俺「いっその事、4人で暮らす？」嫁「私と母親を胃潰瘍にでもしたいの？」← 俺の発言が原因で嫁が別居を言い出し…【5/6】

今思えば、申し訳なかったと思います。

>>612 
ループしなきゃ放置かよ。

嫁が嫌がっている話でも嫁がｽﾙｰして終わらなきゃ
そのままにしていなかったかい？

>>606
あのねえ、あなたには近寄り難くてもあなたの母親はそう思ってないと思うよ。
頑なな嫁母を私の愛とユーモアで柔軟な人に変えて見せるわ！って思ってる。
絶対そうだと思う。
じゃなきゃ何度も同じ事聞かないって！！！

この母子の脳内にかけているもの

つ【デリカシー】

>>617
それでよく同居なんて言い出せるね…。
あなたも無神経だよ。

なんか他にもありそうだなあ＞壮大な後だし
ねえ、心当たりはもうそれだけ？

え？あまりに非常識過ぎて確認したいんだけど
ひょっとしてお父さんの死因を何度も何度も聞いて
「まぁー可哀想に」なんて（絶句）

>>620
その点だけ反省して今回謝り倒して
万が一嫁が離れていかなくても
根本的に「無神経」「嫁家族を格下扱い」
この辺りを直さなきゃ遅かれ早かれ見捨てられるのだが。

>>620
何をどう申し訳なかったと思うのか、
具体的に文章で書いてみてよ。
あんたの言うことぜんぜん分からん。

こんな姑がいながら、よく今まで嫁さん我慢してたなあ･･･
女手ひとつで育ててくれた母親に心配かけたくなかったんだろう。

子供生め攻撃をしてこなかったか？

心当たりはあとは浮かばないです。
かわいそうに、ってのはなかったけど、よく｢大変だったわね｣とは言ってたと思います。

>>633
嫁父とは死別？離婚？

子供に関しては、父親はよく｢早く孫を｣って言ってたけど、
母親は｢催促するもんじゃない｣って言ってました。

私も父親がいないんだけど、
結婚前にこれだけはどうしても言わないといけないと思って
破談覚悟で旦那に打ち明けた。
つらくて自然に涙が出てきた。
「俺は気にしない。俺の両親にも俺から話して説得する。」
と言われてなければ結婚してない。

それ位つらい事を相手の両親に何回も何回も聞かれたら
二度と会いたくない。

>>633
同じ意味だよ。かわいそうにも大変だったわねも。
それと、もう一度訊く。子供生め攻撃は？

嫁さんが生まれて2〜3ヶ月くらいの時に、事故死だったと聞いています。

妻母もよく耐えたね。大事な娘を人質に取られたつもりで。・゜・(ノД`)・゜・。

>>620
あのさ、最初に奥さんが嫌がるそぶりを見せたわけでしょ？
そうしたら、次から気を付けようとは思わないの？

気を付ける事もしないで、奥さんと母親の会話も放って置いて、
挙句に同居なんて言われたら、そりゃ奥さん怒るよ、当たり前だよ。
しかも｢私の母親はどうなるの？｣と聞いたら、｢1人暮らしのキャリアが
長いから平気だ！｣と逆切れ。そりゃ別居を考えるでしょう、普通。

＞本気じゃない ◆0y66DYsnuQ
あんたのオカンもしかして
「可哀相」をお題目に根掘り葉掘り昔の話を聞いたり
「苦労したでしょ〜」とか哀れむような台詞しょっちゅう吐いてない？

