兄も話してないです。
みなさんの言うとおり自分のことで揉めてるなんて分かったら一番悲しむんで。
あと姉は親戚付き合いを嫌がってるんで。
いやだからな、お前があまりにも姉が姉が姉が優先！それが当然！と
考えてるとしか思えない発言すると、嫁だって不安になるよ。
嫁が一歩譲ったら、お前がいい気になって二歩三歩と踏み込んできて、
それこそ姉に何かあったら、なし崩しに何から何まで全部姉に貢ぐんじゃないかって。
嫁こそが最優先ってのを、常に確実に嫁に実感させてやれてないとさあ。
もらい泣きして「老後の面倒見ようね」って言ってくれたんだよねー
でも40歳って「老後」なの？世間一般の「老後」って60歳とか定年退職後の年齢じゃないの？
嫁もそこが引っかかってるんじゃないか？
姉は悲しませたくないけど、嫁は悲しませていいのね。すげーダブスタ
はっちゃけ弟が大学でて自立してから結婚までにすればいいことをスルーしてきた。
そして結婚後の今になって、嫁にしわ寄せがあるのに姉孝行を強行しようとしてるって事なんだよね。
嫁に迷惑をかけるなよ。
お前が大学でてすぐに援助開始して、姉が正社員目指すなり婚活するなりしていれば
今頃姉だって幸せになれただろうに、脛をかじるだけ齧っておいてさ
再起不能の脛を見て絆創膏買ってきても遅いんだよ。
自己満足のために姉も嫁も振り回すのやめろ、マジで。
でも結婚して家を出て待ち合わせなんかでたまに姉に会うとおばちゃんになったなって。
それも嫁に話して、やっぱりそれくらいの年の人は自分にお金をかけないとおばちゃんぽくなる人もいるねって話なんかもしてたんですが。
今だったら余裕があって綺麗にしてたら婚活して彼氏作ったり、習い事して趣味作ったり友達作ったりして楽しい老後になるんじゃないかと思って。
そりゃ奥さんの方こそ「話が違う、老後の面倒とは聞いてたけど、今から突然嗜好品のための援助って何なの？？」って気持ちになるはず
姉が体を壊して日々の生活もままならない、という話なら出せる金額でも、今の話し方では難色を示したくもなる
余計なお世話でしかない
姉の生活や老後のプランは姉が決めること
あのさー姉は援助を直接はっきりはっちゃけに頼んできてるわけじゃないんでしょ
はっちゃけの話聞いてるだけでも堅実なお姉さんっぽいし
綺麗な服着て化粧して着飾るだけが女の幸せじゃないし
むしろあんたやあんたの兄の幸せが姉の幸せかもしれない
何かしてあげたいならその返すつもりの通帳に自分の小遣いからまた少しずつ貯めていって姉に何かあった時（事故や病気）にそこから援助する、でもいいんじゃないの
その方が現実的かと
そして嫁さんは理解あるほうだと思うよ>>586読む限り
裏切られたような気持ちになってんかもしれないけどそうさしたのははっちゃけ自身の言動だと思うわ
別の世帯を持った今は(特別多い収入がある訳でなければ)もうできることじゃない
姉孝行する自分に酔ってないか？
独身の時なら姉に孝行しても良いけど、結婚して新たな家庭を築いてるのにまだ姉姉は正直ない。
> 俺も漠然と老後のつもりだったんです。60歳くらいかなと思います。
んじゃ老後の支援に嫁は納得してるんだし、老後は60歳からなんだし、そこから援助でいいだろ？
> 今だったら余裕があって綺麗にしてたら婚活して彼氏作ったり、習い事して趣味作ったり友達作ったりして楽しい老後になるんじゃないかと思って。
婚活は無理だわ。てか子供も望めないおばさん、しかも正社員でもない39歳に現実見させるだけだし、
自分もネット婚活とか結婚相談所に登録してたけどそれくらいの年齢だと相手が正社員じゃない時点で「こいつ、配偶者にぶら下がるつもりしかないクズか」と会うまでもなくお断りコース。そういうのを貰いたがるのはもれなくクズだから婚活は絶対無理。
