してるタイプで、卒乳したら海外とかも行きたいと思ってる。
でも、そのママ友は、なんか旦那には一切預けてないらしく、一人時間は一切なしで、
でも全然子どもと二人は苦じゃないらしい。
私は日中３６５日子供と二人とか息が詰まるし、このママ友の考え方が
マジで理解できないし、それ言われるたびになんかめっちゃ否定してしまいそうになる。
別に子供が可愛くないわけじゃないけど、二人が苦にならないとか理解できない。
でもなんか毎日ラインとか来るし、どうしたらいい？
さりげなく否定したらいい？
それともそこは受け入れてあげるべきなの？
相手があなたの考え方を否定しないのであれば、あなたも価値観の違いは認めてあげれば？
理解できないものは仕方ないけど、否定する必要はないでしょ。
わたしもリフレッシュしてる方だけど、同じような友人いるよ。
別にお高い否定しあったりせずうまくいってる。
あなたはその人とどうなりたいの？
あわないと思うなら少しずつ疎遠にしたらどうかな。
・可能な限りその話題には触れない
・その話題になったら話題を逸らす
・我慢できなければFO
どっちが正しいとか正しくないとかいう問題じゃないから議論するだけ無駄
否定も肯定もいらない
そのママ友にお子さん預けて一人で遊びまわるなんて母親失格よ！みたいなことを言われるなら付き合いをやめた方がいい
そうじゃないなら理解する必要も同じようにする必要もないし、そういうタイプもいるのね～フーンってだけじゃだめなの？
あなたと同じようにして欲しいの？
お互い考え方が違うことを認識した上で尊重しあって仲良くできれば一番いいけどね。
どちらかがストレス感じるようなら離れればいいと思う。
無理してつきあうのも、陰で無理させるのも辛いでしょう。
私結構性格的に思ってること、言わずにいる仲ってしんどいんだよね。
学生の頃の友人とかめちゃめちゃ価値観が合うし、あとは価値観が違ったら
それありえねーわ、って普通に言い合える関係の子が多くて、
否定したくて仕方なくなるｗ
私が学生気分抜けてないのと、ママ友に慣れてないのもあるんだけど。
私は疎遠になりたいとは思わないけど、他にめっちゃ仲いい気が合う子ができたら
この子は別にいらないかなとも思ってる。
今は子供一人目で、生まれてまだ半年だからママ友も少ないし、
いないよりはいるほうがいいかな、と思って仲良くしてるけどー。
最低かもだけど２ちゃんだから本音を書いてみた
>>933
レスまとめてになるけど、母親失格よ！とは言われてないけど、その話したら、
預けてまで見たい映画ないわ～とか、話をそらされたりだとかして、結構不快なんだよね。
それに私は遊びに行く話とかしたいタイプだから、その話がなくなって
育児の話ばかりでなんかつまんない。
皆こういう考え方違ってもママ友だったら否定せずに受け入れたり
尊重したりしてるんだ。
偉いなぁ～
私が幼いんだろな。
「めっちゃ否定しそうになる」のは、あなたがコンプレックス持ってるからだよ。
「子どもと二人でいると息が詰まる」自分にコンプレックス感じてて、
「一人時間がないとやっていけない」自分が相手より劣ってると感じちゃうからだと思う。
そうじゃなきゃ「ふーん、自分とは違うのね」で終わるでしょ。
コンプレックスというか逆だと思う。なんか子どもにベタベタしてる
溺愛親ってあんまり好きじゃないんだよね。
ほどよく息抜きして、育児は放任みたいな親に憧れてるというか。
だって、「あなたの友達」じゃないんだからしょうがないよ
「大人になって出来た自分の気が合う友達から始まり、気付いたら相手も自分もママ」とか
「元々の学生時代の友人が気付いたら互いにママでした」じゃないもん
自分と合わない人の方が多いし、そういうもんなんだよ。あくまでも「子供の友達のお母さん」か、
「同じ時期に生まれて検診とかで顔見知りになって育児話が出来る仲」なだけ。
友達だと思うから辛いし、価値観が合わないことでえええーってなる
あくまでも顔見知り（会社でいえば同僚）と、差し障りのない世間話をすると考えればいいよ
相手もはっきり否定しないってことは、あなたを改心（？）させたいとか考えてないし、
人は人、自分は自分で、あなたが子供を預けて遊ぶ話を振らなければやんわり否定もされないよ
あくまでも検診とかで近所で会った時に、無難に立ち話が出来る程度の関係を保てばいいと思う
同じ価値観で楽しく育児話出来る人は、ママ友ではなく、「ママになってから出来た私の友人」を作るべき
