そんな中で嫁が俺を呼び出して、この人も説教するのかと構えてたら
「今は平気でも何ヶ月か何年か先、
お母さんが亡くなったのが悲しくてたまらなくなることが必ず来る」
「その時は私を頼りなさい。遠慮しなくていいから」
て連絡先渡された。新手のナンパ？やっぱりヘンな人だなーとか思った
そしたら冬になって、予言通りにいきなり来た
部屋でボーッとしながら、今年の正月はさすがに帰省しなきゃなー、
お袋いないから正月に何が必要か親父と妹に聞かないとなーて考えてたら
いきなりお袋のことが色々思い出されて、想い出とかがぶわーって溢れて涙が止まらなくなった
布団の上に水たまりができるぐらい泣き続けて、これやばいって自分でも直感して
泣きながら渡された嫁の番号に電話したら二十分ぐらいで部屋に飛んできてくれて（ゼミの住所録経由）
そのまま二時間ぐらいずっと嫁にすがりついて泣きわめいてた
それがきっかけで距離が縮まって、嫁が博士課程終わってから結婚、四年経って今に至る
後になってなんで連絡先教えてくれたのって聞いたら
嫁も高2の時に父親亡くして、その時は全然悲しくなくてそれで色んな人に責められて
大学に入る時になっていきなり父親のことが悲しくてたまらなくなったって言ってた
自分の時は誰にも頼れなくて本当につらくて、だから同じような状態になった俺のことがほっとけなかったって
本当に頭あがりません
嫁、頭良くて記憶力もあって贔屓目じゃなく顔も綺麗なんだけど
感情の起伏が少なくていつも理詰めで物事考えたがる上に
外見とか趣味とかに完全に無頓着な残念美人カテゴリの人
出会った時はいつもスッピンで格好もギリギリ中性的かって言えるぐらいのラフな感じで
髪型ももうちょっと切ったら地肌見えるんじゃね？てぐらいのベリショ
性格も本当にマイペース、興味ある事とない事に対する対応が両極端ないかにも研究職の変人て感じの人で、
胸が小さかったのもあって正直全く女として見てなかった
嫌いじゃないけど積極的に仲良くなりたいタイプでもないなーって
でも感情の起伏がないからわかりづらいだけで
本当は情が深くて凄く優しいんだよね
物事を理性的に判断して必要最小限の説明だけして
切り捨てるみたいにイエスノーをはっきり言うから機械みたいだって誤解されがちだけど
嘘も大袈裟も紛らわしいも言わないし、出来る・するって言ったことは何があっても必ずしてくれる
嫁に泣かせてもらってからその事に気付いて、
ああ、この人は表現の仕方が他の人と違うだけで本当は誰よりも誠実な人なんだ、ってわかったら
もう止められなくなって一気に好きになった
レポート見てもらったり手伝ったりでお互いの部屋を行ったり来たりするようになって
ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮなことも何度かしてるうちにいい加減はっきりさせなきゃって思って改めて告白したんだけど
この時の返事がまあひどかった
「君のことは好きか嫌いかで言えば好きだし、大学でもいつも一緒にいて楽しい。
料理作って美味しいって言ってくれるとたまらなく幸せな気分になるし、
部屋で二人でいるとずっとこのまま夜が続けばいいなって思う。
でも君のことを男として好きとか愛してるかとか言われたら、わからない。本当にごめん」
俺、リアルにorzになりました
え？なんなのこの人？どう見ても俺のこと大好きって言ってるよね？
なのにわからないって何？このお姉さん何言ってるの？頭おかしいの？て脳内大混乱
振られて凹むならともかくＯＫ同然の答えもらって凹むなんて前代未聞の経験でした
それがかなりムカついて軽い言い合いみたいになって
「好きでもないならなんでずっと一緒にいたいなんて思うんですかねえ！」
て言ったらようやく自分の感情自覚したみたいで、みるみる顔が真っ赤に
そういうわけでなんとか正式に付き合うようにはなったけど、
本当にこの人大丈夫か？て一抹の不安は覚えてしまいました
最終的にはその不安は杞憂に終わってしまったんだけども
でも情が深くて理性的な人が愛情自覚すると突っ走りすぎて困る
「愛してる」って言うのにためらいがなさすぎて毎日パルプンテ食らってます
あまりkwskするとbbspink行きになるので遠回しに言うと
・研究馬鹿だから彼氏いない歴＝年齢だった
・それなのに妙に落ち着き払ってた
・胸は本当に小さかった
こんな感じ
なんか、よくわかるわ、気持ち。
