ママ友「子供を叱ったの本当ですか？」私「はい…」→ママ友に無視されてるから理由を聞いてみた結果！！【1/2】

ママ友に無視され何故か理由考えて謝りのメールのしました。私が考えた通り私の一通のメールから私の子供への思いやりが欠如してると感じたとの事。私も気づいた点が多いから気持ちを切り替えて頑張りたい意志をメールしましたが、避けられてる気配が。

グループに群れないで行く方が楽なのでは？と返信あってから素っ気ないメールしかくれなくなりました。遠回しに嫌と言われてるのでしょうか？
こうなると、ママ友達関係を修復出来ないのか気になります。

>>803
それって友達があなたの子育てに納得がいかないっていう事？
一体どんな風な事で？
そういう理由で無視って珍しいと思うけど…

子供がおもちゃのパーツを無くしてるのを私が朝気づいて叱りました。通園前に叱ったので半ベソながらの子をバスに乗せたのを何も考えず世間話的にメールしたのが考えらんなかったようです。

私も考えて見たら出発前に叱られたら一日の気分を台無しにし楽しく過ごせなかったか考えると涙しました。それもメールしたら気持ち分かってくれたねとはなりましたが不快だったのか。
上の子も下の子も園も一緒になるし下の子同士は仲良しだから仲直りしたいです。

>>803
自分の子に通園前に叱ったことくらいで、避けるなんて変だよ。
出発前に叱ったとしても、特にひどく叱られたのでなければ、子供はすぐにけろっとしてると思うな。
（803も落ち着いて。怒りっぽい自分を反省はしても、涙まで流すことでないよ）
グループに群れないでうんぬんとあるから、その辺の誤解のほうでは？

私が嫌なのかなの気持ちが確かめたくて｢何でも話せるママ友は○ちゃんママしかいないから、これからも私と友達でいてください。子供や周りの気持ちを考えての言動の大切さも分かったから気をつけます。｣も文章あとにつけてますが、これに関してはスルーされてるような。

なんていうか、重い？
そんなに全力でしがみつかないで、もうちょっと余裕持たなきゃ…

友達なんか広く浅くの方が楽だよ。

ママ友に執着してる感じがする。
私が>>811みたいなことを言われたら正直困るな・・・

>>810と同意だわ。
子を朝からどうのこうのだけでは普通は避けたりしないと思う。
今までにもあなたが気付かないだけで、何かあったんだと思うよ。

>>814
子供に対して、昔みたいに今は酷い言動してないのを前に話した事あります。だから、今回のがママ友にしたら普段からしてるのかと思いこまれてるのかもしれないです。

ID:62rfH5xFさんの文章、わかりにくい。
こんな調子でメルしてるんなら、誤解されやすいと思う。
何でも話せるママ友とか言われたら重い…

なんだか、あれだね。　
ボーダー臭がする文体だね。

こないだのプレで向こうの子が、私の子に近づいていたが向こうの親が自分の子を遠ざけていた。何かと私の子と仲良かったのに離したがったり。私のせいで、こうされるなんて嫌です。

昨晩のメールも九時くらいのメールも返事ないです。直ぐに普段は返事くれた人が返事来ないって事はスルーされてるのかな？なんとかしたいが。

>>827って昨日の62rfH5xF？
ちょっと病んでない？携帯の電源切って散歩でもいってきたら？
中学生女子じゃあるまいしメールに即返信来ると思わないほうがいい。
相手も主婦だったら家事とかあるでしょ･･･？ＧＷだし。
はっきり言って重たいよ。

