だが偶然、俺弟の結婚式と日程が近く、弟の都合のいい日が１日しか取れないのでその日で決定したい。
だがその日はちょうど5才長男のサッカー大会の日で、開催場所は俺実家から車で3時間。ハシゴは無理なのでサッカー大会を休ませたいが嫁がいい顔をしない。嫁は還暦祝いを欠席してサッカー大会に出場させたい。
嫁の主張は
・サッカー大会は動かせないが還暦祝いは俺弟の結婚式が落ち着いてからでも可能
・サッカー大会は息子が一年以上頑張ってきた集大成で、毎週それに向けて頑張ってきたものを諦めさせたくない
・俺母や俺実家が嫌なわけではない。例え嫁母の還暦であってもその日は避けるように言う、もしくはお祝いを欠席する。
・嫁と長男はサッカー大会、俺と次男が還暦祝いに行けばいいのではないか
・次男が産まれた時に俺がすぐに病院に行かなかった事を今でも根に持っていて、自分の子が産まれたという人生最大級の祝い事をないがしろにしたくせに俺母の時に何が何でも祝おうとする姿勢が気にくわない
こんな感じで昔の事まで引っ張ってグジグジ言い出す。
俺としては次男の時にすぐに病院に行けなかったのは仕事だったからで遊んでた訳じゃないし、幼稚園児のサッカー大会と同列に語ってほしくない。
還暦は人生に一度だぞ？
ちなみに俺は嫁父、嫁母の還暦祝いにはしっかり顔を出してる。それなのに嫁は気軽にサボろうとするなよ、と思います。
せっかくのお祝いなんだから嫁にも長男にも笑顔で参加して欲しいと思うんだが、どう言ったら気持ち良く参加してくれるだろうか？
あえて聞こう
「孫の頑張ってきたことの集大成を辞めさせてまでその日に還暦の祝いをしてほしいとあなたの母は望むでしょうか？」
「孫のサッカーの試合をキャンセルして還暦を祝われて母は嬉しいでしょうか？」
お祝いされる側(この場合母)が後々事情を知って気を遣ったり悲しい思いがすることないよう、お祝いする側が自己満足にならないよう、お祝いの仕方や日程を考えるべきかと思います
ちなみに黙っててもいつかはバレると思いますし、もし口止めに成功してもあなたへの嫁子供の信頼度がグッと下がるのでお勧めはしません
集大成って言ってもなぁ。
高校生の球児に甲子園休めと言ってる訳じゃなくて、1年に2回ある幼児のサッカー大会なんだけど。それを休ませたからって気を使うレベルかな？
黙っててもいつかはバレるっていうのはその通りだと思うけど、大会を休んだのを知ったからって「あら悪いわね〜」で終了だと思う。
そこが俺と嫁の認識の違いなんだろうな。
ではそのまま嫁にごり押したらいいのでは？
たかが年2回と思うのならそれをそのまま嫁にも子供にもぶつけたらいいと思いますよ
母が事実を知ってもその程度ならあなたもおそらく他人の頑張りを否定することについてその程度の気持ちしか持てないのでしょうね
子供はその大会に向けて練習してきたでしょうが、その気持ちは慮ることはあなたにはできないのでしょうね
子供はかわいそうですが、あなたのような方が父親な以上辛酸を舐める人生を歩むことでしょう
ちなみにアフィさんの意味は分からないけどあまりいい意味じゃないんだろうな。
嫁は口が達者な方じゃないからごり押ししようと思えばいくらでもできると思う。
でも俺母から見たらせっかくお祝いに来てくれたと思ったら嫁はムスッとしていて孫はションボリしているんじゃお祝いが台無しになるよな？
俺としてはそれだけは避けたいんだけど俺弟の結婚式の後は七五三だのお遊戯会だの正月だのと何度も俺実家との行き来があるんだよ。
それが落ち着いてからってなると誕生日から3〜4ヶ月後になる。そこまで伸ばすのは失礼じゃね？だからサッカー大会の日がベストなんだよね。
なんだか俺がすごく暴君で嫁と長男可哀相って流れなんだけど、幼児のサッカー大会ってみんなそんなに大切に思ってるの？還暦と比べたら仕方ないとは思わない？
今回はたまたま還暦VSサッカーなだけで
どっちに参加しても夫婦間にわだかまりは残ると思う
とりあえず「気軽にサボろうとするなよ」という考えは改めた方がいい
