やっぱり端折り過ぎたから誤解を招いたなw
だけど思ってた程俺の気持ちに変化が無かった。ってこと。
先ずは一歩前進と言ったほうが正しかった
嫁さんは1に素っ気なくされて、もう自分に興味がなくなったと思ったから、当て付けで言ったんじゃないか？
もしくは嫁さんとしては、1が自分に興味がなくなるのが一番嫌な事だから、自分が一番言われたくない言葉で1を攻撃したか
女の人ってそういうとこない？
仕事時間は相変わらずでも、掃除も外食も金で解決するから
体調悪化の心配もないし、家に帰っても静寂。それが一生だ。
欝の改善にそれっていい状態なのかどうかは分からん。どうなんだろう。
そういう人はやっぱ>>1に対して好意的に見れないんだと思う。
とりあえず離婚回避に向かってるようならそれで良いんじゃないか？
嫁の「好きよ」で>>1の気持ちがすぐに晴れないのも当然だし、
話し合いのスタート地点に立ったって事で。
>>281
良いように考えればそういう事もあると思う。
「あなた私に興味ないんでしょ？私だってないもん。」みたいな。
振られる前に振ってやるみたいなんはあるよね。
つい魔が差して言っちゃうことだってあるだろ。
それをいちいち引きずりすぎるのは、ケツの穴が小さいと思う。
本人達が話し合って納得できるんなら、部外者の俺達が難癖つけるのはおかしいだろ。
それも、その発言をあくまで間違ってやっちゃったこととして、
完璧なる否定をして相手を完璧に納得させてこそだろ。
放置じゃ魔が差したことにもならん。
あまりにも夫婦の時間をないがしろにした。
自分もショックから立ち直ってないけど、
今日は妻の不満をゆっくり聞こうと思う。
水遁くらったのかな？なんか規制がw
そうだ
だが、まだ今なら間に合う
取り戻せる
命を賭けて守る覚悟があるなら
おまえは妻を守れ
家族を守れ
一方通行じゃどうしようもないわ
深夜に嫁だけを飲み屋に行かすって不倫を公認してるのと同意と取られても仕方ない。普通は
あり得ないから。
だよな
夜中の２時過ぎに帰宅なんてありえねー。
俺なら激怒だわ
なんか俺叩かれまくってんなwww
まぁあまり細かく書いてない俺が悪いけど。
俺の鬱に関して補足すると、
病院嫌いななもんだから長引いてしまった。
今はだいぶ改善されたんだ。
話し聞いた。
こんなに早く帰ったのは久しぶりだったから
みんなびっくりしてたわw Lv低いから次で
1「ちょっとだけ話し聞かせて。今までどこが不満だったの？」
妻「どうしたの？」
1「いや、俺も悪いと思ってる。お前の言い分を聞きたい」
妻「…あなたが居なくて寂しかったの。いつも一人だから。
帰ってきて、ご飯食べて、子供達の様子聞いて、
お風呂行って、お互い趣味の時間。
…寂しかったの。なんで今日早いの？」
ここで妻号泣(T_T)
妻「付き合っている時のようにお喋りしたかったの。
あなたが遅いのは家族の為ってわかってる。
でもね、あなたいつのまにか心がここに居なかったの。
喧嘩してみたかったの」
1「…悪かった。」
で、妻は今風呂へ
早い年齢で結婚後に忘れがちな事に気づくと強い夫婦になれる気がするね
たまには恋人気分でゆっくり話すといい。
妻が嘘付いてるか、真実を言ってるかは>>1が一番良くわかるはずでしょ？
じっくり話してこれまでの夫婦間の誤解を解いてくださいな。
以下ROMります、おやすみ
飲み会で遅くなったのも、風呂からなかなか出てこなかったのも、向かい合って離婚の話が進むのが怖かったんだろ。
皆は演技だって言ってるけど、例え演技だとしても、ヒス嫁から面と向かってATM扱いされたり罵倒されたりよりは、良いと思うんだけど。
それに、子供も1を嫌ってないとこ見ると、嫁さんは子供の前で1の悪口言ってないと思う。
子供の前で母が父の悪口を言うと、十中八九子供は父を嫌うからな…
大変お騒がせしました。
駄文故、伝わらないとこが多々あったと思います。お詫びします。
お互い多々すれ違いがあったようです。
これからは仕事もほどほどにして家族の時間を作って行ければと思います。
みんなの言う通り演技かもしれないけど、上手いこと