子供同士の関係に重点を置いてる「ママ友」とは無理だから気にしなくていいよ
別に子供預けないのは溺愛じゃないよ。
んな事言ったらあなたは放置親になっちゃわない？ｗ
私はそうは思ってないけど、あなたの理論だとそうなると思うけど。
嫌いかもしれないわー
たしかに、友達ではないもんね。育児話ができる仲ってだけだわ。
でもその割に向こうからは毎日のようにラインくるけど、これはなんなんだろ？
私からしたら全然気が合わないなと思ってるんだけど。
子供預けないのは溺愛ではないけど、数々の言動から溺愛っぽい、なんて
言い方していいかわからんけど、なんか温度差がある。
何度も流産した末、やっとの子だから片時も離れたくないみたいで
ずっと膝の上とかでくっついてるらしいけど、それも私に理解できない。
子どもは子ども、自分は自分って思ってるから。
だから根本的に違うんだよね～
失礼だけどおいくつですか？
文章読んでると中学生のまま脳みそ成長してないみたいに感じる
そんなに相手のこと嫌いなら離れればいいんじゃないの？
否定したくて仕方がないならしてみれば？
向こうから離れてくれると思う
1歳代くらいまでは、いや、入園前までくらい、息子のことをあれこれ一喜一憂したり、
自分の親としてのやり方とか、グラグラしてたなと思う。
入園するとやっぱりいろんな人がいて、いろんな育児のやり方があって、それが自分や
子どもと合うか合わないか、合わなくても否定せずにどう付き合っていくか、なんとなく
肌でわかってきたよ。
「相手を否定したくなる」って、やっぱり子供の考えじゃない？
まだ娘気分が抜けてないのね、としか。
ママ友というより気の合うお友達を作りたいのでしょうけど、それはもう学生時代で終わり。
大人の付き合い、処し方を身に付けたうえで「合う」人と付き合うのでなければ、大人になってからは
友達はできないと思う。
それが、さりげなく否定してるけど、
なんか気にせず受け流すというか、きづいてない感じで
平然としてるんだよね
そうかな？この話、結構周りにもしたけど、周りも「それめっちゃ否定してしまうかも」
とか賛同してくる。ちなみに２人いるママとかにも言ったけど、私それムリだわ、
とか合わないわ、とか普通に言われたけど。
同じ価値観の人を探すしかないと思う
「逆です、私はサッパリサバサバしているほうです」と
反発したくなるかもしれないけど
それはあなたの周りが類友だからだね
お子さんが小さいうちはぴったりくっついて離れないとか普通だよ？
むしろそこまで否定しちゃえるってあなたの親子関係大丈夫？
ぴったりくっついて離れないのは別に普通ではないかと。
新生児なら分かるけどもう半年。
一人遊びもできるようになってきてずっと膝の上とかどうかと思うけど。
その他の部分が痛すぎる
その嫌いなママには遠慮なく思ったこと言ってしまえば？
それでも向こうが気にしないで来るなら無視すればいい
気の合うママ友が2人もいれば十分だと思うよ
向こうは向こうで気の合う人はもっとたくさんいそうだから大丈夫でしょう
>>957のぴったりくっついてるというのは一緒にいるって意味じゃないの？
6ヶ月なんて腰据わりもまだの子が多いだろうし膝に乗せて遊んでても普通だと思うけどな
いや、もうそこそこまで食いついてくるとこ？一緒にいるという意味ではなく、
その子は１日中ほぼ２４時間膝の上に乗せてるらしい。
で、夜も添い乳で添い寝。
私は一人遊び上手な子だからベビージムで遊ばせてたまに抱っこ。
そんな感じ。
でも別にそこに関してはどうでもいい、温度差があるし、やり方違いすぎるなー
と思ってる
ID:38+2I87kより相手のがまともな育児に見える件
子どもが大きくなるにつれて人付き合いは増えていくから価値観の違う人なんてたくさん出てくるよ
今は子どもが乳児で躾とか関係ないだろうけど、ママ友と躾の価値観が違ったなんてよくある話
その度に否定したりするの？面倒くさいよー
受け入れるってかスルーする力を養えば？
同意
今はまだ半年だから気の合う人だけ相手にしてればいいけど
幼稚園とか行きだしたらいちいち自分と違う考えの人全否定してたら浮くよ
子育て観の違いとかってやつだよねー。
他にもママ友はいるけど、その子には全然なんとも思わない。
違う部分もあるけど、ある程度許容できる。
でもこの人に関してはなんかはぁ？の連続で合わないなと思うことが多い。否定したくなるし。
根本的に違いすぎると無理だよね。
