手が欲しいだけだったと答えるやつ。
あれ題名なんだったかな。
愛情の無い家庭で良いって言ってるのは貴女だけだって部分は見なかった事になってる？
努力も出来ない、非も認めない、夫婦に起こった事が連帯責任って思うなら口だけじゃ無くて行動したら？
もうどっちが悪かったって言い合っても意味無いよ。
相手に罪悪感持たせたくて必死なようだけど、
もうこれからどうするかって事にいい加減頭切り替えなよ。
私のした事って何でしょうか。
私は何に責任をとっていないのでしょうか。
すみません、ちょっとわかりませんでした。
チキンレースってどういうことでしょうか。
>>948
何を間違っているのでしょうか。
人生をやり直す事はできないけれど、直せることは直したいと思います。
もう、レスするのをやめたほうが良いですよね、そろそろやめます。
>>949
次女です。
>>941だけど「夫は私のことが嫌いで嫌いで堪らない、ということなんですね。」
私はそうは書いてないけど？
壊れちゃった現実受け止めて、最善の方法を考えたら？って言いたいの。
あなたにとっての最善はわかったけど、それが夫、子供にとってはどうなのかを「客観的に」考えなきゃ。
だって、あなた子供の親でしょ？
子供のこれからの人生をまず最初に考えてあげてよ。
もし、このまま続けて不都合が起きて、お子さんが成長したら誤魔化せないよ？
自分の理想がこうだったから、こうしたのよ。ってだけじゃ、子供さん納得しないと思う。