LahEQZ5Yさん、もしかして昨日の、おもちゃの事叱ったから避けられてる？のママ？

う～ん…正直、もう、メールすればするほど嫌われるのスパイラルに入ってると思う。
あなたがなんとかしたいのはわかるよ。
でも、きつい言い方かもしれないけど、向こうが「何とかしたい」って思わなかったらどうにもならんのよ。
彼女がどうにかしたいって思っているなら、それなりのアクションがあるはずだし、どうにかしたいわけじゃないなら、それなりだろうし。
残念だけど、あなたが動いて（友達から伝えてもらうのも込みでね）彼女にアクションを起こさせるのは、時間が解決する以上に難しいことだと思うよ。
特にGW中、彼女も帰省とかレジャーとかして疲れを癒し中だろうし、そっとしておいてあげなよ。
癒し中で気分転換するぞ～♪って時に、「ごめんね」「これからも友達でいて」「行動改めるから」なんて鬱メールがビンビン来たら軽く泣けるよ？
てゆーか、癒しどころかあいつのせいで余計疲れてぶち壊しだわ～！なにあいつ超KY！私の連休返せ！ってなったらそれこそ修復不可能だよ。

焦る気持ちも、晴れない気持ちもわかるけど、暫くは彼女の事を考えないようにした方がいいと思うよ？

>>LahEQZ5Y
あなたの文章読んでると、短いのに何故かじめっとしていて重苦しいんだよね。
自分のことだけ考えていて、相手ママや読み手の事は何も配慮してない感じ。
ＧＷ中は相手のことは忘れて、お子さんと楽しく過ごされたらいかがですか。

>>828
そんなに返事が欲しいなら電話して直接話せばいいのに･･･
返信来ない来ないってうるさい人って
一方的にただ送ってただ待ってるだけだし
相手の都合や状況も考えることもなくて正直ウザイ。

でも相手が離れたいみたいなんだったら去る者追わずでいいじゃない。
追えば追うほど余計に重く思われてしまうよ。

子供を遠ざけたことに関しても
親の問題と子の問題を一緒にしないで欲しいと思うかもしれないけれども
これももう仕方のないことだと割り切るしかないんじゃないかな？

なんとかしたいとあるけど
何となく>>828の場合はこれ以上何もしない方が得策だと感じる。

>>828
すぐ返信こない事なんて子持ちなら普通にある事でないの？
小梨の友達だって、その辺は踏まえてくれているけどな。
学生じゃあるまいし、皆あなたみたいに携帯ばっかりいじってるわけじゃないよ。
ちょっと精神が幼い気がする。

電話したら｢そんなー｣とは笑って話してくれました。プレは遊んで良い場面じゃないから離しただけだし気にし過ぎと。
あとは、様子見ながら園ママや友人関係共にメールも必要最小限で無難に過ごすようにしようと思いました。

>>837
わざわざ電話したの？ｳｯｻﾞ…。
自分の思い込みを直接相手にぶつけたって、(それが事実であったとしても)
普通は気を遣って｢そんなことないよー｣と返ってくるものだと思うよｗ
それ以外の返答は、気持ちをぶつけあってあなたと理解し合いたいか、COしたいかのどちらかだよねｗ

あなたの考え方はなんかズレてる気が。
なにも必要最低限がベストな訳じゃないよ。
ママ友達でも、普通の友達でもさ、お互いがその場や関係に合った
｢適度な距離｣をとれるかどうかが大事では。
近すぎると警戒するし、遠すぎても疎遠になる、そのバランスだよね。
特に｢ママ友｣なら、私は近すぎる関係を求めてくる人は警戒するし距離をおくよ。

それに、自分の気持ちだけで突っ走るんじゃなくて、相手や周りの事をきちんと見てるかな。
言われた事一字一句ストレートにしか捉えられない？
もしくはストレートに言われないと気づかない？
アスペじゃあるまいし、もう少し言葉以外の相手の気持ちを考えないとね。

3年前とつい最近、そういう立場にいました。
粘着された側です。
間違いなく避けていますし、あなたから離れたがっていると思う。
恋人でもないのに怖かった。スーパーで待ち伏せされたり、メールの
返事が20分遅れると電話かけてきて、なんで冷たいの？避けてますか？
の繰り返し。
私は外面がよく、イヤと言えないタイプでした。
FOしたかったけど、粘着気質の人にはハッキリ言わなきゃだめなんです。
男女の関係に近いと思えば分かりやすいです。

