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:新築 ◆eP8tHxHx0Q2014/01/06(月) 13:13:11都合の良いところだけのレスになりますが、
ご容赦を。やはり娘達への対応は悩みますので。
株主ではあります。優待が狙いのレベルですけど。
端株ではないですが、年1回「株主様」とお届け物があるだけです。
元嫁の間男が幹部だとするとインサイダーの登録を出さなきゃだめですかね？
すみません、くだらない冗談を言ってる場合じゃないですね。
ある程度所得していても発言権が貰えるか怪しい。
粛々と今の対応を続ければ問題ないでしょう。
自分から名乗らなくても相手総務が名前を見て株主だと気付くレベルでなければ
株主だと名乗ったところで表面上は慇懃に対応されるが逆効果にしかならない
教師にしろカウンセラーにしろ毒にはなっても薬になる人材など期待は出来ないでしょうし、担任が頼りになるようなら
それこそ「お嬢さんの様子が気になるのですが、御家庭で何かあったのでは？」と連絡が入るように思います。
ただ、娘さん自身鬱積するものもあるでしょうから意見を否定せずに全部聞いた上で、「お父さんはこう思っているんだけど どうだろうか？」と
逆に考えて貰うことも心の交流を図る上で有効と思います。
時間をかけて長いスパンで対策していく外はないと思います。
今日は報告しなくてもいいかなとも思っていたのですが、頑張ります。
弁護士さんから「行って来たよ」という報告は受けましたが、具体的に何がどうしたというのはありません。企業側としても「承りました。調査して規則に従って処理をします。」
以上のことは言えないと思いますし。
なんか、劇的なことを報告できるのかと自分でも期待していたのですが、何にもありません。
元嫁側から連絡がありました。
正確には元義母からです。ただ、電話の向こうで泣かれてしまって全く話ができませんでした。元義母からはいつも「あなたたちはいつまでたっても新婚さんね。」と
冷やかされていましたから、今の状況がとてもショックだと思います。
元義父は「俺はこんな辛い電話はせん。」とか言っているのが電話の向こうから聞こえました。
やむを得ず、元嫁と会話をしました。
・明日、出社が命じられた。
・「ただし、命じられた場所に直接行って、そのまま帰宅すること。
自分の机に行ってはいけない。行動を説明できる手帳類を持参すること。」という命令。
・まだ携帯は契約していない。
・会社には実家を連絡先として変更した。
この結果、間男から連絡が入るかもしれないが、自分は出ない。
という報告を受けました。
「特に報告の義務はない」と言ったのですが
「すべてを報告させて欲しい」とのことだったので、今後も報告という名の連絡が来るんでしょうね。
正直な気持ち、嫌ではないです。
お疲れ様です
今日の弁護士さんの仕事の成果が元嫁への出社命令ですね。
元嫁さんに調査して証拠押さえたら次は間男かな。
会社には会社の規則があるから、こちらからどうこうは言えないですが、
それなりの罰則が適用されるかと。
元嫁は、理性的で自分の身をわきまえた人ですね。
新築氏が「嫌ではないと」と言う気持ちが分かるような気がします。
さて、今後どのように展開していくのか・・・・。
元嫁と報告という形で繋がる事
それとも、相手の状況が逐一わかる事
日中の大部分を私の書斎にいるそうです。落ち着くのでしょうか。
娘達とは、少し話をしました。私の親にあまり聞かれたくないので、書斎に呼びました。
たくさん話す準備をしていたのですが、
ほとんど話が進みませんでした。何日も掛けて少しずつ互いに理解を深めるしかないですね。
私の元妻への感情が、うまく説明できません。実は私自身も分かっていないからかもしれません。
