前記事⇨俺「腸閉塞の手術がうまくいったよ～」嫁「良かった〜これでご飯食べれるね」→嫁には内緒にしているが…【2/4】
さすがに草の数も減ってきたわーなんか俺も余裕なくなってきてるわーまじ余裕ないわー俺が一番最初に余裕無くなったわー
進展ありましたので書き込み
モルヒネが無くなってました。シリンジで静注してた塩酸モルヒネ。
その代わりに？ロピオン2Aとかいう牛乳みたいなのが注入されている。
本人は携帯のメール打つのも喋るのも厳しい様子
母親が文字盤みたなのを作ったようだ
今日は一度も吐いてないらしい。吐くチカラも無い様子
呼吸が明らかに浅い。吸って吐いての感覚が長すぎる。1分間に8回だった
さすがに今日は病院ついて早々、手を握りながら後ろ向いて泣きました
でも東電のザラ場は見てたけどね！！！！！！！！清水がぽぽぽぽーんしろ
いま痰が絡むつって、看護師さんに吸引してもらってるが、ついでに吐いた
黒い。黒いぞ。そして激臭。部屋中に臭いが。半端ねぇ。
臨ﾀﾋ期というのはこれほどまでに壮絶なのか。
自分の無力さを改めて実感。また泣いた。今日は目頭があついのぅ
俺は病院の手術室関係の仕事してて仕事柄、人のﾀﾋに慣れてるつもりだった
このスレ見てから他人のﾀﾋでも心痛むわ
当事者の痛みはこんなもんじゃねぇんだろな
>>1は体壊さないように気をつけて
俺もこの話が壮大な釣りである事を願ってます
それがまだ若い未来ある若者だと尚更辛い。
運命ってあるか知らないけど、クレーン車で轢かれちゃう可愛そうな子も居るし病気で苦しむ子もいる。
悪事を重ねて平気で生きてる奴も居る。何が人生か分からないわ。
顔も名前も知らない人だけど、心で祈ることが出来ただけでも良い事したのかな？って言い聞かせてるよ。
最後を迎えられたら近くのお寺で手を合わせさせて貰うよ。
ピロンピロンアラーム祭りだおおおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今夜も眠れNightｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でもたぶんしぶとく生きるはずだ
しかしまぁ苦しそうだ
困ったね
痰が肺に溜まって呼吸が難しくなってきてる
今たぶん、全力疾走した後くらいな感じの呼吸が続いてる
かれこれ3時間くらい心拍数180前後や
看護師「ご両親にご連絡されたほうがいいかもしれません」
と言われたのはこれで2度目です
呼びませんが
個別レスはまた今度
奥さんと1は二人で戦ってんだな。
願望じゃねぇよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まだ生きとるわねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ロジカルに考えて朝まではいけるだろうと踏んだだけだ
俺の願望は全員まとめてﾀﾋぬことです
ﾀﾋんだほうが楽だわ
まだ喪服も準備してねーよまじオワコン
イ㌔
これは私の勝手な思い込みですが、
少なくともお嫁さんは >>1にﾀﾋんで欲しいなんて
これっぽっちも思ってないと思いますよ
心拍数128（少しずつ落ちてる、書き始めは138だった）
サチュレーション71%（酸素マスクでMAXパワー、でも落ちてく）
RR(IMP)呼吸回数 16
呼びかけに応答なし
すまん、持論というか、俺の考えなんだが、ひとつ書かせて欲しい
別に特定のレスに対して咬み付くわけじゃない事、意見、反論大歓迎ということを予めご理解いただきたい
「被災者のことやクレーン車事故の事考えると、嫁さんはﾀﾋぬまで時間があって、準備できたからよかったね」
という主旨の書き込み。以前にも同じ主旨の書き込みはちらほらありますた。
これは全く違う。ﾀﾋへの悲壮感の大小について、「事故ﾀﾋ＞病ﾀﾋ」という考えは間違ってると俺は思う
例えばウチの嫁の場合。
壮絶な痛みに苦しみながら、親近者の人生を崩させ、年間数百万の医療費を出費させているという申し訳なさしかなく、
治るかどうかも分からない治療を毎日繰り返し、通院時は朝から晩まで病院に拘束され、
