俺「いっその事、4人で暮らす？」嫁「私と母親を胃潰瘍にでもしたいの？」← 俺の発言が原因で嫁が別居を言い出し…【1/6】

地雷踏んだかもしれんorz 
嫁が別の部屋で不動産情報見てる。 
本気で言った訳じゃないのに、何ですぐに怒って行動に移そうとするんだ。 
｢本気じゃないって｣と何度言っても｢(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝ｣という返事しか返ってこない。

詳しく

「本気じゃないって」じゃなくて、
まずはごめんって謝るとこなんじゃないか？

謝った。その後に｢本気じゃないから｣と何度も言った。
でも相変わらず不動産情報見てる。
うちの親父が先月始めに死んで、お袋が一人になったから
｢寂しいだろうし、一緒に暮らした方がいいのかな｣とぽそっと言ったんだよ。
そしたら嫁が｢うちの母親はずーｰｰｰｰっと一人で暮らしてますが？
あなたの母親と一緒に暮らすなら、私の母親も呼ばないと不公平だよね｣と
真顔で返された。
思わずむっとして｢一人暮らしのキャリアが違うからそれは…｣って感じで言い返したら、
｢んじゃあなたは自分の母親と暮らす、私も自分の母親と暮らすで、お互い公平にしましょ。
今まであなたの実家へは来るまで30分、私の実家へは新幹線で2時間なんだから、
元々不公平だわよね｣と言われたきり、何を言っても無駄。
そんなつもりで言ったんじゃなかったんだがorz

あと３０年もすれば、
おまいさんの母親もりっぱな「一人暮らしのプロ」になるぞ。

３０年前から始めるのと今から始めるのとでは違うだろ？
ってのは無しな。

>>127
あちゃー、やっちまったな。
なんでこう、親を思う気持ちは旦那も嫁も一緒なんだと
忘れるやつがいるんだか…。

ところで、実家に帰省するのは当然平等にやっていたんだろうな？

>>127
そんなつもりじゃなかったのなら、どんなつもりで
嫁母は1人暮らしも気にならん、俺母は気になる、ってなことを言ったんだ？
普段もそう思っていた本音が出ちまったんだろ？

今までもお前さんの行動に出ていたと思うがな。

>>124は初めて地雷を踏んだつもりかしれんが、嫁の過剰反応っぷりから
想像するに、今まで無意識に地雷踏みっぱなしと見た。

てか、お袋さん、相当嫁に嫌われるようなことしてたんじゃねーのか。
嫁が寡婦になった姑との同居を拒否するのは、ま、ありかと思うが
ぽそっと漏らした不用意な言葉から夫婦自体が別居の脅しかける辺りは、
怒りがハンパじゃない。

嫁は年に2〜3回、まとめて帰省してた。あとはたまに1〜2泊。
自分の実家へは買い物の通り道だったり、何か頼まれたりで
1〜2ヶ月に最低1回。行かない時は2〜3ヶ月行かない時もある。
嫁の実家へついて行くのは｢私がゆっくり出来ないから嫌｣と言われて、
ここ2年は一緒に行ってない。
嫁は自分の母親と住む物件を探してるしorz
｢離婚するって事？｣って聞いたら、｢とりあえず別居って形になるんじゃない？｣だとorz

嫁と俺の親は話のテンポが合わないのは知ってた。
マシンガントークの一族、と笑って嫁に言われたし。
あとは、俺の両親はみんなで食事に行くとか集まるとか大好きだが、
嫁と嫁母はそうでもない。
ウマが合わないんだとは思ってた。

何か頼まれたり
だってさ。

>>133
なるほど。
124母は頼まれごとをやってもらえる環境だったわけだ。
で、車で30分の距離で、これからもそういう手助けが
出来るのに同居を考えたと。
片や、嫁母は頼んでもそうそうやってもらえない距離。
なのに同居は考えなかったと。