旦那を転がしてくれればそれでいいです。
ｾｲ行為はまぁ当分ないかな？
>>358
24時間openなところなもんで
以下、質問などありましたらドゾー
嫁は１が欝ってことには嫌悪感は持ってない様子？
嫁は、これで１の欝って荷物を半分分担することになったが、
１は嫁の持ってる分を半分持つよって、嫁に伝えてあげられたの？
嫌悪感はないようです。
何かしてあげられることあるかとしきりに聞かれましたが、
無いので理解してもらえばいいと、言いました。
>嫁の持ってる半分…
妻が鬱病ってことですか？
欝で離婚に悩むやつがこれｗｗ
気分が晴れたんで
＞ …あなたが居なくて寂しかったの。いつも一人だから。
＞帰ってきて、ご飯食べて、子供達の様子聞いて、お風呂行って、お互い趣味の時間。
＞…寂しかったの
＞付き合っている時のようにお喋りしたかったの。
＞でもね、あなたいつのまにか心がここに居なかったの。喧嘩してみたかったの
これについて、１は「悪かった」としか嫁に声かけてない。
＞ 家族の時間を作って行ければと思います。
思いますってさ、今回の欝は１だけが自分で分かっていて嫁に言ってなかったろ。
今度こそ、この思い込みすれ違いを起こしてほしくないってこと。
>これについて、１は「悪かった」としか嫁に声かけてない。
追い込んでしまってごめんね。ってこの後の会話でちゃんと謝りました。
>
>思いますってさ、今回の欝は１だけが自分で分かっていて嫁に言ってなかったろ。
>今度こそ、この思い込みすれ違いを起こしてほしくないってこと。
>
互いになんでも相談しようと約束しました。
会話が少なかったのも良くなかったです。
なんでレスなの？
産後の体質変化とパートの疲れ、すれ違い生活が多く
そんな気分になかなかならないとのことでした。
良かったー。
あとはそうだな、嫁は「明るい調子で頼みごと」がド下手糞のようだから、
嫁から自発的に１に声をかけられるようになるリハビリが必須。
旦那に頼るよりも、1人で動いた方が気が楽だからと、逆に寂しさ溜め込む
嫁の悪癖からの脱出を、１からも助けてやってほしい。
アドバイスありがとうございます
最低でも月2回ぐらい家族の時間、夫婦の時間を作ろうとまとまりました。
ファミレスいいぞ。
嫁と子供が賑やかに喋くり倒すのを聞く時間を取れるから。
いわば強制缶詰。時間の区切りがあるので、家族への集中力も切れない。
fmfm参考になります
2人で旅行でもいいかもね。色々変わりそう
とりあえずおめでと
まぁ頑張れ。
ありがとうございます
ペースはなかなか上がらないと思うけど、頑張ります
で、嫁は深夜までパート？子供が小さいのに。
空白時間が少しあったりするけどだいたい入れ替わりです。
勤務先の都合が大きいんですがね。
変わらないと。「お互いに」努力するのは有りだが、一方的に嫁の要求のみ通そうとするのは
大違いだからな。そこはきちんとしろよ。
一度離婚と言ってしまった事は大きい。言霊というからね。嫁の要求のみ通ってる現状は
おかしいということも言って、嫁にもレス解消を努力しろと言えよ。あと、深夜の飲み会は
以後厳禁としておけ。危なすぎる。
参考になります。
これから歩み寄って行ければと思います。
飲みの件は、道挟んで家の向かいがBAR。BARのとなりが交番。
危険はほとんどないとおもったのでOKでした。
言い方はきついけど全面的に同意。
何をどうする、ということを決めたのか
ここに書かなくてもいいけど
どこかに書いてみてほしい
記憶ってのはすぐに曖昧になるから
書き留めておく、ってのはとても大切
同時に、自分の考えを整理することにも繋がる
嫁さんと会話を交わすことを意識してみよう
挨拶だけでもいい
「おはよう」「いただきます」「ごちそうさま」
「ありがとう」「ごめんね」「おやすみ」
和をもって尊しとなす
これを筆で書いて和室にかけておきます。
床の間に飾らなくていい、つか飾るな
他人に見せるためじゃない勘違いするな
床の間じゃないwもちろん他人に見せない部屋w
って言うか自分の部屋だから大丈夫