習い事も家計にも時間にも余裕がある人間がやるもの。
むしろ誰かに援助してもらった金ではっちゃけの「母親代わりまでやった立派な立派な姉」がそういう金の使い方をすると思うのか？
ほんっと大きなお世話って言うか。
なんで姉さんの人生を、あなたが勝手に決めて、ステロタイプを押しつけるわけ？
彼氏作ろうと独身貫こうと、姉さんの勝手じゃん。
習い事とか趣味とか、無理に持つもんじゃないっしょ？
友達だって、楽しい老後のために無理して友達になるの？
あなたは、姉さんが大切だといいながら、「現実の姉さんが大切にしている
もの」を何一つ知らないんじゃないの？
それと嫁の許容範囲は確認したのか？
姉かわいそう！姉にもエステ！洋服！化粧品！
嫁は前は同情して泣いてくれたもん！じゃ、話が進まんよ
お前は結局のところ
「嫁が自分と同じ温度でお姉ちゃん孝行する気持ちを持ってほしい」
「同じ気持ちだったら僕の考える援助をしてもいいよね？」
って言ってるんだよ
だったら俺らがもらった金を出し合えば中古マンションくらい買えるねって話にもなって、そうしたら家賃分は管理費なんかで姉に出してもらってとか。
実際はどっちにしようって話で終わったんですが。
エステや服とかも兄も俺も分からないんで、そんな話も嫁としようかと思ってたんですけど。
という具体的な目標の元に嫁は頑張ってるのに
かたやはっちゃけは「オネータンが老けてる！なんとかしよう！そうだ！金を渡そう！」
という謎の思いつきで生きている
このままはっちゃけたまんまで謎の思いつきでずっと生きていくようだと嫁に逃げられるね確実に
「俺様がしたい援助」にばかりこだわってて
「お姉さんが望んでいること」
は丸無視なことだわ
ようはあれだろ
40近いお姉さんが独身なのは「可哀想」だと、自分は結婚できたからこそ上から目線で思ってんだろ？
お姉さんが結婚できなかったのは、兄弟の世話をしていたからじゃなくて、綺麗に着飾ってなかったからだとしたいんだろ？
プリマに移動する前に元スレでも散々言われたよな？
お姉さんへの罪悪感を、自分達だけが大学にいけて結婚できた幸せを、今少額の金銭援助をすることで帳消しにしようとするなって
独身時代にできなかったことを、結婚して嫁の力を借りてやろうとするなって
なんで嫁に腹立ててんだよ
独身の時にやらなかった己を恥じろよと
お前は、嫁 を 姉 孝 行 の 道 具 に す る た め に結婚したのか？
>>677
おとしどころと言うか、姉からの通帳を返すか、俺だけの貯金にする。
俺の小遣いから5000円でも貯めて積み立てる。家計に迷惑はかけない。
できることならアルバイトもする。
昨日これだけ話したんですが、それがダメだったみたいです。
嫁の実家には俺の頭が冷えたら迎えに行きますと連絡したんだけど今日は無理みたいです。
いい加減に小出しやめなよ
小出しにするからレスが追いつかないループになるんだろ
すみません。気団板の離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレの516に書いてたもんで、こちらでも書いてるつもりでした。
真面目な姉なんだろうから嫁をないがしろにして自分に援助してきたと知ったら下手したら精神病むと思う
弟が一人の女すら幸せにできないことに対して「私が今までのしてきたこと、兄弟にしてきたことは無駄だったのか」と
何もできないくせに少ない家計も嫁も犠牲にして姉に迷惑かけて
自分で自分の首しめてると気付け
今のはっちゃけがあるのは姉のおかげであるのは間違いないのだし