とりあえずお母さんに事情を説明してみれば？
その考えを聞いてからもう一度夫婦で話し合ってみればいい
ただ、その判断を他人(嫁)や比較の対象にした人(子供や母親)に押し付けるのはダメです
他人(嫁)には他人(嫁)の、aさんにはaさんの、bさんはbさんの、それぞれ「自分が大事だと判断したもの」があります
それを捻じ曲げてしまうのはただの暴君にすぎません
それを理解しないうちは誰に相談してもトーマスに都合のいい答えや納得できる答えはもらえないと思います
普段から言い方がキツイとか他の表現方法は思いつかないの？とか嫁に言われる。
正しい事を言ってるつもりでも表現がキツイと素直に聞けないんだそうだ。
俺はここでもやっちゃったんだな。気軽に、って表現は改める。教えてくれた人ありがとう。
嫁や子供も「サッカー大会という大事なイベント」をあなたに蔑ろな発言をされて同じように感じると思いませんか？
わだかまりなく、ならもう嫁が提示した条件で行くしかないじゃん
皆で一緒にと考えるから日程の調整が難しいんだろ？
>>15さんのはつまり嫁に押し付けるんじゃなくてすり合わせしろって事だよな？
でも上記の理由によりサッカー大会の日しかないんだっていくら言っても眉間に皺をよせて黙るか昔の話の蒸し返しでちっとも議論にならないんだよ。すり合わせしたいのにできない。
嫁も本心では分かっていても感情は納得できてない感じで、俺はその感情面をなんとかしたい。
とりあえず>>14さんの言うとおり、明日にでも俺母に聞いてみるよ。
俺が母の還暦を否定されて怒りくるった、ってよく分かったね。そこまで書いてないのに2ちゃんはすごいな。
5ヶ月後だと俺母がむくれそうだが弟と別の日っていうのはいい案かもな。
相手に言い負かされたり否定されたら相手に対して優位に立とうと怒りくるうという幼稚なことでしか表現できないだろうと思いました
ここでも殊勝なことを書いてますが、画面の前で顔赤くしてプルプルしてそうですし
「弟が都合のいい日は聞いたけど、その日は う ち が ダメなんだ」
って言うのよ？
子供にとってサッカーの試合は一大イベントなんだからね
おばあちゃんも大事だけどサッカーも大事なの
どっちかは選べないから悩んでるってスタンスでね
23さんありがとう。嫁のせいにしないように話すよ。
子どもにはまだ言ってないんだよ
それは引くわ
子供のサッカー大会程度でとか言っておいて子供にとってサッカー大会がどんな位置付けなのかも把握してないとか引くわ
もろお前の「ママンのお祝いみんなで開くために息子のサッカーごときひねり潰そうぜ」って価値観の押し付けしようとしてるだけやんバーカバーカ
お前がサッカー大会を選んだらばぁちゃんはお祝いしてもらえないんだぞって？
ばぁちゃんの方に行ったらサッカー大会出られないんだぞって？
どっちも可哀相だろ。まだ「パパがダメって言うからサッカー行けなかった」って思う方が楽だと思うんだよ。
バカだな。聞き方考えろよ。なんでサッカーの日に祝う前提で脅しみたいに話そうとすんだよ
「サッカー大会は楽しみか？」
「そろそろばーちゃん還暦だからお祝いしてあげないとなぁ」
「もしサッカーとお祝いが一緒の日でどっちか選ばないといけないってなったらどっち選ぶ？」
とかそういう聞き方でいいんだよ
お前は極端かつ自分の物差しでしか物事を測れなさすぎ視野狭すぎ
だから
弟と合わせようとするから日時が限定されるのなら、お前の家族だけで別の日にお祝いすれば良いじゃん
皆一緒じゃないとお祝できないのか？
＞還暦は人生に一度だぞ？
次男が生まれるのは一生に何度もあるのか
弟さんが結婚で忙しくて１日しか都合がつかないなら、弟さん自身も休めていないんじゃない？
お母さんだって忙しいだろうし、あなただけがその日でないと、と考えている感じ
お母さんに、落ち着いてから皆で祝いたいと説明して別の日にしたらいいと思うよ
誕生日はとりあえずあなたが寿司でも奢れば良いのでは