・憎んだり嫌ったりしているわけではないし、むしろ、まだ愛しているかもしれない
・しかし、夫婦ではいられないし、夫婦に戻ることはできない
（信頼関係が築けなければ、好きなだけでは夫婦にはなれない）
・娘達の母親として尊厳を持って生きて欲しい（娘達の結婚式に堂々と呼べるような生き方をして欲しい）
話す前に箇条書きにメモしておいたのですが、自分でも何のことだか分からなくなっていますね。
「君たちは愛されている」ということを伝えたかったのですが、
そこにつなげるための「元嫁がいかに素晴らしい女性だったか」で話が終わってしまいました。
次女が「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね。」と、
少し私の気持ちに理解を示してくれたように思います。
私としては、「お前達を産んでくれて、ずっと幸せを与えてくれたことは消えない。」
ということだけは伝えられたように思います。
私は、単純に憎んだり、非難したり、罵倒したりということで、
今の一瞬のカタルシスを得てはいけないように思っています。
娘達の将来のためにも、そういう一過性の慰めは悪影響のように思っています。
正しいのかどうかは自信がないですけど。
本当に難しいです。
「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね」
これ大丈夫か？
「お父さんは、私より不倫したお母さんの方が大事なのね。」って俺には聞こえるが・・・
間違いではないと思う。少なくとも、伝わってはいるでしょ？
誰かも言っていたけど、一緒に手探りで探せば良いと思うよ。
女性としては、元嫁のことが好きですよ。今でも。
ただ、私は異性関係に関しては潔癖症で、復縁は絶対に無理です。
（私は、私自身が妻以外の女性と
２人きりで食事をすることも自分自身に対して許せないタイプなので。）
元嫁と手が触れただけでも吐くかもしれません。あくまで可能性ですけど。
なるほど、そういう感じ方も有り得ますね。
「娘達が大切で、娘達のために行動している。」ということは伝えなければいけませんね。
娘達も義実家も新築に頼ってるみたいだが、新築の負担が大きくないか？
義両親はいい人かも知れんが、もう新築とは他人だ。
元嫁の事で何か言ってきたとしても切り捨てていいんだぞ。
しかし、次女が心の折り合いをつけるにはまだまだ時間が掛かると思う。
それこそ年単位で…。
感情を抑制させるのが早すぎるとも思ってしまう。
そのなかで母親の否定がでてきても押さえつけてはいかんと思うよ。
先ほどのレスの後、リビングでのんびりしようとしたら母がやってきて話しかけられました。
うまくまとめられないので、会話のまま書きます。
母「お前、次女に何話したん？」
私「何かあった？」
母「私の所に来て、“お父さんって、お母さんのこと大好きなんだね”って。“あぁいうのが大人の恋愛ってやつかな？”って言っていたよ。」
私「なんか、勘違いしてそうだな。」
母「とにかく、お前がどう思っているか分からないけど、今は復縁とか言ったらだめだよ。将来的には復縁しようが好きにしたらいいけど。今は、まだあの子は受け入れられないよ。」
私「それは分かっているし、復縁自体も考えていないよ。」
という感じでした。
私と話した後に、私の母と会話していたみたいです。
私の感情は別にして、「復縁はない」ということだけは
娘達にも再度はっきり宣言しておいた方が良さそうです。
今は、嫁擁護をにおわす事は、言わない方がいいんじゃないか？
次女が大人になって人を愛する事がどういう事かわかってきた時に、「実は、あの頃お父さんはね・・・」
って話しても良いんじゃないか？
心の問題は、時間がかかるよあせらずに行こう。
まだ惚れてる事は覆せ無いんだから
君達が巣立つまでは考えられない..