まともな食事もとれず、ここ3ヶ月は「睡眠欲・食欲・性欲」全てを満たすことが出来ず、
肺に少しずつ溜まっていく痰が呼吸機能を徐々に圧迫され、何十時間もかけて窒息していく
安らかに眠るなんて幻想でしか無い
これで果たして「よかった」なんて言えるかね
全ての「ﾀﾋ」において、ポジティブな要素なんて全く見つからない
周りが納得したいがための事象を無理矢理にでも後付で理由付けしているだけだ。宗教がかってる。
日常を送ると、非日常が際立って見える。これが一般的というやつ。
しかしウチの場合は非日常が24時間営業はじめやがった
この場合、「少しでも一緒に出かけられてよかったね」などと思うが、ただ日常が際立って見えただけの話であって、病気さえ無ければなんのことはない、日常的なこと。
日常的に行なえたはずの事が、病気を理由に特別な事のように置き換わるのは、俺は気に入らない
事故ﾀﾋも気の毒だし、津波云々も気の毒だと思うし悲しい。
一瞬にして奪われる命、辛いね。でも亡くなった人達のそれまでの生き様は知らないでしょう。ﾀﾋんだという部分だけ切り取ってる。
昨日夜中に病院の窓から外を見たんだ。
何のことはない、ただの街。何かが生まれて消えてる「はず」だ。夜景を見ながら想像する。それらの事実の全てを知る術はないし必要もないでしょう。
だからこそﾀﾋの重みは平等だと思う。
新生児でﾀﾋのうが、戦ﾀﾋしようが、どれも悲しいしとても辛い。
周りがなんと言おうと「良いこと」なんてのは無いと俺は思ってる
いろんなケースがあるから賛否両論あるのは承知のうえ
よろしく哀愁！
そうか そうか・・・；；
欺瞞とは思うけど、最期はどうかどうか安らかに；；
幸せの形がそれぞれ違うのと同じ様にﾀﾋの形は人それぞれ、
でもﾀﾋ自体には「良いこと」なんて無いというのには同意です
これからも色々と大変だろうと思いますが、
体を壊さないように気を付けて
本当に 本当に お疲れ様でした；；
ただ、～よりはとか言ってる奴はほとんどがまだ生きてかなイカン
>>1を思ってるんだろうなとは感じるよ
後、ﾀﾋをネガティヴと捉えるなら
例え一人になっても、生はポジティブな物だよな？
俺も骨折した足引きずって生きてくわ
医学的診断は9時半頃に。お父さん間に合わなかったわ
いま葬儀だ洋服だ化粧だなんだであたふたしてます
葬儀屋の態度がデカイんだかこーゆーもんか？
なんどかイラっときてるわ
時が立つに連れて辛くなる部分も増えてくると思うけど、生きて幸せになって欲しい。
たいへんよく頑張れましたなあ…奥様も１も…
心より 御冥福をお祈り致しますいや、でもどうかな
奥さん、まだ1のそばにいるかな…
その葬儀屋ウザいな
変えられないのか
葬儀屋なら本社に電話して文句言うがよろし。
すぐに代わりの担当が来るよ。
あっちこっち電話しまくって葬儀屋変えた
26日お通夜になりました
20人くらいで粛々とやります。込みこみ120万くらいらしい
いま体拭いてもらってて、着替えするところ
くっそどうでもいいけど、ﾀﾋ後、一番始めにググった単語はﾀﾋ後硬直ですた
早く着替えないとカッチカチやでって言われたからさ
どんくらい余裕ねーんだよと思ってさ
まじでなんにも準備してないけど、26日からなら割りと時間に余裕がありま
活字とはいえ1からの奥さんの訃報を目にした時、絶句してしまった…
葬儀屋の件は自分も経験あったから、レスできたけど。
まだまだ忙しいかと思うが、早く落ち着くといいね。
>>1さん自身もこれから体調とか崩さないようにね…(´･ω･｀)
個別レスできん、ごめん
余裕ない疲れてきた
薬飲んだ
寝るわ
お疲れ様です。
個別レスなんていらないから
体を労わって、ゆっくり休んでください。
ゆっくり休んでください。
食欲がなくても、眠れなくても
なるべく食べて、寝て、生きて。
自分語りになりますが、私も乳ガン、それから腎臓と骨に転移して余命宣告されています
だから自分に重ねて見てしまう部分があり、いろいろ複雑な思いでこのスレを見てました
私を励ますための言葉だろうけど、乳ガンは治るガンだからよかったね