絶対言っているはず。

>>633
確かに大変だったね

姑に離別死別の理由何回もきかれて。

>>638
それを何度も何度も聞くわけだ。
お前の親、ひとでなしだな。

>>638
まさか、嫁母に再婚すれば？なんて言ってないだろうな？

事故死って一度聞けば分かるでしょ？
何度も聞いて良い事じゃないでしょ？
どんだけ無神経だか分かってる？

>>638
こらこら、そういうことをこんなとこにつるっと書くな。
だからデリカシーが無いと言われてるのがわからんのか。

>>638
うわあ・・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

何回も何回も聞いたんだな。おまえら鬼だ！！！

父親だけでもほんの仄めかしでも
子供生め攻撃されちゃな、嫁はつらいんだよ。
それをお前は止めなかったのか？

母親は嫁さんの母親について、｢しっかりしてるし、一人で生きていけるタイプだね｣と
自分に言ってた事はあります。
直接言ったかどうかは分かりません。

>>644
私も思った！
「夜寂しくないのげへへ」みたいな本気親父。

>>629の質問に答えてもらいたいわけだが。
あとむこうで「とにかく誤ります」と書いていたが、
その内容も「具体的に」頼むわ。

>>638
｢大変だったわね｣っていきなり言うわけないでしょう？
その前に父親のいない話をしているでしょう、絶対。
あなた、本当に聞いてないの？親が奥さんの父親の話を
している所を。不自然すぎるんだけど。

>>649
しっかりしてるんじゃないよ、しっかりせざるを得なかった結果
しっかりしたんだよ（元々しっかりしてたとは思うが）

お前には過ぎた嫁だ、慰謝料付けて別れてやれ。

本気父の孫産め攻撃を本気母がけん制したからそこは問題ない､とか思ってないか？
本気(夫)自身が止めなきゃ､嫁の見方になんなきゃ池ねーんだよ｡

>>649
＞しっかりしてるし、一人で生きていけるタイプだね

女一人で突然旦那に先立たれて
生後3ヶ月の子供抱えて生きていかなきゃいけなかったんだよ？
強くならならざるを得なかったんじゃないか？

>>649
あのさ、好きで一人で生きてるわけじゃないでしょ。
結婚して、子供が産まれて、これからって時にお父さんが亡くなってるの。
相当な苦労をしたはずだよ。

無神経過ぎるよ。
それを聞いて、お前はなんとも思わなかったわけ？

そういやうちも父親いないんだけど、
子供の頃の話なんかすることあっても
夫親は親話ふってこないわ。
もうね、「無意識に」気を使ってスルーしてくれてるんだろうね。
それが普通の人間だと思うわ。

手紙書くしかないと思う。
その結果は保証できないけど。

結局、奥さんは「想像力と思いやりの無さ」がとても嫌だったんだと思う。
今回「自分の母親にだけは思いやりを持った」ってのでトドメを刺してしまった。

「本気じゃないって言ったのに」って言う事と
「謝ったのに何で怒ってる」って言うのと同じ事。

反省して手紙でも書いてみるしか道は無いと思う。

子産め攻撃なんぞ、家庭の事情にずかずか踏み込んで来られることに比べれば・・・

私は自分が母子家庭出身だから、本気嫁の気持ち痛いくらいによくわかる。
今じゃ「ｳﾁの親父はﾛｸﾃﾞﾅｼで、母が追い出しました〜♪」って笑って言えるようになったけど
若い頃は、突っ込まれるの結構痛かった。

嫁ｻﾝは嫁として義母をたてるために逆らわず、嫁母は娘を婚家で可愛がってもらうために
無神経の発言をｽﾙｰしてきたんだと思う。
そんな、暖かい思いやりに対して、自分と自分の親がしてきたことをよく考えてみるといい。
私なら、別居なんて生やさしいこと言わないで、離婚へ直行してるよ。

本気じゃない親子は別れた方が嫁さんのため、と言いたくなる親子だな。

嫁さんは最初に｢私の父親は一人だけだから、母親に再婚話が出ても
私が嫌だって言ったら母親は断った。だから母親には苦労させた｣っては言ってました。
何で今頃思い出すんだろうorz

>>653
本気親も実は知ってて聞いてた気がしてきた。
マシンガンしてるようで、そのじつ話題が無くて同じこと聞いてたってかんじ。

この親だったら妻の実家生い立ち、事前調査済みかと。

>>665
嫁さん
｡｡ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ!!