位の方が良いんじゃない？
娘さんは複雑だろ。
母はしちゃいけないことをした←わかる
だから離婚する←わかる
離婚したら父と住む←わかる
今までの母の愛は？←わからない
今までの幸せな家庭は？←わからない
母が壊したと思い込むしかない。でも好きだから出来ない。
実際大人だって簡単にわからない。
時間と心置ける人が必要だよね。
長女も十分ケアしてあげてね。
ま、実際幸せな家庭を母親が壊したんだけどね。
背伸びしてるお年頃だからか？
私には、お父さんの気持ちがわからない。って意味じゃないか？
不倫された、したからといって終わりじゃない
これから何があるかわからない
人生は０か１かでもないよな
元嫁からの報告電話があったのですが、ちょうど娘達と話している最中だったので
「明日聞く」と切ってしまいました。なので、今日何があったのかは、まだ分かりません。
「娘と話している」というのが、変に刺のある言い方になってなかったかとか、
どうでもいいことが気になっています。
元嫁に対する感情なのですが、きっぱりと離婚というケジメをつけたせいなのか、それほど悪意に染まってたりはしていません。おそらく、離婚をせずに再構築を目指していたら、
今頃は感情的に責めていたかもしれません。そんな気がしています。
もう別の人生を歩んでいますので、こちらがどのような感情でいても、
相手には関係のないことです。なので、
無理にでも前向きに物事を考えた方が良いように思っています。
相当、無理していることは分かっていますが。
娘達とまた話し合ったので、続きますが、ちょっと時間が掛かります。
感情的な内容のやり取りをしたので、
書き方次第で逆の意味に取られる可能性があります。読み直しながらレスします。
皆さんのアドバイスを見ながら、自分の感情を
もう少し娘達にも見せてもいいのかと思い直しました。
ただ、歯止めが利かなくなりますね。
お疲れ様。
前向きなのは良いね。
娘に疲れた姿は見せれないしね。
頑張って！
最初に、娘達の思うままに色々と語ってもらいました。
長女は冷静な中にもやはり母親との過去をどのように扱っていいかが分からないようで、さらに今後どのような関係になるのかも分からないことに対する不安を訴えてきました。
その１つが、私が「会いたければ自由に会って良い」と言ったことの真意がどこにあるのか（本音は会ってほしくないのかも？）が分からなかったようです。
長女は、どちらかと言えば、元嫁と断絶した関係になりたくない雰囲気です。ただ、次女がそれを激しく拒絶しているので表に出せない感じです。
なので、近いうちに次女がいないところで話し合う必要があります。
次女は完全に産まれてから今までを切り捨てたいかのようで、「あの女の触ったものは、全部捨てたい」と泣きながら言いました。
「私達家族を捨てた」と表現していましたので、予想はされたことですが、相当心が傷ついています。
「お父さんは優し過ぎる」とか
「お姉ちゃんは、最後まであの女を信じようとして、甘過ぎる」とか、そんな感じです。
私も若い頃は過剰なくらい“悪いこと”に対する嫌悪感がありましたので、次女を見ながら納得感がありました。
私が「お前のおかげで、家族が救われた。ありがとう。」と言うと、
「私のせいで、こんなことになって。」と泣き出しました。
やはり、皆さんの言う通り、“自分が見つけなければ良かったかも”という思いがあるようです。
長女、次女ともに、この数ヶ月間の苦しかったことなどをたくさん話してくれました。
証拠集めをしている期間の私の雰囲気がやはり怖かったそうです。「早く離婚して、家から追い出してくれ」と二人で話していたそうです。
「もう証拠は十分だ」となってから、私がさっさと決断したのが「本当に嬉しかった。あれ以上時間がかかったら私たちが何かをしてたかも。」という状況だったようです。
次女が決定的に浮気を疑ったのは、“元嫁の化粧”だったそうです。
ずっと私好みのナチュラルな薄化粧だったのが、
目元パッチリになっていたのが「怪しい」と思ったきっかけだそうです。
私は、全く気がつきませんでしたけど。
そこで、完全に話題を変えるように“私の思っていること”の話をしました。これで３人が対等に、思っていることを語ったという形になるかと思いました。
・元嫁との付き合いは私の人生の半分近くになること。
この人生を「なかったこと」にはしたくないこと。
・この20年は「素晴らしい人生」だったこと。その中で、娘達が産まれて来たこと。だから、今回の件で、そのすべてを黒く塗りつぶす必要はないこと。
・ただ、その関係が途切れてしまったことが、悔しくて残念なこと。