子供がいなくてよかったね、まだ若くて体力あるからよかったね
被災者なんて急に命をたたれたのだから、それに比べたら準備できてよかったね
全部つらかった。何一つ自分で望んだことじゃないのに、何がよかったねなのかわからない
いずれ私も苦しみ抜いてﾀﾋぬのかな
生きていたくないけどﾀﾋぬのも怖い、ただ消えてなくなってしまいたい
んな事、今 言うな
部屋片付けまくって、さっき嫁の両親家族がウチにきてあれこれ
涙が枯れることなんて無いな。全部見てきたからな。常に走馬灯状態。
この後葬儀場にいって、またあれこれ打ち合わせです
みんな>>911を責めないでくれ
俺は>>911と全く同じことを思っていたし、未だにそう思ってる
嫁はどうすることも出来なかったし、俺も周りも大きく流れを変えることはできなかった
それでも時間は過ぎていくし、世の中は勝手に動いてく
不条理な状況の中で一定の納得を得ていくしか無いんだよね
また>>911がここに来るか分からんけど、思ってること、全部書いてくれよ
みんなも好き勝手書いてくれよ
ただし、理由の分かりづらい端的な批難や否定するのは勘弁してやってくれ
>>912は俺のこと気遣ってくれて「そんなこと今言うな」と言ってくれたんだと思うが、俺に気遣いは全く必要ないぞ。俺は叩かれまくっても全く問題ない。たとえここでボロクソに言われたとしても大丈夫。
それより>>911の声が聞こえなくなる方が怖いんだ
また落ち着いたらここ来ます
無理はするなよな………
話してくれてありがとう
嫁さんだって今でも >>1が大好きなんだよ
正直結構きてる、かなりきつい
実感沸かないなんてありえない、実感しか無いわ
お通夜の為に散髪してきた。もうそこに存在しないものに対して価値を見出して尊ぶこの感覚、IT戦士の俺としては非科学的な事柄は全て理解出来ないと思っていたのに今ありえてる不思議
こんなのただの自己満足だろ？でもそうじゃないと思ってる不思議
激しく混乱中。いとこが俺の異常に気づいててあれからずっと泊まりに来てくれたり出かけたりしてます。ありがてぇ。ついでにPSNまで逝ってるから余計に助かるｗｗｗ
んでね。
嫁が亡くなった直後に相手方の父親から
「友達は呼ばずに家族葬でやりたいってお母さんが言うんだ、頼むよ」
と開口一番突っ込まれたもんだから何も言えなかったんが、本当はみんな呼んでやりたかったんだ。嫁も友達に会いたいと思うんだよね。
いやもうﾀﾋんでるから聞けねぇし、ﾀﾋんでるやつが会いたいとかおかしな話だからあれなんだけど。物理的にもね。でもそうじゃねぇのかなって。
嫁の母親が、同窓会みたいになるのが嫌だから呼びたくないっていう理由だそうだ。そんなことにはならないと思うけど。非常識だろそんな人いたら。
でもたくさん呼ぶとお父さんも大変だろうし、嫁としても母親がそういうならと思うだろうから別にあれなんだけどね。
とか思ってたら、この前ウチに来たとき母親が、あの子は呼べるの？とかあの子はどうなってるかなとか言い出したんだ。
もう家族葬でって連絡してるところも多かったし、俺は嫁の友達の付き合いが分からんから全く連絡してなかったんだが。
そんなこんなで諦めてもらってたら、今日は親父さんから電話来て、どうしてもお通夜に行きたいって人がいるから、人数ちょっと調整してくれないかって話でさ。
なんか吹っ切れて。
今まで付き合いあった人に連絡したよ。お通夜にきて～じゃなくて亡くなったって連絡ね。事情も含めて書いた。
でもついさっきだからこれない人の方が多いと思うけどね。
それでも来たいって言ってくれてる子がいてさ。
俺の気持ち的がちょっと救われた感じ。
本音は全員ﾀﾋぬ気で来いって感じだからなｗｗｗ
ガラケーからGmailにメアド引っこ抜いて一斉送信したけど22通も帰ってきやがったから俺のガラケーでコピペメールしまくったよ。
クッソ面倒だったし！！でも宛先不明は4件だけだった。ドメイン指定とかマジでガラケー涙目やで。
これから寝て、起きたらシャワー浴びて、今日の為だけに用意したスーツ来て、荷物山ほど抱えて、2日間行ってきます。
こんな時間まで起きてて大丈夫なのか?