嫁、怒るなそりゃ。

>>133
コテ頼む。

なんか、もっと隠れた理由がありそうなんだよな。
思い当たる事はないか？

親父が死んだのもいきなりで、あの明るい母親がかなり落ち込んでいたから、
寂しいのかと思って、思わず言っただけだよ。
本気で一緒に暮らせると思ってなかったし。

>>139
気持ちはわかるが、嫁母が1人暮らしをしているのに
それは言っちゃならないことだったよなぁ。
ちょっと迂闊すぎる。

その調子で嫁母の存在は無視してたりしなかったか？

>>133
で、それを口にして嫁にどういう反応を求めてたんだ？
「じゃあ同居しましょうか」って言葉を期待してた訳だろ？

>>139
だったら母親が落ち着くまで息子であるおまえがちょくちょく
通ってやればいい。

理由ってほどじゃ今更ないと思うけど、結婚した時に
俺と嫁さんの職場の中間点に家を借りる事になったんだけど、
嫁さんが23区から外れるのは嫌だ、と言ってたことがある。
ただ、嫁さんがもし仕事を辞めた時に、俺だけの給料で家賃の支払いを
考えると、23区はかなり厳しいので、都下にした。
一度喧嘩した時に｢前の駅なら何かあっても8:30までに家を出れば
最終の新幹線に余裕で乗れるのに！｣って言われた事がある。

>>139
だったらなんで怒ったんだよ。

嫁が真顔で>>127の事を言い返してきて、なんだかむっとしちまったorz

>>143
嫁さんがもし仕事を辞めた時？
仕事を辞めるつもりだと嫁さん言ってたのか？
今、嫁さん専業？

>>145
なんで、むっとするしたんだ？

>>139
そういう一言を真に受けた母親が乗り気になったら「本気じゃない」なぞと
撤回できなくなる事態になることもあるだろう？母親には言ってないとしてもさ。

落ち込んだ母親を慰める→同居てな発想は危険杉。
ましてや嫁母が先輩でもある独り暮らし長い人なら、その発言は核弾頭級
だったと思うよ。
何人かが先に書いてるが、嫁母ないがしろにしていて実母への孝行の道具に
嫁を使うっぽい>>124の姿勢が、嫁さんを別居に走らせることになったんじゃのぅ。

>>145
それは嫁の母親は補佐する必要がないと思っていた証拠だろうが…。
嫁さん、それに気付いたぞ。

今はまだ働いている。
決して体が丈夫な方じゃないから、子供が出来たら
仕事は辞めたいといってる。
あと、自分は本当に小さい頃から預けられていたから、
できれば幼稚園に入るくらいまでは一緒にいてあげたいから、
いずれは仕事を辞めて専業になりたいとも言ってた。

>>145
嫁の方こそおまえの身びいき発言(と、とられても仕方のない言葉)に
むっとして反論したわけだが。

>>150
なるほどな。
で、23区外に住むのはいいが、嫁さんはお前さんの実家の側に
住む事は了承してたのか？

謝罪や「本気じゃない」と言う言葉では嫁との修復は無理だよ。
ポイントがずれてる。同居自体の話がどうこうというよりも
自分の母親がないがしろにされてると嫁さんが思っちゃったわけ
だからそれについてまず釈明しないと。

自分の親とは住むが、嫁親とは住まないと
言っちまった事になるんだよな。
こりゃキツイ。どうすりゃいいんだろう。

23区の端っこ辺りをずっと探してたんだけど、結局いい物件がなくて
仕方なしに、って感じだった。
嫁さんは都下になると土地鑑が全然ないから、俺の実家が思ったより
近くてびっくりしてたけど｢背に腹はかえられないでしょ｣と言ってた。

夫と別居希望。すでに行動開始。
子どもはまだいない。嫁は仕事を持ってる。

……もはや寺行きじゃねーの、こいつ。

｢いっその事、4人で暮らす？｣って冗談交じりで言ったら、
｢私と母親を胃潰瘍にでもしたいの？｣と冷たい目で見られたorz

なんか怪しいんだよな。
23区の端なら神奈川方面でもない限り
家賃はどこでも似たようなもんだと思うんだが。

>>156俺もそう思う。

>>124はハッキリ書いてないが>>150からすると嫁さん母子家庭で育った
女性か？
まだ自分らの子供が居ないなら、嫁、仕事の件はあるにしても
実家に戻って嫁母と暮らすのに差し支えはなさそうだな。
もー逃げられ寸前w

嫁さんの希望が、東京駅に直行できる中央線沿線だったもんで、
家賃が結構高いんです。
生まれて間もなくから母子家庭で育ったといってました。

>>157
どうも上手い事実家の側になったのが信じられん。
少なくともお前さんはずっと意識してたよな？

>>157
ｵﾏｲ馬鹿すぎ。冗談でできもしないこと普段から嫁に言う癖があるのかよ
あとさー、胃潰瘍云々てｵﾏｲの母親がストレッサーだってことだろよ
ウマが合う合わないの次元ではなかったとｵﾓﾜﾚ＜嫁姑