｢うざいの｣とかではなく、その人のことを嫌になった根本的な原因を言いました。
嫌という気持ちが伝わっただけでも、良かったと思っています。

もし完全に失いたくないなら、方法はただ一つ。
こちらからもう連絡しないこと、です。

園ママで以前はメールでやりとりを頻繁にしていた。そのママと育児の考えですれ違い揉めてからは、必要なメールには返事くれるけど後は返事来なくなった。これって避けられ始めたって事？

残念ながら、そのようです。でも返事くれるだけいい人では。

返事くれてるうちは、私の今後の改心の変化具合では元通りに戻れる？たぶん、同じ園な以上は無難に接してくれてるだけな気はしますが。
あんなにメールしあってたのに残念だな。

そんなこともあるさ、、
去る者追わず。

>>915
別の園ママさんでもメール分かるママで電話知らない人いるから、たまには話したいから教えてほしいメールしてみた。
でも、旦那さんの仕事忙しい時あると手伝うしと電話教えて貰えなかった。電話教えて貰えないのも嫌われてる？

もし何か私について噂あるなら知りたい場合、上手く聞き出す手段あるかな？聞き出せたら自分でヒントにし努力出来る。もしくは相手に周りに働きかけてフォローを頼めたりしないかな？

>>918
まずはその性格を直せ。

>>918
ここに書かれているあなたのレスを見ただけでもメールがうざそうに感じた。
文章もダラダラしてすごく読みにくい。

>>918
メールの文章変えたら相手にして貰えるのかな？それとも聞かれるのも相手からしたら迷惑？
結局は、私が園ママからヒントを貰えても私と親しくしてるのバレたら園ママはほかのママから無視されそうだしね。

ID:O7kPZtDPが周りにいなくてよかったと思う。
自分からどうにかしようというのをとりあえずやめたほうがいいと思うよ。
すればするほど泥沼。

>>922
もし協力してくれる方いたら上手く言って貰い力借りた方が良いって事？このままにしても、向こうは私を忘れ去り園であっても私が近づかなければ快適空間だろうけど。

疎遠になったママ友が、
他の人に何を言ってるのか気になる。
自分がポツンになるのは嫌だから探りを入れたい。
って事？
中学生みたいだなw

>>923
だって他の人に何か言われたら私の悪口言われてそうで、そこから聞いた話だけで私を避ける人が思うとな。

悪口を言われるような心辺りがあるんだね。
そうじゃなかったら堂々としてりゃいい
そうやって、探りを入れてくる人ってうざいよ
このままだと、疎遠になりかけてる人だけじゃなく
他の人にも愛想つかされるだろうね。

>>925
ていうかあなたの場合はﾎﾟﾂﾝでいたほうが、悪口を言われることもなく
あなたはもちろんのこと、あなたと関わる人みんなが
平和に暮らせると思うよ。

メールが返事来なくなりかけるまえに群れない方が楽かもを提案された事あります。
そうか、変に周りにメールで探り入れまくるもウザがられるって事はなるようにしかならない。だから、改心して改めた事あるなら当たり障りなくしてるが無難かもですね。

当たり障りなくしていて、普段あまり話題がない私だったからテレビをよく見て明るい話を皆と出来るようにしといて会ったら明るい話題で声かけですね。私、自分がたりばっかだったかもしれない。

いや、もう関わるなよ･･･

関わるなって事は、子供が｢お友達と今度マック行きたい。｣言ってるのも可哀想だけど諦めさせた方がですよね。こうなると子供が可哀想だから何とかしたいんだよな。

以前此処で、明らかに自分の事を避けてるママ友に「何でも話せるのは貴女だけだからずっと友達でいて」
と粘着メール送った事を書き込みなんとか修復したいと相談して、止めとけと散々アドバイスされたにも関わらず
GW真っ最中「私の事避けてない？」と、相手に直に電話かけたおした方ですか？