自分はクリスチャンだが、 >>1と嫁さんの為に祈らせてくれ。
神様なんて >>1は非科学的だと思うだろうし、信じられないと思うけど、 >>1が本当に少しでも楽になるならいくらでも祈るよ。
頑張れよ。一人じゃない!
ゆっくり寝て天国の嫁さん安心させてあげてね。
悲しいとき夜起きてると昼より頭おかしくなりそうになるし。
みんな >>1のこと心配してるし、空から嫁さんも >>1のこと見てると思うから。
俺は娘を亡くしたんだが、火葬場の扉が閉まった時しか泣けなかった。
同時期に勤めてた会社も潰れて、それでも周りに弱いとこ見せたらダメだと思って結果鬱になったな。
泣けるだけ泣いてくれ、周りがどうこうは後でいい。涙はストレスを外に出す効果もあるんだ、後ろ向きといわれようが泣いてくれ。立ち直るのは、それからだ。
葬儀も終わって一段落。全レスしようと思ったけど、数多すぎて諦めたゆるちて。でも全部読んでますよ。
ここのみんなに散々言われたのが
「これからクッソ疲れるから体力温存どーのこーの」
「忙しすぎて悲しんでる暇はない」
みたいな？いろいろ心配してもらって感謝感謝で、んでもって、そんなイメージで望んでましたが。
実際のところ全然そんなことなかった。これは俺の体感の話ですよ。
精神的には疲れてるけど、それはいま葬儀が終わったからといって回復していくどころかどんどん落ち込んでいってるね。まぁ当然だろｗｗｗｗ織り込み済みや。
夕方まで親族が家にいて、なんだかだいぶ眠かったんだが、みんな帰ってひとりになって寝る気まんまんだったのに、全然寝れなかったからここ来ましたし！
この2日間、喪主としてやることはあったけど、嫁の事を思えばそれはとても当たり前の事ばかりだし、正直この程度のことをこせないくらいじゃちょっとお話にならないと思いました。
いや、葬儀社に頼まなかったらもっと大変だったと思う。葬儀社スルーしてお寺直行のパターンね。でも今回はそれじゃない。
あとは遺族みんながとても協力してくれたからってのも大きい。でも喪主だからやることってのはあるだろうし、今はその話し。
ハッキリ言って葬儀社の言う通りに行えばいいだけの流れ作業だし、火葬場も同じ。彼らにとっては日常で、とてもビジネスライクな感じかな。
沢山の人への連絡や気遣い、様々な手配や言葉を選んだ丁寧なご挨拶。精進落しの手配とか？
結婚式の方が150倍くらい大変だったかな。前の職場はその500倍はきつかった。
なんだ？葬儀社が優秀すぎんのか？そうしょっちゅう頼むもんじゃないから比較分析できねぇよ
まぁでも、俺はもう失うものが何も無いと思ってます。
兎に角、きちんと嫁を送ってやりたいってことしか考えてなかった。
今後の他人との付き合いがーとか、なんかいろいろ？失敗とか損失とかそーゆーのが意識としてない。
俺の人生の全ては嫁のために捧げてきたから、今その全てを失ったところ。
だから楽だったのかな。よーわからんけど。なんにしても簡単なお仕事だったよ。
あまりにも別れが簡単すぎて凄まじい悲壮感やでｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
というわけで、ただのニートになりました。
暇糞ハイパーニートがPSNぶっとんで糞暇で眠れないので最後の夜からのことを書いてみます