手元の通帳も姉のおかげ
>>699の提案(アルバイト除く)でもダメっつうのは嫁もダメだろ
そこは許容範囲じゃね？
嫁は嫁で複雑な家庭環境というものを理解できていなかった
はっちゃけははっちゃけで結婚するという事がどういう事かわかっていなかった
これは今の問題が片付いたとしても今後いろんな問題が出てくるよ
それこそ姉も自分もどんどん年を取っていくんだし
子どもが生まれたら嫁は何が何でも子ども優先になるし
はっちゃけも子ども優先にするべきだ
離婚推奨
嫁が若いうちに別れてやれよ
んでお前は好きなだけ姉に恩返しするか、一緒に恩返ししてくれる人をみつけろ
もちろん結婚前に詳細に姉への恩返し方法について話し合うんだぞ
嫁はただの「姉援助の自己満足」のための道具
嫁は「所帯もった安心感」と「経済的援助」を姉に与えるためにはっちゃけ弟が手懐けたつもりの「奴隷」
今は逃げられかかってるけどね。28歳ならギリギリ次行ける年齢だし手放す方がいいんでない？
さすがに39歳で婚活も彼氏も望めないと思うけど
そういうの落としどころって言わない。辞書引いて調べろ。
あんたのやっている事は、自分がいい顔をするためだけに
嫁を傷つけて姉の立場を悪くしているだけ。
おそらく嫁は姉がどんどん嫌いになるだろうし、今後は老後の世話も嫌だろうね。
ぜんぶ自分で撒いた種だから諦めろ。
知り合いで似たような事をやろうとして、結果的に全ての人から逃げられて
一人ぽつんと田舎の一軒家（無駄にバリアフリー）に住んでいる男がいるが、そいつと同じ結果になりそうだ。
おそらく、それなりに現実的な目を持っている嫁は「通帳返すのは許容」と思ってると思うが、それを今許すと今後「あの時許してくれたからちょっとずつ援助してもいいよね？」「うちも家買ったし、そろそろ姉のおうちの援助もしてあげてもいいよね？」
ってなし崩しになると思ったからとりあえず反対してるんじゃね？
あとちょっとはっちゃけを思い知らせるつもりもありそう
どっちにしても今はお互い頭冷やして冷静に考える時間取らないといけないと思うがこいつは酒飲んでるし自分の考え曲げないつもり満々
ここにいるのはお前のオトモダチじゃねーし、飲み屋でくたびれたサラリーマンが「うちのカミさんがさー」とか愚痴るのとは訳が違ぇんだよ
当然お小遣いも夫に渡してるけど、その使い道が姉…？
確かにお小遣いだから自由にしていいけど、姉に援助するのであれば、
「一日でも早く家と子供のために」って貯蓄に回してくれたら凄く嬉しいのに…
ないがしろにしろとは思わないけど、姉さんまだ30代で生活に困ってはいない
まだ自分たちの家庭を優先する時期なんじゃないの、ねぇあなた？
っていう脳内嫁さんの想いでした。
小遣いを姉に使うくらいは許してやれと思う
そんくらい許せないならせめて両親揃った普通の家庭のやつと結婚しなきゃな
同意だが、ここまでこじれてしまったとなると、まずはっちゃけが、>>724みたいな
「相手の気持ち」を理解した上でないとなぁ、とは思う。
そりゃ小遣いを姉に遣うのを嫁に咎められる筋合いはないが、それはやっぱ、
はっちゃけが小遣いで、常に「嫁にも」気持ちを形で示してないと、かなり
できた嫁でも、少なくとも悲しくはなるんじゃないかねぇ。
うちで一人で飲むことなんて滅多にないんですが、なりすましのことで腹がたったと言うか悲しかったと言うか。
そういう人ってもっと楽しい話題でやればいいのに。親が死んだこともないのに何が書けるんだろうと。探してもみつかんなかったんですけど。
本当は今日中に頭を冷やして、家事やって嫁を迎えに行きたくてまた書き込んでたんですけど、昔のこととか思い出してよけい熱くなって。
