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96:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:39:05 ID:a/fSEgH90
レス遅くてすいません
その前にラインのトーク履歴バックアップしときます
消されても面倒なので

http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1500506098/
98:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 01:44:41 ID:wezlCrrUK
嫁さんは言い寄られて嬉しくて遊ぼうとしてただけ?
子供欲しいの真意は何だったんだろ
101:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 01:51:08 ID:RwmA9SCc0
大口の客の関係者 4飜
既婚者 4飜 
新婚 2飜
更に度重なる午前様の裏ドラ 2飜
乗って3倍満ってとこか?
リーチ一発ツモで役満いくか。
102:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 01:55:45 ID:krtcb0ak0
>>101
間の態度 2飜
間の馬鹿さ 2飜
で数えいったでしょ
104:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 01:59:20 ID:zmgLnhsv0
>>103
普通にセーリだからしなかっただけやん
「あの状況」「ああいう状況」ってなんだ?Bか?Bなんだな!?
105:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 01:59:43 ID:RwmA9SCc0
>>103
あ、これはキツいわ。無関係の俺ですらキツい。

てか広島って旅行ですかぁ?
もういっそ流して証拠一発取った方が良かった…?

ちなみに友人が言った言葉だけどね、逆だから。一番簡単なのがその場で許すで一番難しいのが離婚だからな。

111:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:07:05 ID:a/fSEgH90
>>104
考えれば考える程に気分悪くなってくるな

>>105
まあそれ行かれてたらちょっと…ってのはどうしても…
私の知らないところでのこのラインの内容は堪えますわ
ただ全文に目は通しておきたいんですよね
精神擦り減り耐久ゲームやが
自分的には脳タヒ状態で離婚突きつけるのが簡単かな〜
今後そういう葛藤に向き合い続けないといけないから許すってのが難しいって思っちゃった
人それぞれの感じ方かもしれないですね

107:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 02:02:30 ID:zmgLnhsv0
「普通男の人だったらあの状況でなんもせん人おらんし」
クソ女度たけーなおい
110:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 02:04:39 ID:RwmA9SCc0
>>108
あンた背中が煤けてるぜ

やめーや。よけいキツいわww

無理矢理草生やさないとこれは…

113:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:10:11 ID:a/fSEgH90
>>107
もうワイのライフは0なんやで…
>>108
>>110
自分の中の葛藤部分が自分にとって一番許せないところっていう心理学は合ってたんやな…
112:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 02:08:15 ID:RwmA9SCc0
>>109
嫁を庇うわけではないがまだ事態の重さを実感できてない25のガキだからな。そりゃ今回みたいなこともするさ。

繰り返すが親には言わないの?一番の保険だよ。そこまで嫁がしてやっと信じるスタートになると思うけどね。

119:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:19:54 ID:a/fSEgH90
>>112
親への報告すいませんスルーしちゃってました
私の親については、考えていません。
両親はとても嫁のことをかわいがっていますので、ショックを受けるのが目に見えてます。
正直私がこの苦汁を飲めば…という思いが捨てきれず、悲しませたくないというのが本音です。

嫁親については、同じように私を我が子のようにかわいがってくださっているので悩ましいところです。
もちろん自分の娘の蒔いた種でしょうが、お父さんについては言わないつもりです。
理由はお父さんが癌の治療手術を何回かしていて、余命は1年と宣告されています。
そこにこの心労ダメは加えたくないというのがあります。
嫁母には、伝えることになると思います。
僕が申し訳無さを感じるところではないとは思うのですが、どうしても自分をかわいがってくれているだけに
キツイです。
お父さんには、言わないでほしいとも伝えるつもりですからお母さん一人で抱えることになるでしょうし、
もちろん制裁や保険になるとはいえ…気がほんとに進みません。
これだけ見れば嫁一人勝ちに見えると思います。難しいですね。本当に。

114:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 02:11:13 ID:RwmA9SCc0
>>111
ここでまぁ書けるとこだけでも書いてもらえると単純に俺たちも知りたいってのはあるけどモモ氏も楽になると思うよ。

俺たちも苦しいもん。それ読むのw苦しみはわけあって半分こさ。
それに冷静につっこめるよ。リアルな人間関係じゃ出来ないっしよ!?
浮気LINEに突っ込みとかw

116:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 02:14:39 ID:RwmA9SCc0
あとね、許すって何をもって「許した」になるの?
これがはっきりしないといつまでも苦しむだけだよ。そこのとこのすりあわせを嫁さんとしないといつまでたってもモヤモヤとして段々自分がした事忘れてモモ氏を責めるよ?

自分はこんなに罰を受けてるのにって。

117:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 02:17:50 ID:zmgLnhsv0
>>113
すまん。もも氏が本質から逃げているようで歯痒くなって嫌なことを言ってしまった。ごめん。
>>114氏のおっしゃる通りです。すまん。

だがやはりこの二人はまた連絡取ると思う。それを見越して対策して欲しい。ごめん。

118:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 02:19:26 ID:29zE5gAz0
再構築は無理だな
甘く見過ぎだよ再構築を
一度信用を失うと行動言動全てに疑心暗鬼になる
それと間違いなく二回目やらかすな
色々と考えが甘過ぎる
大人の責任、婚姻関係の責任というものを解らせて初めてマイナスからの再構築に立てる
125:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:31:50 ID:a/fSEgH90
すいません。本質から逃げているのは自分でも分かってます。
またあの頃に1から戻れるかもなんて縋ってしまう甘ちゃんです。
自分の内容を自分で見直しても、ラインのやり取りをみてもまた信用できる要素はどこにあるの?
っていう目線もあるんです。
言ってることとやってることがめちゃくちゃなんですが、ちょっと今考えがまとまらずすいません。

>>116
今すぐに全部許すというのは無理かもしれません。
ただおっしゃる通りだと思うので、もう一度嫁と話をしたいと思います。

126:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 02:32:18 ID:B2pNBA5s0
>>101
なんだか最近は時々マージャンネタが出てくるね
127:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:36:38 ID:a/fSEgH90
皆さん遅くまでレスありがとうございます
本日は色々ありすぎて疲れてしまいましたんでレスはまた明日返させてもらいます
付き合ってくれて本当にありがとうございます
おやすみなさい
128:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 02:38:56 ID:RwmA9SCc0
>>125
俺達は責めてる訳じゃないからね。見落としがちな事を拾ってるだけだから。最終的には他人事だし決定は何も出来ないし。
まぁまとまんないのは当然だよ。それにこれから先も何したって答え何かでないよ。俺も少し前別のとこで相談してたけど未だにこれで良かったか考えるもん。

マージャンは何したか個別にしてどれだけのことしたか数えやすいから便利。

131:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 02:52:17 ID:RwmA9SCc0
気になる質問

土曜は何時から出掛けてたか?

事のいきさつは?

LINEにモモ氏への悪口とかはあった?

他に何かあるっけ?

133:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 02:57:51 ID:zf6/4XlJ0
まぁいんぢゃないすか再構築も。
嫁さんは今後もも氏に対し絶対服従するしかない。
そしてそれを大きな愛で包んであげられたら晩年は彼女から感謝されることでしょう。
本件をネタにして自身は今後好き放題wというオプションもありましょうが。
135:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 03:01:00 ID:OPljcEkY0
再構築するふりして条件として嫁に銀行辞めさせたうえで、その後やっぱり生活できんわで離婚して嫁実家に強制送還が一番汚嫁にききそうだな。
汚嫁は次期社長夫人で人生安泰と思ってたものが無職で余命1年の医療費がかかる嫁父かかえていたら生きてけないだろ。
169:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 08:27:14 ID:a/fSEgH90
みなさんおはようございます
気分は最悪ですね…夢じゃなかったんや…
亀ですがレス返していきます