実家のそばを意識してたってより、駐車場代もあったので、
家賃管理費駐車場代を考えると、自分の実家が近くはなってました。
嫁さんにもその事は言ったんだけど｢仕方ないでしょ｣といってたので。

母子家庭か。そりゃ母親を相当大切に思っている事だろう。

・マシンガントーク
・嫁の実家へついて行くのは｢私がゆっくり出来ないから嫌｣と言われて、
　ここ2年は一緒に行ってない。
・｢いっその事、4人で暮らす？｣って冗談交じりで言ったら、
　｢私と母親を胃潰瘍にでもしたいの？｣と冷たい目で見られた

このへんからして>>124一家って無神経一族なんじゃないのか？
「自分たちは言いたい事言っちゃうけど悪気はないから〜」とか
「嫁もどんどん言いたい事言っていいんだよ〜」とか言ってない？

つーかスレ違いだろ、これ。嫁姑争いじゃないし。
寺行けよ、寺。

仕方ない＝良い
じゃねーぞ
仕方ない＝本当は嫌だけど優しい言い方をしてくれてる

>>163
言っていたのか。すまなかった。
嫁さんの怒りが大きいので、他にも何か
あったんじゃないかと思っちまうんだよな。

だな、これはもう寺の領域だ。

嫁さんの実家に行ってみると、本当にうちの親とは合わないとは
思ってました。
嫁さんも嫁さんの母親も、テレビよりも音楽を聞いているほうが好きって感じで、
うちの母親はバラエティーが好き。嫁さんも母親もバラエティーは嫌いに近い。
俺の母親はみんなでわいわい食事が好きだけど、嫁さんも嫁さんの母親も
気の合う人と少人数で出かけるのが好き、みたいな感じで。

寺に逝く時はｺﾃﾊﾝつけろよ、数字じゃ見ずらい。
「本気じゃない」でﾖﾛｼｺ

>>171
寺へ移動ヨロ。

いやまだ逃げられ確定じゃないし。
寺は勘弁してくださいorz

じゃ、なんで４人で相撲と言えるわけ？
冗談にしてもたちがわるいぞ

とりあえず。
親の面倒見る気持ちはいいよ。
世話になって来たのだしそれなりに恩もあるだろうし
自分の母親が一人ぼっちになったという現実見れば
手を出したくなるのもわかる。

しかし、お前は嫁と結婚して一家の主になったわけだ。
○○家の長男とかそういう次元でなく○○家の主だ。
表向きはそうだが、実質嫁の多大な協力がなければ
出来たての家庭なんて脆く壊れやすい。

新しく○○家を創っていく相手として選んだ嫁と今一番大事に
していくべき事は○○家をしっかり育てて強いものにしてくのが先決。
親に面倒見てもらうのなんか当たり前。何も出来ない子だったのだから。
自立して旅立つ為に生きてきたんだよ。お前の生家を守る為に生きてきた
わけではない。親の面倒を見るのは義務ではない。
特別な事情がない限り夫婦で築いた家を守り、絆を守り、子を育てるのが優先。
体勢が整って初めてお互いの親の事考えてくのが筋だと思われ。
嫁との絆も浅いうちから自分の親が可哀想だから同居、お前の親とは
別に同居する予定無し。そんな事言われたら切れる罠。

お前の何が間違っていて何が地雷だったのか、どう謝るべきか
わからないなら望みはないと思われ。

ま、ママンが一番心配って宣言しちゃったわけですから。

逃げられ確定は　踊る
寸前の>>124は　寺が妥当。移動汁！

こてはんは「本気じゃなかった」か「冗談交じりで」で、よろしく！

どうしても寺に行かなきゃダメですか？orz

>>183
寺でテンプレ埋めてくれ。
ここじゃ無理。

だからスレ違いだって言ってんだろ。
不動産情報見てるんだからまさに「逃げられ寸前」じゃないか。
自覚ないの？

>>183
ええい！往生際の悪いやっちゃ！
スレ的にも状況的にも寺のがふさわしいというに。

分かりました。
移動しますorz