でしたら、>>924で自ら仰ってる通り
『相手は貴女を忘れ去り園であっても貴女が近づかなければ快適空間』でほぼ間違いないでしょう。
残念ですが、もうその方とは疎遠になるべきです。何ともなりません。

お子さんには「お友達とは園で遊ぼうね」と言えば、お子さん同士の付き合いなら支障なく続くかもしれませんが
貴女が「うちの子が可哀想じゃないのよ！だからこれまでどおりママ友として仲良く云々」とごねれば
今度は貴女のお子さんまで孤立しかねません、こうなると本当にお子さんが可哀想です。
このまま疎遠にしておくと、可哀想なのは「依存先のママ友がいなくなった貴女」だけで他の人は快適なのですから
お子さんの為にも、その方にしがみつこうとするのは止められた方がいいですよ。

ID:O7kPZtDP
しつこい、ねちっこい、いい加減にしてあげたら？
こんなねちっこい性格だから、相手から避けられるんだよ。
子供が可哀相、って自分が積み重ねて来た結果でしょ。
諦めなよ。ママ友にしがみ付かれても困るんだよねw
もう、相手ママさんに関わらない方がいいよ。
多分、　き　ら　わ　れ　て　いるから。

932とは別のママにです。932のママと金曜日に園で会ったけど私の子は喜んで走っていきましたが、向こうは挨拶と無難な話のみでした。前なら、笑いながら話してくれた人だけど電話では考え過ぎ言われたけど、やっぱり前とは違う。無難に近づきすぎず様子見るしかないですね。

そうか、気になった時点でメールしまくったのも周りには｢あの人にメルアドや電話教えたら大変よ｣って言われてるかもですね。

>>935
育児の価値観だけじゃ、此処まで避けられる事はないわ。
貴女、相手のやる事を全部否定したり、なんかしたんじゃないの？

以前に私に問題があり一部ママには嫌われてました。以前の事をあまり知らずに親しくなってくれていたママの間にも噂が流れてる気配はします。最近揉めた原因は、私の一度の子供への思いやりない言動を開き直りメールした事にあります。あの一度の言動でと全て壊れた思うと。

親しくなるのには日が凄いかかるのに、嫌われるのは一度の事で一瞬だと考えると本当に考えて言動しないと思い悔しい。

やっぱりこの間の人か。
もう、転園したほうがいいよ。

ID:O7kPZtDPって前からここにずっといる人？
幼稚園のバスに乗せる前に子どもを叱って泣かせて、注意されてって人だよね。
たぶんあなた境界性人格障害なんじゃないかな？
自分が治さなきゃ、誰も助けてくれないよ。
というか、ママ友にそこまで求められてもな、と思う。
子を交えて、楽しくさらっと付き合えるだけでいいじゃん。

来年入る下の子の為を思えば今なら上の子を転園しての方が良いのはわかる。でも、入園の為の入園金の10万だかと新しい制服代とか買うお金も貯金もありません。
無難にポツンで我慢し下の子からは問題起こさないようにするしかない。下の子の学年にも上の子絡みでボスママいるからな。

>>942
転園しても必ず、あなたは同じ問題を起こすよ。
ママ友に固執してるけど、それ以前の友達は？旦那は？実家は？

この人ここでもレス読めてるのかな？
相手の言うことを聞かず、一方的に言いたい事言い捨ててるだけでは

以前依存していたママ友と上手くいかなくなったので、次の依存先を探していたら
次々と避けられて「さては前のママ友が悪口いってるからでは」とエスパーされてる、で宜しいですか？