>>131
土曜日に出かけた時間は10時ぐらいだったと思います。
美容院にいくと聞いていました。
その後ラインで県外に有名?な化粧品を女友達と見に行くって言ってました。
多分美容院終わってから会っていたんだと思います。
ですので予想ですが12時〜0時前でしょうね。
LINEでの私に対する悪口?ですが
家ではラブラブではない、とかまあそういう内容だったように思います。

>>133
全く元の状態に戻るというのはもちろん無理かもしれません。
自分の立場を理解していない発言も見受けられるところがあるのでうまくいくかどうかというのもこれから次第というのがあります。
ただもちろん嫁は今後このことをずっと背負って生きていかねばなりませんし、私もあの時裏切った癖にという気持ちが態度に出てしまえば
うまくはいかないと思います。
自分でその感情がフラッシュバックしないともわかりませんし>>136に書かれているような内容をふと考えてしまうこともあります
まあラインの内容がほんとにそんな感じですからね。
ただ我慢だけをするというつもりはないですが、そういう自分の気持ちとも向き合っていかなければとも思っています。

136:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 03:04:42 ID:+qPJ+waEa
ここいらでキツいの書いとくか。

嫁さんはモモ氏に向けるその笑顔を間男に向け

モモ氏に子どもが欲しいと言った口で間男にも愛を囁き

モモ氏に優しく触れるその手で間男に触れ

モモ氏にしか見せてはいけないはずの交わってる時の扇情的な表情を間男に見せようとしたんだ

再構築するとは日常にふと沸き上がるこんな考えを抱えることだからな。相当な覚悟が必要だよ。

137:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 03:05:30 ID:wezlCrrUK
>>133
ヒスったりあまり反省してそうな雰囲気なさげだけど
キス止まりで行為はしてないからセーフ位に考えてそう
138:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 03:15:35 ID:RwmA9SCc0
私気づいちゃったんですけど…日曜日にLINEしてたんですよね?キスがどうのとか…広島行く約束もしてたんですよね…お泊まりね!とかもあったとおもうンですよ…

日曜日って夫と子ども早く欲しいねって言い合ってたんですよね…

本当に怖い。

173:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 08:42:01 ID:a/fSEgH90
>>137
これはあったんだと思います。
一番最初「浮気はしていないか?」の問い詰めをした時に「していない。」と答えていました。
ラインの内容を見てから、「浮気の線引はそもそもどこなのか?」の問いに対して「一線を越えないこと。」とか苦し紛れでいっていましたから。
その後「異性と二人きりで出かけたり、こういうラインのやり取りをするのは浮気ではないのか?(この時はまだキスも知りませんでした。)」というと黙り込んでいました。
当たり前ですが、浮気とは思っていたでしょうね。
言い逃れの為の苦し紛れだったんでしょう。そんな理論通用するはずもありませんが。

>>138
怖いですね。
9月に嫁が連続休暇だったんで北海道に行く約束をしてたんですよ。
私が現在資格試験の勉強中であり、長期間勉強から離れることを嫌うのではじめは、
行くのを嫌がってたんですが、最近ちょっと違和感を感じていたところだったので二人の仲を深める為にもと
行くのを決めたところでした。
喜んでくれていたと思っていたんですが、間男との広島旅行決定でのはしゃぎっぷりを見ると、
「ああ、浮気がバレない為の工作だったのかなぁ。」と感じてしまいました。
こういうことがありましたが、私の中ではやはり一番愛していた人だったので、その人が急に心の中から
ポッカリいなくなったような気持ちです。

140:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 03:41:50 ID:obsc2OW90
された方にとって不倫は心の○人だからな
した人には分からないだろうけど
嫁は他人だが子供は血が繋がっている
心を○された人と子供を育てられる?
一時期はキツいけど、別れて新たな出あいを探した方がいい
その方が必ず未来に明るい幸せがあると思う
179:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 08:52:16 ID:a/fSEgH90
>>140
不倫は心の○人
たしかにそうですね。
された人にしかわからないと思います。
今までお付き合いしてきた中で浮気は初めて(当然不倫もです。)だったのでいつもまとめで読んでいたり
昼ドラのドロドロした主人公に急に自分がなった気持ちです。
まとめを読んだりしている時は、不倫嫁ほんとクズ、間男タヒねとか思って読んでいましたが、
そう簡単に情が切り捨てられないというのが今の気持ちです。
今までの楽しかった生活というのを思い出して、まだやり直せるのでは?
勉強しててイライラしたり自室に籠もっていたりすることも多かったので当たってしまっていたこともあったと思います。
そういうことの積み重ねが今回の浮気の引き金になってしまったとも思っています。
もちろん浮気をする人が一番悪いというのは、分かっているのですが、自分がもっと優しくしてあげていれば…
とか自分がああしていれば…という後悔もあります。
このレス書いてたら泣けてきて草
144:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 04:31:33 ID:tK8djjJ7a
うーん。再構築絶対ダメとは言わないけど
「今週末が」偶々セーリだからしてないだけで
その前でやってるでしょ。時間たっぷりありすぎる。
間男の制裁は親御さんにお世話になっても
正規ルートじゃなくて頭取通して通常よりガッツリ追い込み、
嫁は(一応キスで自白妥協にしても)離婚届けサインさせて
可能なら再犯時制裁の公正証書作って仕事退職させて
出来れば別居の上で反省と間男追い込みの協力次第で
再構築のがありでは?少なくとも現状のまま
なし崩しだと
また将来裏切りますぜ。
繰り返すが俺はここ数日がたまたまやってないだけで
時間ありすぎるからその前やってると思うわ。
馴れ初めからの行動時系列整理して自白取り直して
見直して矛盾点確認したほうがいいと思う。
153:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 06:01:04 ID:RwmA9SCc0
嫁には土曜のデートのあとに何で次の日に子どもが欲しいなんて言えるのか聞いて欲しいな。
154:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 06:12:35 ID:ga2QTf2n0
>>153
モモ氏のメンタルがチタン製なら聞けるだろうが・・・

嫁がこのスレ来てくれたらなぁw

160:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 07:08:30 ID:xbmy4vola
ちょwおまw1年目の浮気ってww 昔の歌でも3年目の浮気ダッツウノ
164:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 07:52:07 ID:xbmy4vola
冷静に考えて

結婚1年目と言うことはまだまだ新婚であり良く浮気の戯れ言で言われる配偶者が空気のような存在になり異性を感じなくなったとは考えにくい。

また間男と出会ったあたりは調度結婚記念日も近いだろう?そこでお祝いもあったはずだ。お互いの両親からも贈り物や話があったかもしれない。写真やビデオも見たかもしれない。

しかも嫁父は調子が悪く残念ながら余命宣告もされた。

こんな中で頻繁に午前様の飲み会をし夫がやめてほしいと言ったにも関わらず約束を破り休日にもデートをしてキスをして不倫旅行の計画までしていた。

それなのに夫に子どもが欲しい何てどの口で言ったんだ?

188:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:08:28 ID:a/fSEgH90
>>164
結婚記念日は4月でした。
嫁の誕生日と同じ日なんです。
何をしたか覚えてないんですけど、多分ご飯とケーキ食べに行ったぐらいだと思います。
嫁は私の誕生日にケーキとかプレゼントとかサプライズを色々くれていたのに。
こういうところを見返していると、向こうがくれていた愛に対する返しを僕があまりできていなかったんだと思います。
嫁がずっと私にべったりだったのでどこか油断もしていたんだと思います。
まあそのおかげで私から気持ちが離れた時に気づいてしまったわけですが…
こういうイベント事にたいする執着がなくて、私はサラッと流してしまうのですが、嫁はそういうのが結構好きなので。
192:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 09:17:09 ID:wezlCrrUK
>>188
そんな程度で浮気する女と再構築なんて無理だぞ