>>665
大丈夫、今頃思い出しても思い出さなくても結果は一緒（ﾊｧﾄ
そんな話をｽﾙｰしていたのにも関わらず自分の母親には
最大の気遣いをみせたんだ、母親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁って
自分で嫁に宣言したようなもんだよ。
世界で一番大好きなﾏﾏｿと暮らせばいいじゃないか

　　二　　人　　で

>>665
皆が思い出させてくれたんだよ。
お前ひとりじゃ一生思い出しもしなかったろうよ。
それだけお前は無神経で夫失格なんだってこと。

そっか。
嫁さん、母親の苦労を理解しようとして、一生懸命だったんだな。
いい人だな。
これから一生大事にしてやれよ。

もう遅いか・・・

>>665
つまり本気じゃないor本気じゃない親のどちらかが
再婚についてｱﾚｺﾚ言ったということか？
だめじゃん。

なんか嫁さんと嫁さんのお母上の心境を思うと
胸が苦しくなってきたよﾏﾏﾝ･･･

>>665
｢大変だったわね｣と嫁に言っていたのは覚えてるのに、
前後の会話は覚えてないの？覚えてるでしょ、普通。
父親の事を話題に出してたって事だよ、
この｢大変だったわね｣って姑の台詞。

今までは聞いてもスルーだったんでしょ。
お嫁さんのところは、母子のつながりがそれだけ深いのに
きちんと自立してお互いがんばってるんだよ。
なのに、本気じゃないは自分と自分の母のことしか考えない。
嫁母は一人でも大丈夫だけど、自分母は心配。
嫁母の病気の時は同居なんて考えもしなかったけど、
自分母は同居してあげたい。
嫁に見限られるのも分かるでしょ。

えっと・・・後出しが壮絶過ぎて（汗
そこまで無神経な事しておいてやり直せると思ってるの？
いや、煽りじゃなくてマジで

すげえ、これを嫁姑問題だと思ってたわけだ、本気じゃないは。
本気親族が距離無しで無神経なだけじゃないか。

すみません。
なんか何を書いたらいいのか分からなくなってしまって。

本当に気づいてくれたんなら良いな。
「言いたいことは言い尽くした」って
書いてたくらいだから、最初はまったく悪いと思ってなかった
みたいだし。我慢強いお嫁さんは、一度限界を超えると待ったなしだよ。

なんかずいぶん無神経だったんだな、と。

絶対にやれないけど、無神経返しをするんだったら
夫を亡くした本気じゃない母に向かって
「おかわいそうね。」「これから大変ね。」
「どうしてお亡くなりになったの？」って発言を
ループでやってやりたい。

>>697
今自分が叩かれている以上に嫁さんは長い間
母親からの無神経（というより悪意ﾏｿﾏｿ）攻撃＆旦那の無理解
に耐えてきたわけだが
で、どうしたいの？つかどうするつもり？

＞本気じゃない
おまえさんの母親には、離婚に向けての動きがあることは話すなよ。
嫁や嫁実家に電話突撃する可能性大だ。

話すときはすべてが終わってからにしろな。

>>697
そうだね、無神経だったね。

もう遅いかもしれないけど、これだけは覚えていて欲しい。
奥さんと一緒にいる時の母親の話はスルーしちゃ駄目。
あなたの目の前で言われているのに止めてくれないって事は、
あなたは味方じゃない、敵なんだ、と奥さんに認識させてしまう。

そうなんだよね。嫁母と嫁にとって
本気じゃないは敵なんだよね。

>>697
おまいさんには嫁さんと家庭をつくる包容力はないよ。
黙って見送ってやれ。

あまりにも嫁さんと嫁さんの母親がしっかりしてたんで、
なんか変に安心しきってました。
結婚してから今まで、ずっと酷い状況でしたよねorz
本当に申し訳ないです。

>>699
自分も言ってやりたい。DQN返しはしたくないけどね。
でもこの母親、ひどい、ひどいわ！ってなるだけで
はっと我にかえって自分のした行動を省みるってことが出来るかどうか･･･

無神経なのは親だけじゃない。放置してフォローも出来なかったおまいさんも同罪だ。わかってるのか？

自分の母親は昨日から友人と旅行に行ってるんで、何も話してないです。
話すつもりもありません。

>>706
できるわけがないよね

無神経にも程があるんですよ。
嫁を散々傷つけていたのに気が付かないで
尚且つ同居話ですよ？どこに本気じゃないが
リカバリーできる余地があるのかと（ｒｙ

＞本気じゃない

嫁姑の時から気になっていたから、今言う。
orz多用してたろ。あれ、他人から見たらむかつくぞ。
普段からのお前の態度が透けて見える。

>>705
それじゃ、修復不可能とも理解したね？
奥さんの望むようにしてやれ

>>705
しっかりしてたんじゃなくて、しっかりせざるを得ない状況に追いやられて
しっかりしたんだよ。

わかってるのかな･･･この人(ﾉ∀`)