・幸せな時期とこの不幸な事件は区別したいこと。
・君たちは親子の関係は継続すること。ただし、この先どのような関係にするかは、これからじっくりと考えれば良いこと。希望としては怒りや恨みの感情で染まった関係であって欲しくないということ。
次女が「分かってるよ。私がヤケになるとか心配したんでしょ。大丈夫だよ。」と言ってくれました。
「お母さんと一緒の写真とか、捨てちゃおうって思ってたんだけど、やっぱり取っておくね。」とか「お母さんのレシピ本は私がもらっておくね。お父さんが好きな料理を作ってあげられるし。」とか、必死に思いつきで私を慰めてくれるのが、心苦しかったです。
「でも、絶対にお母さんを許せないけど。」と言っていました。
次女の表現が、“あの女”から“お母さん”に変わったのはわざとかどうかは分からないのですが、とても気になっています。
明日になったらまた“あの女”に戻っている可能性は十分にありますけど。
・君たちが独立したら、夫婦で色々やりたかったことがあるのが、できなくなったことが残念。
・君たちがいくら生意気なことを言っても、“赤ん坊の頃”を思い出せば可愛いもので、そういう会話がとても楽しいものなのだが、もうそういう会話ができないのが残念。
・君たちが子供を産んだ時に、一緒に昔を思い出すことができなくなったのも残念。仮に別の女性と再婚しても、そういうことを一緒に語れる夫婦ではないんだよ。夫婦は長く一緒にいないとできないことがあるんだよ。
とか、つい本音を漏らしてしまいました。
私の感情としては、“裏切られたことに対する怒り”よりも“今後の幸せなことがなくなったことに対する失望”の方が大きいような気がします。時間が経てばどうなるかは分かりませんが。
娘達も、何となく私の感情の所在が分かったようで、「これから楽しいことがあるよ。」とか、そういう話に持って行こうとしていました。健気というか、優しい娘達というのか、泣けて来ます。
私が冷静に話しているかのように書いていますが、
実際は泣いています。涙は見せないようにしていますけど。
娘達の方が激しく泣いているので、なだめながら話すので、
とにかく時間が掛かるし、話が飛び飛びになります。
長女が「母さんとやり直す気はあるの？」と尋ねて来たので、「それは、有り得ない。絶対に許せないことが世の中にはある。だから夫婦には戻れない。
ただ、君たちの両親として、仲良く話せる関係になれたらいいとは思っている。」と答えました。
この答えを長女がどのように解釈したのかは分かりません。
今日のところは以上です。
明日からは娘達も学校が始まるので、そんなに話ができないと思います。
今日、十分に話ができて良かったと思います。
しばらくは、報告することもないかと思います。
かといって「絶対許せない」も大事な核心だ。たぶん娘達の倫理観の中核になる。
ともあれ新築、お疲れ。
少なくとも俺よりは本当に。娘さんを大事にしてください。
それと自分もね。
元奥さんの尊厳も気を使え余裕が新築さんにありつづけることをお祈ります。
これからの彼女次第が大きいでしょうけれど。
制裁はこれからが本番だが、怒りが出てきても止めることはないぞ。
家族の幸せをぶち壊した一番の責任は間男だ。
きっちり〆てやれよ。
三人ともだが幸せだった時があるからこその反動の苦しい状態だな
なんかなぁ…汚妻は(略
新築氏、お疲れ様でした。
お互い思ってることを言えてよかった。
娘さんたちも、恋したり、失恋したり、成人したり、結婚したり、出産して母になったり、
時間が経って立場が変わればまた見え方や考え方が変わっていくから、
今はそれでいいと思うよ。
時間をかけてそれぞれ答えを見つけていけばいいさ。
想像しただけで涙が出そうになるわ。
新築、お疲れです。
お疲れさまです。
元嫁は、処分が決まるまで出社停止で、明日も呼び出しだそうです。
昨日は主に偽出張の報告書提出について指示があったのか、記載内容についての指示があったのか（事前に偽造する目的で前回の出張報告を省いていたのか）などを繰り返し質問されたそうです。
不法に取得した経費については弁済したそうです。
不貞行為については、事実のみの確認だったようです。
報告されたところで「大変だね」としか言いようがないのですけど。
間男との接触はないそうです。
ただ、既に間男の聴取はなされていた感じで、かなり突っ込んだ質問があったようです。
元嫁との会話がどうなの？というご意見もあると思いますが、
本当に申し訳ないのですが、正直な所、私が話したいという気持ちもあるのです。
偽出張の手際のよさとか調べるんだろうな
指示が的確すぎて前科バリバリっぽいし