今後はもっと嫁を気に掛けるのは良い事だけど
浮気しないか嫁さんの顔色伺いながら生活する事になるよ

165:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 07:58:57 ID:WxN+9qF4d
小梨でこんな物件抱えて再構築するってのは何か弱味でも握られてない限りあり得ないだろ
何のメリットあるの?体裁?
いずれにせよメリットなんか無いよ
心が壊れて関係がどんどん壊れるだけ
再構築の理由、意図はなんなの?
190:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:12:36 ID:a/fSEgH90
>>165
弱みとかは特にないですね
意図は、単純にもう一度やり直したいという思いだけですね。
自分にも後悔している部分があるので。
他に何かを求めているというわけではないです。
まあまとめとかで他人の話を見ててこういう人がいたら「どうせまた裏切られるのに…」って思います。
自分が体験してみると感じ方が少し違いますね。
もうすでに不仲で別れたかったとかであれば、広島行ってもらって泳がせて証拠とってからやってたんですけどね。
170:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 08:29:02 ID:+baIyCo20
モモ氏少しは休めただろうか
食欲ないだろうが食事も摂ってくれ

暇つぶし氏の凛子の例もある
両者への制裁をきっちりとな

191:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:14:55 ID:a/fSEgH90
>>170
ありがとうございます
そういえば昨日30時間ぐらいぶっ通しで動いてて今日もあまり眠れなかったので睡眠時間ばかり気にしてたんですが
昨日丸一日何も食べてませんね。
浮気されてたらどうしようってボーッとしてたんで食事しなきゃっていう思いがありませんでした。
171:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 08:29:48 ID:+PYbmYG+0
遅くなる飲み会を頻繁に4時とか朝帰りに等しい午前様もありと、嫁からモモ氏との時間無くしてるし
約束も破り注意されると逆ギレでしょ?寂しいかったって言い訳はちょっと苦しいかな
172:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 08:35:05 ID:xbmy4vola
>>169
お疲れ様。家ではラブラブしてないってのは…もも氏がつれないってこと?

ラインの内容がほんとにそんな感じってのはどういう事ですか?

193:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:21:19 ID:a/fSEgH90
>>172
そういうことですね。
後出しみたいになってますが、結構難しい資格試験の勉強をしてまして、
基本的に会社は親父に呼ばれた時か銀行や保険屋(外部の経理関係と思ってください。)と話する時に
僕が話をしに行きます
ですので家で書類の整理が終われば、資格勉強に時間を割くという感じです。
基本あたりちらしたりはしないのですが、勉強中の気が張っている時に何回も話しかけられると
結構冷たくあしらってしまうことがあったと思います。
それが多かったので上記のようなやり取りがあったんだと思います。
勉強をしていない時に一緒にいる時は二人でゆったりしていたつもりなんですが、
やっぱり自分が思っていても相手がう感じていなければ意味はないですね。
175:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 08:42:58 ID:WxN+9qF4d
>>169
>家ではラブラブではない
この一文で先が見えない事は明白だよ
悪いが、その嫁さんはトキメキを求めてる
今後夫婦でいたらどうしたってマンネリは出てくる
その時にまたトキメキを求めるだろう
確実に再犯する
「離婚」という言葉に抵抗はあるのは分かる
ただ、確実にもも氏が苦しむ事が想像出来る
決めるのはもも氏だが、俺も再構築しようとして失敗してるだけに容易に考えてはダメだと忠告しておく
傷が拡がらない内に手切れした方が自分の為でもあるぞ
マジでメンタルやられて薬漬けアルコール漬けになるから
自分の立場を理解してない発言ってのは大した事では無いと認識しているんだよ
既に温度差がある中で再構築なんて絶対に無理だやめておけ
176:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 08:44:22 ID:wezlCrrUK
>>171
だな。その辺の遅くなった時の事から詰めてかないとな
こんな簡単そうな女だから後輩とはしてないだけで
朝方帰った時とかどっか別の男としてるかもしれんしな
181:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 08:56:28 ID:xbmy4vola
>>179
新築ってコテのまとめにもあるけど毎日2時間たっぷり会話してて行為しててもその嫁は浮気したからな。
182:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 08:57:22 ID:xbmy4vola
>>179今までの楽しかった生活ってあるけど嫁は楽しくなかったんだよ。
183:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 08:57:32 ID:jG44PL+d0
>>119