今までも味方じゃないとは思ってただろうけど、
同居をほのめかされた時に
「嫁の母もずっと独り暮らしだったんだよ」って
発言に気持ちがこもってるよね。
あなたは私の母に何の気配りもしてくれなかったのに、
自分の母にだけは気を使うのね。
自分達だけ良ければ良いのねって感じだよね。

>>708
元気なんじゃん。

>>705
安心してたんじゃなくて最低限の気遣いもしなかったんだよ！
まだわかってねえなこいつ

>>708
どこが同居を言い出さずにはいられないほど落ち込んでる母親なの？

>>708
なんで夫が死んだばっかりで「大変でしょうに」旅行に行ってらっしゃるの？

母の友人が｢家に篭ってちゃダメ｣と無理矢理連れて行ってくれてます。

じゃあ同居の心配もいらないね。
もっとも、近いうちに母と息子のふたり暮らしになると決定した訳だが。

今書いたの、本気だから。脅しじゃなくて。

友人と旅行に行く程元気な母親捕まえて同居ｳﾝﾀﾗとか
ずっと一人で頑張ってきた嫁母は「一人暮らしのキャリア」がﾅﾝﾀﾗとか
お前もうだめぽ

>>708
ママンには「どれだけ無神経な発言を嫁にしていたか」話すつもりはないという事ですか？

この期におよんで「だってママンは悪くないもん！」・・・・なの？

>>722
結局誘われたら出れるぐらい余裕なんじゃん

いずれ母親には、自分も含めてどれだけ無神経だったかを
ちゃんと話します。
嫁さんとの事が落ち着くまでは何も言いません。

家に篭ってちゃダメと言われて

嫁にした無礼を思い・・・出さないなｗ

>>728
「嫁さんとのこと」ってのは、
嫁さんとの別居→離婚が済んでからってことだよね？

夫を無くしたばっかりで旅行なんてわたくしにはとてもできませんわ
本気母さんはしっかりしていらっしゃるのねぇ
おほほほ

>>728
離婚届出して、嫁さんと嫁母が一緒に暮らせるようになるまで話すな。
母親が嫁実家に電話しても、もぬけの殻で連絡が付かなくなるまで。

>>708
ん？友人と旅行って・・・・独り身ｴﾝｼﾞｮｲしてるじゃない！！！
お父さんの49日は済んでるんだよね？

まあオカンに相談したところで引っ掻き回されるだけだが

四十九日が終わってないのに旅行だなんて。
しっかりしてらっしゃるお母様をお持ちですのね。
一人でもたくましく生きていけそうなお母様ですわね、ﾎﾎﾎ

四十九日が終わっても、そろそろお盆ですわよ奥様。
新盆の準備もお済みでご旅行とは随分しっかりした方なのね。

法要は今月中旬です。
疲れてがっくり来てた母を見るに見かねて、近所の友人が
誘ってくれたみたいです。

>>728
もう手紙書けるね？どう謝るべきか、わかったよね？
ちょっと内容をまとめてみたら？

今回の同居話は、奥さんにとってトドメだったんだよ。

もしかして・・・ネタ？

母親の心境がどうこうの前に旅行に連れ出してくれる
気の置けない友人がいるんじゃないか。
それでも同居したくなるほど心配なのね。
嫁母は無視して。

あら、誘われてお出になるなんて、しっかりしているお母さまをお持ちで
羨ましいですわ。
きっと普通の方ならご飯も喉を通らないでしょうに、凄いわね。

>>738
納骨は終わったの？

>>738
それでも慎み深いお母様なら、断るよねえ。
静かに亡夫を偲ぶよねえ。

自分の親が氏ぬってどういうことか、本気じゃないは
つい最近わかったことなんだよね。
嫁さんはお父さんのこと覚えてない。

今はどういうことかわかるよね？

いつも笑ってばかりの、食べる事が大好きな母親が
食事も碌に取らなかったんで、心配でした。

>>728
あ　の　ね　いくらなんでも四十九日前に旅行はしないでしょ？
常識的に考えてみなよ。
普通じゃない事してるんだよ？
あなたのお母さん。

法要は今月中旬です

だったら普通旅行断りますが(　´,_ゝ`)