仕事は朝上司に離婚されるかもって相談したら「お前は頭痛と腹痛で早退」って早退願いに判子押してくれたから帰ってきた。
じゃあ行ってくる。
荷物が旅行カバン３つになったんだけど色々いれすぎ？
手紙でも良いだろうが、気持伝えるの怠れば気持は離れるだけだ。
嫁親に必要なものを聞いてみたらどうだ？
いいから持ってけw
嫁親に何が必要か聞くのに一票。
宅配便で送りつけるよりよっぽど気が利いてるよ。
要らないヤツはもって帰ってくれば良い。
三つ子奥は、そう言うのを分かっていて
言ってんだよ。
仕事より、私と子供を選んでって、な。
そうは言っても治療費を稼がなければならんだろ？
だんだん減ってくる貯金の額も、嫁には恐怖を与えているはず。
楽な部署で収入を減らすわけにもいかんだろ。
嫁実家で同居、世話を頼んでみつごが通うのが落しどころかもね。
ネガティブスパイラルに入っちゃってるみたいだからなー…
「寂しい思いさせてごめん、でも君が必要だ」ってきちんと言葉や手紙で伝えて
サポートや援助をしっかり嫁実家と連携させて進めて行くしかないな
女なんか特に、旦那の愛一つ信じられたらがっつり頑張れちまう強い生き物だから、
それ一つで結構どんなに大変でも乗り切れちゃう時があるんだと(嫁母談
奥にもそれ解って貰えるように頑張れ、みつご！
言葉だけじゃダメなんだろうが、言葉ってつくづく大事なんだな。
キレるにしてもタイミングがあるだろ
三つ子＋大病の子の育児がどれだけ大変か考えたら無理もないよな。
２歳児なんてひとりでもほんとしんどい。
双子の友人宅ではどうやって育てられたのか記憶がないほどだといってた。
三つ子なんてgkbrもの。
おしめかえるのも３倍、着替えも３倍、授乳、離乳食たべさせるのも３倍。
しかもひとり重い疾患持ちともなれば、子供を見るたびに罪悪感抱く母親多いし、大きな手術が待ってるとなれば心を引きちぎられる毎日だと思う。
つらいのは、みつごもそうだろうが、逃げ場もなく２４時間子供と向き合ってる嫁の負担は計り知れない。
男はまず現状打破の方法論を考えるんだろうが、女は将来を背負って考える。
３人の子供の見えない未来をひとりで抱えて、つぶれそうなんだよ。
仕事があるのは仕方ないし、実家親をあてにするのもいいけど、夫が「主体的に」かかわることをしないと嫁は不安になるし、不満もつのる。
場合によっては自分が手を汚さないで、他人に転嫁したみたいに受け取ると感じる側面もある。
嫁は、自分が感じてる不安やつらさと同じものを、みつごにリアルに感じて共有してほしいんだよ。
重い鬱々とした話をきかされても、対処法を講じるのが必要なんじゃない。
おかしないいかただが、みつごが子供のことで自分と同じように苦しんでる姿をみたら、ほっとするんじゃないかな。
嫁の荷物をもってやるっていうのはそういうことだと思う。
一緒に泣いてやれ。
嫁自身になんか土産を持っていったほうが良いと思うんだが。
好きな花とか好きな店のケーキとか。
子供達へではなく嫁自身へのちょっとしたプレゼント。
「子供のことだけじゃない、お前のことも考えているんだよ」って意思表示。
それにこのスレで見てるとみつごは頑張っているように思えるが
嫁にしたらみつごがぜんぜん頑張っていないように思っているのかも知れん。
748:名無しさん＠お腹いっぱい。2008/03/10(月) 18:24:16
そのせいで子育てがほとんど嫁一人の仕事になってしまってるのは
状況としては仕方ないというかそれしかないよな。
だから嫁には助けが必要なんだと思う。嫁親と同居してしまうのがいい
と個人的には思うんだが。
・嫁にカウンセリングを受けさせる。