付き合い考えたいけどめちゃめちゃラインくるし
スルーするしかないのか
やり方が違うというだけで、否定したくなるってとこがおかしいんだってば。
COすればいいじゃん
否定したくなるーって言ってるけどそれって相手にダメージを与えたいだけでしょ？
イジメみたいなもんよ
人は人、自分は自分でいいじゃない
ママ友なんて割り切って付き合えばいいのに今後が大変だよ
でも仲良くしてるママ友は「気が合わない人とは仲良くできない」とか普通に
言ってるし、フェードアウトしたり、否定したりしてるみたいだけどね。
ちなみにその子は上の子幼稚園だけど。
でも割とママ友多い。
割り切って誰とでも付き合えるとかうらやましいわ。
だから類友なんだって
人を簡単に否定して本音も建前もない人達っていうグループとママ友だと割り切って本音と建前をきっちりわけてるグループってあるのよ
あなたが前者になりたいのなら好きにすれば良いと思うよ、勿論あなたの育児論も否定されるしバカにされる事もあるだろうけど
その仲良くしてくれてるママ友も適当にあなたに合わせてくれてるんじゃないの？
普通は考えが違ってもいちいち否定しないで適当にスルーして付き合ってくれるよ
あなたは居心地がいいから仲良いって思ってるだけで実際はどう思われてるかわからないよ
同意。
多分すでに浮いてると思う。
自分もすでに浮いているに一票
生後半年でしょ？
一人遊び当たり前って月齢ではないよね。
あなたのお子さんは一人遊びが上手で手がかからない。人見知りもしないから気軽に出掛けられる。
相手のお子さんはひょっとしたら後追いが始まっててちょっとでも離れたらギャン泣きなのかもしれない。
でも、泣かれてもずっと膝だっこでも相手の親は苦にならない。
どちらも幸せってことでいいんじゃないの？
他に気が合う友人ができるまでかななんて付き合い方なら、育児方針を巡って衝突などせず、そこそこで付き合いなよ。
一人になるのが嫌で利用してるんでしょ？
似てるので、私もちょっと違ったとこあってもスルーしてるし、割と本音で語り合えてる。
でもこのママ友とは根本的な価値観が違う気がする。
子どもと片時も離れたくない、とか、預けてずっと二人きりだとか私一番嫌だし、
他にもちょっと違う点が多々ある～
義両親と週一で嫌々ながらも会ってるとか。
私なら週一は多いから断るだろうし、嫌々会い続ける意味が分からないし。
書いてるのは一つだけだけど、色々総合的に根本的に違うんだよね。
だから否定したくなるし。
「迎合しておかなければ面倒くさい人」
という認識かもね
単に合わせてくれてるだけで「こいつめんどくせ」思われてFOされたらどう思うんだろうね｡
子供繋がりのママとしての友達って会社の同僚みたいなもん｡
そこで友達が出来たらめっけもん位程度の希薄なもので学校の友達とはまるっきり別物だよ｡
で､「否定したくなる」､があまりに子供すぎる考え方だといわれてるのにまだ言ってるww
「嫌なら義理実家いかなきゃいいんじゃない？」
くらい言えばいいだけでは
嫌なら義実家いかなきゃいいんじゃない？とか言ってやったら、
なるべく行かないようにしよっと、とかいいつつも土日には旦那とそろって行ってたり
結局かなりの頻度で会ってるし。
意味不明なんだよね
あと、幼稚園のママ友と、学生時代のママ友とは違うというけど、今は
子ども同士の繋がりってほとんどないし気が合わなければフェードアウト
出来る関係だと思うし、自分自身の友達と考えてもいいと思うんだけど。
ママ友ってくくりで考えないといけないのか？
そうかも。
めっちゃ合う子じゃないと私は無理。
結構本音でズバズバ、でも気を使いあうみたいな関係の友達ばっかで
でも友達は結構多い方だと思う
970を踏んでいるのでスレたてお願いしますね
スレ立てのやり方が分からなかったらちゃんと言うんだよ
スルーはマナー違反だよ
自分の価値観以外認めない癖に自称サバサバ言ってる人は凄くめんどくさい｡
答え出てるじゃない
本音でズバッと言いなよ。
私とあなたでは育児方針が違いすぎて付き合えないって
なぜ相手は育児方針を否定されなおかつあなたの育児方針に賛同する必要があるの？
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1402893948/
乙です。スレ立てありがとうございます
超乙です！
さんざんケチをつけておきながらそのママ友にしがみついてる時点でお察し