携帯解約してメール依存を治し、友人関係はママ友以外で作られるのをお奨めします。

メルアドしか知らないママ友に番号聞くのも変だよね
親しくなれば自然に交換するのに
ママ友も学校の友達も区別がわからない、22、3くらいの若い子なのかな？

やっぱり、子供が毎日楽しく通えたら良いと割り切るしかないですね。園ママさん達と仲良くなろうとせず父兄参観も会社に出勤してる感覚で、挨拶やするべき事のみするの感じでいくが無難ですね。周りから声かけられたら笑顔で明るく対応で。

>>948
人の返事読んでる？

>>948
し　　つ　　こ　　い

こんな感じで、ママ友とやらにねちこいメールとか送ってたんだろうな。
自分の都合良い意見しか認めなかったから、ママ友さんにも切られたんだろう。

>>947
ママ友＝子供がらみ
学校の友達＝子供がらみじゃなく昔からの友達
って感じですか？

ママ友と学校の友達では付き合い方違うのですか？

>>942
本気で怖いよ。
一度精神科にカウンセリングに行きなよ。
依存性が尋常じゃないし、文章にも支障が出てる。　
ママ友の事ばかり考えて育児も出来ない状態だとお子さんが可哀想だし。　
明日病院に予約入れる事をおすすめします。

>>951
えっ！何を当然の事を今さら。
逆に興味が出てきたので、なたがおいくつなのか、大体で教えてください。
25未満なのか20代後半なのか。30代ですか？

>>952
精神科行って何が変わるの？話を医者とするだけでしょ？どんな治療なのかな？

友達の友達はみな友達？w
子供とあなたは別人格。

↑当たり前。友達一番だった学生時代と違って、母親は忙しいんだよ。
子のこと夫のこと、家庭のこと、親戚付き合い近所付き合い、習い事やパートしてる母親だっている。
その人個人がそれぞれ作り上げてきた世界に後から入ってきて、優先順位トップとれるなんて思うな。
みんなあなたのことを一番に考えてやる暇なぞない。
こんな２ちゃんという狭い世界ですら、他の人たちのレスにありがとうも言えないんじゃ、現実世界のあなたは救う余地なし。

いや、リアルで相手にされない私を相手してくれてる２ちゃんの方に感謝してます。本当に心の底から有り難いと思ってます。お礼を言えないなんて言われても。
最後にきちんとするつもりでした。本当に長いことおつきあい下さい有り難うございました。

>>959
956の言葉はきつくても、前半部分が世の中の母親の本心だよ

>>960
そうですよね。皆、忙しいからメールの返事が来るだけでありがたい思わなきゃですね。
有難うございました。

>>959
いや、誰も相手してないからw
せいぜい自分の異常を自覚して。
そしてﾎﾟﾂﾝですごして、一生。
貴女のような人に、粘着されても困るの。
そして離れたら離れたで、泣きつかれても困るの。
自分可愛い人の愚痴と言う名の悪口は、正直迷惑。

>>963
子供の為にも主人に子供託して離婚し一人ポツンします。その方が平和かな。
早速、隣の休日でもやってる役所で離婚届けもらってきました。
たぶん主人は嫌がらずに応じるはずです。お世話になりました。

何？今度は、ここの住人のせいで離婚するって?ｗｗ
ふさけんなっーの。
ポツンは、離婚しやがれｺﾞﾙｧ!!!!って意味じゃないよ。
どこまでも、自分都合で悲劇のヒロインしたいんだねぇ。
で、子供も捨てるわけだ。
　
じゃ、さっさと離婚でもなんでもすーれーばーぁ？
あ　　ほ　　く　　さ　 w

離婚は前から考えてました。いや、私のせいで子供だけじゃなく主人の友人や親戚関係までおかしくしてるから以前から私いない方が平和かもと考えてたんです。
子供達は私がいなけりゃ喜んで主人の身内が見てくれるはずです。

だからさ、離婚するならさっさとすればいいじゃん。
ママ友さんへのメールもそうだろうけど、いつまでも愚痴愚痴ネチネチやってるから嫌われるんだよ。
ここでも言い訳はいらないから、消えてよ。