新築お疲れ
元嫁との会話は新築と娘達が求める分には構わないと思うよ
状況が激変したら、このコメントのようにク○を刺して書き込みますが、ちょっと面倒なので。
お疲れ様
待ってるよ！
あらかじめ申し上げておきたいことがあります。
皆様は社会人経験が豊富ですので、私がつい隠しそびれた言葉から、私が隠している事実（間男の状況）を的確に言い当てています。
結構ヒヤヒヤしています。多少、オブラートに包んでいただけると幸いです。
内容は、まさに私が二人のメールを見て
「間男の人生崩壊したな」と思ったそのままのことを追及されています。
なので、その内容はまだ書けません。
「あぁ、終わったな」という感慨はあります。
処分の軽重は会社判断ですが、どんなに軽い処罰でも時期を逃すと
「間男の活躍の場」がなくなると見込んだので、無駄に時間をかけています。
弁護士との接触が次の土曜日ですし、その日は私は誠に残念ですが忙しくて参加できません。
12、13日は、娘達と私の親の家に行きます。気晴らしになるかと思っていますし、間男がいくら弁護士さんをせっついても、私は不在です。
たぶん、18日まで私との示談が成立しなければ、間男にとってダメージは大きいはずです。
こう推測しているのは、完全に根拠はないのですが、少なくとも私の会社における“そのことに関する時間感覚”では、２週間前はタイムリミットですので。
私は性格が悪いなぁと思います。
嫁の弱点、嫁親の弱点、間男の弱点をそれぞれ１点に絞って攻める、というのが勝つ方法だと思ったのですが、間男の弱点を的確に攻めている気がしています。
（間男の娘の結婚に焦点を絞ってはいません。そこまで人非人ではないつもりです。）
ある人には否定されるでしょうが、それでも構いません。
ただ、全く未来の保証がないことについてのことで、
かつ誰にも相談できないことなので、勝手に独り言をさせてください。
私は人間の心の中を評価するつもりはないのです。
大前提として、善と悪とが戦っているのが人間の心の中だという認識です。
常に51対49で善がギリギリの勝利をしていたとしても、その人の一生は聖人君子にしか見えません。
だから、“行動”しか信用してないのです。
例え49対51で“不倫をしてしまった”にせよ、0対100で“全力で不倫をした”にせよ、同じなのです。
だから、言い訳は無用で、離婚するしかないと決断しました。
長くなるので、分けます。
周囲を利用したりしています。また、元嫁自身の損得勘定もあるでしょう。自己保身もあるでしょう。
しかし、この重要な期間をどんな理由であったにせよ、私にとって受け入れられる行動を取ってもらえればいいのです。
時間が経った後に、「あの時は、私の希望の通りに謹慎してくれたね」と言いたいし、その時に私の真意（愛情）を理解してもらえたら良いと思っています。
夫婦の復縁は、“行動”を重視する私には絶対に無理なのです。
しかし、将来、一緒に娘達の成長を喜び合える関係にはなりたいと思っているのです。
そのためには、苦しめて自暴自棄に追いやることは私の目的に反するのです。
皆さんには“甘い”と思われるでしょうが、どうしても、追い込めないのです。
今日は以上にします。ちょっとグダグダしてます。
色々と考えさせられる新築のレスだな。
深いね。
目標を失うね。
娘からあの女呼ばわりだぜ。
不倫に対して新築は罰として離婚を選んだ
でも、形だけの罰にしか見えない。
離婚したばかりなのに連絡をとりあってる。形だけの罰になんの意味があるのだろうか？
離婚するって事の意味のとらえ方が俺とは違うのだろうな
お互いの為にもしばらくは、きちんとケジメをつけなければいけないと思うんだが。
人それぞれだな・・ｗ
ここで何を言われようと自分の信じたやり方を貫いた方がいい
甘いだのもっと追い込めとほざいてるヤツもいるが、
仮にそれで嫁が自*なんかしたところでそいつらは責任とったりはしないし
逆もまたしかり。制裁を緩れば上手くいくかも誰にもわからん。
文字にすることで新築が心の整理をしたり、
吐き出しの場所になることが大事。
愛 の対義語は 無関心
てのを実感させられる
子供には、その事を絡めて説明すれば良いんじゃないかと思うよ
だから愛情がまだあろうとも不倫＝離婚っていう理屈が絶対なのではないかと
再婚という道は選ばないものの双方ともに独身のままで生涯通すなんてことになりそう
下の奥さんは会社に切られても当然として、
会社側が聴取したかったのは間男がどれほど偽出張申請に関わったか…どんなアドバイスをしたか…かな。
飛躍の指摘が近いなら立場上一発でアウトだな。
18日までなんとか頑張れ