21日は17時まで嫁の母が病院にいて、まぁ割りとそのときはいつも通りというか、もちろん悪い状態だったけど、唐突な雰囲気はなかった。
なんだか雰囲気が変わり始めたのは20時頃からかな。今まで呼吸回数がとても少なかったのに、増え始めた。
そしたら心拍数も上がっていくんだよね。んで徐々に上がって、ピーク180くらいかな。心電図見てなくても、嫁見ると分かるんだよね。明らかに早い鼓動と、苦しそうな呼吸。血管動きまくり。
それでも俺は普段どおり、普段どおりと思って特別な事はしなかった。まぁなんか、マッサージしたりとかはしてたかな。
でももう嫁も声が出てなくて、目も閉じきってなくて、口も半開きでゼーハーゼーハー。
それでも何か伝えたいみたいで、俺が沢山質問して、うなずいたっぽいやつがあるかないか探すんだ。
「どうした？息苦しい？紙に書くか？モルヒネ追加する？眠剤増やそうか？トレイ行きたいの？」
まぁなんかそんなようなことを聞きまくって、「ああ、トイレね！看護師さんトイレ手伝って～～」って呼んだり。
その後でも苦しそうでさ。
「モルヒネいれよっか？」
って聞くと、すごく弱いんだけど、首を横に振るんだよ。
なんかそれでも苦しそうなのが嫌でさ。
「眠剤ちょっと追加してもらわないの？いつもよりちょっと少ないよ？？」
って聞くと、それでも首を横に振るんだ。
そんなやりとりを何回も繰り返す。
たぶん俺を呼んだんだと思う。
「どうした？なんだ？モルヒネ？違うのか、じゃあトイレか？違う？紙に書く？書ける？よしちょっと起きてみようか！」
って頭抱えてベッドから起こして。
「ちょっとペン持って書いてみて！ほら、紙ここだぞ！」
ってペンと紙を持たせるんだけど、もう文字にならない、全く読めない
「だめだー、まじわかんないよ。ごめん全然わかんない。どうした？なんだ？？なんて言いたいのまじで。おれどうしたらいい？？」
って何度も聞くんだ。でもだめなんだよ
「うー、ごめんなー。ペンもどそっか。」
って、ペンを取ろうとすると、離さないんだよ。がっちり掴んでてさ。
「よし！書こう！頑張ろう！よし！おーい！嫁！！おーい、書けるか！？ほら、書いて！」
強く名前を呼ぶと、カッっと目を見開くんだけど、2秒くらいでふっと力が抜けて、目が上にあがっちゃうんだ。
それを何回もやってさ。何回も何回も。
「だめだー。ごめんなぁ。まぁ今日はもう遅いからさ。もう2時だぜ？ちょっと寝て、また明日続きやろうか！なっ！」
つってさ。そしたらペンを離したのよ。俺がそれ受け取って。
ゆっくりベッドに寝かせて。
「眠剤いらないの？ほんとに要らないの？」
って聞くけど、反応なくて。
「あれだろ！眠剤入れて寝るのが勿体無いとか思ってんだろー」
って聞くと、うなずいたんだ。
「なんだよお前ﾀﾋぬ気かよーまだ生きてもらわないと困るぜー。なっ。もう2時だよ？寝ようぜ。明日また起きてさ、ふごふごしようぜ。おっけ？よし寝るべ！」
とかなんとか言って。
そのあと病室でて、それっぽい雰囲気の看護師さんに聞いてみた
俺「いやー、経験則で全然おっけーなんすけど、あの感じだとあとどれくらい持ちますかね」
看「んー。若いからね、心臓強いから、朝までは大丈夫だよ！」
俺「おっけっす。んじゃ俺寝ますね、あと頼んますね。」
とかつって、3時前くらいに寝た。
で、>>771になる。
この時、心拍数が140くらいだったかなぁ。
でも間違いなかったのは、サチュレーションが80%台くらいだったかな。