こんなねちっこい人から粘着メール来たた、こっちが精神病みそうだわ。

園ママさん達にも｢子供の為にも離婚します。子供がこれからもお世話になると思いますがよろしくお願いします。今まで有難うございました。｣
挨拶メールしたら最後位は喜んでいただけるかな？

これだけみんなから「粘着で気持ち悪いからもうメールするな」ってレスされてるのに
離婚しますってメールしようとか考えるのはなぜ？まじで気持ち悪い人ですね。
アスペなの？
知能障害？

>>968
もう構うの止めなよ。
こうやって他人を不愉快にさせながら、構ってちゃんしてるんだよ。
他人に罪悪感感じさせ、自己正当化させるような書き込みしてる時点で、こいつ人格障害臭い。

話聞いてねえｗ
気持ち悪いから、もうメールはするなって散々言われてんのにｗｗｗ

親しくない人に「離婚します」メールとか送らないっての。
こーゆー人だから離婚されたのねーとか納得されるだけだわ。

この手のﾈﾁﾈﾁｸﾞﾁｸﾞﾁ系の粘着は口ばっかりで、実は反省の念など
微塵ももってないんだよね。
周りのために離婚…みたいなこと言っといて、止めてｸﾚｸﾚ
察してｸﾚｸﾚ、悔しいから復讐してやる!!みたいなのがﾋﾞｼﾋﾞｼ伝わるんだよ。

そうやって他人や身内を振り回すようなことはやめなよ。
本意ではないことを口にしてると、いずれ現実になり
みんなあなたから離れていくよ。
少しは自分を省みなよ。
自分の本当に悪いとこ、ちゃんと気づいてるんでしょ？
ﾎﾞﾀﾞっぽい感じもあるけど、それ以前にプライドが高いんだと思う。

かまわない方がいい。
レスがあってもほとんど｢会話｣になってない。
一人でしゃべくりまくってる。
相手しても意味ないよ。

離婚届、主人に破かれ子供達にも行かないでって泣かれ離婚取りやめました。
主人も子供達の為に園行事では、パパ友作って全面的に子供の為に頑張るから私からは周りにメールしたりしないでと頼まれました。

私に壊された人間関係は多いけど、私が大事だから離婚もしなかった。子供もママ好きだからで泣かれて目が覚めました。子供の為に改心します。お騒がせしました。有難うございました。
主人にもココの方言うように園ママに関わるなって言われました。

子供の前で夫婦の離婚話をするなよ…
どこまで自己中なんだよ。

あのねえ、根本から間違ってんだけど、幼稚園や小学校は、あなたがお友達を作る場所じゃないのね。
お子さんが第一で、保護者はいかに子どもたちが安全で楽しい園生活を過ごせるかを見守ればいいんだよ。
ママ友だのパパ友だの、当の主役のお子さんを超越してウダウダ悩むなんて馬鹿らしい。
そんなことよりも、お子さんやご主人に目を向けて、堂々としてなさい！

幼稚園のママさんに嫌われたかも？と思っても、そこは気にしない素振りで
挨拶だけきちんとしていればよろしい。
そして、ママ友を作って楽しもう！と思うことより、家族で色んなとこ行ったり
家の中で楽しめることを考えよう。
結局最後は家族だよ。
家族を大切にするんだよ。
家族が仲良ければ、子供も幸せだよ。

>>987の言う通りだね。
今まで苦しかったね。
これからは園ママやらママ友に左右されずに生きていかなきゃ。
余計な詮索はせず、挨拶はキッチリしておけば新しい道が開けるかもよ。

こんな私に暖かい言葉有難うございます。確かに家族で私も主人も互いに気持ちが繋がってるの分かったし、家族を失わないように頑張ります。
そうですよね。私が園ママに余計な事しないで園生活上手く行くようにさえすれば、子供が園外で友達と遊ぶ時間無くてもですね。

お世話になりました。1000
これからもよろしくお願いします。有難うございました。