ついでに家計簿なんて見たりしてて。
しばらくいただいたレス読み返してます。
コイツの嫁も嫁でちょっとは姉に恩義感じるべきだろ
姉が頑張ってくれなきゃはっちゃけは今みたいな収入を得られる職にはつけなかったんだから
もし大学行けてなくて、それどころか施設育ちで、グレてて、正社員じゃなくて、収入も違ってて、
それでも俺と結婚した？と聞いたら「そんなの今は関係ない！」だそうだよ
ここらへんと、
・働けなくなったら生活保護を受けてもらえばいいと思ってた
・姉が正社員じゃないことや生活が苦しいのは姉個人の責任
あたりの感覚は、割と嫁さん人としてどーなのとは思う
恩義を感じたとしても表し方は人それぞれ。
それをさも「人の道」のごとく捉え、分かりやすくアピール()しなければならない、つうーのは絶対に間違ってる。
ましてはっちゃけ弟 ◆5insmugbXQと同じようにしなければならない、てのなら言語道断。
あれか？姉を母親に書き換えてハッスルしちゃったクチ？
それなら、そんな夢物語に巻き込まれて苦しむ嫁スタンスでここを見ている者も多いと、わざわざ言わなきゃ理解しないか？
姉だからこそ恩返しが必要と思うやつもおおいんじゃね？
親だったらある程度の自己責任っつうのもわかるが
姉に対して自己責任で済ますのはな。
通帳返還と小遣いの範囲内での援助くらいは…と思うが
嫁擁護ばっかりではっちゃけだけ袋叩きってのもおかしい。
それこそ義実家・小姑憎し！でハッスルしちゃったクチ？ってなるわ。
それが独り善がりだろうがなんだろうか恩返ししたいはっちゃけと
その恩返しに現時点での金銭援助を面白くない嫁
この二人のすり合わせをどうするかでしょ
個人的にははっちゃけの気持ちはすごくよくわかるよ
嫁の言葉にがっくりきたのもわかる
でも嫁は悪くない
はっちゃけ自身も書いてるじゃん
>親が死んだこともないのに何が書けるんだろう
はっちゃけが書いている通りだよ
嫁にはっちゃけの気持ちはわからないし、はっちゃけと姉の絆もわからないよ
わからないものの共感を求めてもだめだよ
これは嫁が悪いんじゃない
人間ってのはそういうもんなんだ
お互いの歩みよりが必要
嫁がお前の気持ちをわかってくれないというならはっちゃけも嫁の気持ちがわかっていないよ
はっちゃけの要望を嫁に聞いてもらうために、はっちゃけは何を嫁に差し出せるの？
嫁が嫌だと言ってる意見を無理矢理納得してもらうんだから、嫁にだって何かしらのメリットを提示できないなら説得は不可能。
ドライにもっと具体的な回答をしていこうか
はっちゃけの理想は嫁の理解を得つつ姉に援助したい、だな
そのためには理解を得ないとないよな。
まず、最大限はっちゃけの家庭を優先するよって説得がいる
自分だけの個人的な援助だから！今以上に俺も節約に協力するし頑張っていこう、と。
援助に関しては姉自身に確認してからな。マジで不要な援助はしちゃいけない。
要らないって言われたらしなくていいし、嫁さんにもそういっとけ。
通帳に関しては、結婚前の財産だということにでもしよう。そこで姉を出すとまた荒れそうだし。
まずは家庭第一の姿勢だよー。
そんな時、中古マンションは、かえって邪魔になったりもするよ
まぁ、３.５万の物件では、もう少しマシな所に住まわせてやりたい気持ちもわかるし
婚活するにも、もう少しお洒落に気を遣った方がいいレベルで質素な姉なんだろう
でも、姉の本意を確認もせずに突っ走るのは、逆に足枷になることも有り得るし、
何より嫁が嫌がってるのに強行するのは、方法として上手くないのは分かるよな？
親代わりの姉に恩返しがしたい気持ちは理解できるが、やり方は再考すべきだ