>正直私がこの苦汁を飲めば…という思いが捨てきれず、悲しませたくないというのが本音です。

で、出たー!謎のヘタレ理論w

194:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:25:06 ID:a/fSEgH90
>>175
正直正論すぎてぐうの音も出ず
ほんとにこんな返ししかできない

>>181
はえ〜…人間って難しいわ

>>182-183
そんな火の玉ストレートを打ち返す気力は今の俺にはない

185:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 08:59:12 ID:a/fSEgH90
>>「理不尽だよなぁ…。
裏切られた方が疑って、悩んで、夜も眠れずに心を痛めて、真実を知って心をえぐられて、それでも尚、子供のために、家族のために受け入れて、歯を食いしばって許さなきゃいけない……裏切られた方が。

裏切った方はそんな痛み考えもしない。
嵐が静まるのをコソコソ待って、過ぎ去ったらそれで終わり。
まるで重さが違うんだよ。
佐藤からしたら、男同士で自慢する武勇伝の一つでしかない。
いい思いした、奥さんも許してくれた、ああ良かった、それで終わり。

……だってそうだろ?
罪を犯して罰せられなかったら、人はそれを大したことがないって思っちまう。

理不尽だよなぁ…。
人の嫁を盗んで、何度も行為して、それがバレたら今度は家族団欒?
何であいつばかりがいい思いをする。
何でそんな奴を守ってやる必要がある。
そんな男が大事な娘の父親でいいのか?
あいつのヘラヘラした笑顔を見て、心の底から笑えるのか?
本当は今でもはらわた煮えくり返ってんだろ?

……認めろよ。
壊れたものは元には戻らないんだよ。
あんたが大事に守ってきたものをぶっ壊したのは誰だ。
綾子でも俺でもない。
あんたの敵は自分の旦那だろ。」

涙腺崩壊させる天才かよ

186:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 09:01:17 ID:xbmy4vola
>>185
それはったの俺だし>>164も俺。客観的に行動から導いた嫁の姿だからな。
187:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 09:01:57 ID:+PYbmYG+0
>>179
>生活費はほぼ全て僕が支払っていますが、銀行員だったときと比べ、僕にかなりの時間の余裕ができたので
>僕が楽そうに見えるというのはたまに愚痴を漏らしています
>僕が銀行でヘトヘトになっている姿を見ているからなおのことそう見えるのかもしれません

モモ氏、忙しければ嫁との時間持てなくなって寂しいってのはあるかもしれないけど
楽そうに見えて愚痴を漏らしてたって事は、嫁との時間も持ててたって事になるんじゃないかな?

196:もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:27:46 ID:a/fSEgH90
>>186
どストレートの正論でした。

>>187
自由な時間は銀行の時と比べて断然増えていました。
ただ、その時間を資格勉強の時間に当てることが多かったです。

195:名無しさん@お腹いっぱい。2018/07/31(火) 09:26:24 ID:87ApOVUjr
やっぱり一回離婚したら?嫁さんがそこまであなたを傷つけたってトコを理解して、再構築に努力するようにせんとうまくいかないと思うんだけど

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