俺も、去年、親父が死んで、その直後は案外こんなもんかな。。。という感じだったが、今、無性に悲しくて１人になった時、何とも言えない気持ちになる。
時間差があるんだよね。
きっと土曜に記念日前倒しで外食してテンションが上がって、そのままの勢いで投下されたのだろうと思います。
連れて行っていただいた広島焼きは美味しくてビールにもよく合って、私も本当に楽しかったです。
あなたがあの頃のことを今でもよく覚えていてくれて現在進行形で愛してくださるのは嬉しいです。
私のファッションが残念なのも研究馬鹿読書馬鹿で人より鈍くて無愛想なのもよく自覚してるのでそれは構いません。
あなた以外に男性に触れた経験がないのも事実ですから咎めません。
他にも色々思うことはありますが今更ですし大したことでもないので言いません。
ですがテンションに任せて二度も胸のことに触れたのは絶対に許しません。
あなたのことは愛していますがそれとこれとは別です。名古屋から帰ったら覚悟しておいてください。
>>744台風がどのようになるかの方が気になる
台風一過といって台風が通過した後は
とてもいい天気になるんだよね
星がきれいなんだよな、彼ももう星になった頃かな？
TELで話したらドSスイッチ入ってて怖いよ嫁さん……
仲が悪かったわけじゃなくてそれどころか愛されてた実感が凄くあるのに、臨終の時も通夜や告別式の時も何も思わなかった。涙も出なかった。
そのことで母や親戚や近所の人に滅茶苦茶に責められた。田舎だから同調圧力がひどくて
「情の薄い子だとは思ってたけど父親が死んでも何も思わないなんて」って事あるごとに罵られた。
そんな実家が嫌になって二度と帰らないつもりで遠くに進学したら、アパートに入居した日、唐突に父のことが思い出されて立ち上がれなくなった。
入学式までの一週間ぐらい、引っ越しの荷物も片付けないで一日の半分ぐらいずっと部屋で泣いて暮らしてた。
友達はいないし人でなし扱いされた母には絶対に頼りたくなくて、壁にすがりついてずっとお父さんお父さんって呟き続けてた。
本当につらかった。
それから四年経って院に進んで、同じゼミの学部生の男の子が身内の不幸で講義を休んだ。
帰ってきたら別に憔悴した様子もなくて、
「オフクロが死んだんですよ。事故で即死でした。遺体の損壊ひどかったです」
ってケロッとした調子でみんなに報告してた。
あの時の私と同じだってすぐ気付いた。感情が吹き飛ばされて心がついてきてなくて、何も感じてないように見えてしまう。
胸が痛くて目の前が真っ暗になりそうだった。
嫌われるのを覚悟で、顔見知り程度で全く仲の良くなかった彼に「何かあったら頼って」って携帯の番号を渡した。
半年ぐらいして彼からSOSがあった。
泣きながら「ごめんなさい、たすけて」としか言わなくて、急いで部屋に駆け付けたらベッドの上で枕握りしめて肩震わせてて、
私の姿を見たら安心したのか抱きついてきて、そのまま声をあげて泣き始めた。
私は何も言わずに、泣き止むまでずっと頭や背中を撫でてあげてた。トレーナーは伸びて涙と鼻水で大きな染みができたけど気にならなかった。
でもそうやって子供みたいに号泣する彼を慰めながら、本当は私と同じ思いをしてる彼を助けたかったんじゃなくて、
弱ってる彼を利用して自分がしてほしかったことをしてるだけなんだって気付いてしまった。
「あの時の私にもこんな風に頼れる人がほしかったな」っていう勝手な願望を別の形で解消してるだけ。自分のエゴ100%。
本当に申し訳なくなって、それからゼミで事務的に接するだけで必要最低限しか関わらないようにしようって決めたのに、
なぜか懐かれていつも付きまとわれるようになった。
あなたのために優しくしたわけじゃないって言っても勘違いしたままで納得してもらえなくて、
そのせいで罪悪感が強くて突き放すこともできなくて、仕方なく部屋にあげたり課題を見たり遊びに付き合ったりしてあげてたら
なんとなく情が移って一緒にいるのが楽しくなって、なんだかんだで彼氏彼女になってプロポーズされて、院を卒業すると同時に入籍することに。
未だにあの時のことを勘違いされっぱなしで、他にも色んなこと勘違いされ続けてるけど、
お互い不満ないし充分幸せだからそれでいいかって感じで結婚生活続けてます。
でも少しぐらいは勘違いを直した方がいいんじゃないかなって今でも思う。
プロポーズされた日なので記念カキコ。
プロポーズ記念日おめでとう。
つい最近ご主人もどこかに書いてたよ。
これからもお幸せに。