こういう発想が29で自然発生するものかよw
そんな格言を飾って「どうや！」な人間は、実家に居なかったか？＞１
自分の言葉で、子供に体験から得た知恵をバトンタッチすればいいのに、
本や、他人の言葉を道具にする親って一定数存在する。
「こんな、すごい本や格言を私は知っているんだ。ほら教えてやるぞ
どうだえらいだろう、すごいだろう」（偉いのは格言を産んだ人だw
「私は、そんなに頭はよくないし、高い社会地位も手にはしていないが、
少なくとも、この格言は素晴らしいと思うぐらいの、見る目はあるんだ」
代理自慢ってやつ。当人の自己満足だけならば、まだ無害で、マシなんだが、
格言大好き親父のように、相手の空気も読めずに、家族の目に入るように飾り、
格言通りの家庭内雰囲気になるよう強要し、家族がそう振舞ってくれなければ
「この格言が分からないとは、お前らの方がバカだ！」とイライラして暴れるのは
まったく馬鹿そのものとしか言いようがない。
>>394
１の中には自分と嫁しかないの？お子さんは？
とりあえず嫁さんと、真実かどうかは別として仲直り？できたのは良いことだとは思う。
でも、今までROMてて１からお子さんに対しての想いはほとんど見られない。
上のお子さん小学生だっけ？
子供って、親の変化に凄く敏感だぞ。嫁さんと同じ様に寂しい思いしてただろうに…
いくら母親がフォローしてても足りない部分は必ずある。
小さい時に父親の存在が薄いと、父親のイメージてもんが上手く掴めなかったりする。
今からでも遅くないから、嫁嫁言ってないでお子さん達にも目をかけ、手をかけてやってくれ。
子供の成長は早い。
ひとつひとつ見落とさないようにしっかり見ててやってくれ。
嫁が母親であるように、１も夫や男の前に父親なんだ。
格言どうこう以前にやらなきゃいけない事だ。
子供は大好きです。離婚スレに子供に対して云々は
おかしいのかなーって思って書きませんでした。
離婚スレ×→夫婦喧嘩スレ○
ご指導ありがとうございます。
子供の成長ってほんと早いですよね！
見逃すことの無いように見守って行きます
するとしても、家族サービスに影響ないように、嫁が寝たあとにちょっとだけとかな。
嫁に求めるなら自分の趣味を削るのは仕方が無いぞ？
対話の時間確保は必須として、
ゲームとｾｲ行為二者択一ってところか。
FPSは自重します
和をもって尊しとなす、って部屋に貼るの？
飾って目にしないと、実行するようになれないということは
１にとって不自然な標語だってことじゃん。
欝なのに、さらに自分に制約をかけて、目標にまい進するって、
その性質が欝を発症させたんじゃないのか？
また自分から罠にダッシュで落ちに行ってどうするんだよ。
救いようがない奴だな。
戒めと思いまして、ディスプレイのよこにちょこっと立て掛けておこうかと…
標語じゃなくて、自分が「やっとくべき」行動を貼っておけw
１は、思考優先タイプなんだから、脳じゃなくて身体を動かす方に重心を
シフトするようにしないと、勝手に脳みそだけが加速していっちゃうんだよ。
頭の回転が早いのはいいが、そっちばっかじゃ偏るぜ。
月二回ファミレスデーを作る。
帰宅して家族が起きてたら、あいさつをするようにする。
自分が覚えきれる３つで限界。
ことさら無理をしなくても出来る物事であること。
嫁のメンタル面のケアのこと聞かれると毎回鬱だから…と言い訳
鬱だからといって他人の気持ちをないがしろにしていいわけではないのに
鬱なのにこんなに努力した!とか失笑もの
一時的にならどの家庭でもあるかもしれないが長期間病気に甘えすぎ
今のお前にはATMとしてしか利用価値しかない人間だってことだろ
嫁はカウンセラーではない
>>142の下。
大変勉強になります。
言葉足らずだったことなど改めてお詫びします。
以下、ROMります。ありがとうございました！
沢山レスあるけど、
アドバイスの中には、
現在夫婦仲のいいやつと、
夫婦上手くいってないやつって一目瞭然だろ。
とにかく俺は嬉しいよ。
これからも夫婦支えあって、
お互いにいい人生送ろうぜ