・嫁が賛成してくれたら来月から嫁実家に同居する。
・次女、長男は再来月から会社の託児所に預ける。
・嫁が望むなら復職(元々育休→復職の予定だった)。長女は嫁実家で面倒をみてもらい、次女長男は会社の託児所。
この先のことを考えると、俺はこのまま仕事を続けるのが最善だと言うことになった。
長女の病気は遺伝的なもので次女長男も発病の可能性が少なからずある為、そのときのことを考えたら今は一円でも多く稼ぐ必要があるってことで。
ところで手土産なんだけど
ケーキだと子供に食べさせるの大変だし(３人に食べさせるとなると辺りが生クリーム地獄)、義父母も食べれる和菓子持って行ったんだけど、やっぱりケーキとかのが良かったのか？
子供向けの和菓子とか売ってるからそれにしたんだけど、もしかしたらお菓子とか花を持ってくこと自体が地雷だったのか？
ケーキは酒使ってたりするから、下手に買っていって怒られたかもしれんｗ
気持ちが大事さ〜
手土産はそれでいいんじゃないか？問題は無いと思う。
これからも大変だろうけど嫁さんや嫁親さんと協力して
いい方向に向えばいいな。
子供さんの手術が成功することも祈っている
でもそれでも耐えられん感情がほとばしる時期もあるだろう。
ここは夫が踏ん張らないと夫婦揃って落ちていくからつらいだろうが
頑張ってくれ。
乙
今の嫁は嫁母にとにかく任せるしかないな
女同士の方が上手くいくだろう。
頑張れよ。
本人が気づかないからでケーキそのものが悪いわけじゃない。
食べ易い物を選ぶお前は立派に父だ。
あと、海外で手術なら民間の基金で多少援助してくれる可能性がある。
知人の娘さんが海外で心臓移植受けたときは、
基金から援助されたけど足りなくて、みんなで募金活動したよ。
海外で医療を受ける家族向けのノウハウもあるだろうからよかったら検討してくれ。
子供が寝た後にこっそり一人でゆっくり楽しめるような何か・・・。
ケーキでもワインでも惣菜でも何でも良いんだけど。
あと次は嫁だけの為に何か持ってくことにする。
嫁はいかなごの煮付けとか好きなんだけど、そういうのはアウト？
作るのに時間かかるから最近食べてないし。
スーパーで買ったのをプレゼントするのはダメっぽいから、自分で作って持ってくつもりなんだけど。
やっぱり花とかのが喜ぶのか？
いかなごに手紙添えて渡すのは雰囲気を軽視してるように思われるのかな。
ラッピングとかしたら大丈夫？
いかなごにラッピングかよw
いかなごとミニブーケと手紙とかにしてみたら？
タッパーで充分だと思う。
変にラッピングしたら期待してあけた時ガックリするかもしれない。
最初からいかなごの煮付け作ったんだって渡すほうがいいだろ
いかなごにラッピングはいらんだろうw
自分の好物を貰えるのは嬉しいと思うよ。
そう言うことは嫁母に相談した方が良いぞ
情緒不安定な嫁にプレゼントしたところで
タイミングが合わなきゃ何でも地雷になりかねん。
嫁は今そういう病気なんだって事を
まず理解しろ。
一回ぐらい二人だけで食事でも連れて行ってやったら？
気持ちの余裕が欲しいんだと思うよ。
裏返すと言語化せずに感じ取ったり伝えたりというスキルが
ないってことだぞ。
すぐには身につかんだろうから、嫁とちゃんと話せるようになってから、
折りがあったら、
「こういうとこが下手でごめん、時間かかるかもしれんが努力する」
ぐらい謝っておけ。それでだいぶ印象が違う。
それと理屈で物言う人間は、そうでない人間からすると上から目線に
感じられたり、理屈で意見を論破されたり封殺されたりという
気持ちになりがち。気をつけろ。
もし自分の方が嫁より頭がいいと思ってるならなおさらだ。
いろいろ大変だろうが、応援している。