こりゃまずいと。そこで家族呼ぼうと決めた。確実に弱ってると確信した。
>>775の時点で呼ばなかったのは、なんとなくだけど、まだ大丈夫って思ってたから。
でも>>771のタイミング、朝起きて嫁見た瞬間、これだめだ、すぐ呼ぼうと思ったんだよね。
んで朝っぱらから嫁母に電話。
カクカクシカジカと話したけど、俺はこのとき、「すぐにどうのってのは無いと思いますけど、夜までは厳しいかもしれないです」
って言った。結果見てみたらこの後まもなくだったわけだったわけだが。
当然嫁母は嫁父とかにも連絡するだろうし、そしたら嫁父から電話きたから同じようなことを伝えた。
平日だったし、それぞれ仕事もあるからさ。朝どうしても寄らなきゃいけないところあるから、9時にそれ行ったらすぐ向かうよ！なんて。俺も、了解す！お待ちしてます、なんて。言ってたわ。結果として本当にスマンかったと思ってる。
9時前くらいかなー。9時過ぎだったか、細かいところは分からんけど。
先に嫁の弟さんが来たのよ。おお、弟きたんだ。良かったーと思った。
弟「よめー！だいじょぶかー！きこえてるー？？」とか声かけてたかな。
そしたらさ、モニターの数字が全部下がってくんだよ。今までより早い。でもジワジワ。伝わるかなこの感じ。
ずっと見てたから、変わったのが分かったのよね。
そしたらお母さんきて。
下がる下がる。
>>775が8時半頃だけど、この時点でサチュレーション71%とかもうどうかんがえてもやばいだろ。
すこーしずつ、下がってく。心拍数がさ。心臓が弱まっていく。
110
105
まじかよ、3桁切るのか。マジで言ってんのかよ。とか思った。
お父さん間に合うかなー。まじ、でもそれで急いできてさ、事故でも起こされたらやべーしさー。でも頼むーきてくれー頼むーーーとか思って。
3桁切ってから早かった
96
82
68
41
0
全部終わった。
ああ、だめだ・・・って、弟さんの声が漏れた。
お母さんも、嫁の名前呼びつづけた。
俺はすぐに酸素マスク外した。
もうこれ以上苦しまないでくれって。
ずっとずっと思ってたから。
なんかもう可哀相でさ！！！！まじで！！
そしたら、1度、2度って、息を吸い込もうと、呼吸しようとするんだよ。
ああ、ﾀﾋにたくないよな。こわいよな。ごめんなって。
嫁の頭を抱きながらさ。
お母さんは泣き崩れた。俺は必ﾀﾋでこらえてた。
ああ、本当に終わったのかな。終わったよな。辛かったよな。
それから嫁から離れた。
俺「すいません、点滴とか、全部はずしてやってもらえますか」
そもそも点滴とか、付けたくなかったわけじゃないですか。
もう外してもいい。だったらさっさと外してやってくれよ！と思って。
そのあと俺の母親登場。まだお父さん来ない。申し訳ない。
医者「みなさん揃ったら、またきますね」
ﾀﾋ亡診断の話だな。担当医も気を遣ってくれた。
俺は最後、嫁と一緒に居たから。
嫁母とか弟さんとか、居させてあげたいと思って、俺は部屋から出た。
で、お父さんもきて、先生も再度登場。
9時48分。ﾀﾋ亡診断。
夕方まで大丈夫、みたいな話し聞いてたから、あんまり急いでなかったんだけど。気持ち的にね。
そしたら、ﾀﾋ後硬直が来ると洋服着せたりできなくなっちゃうんだってさ。
そりゃカチカチになったら腕に通せないな。でもそんなに早く来るものなのかーと思って、
>>808の話し、ﾀﾋ後硬直をググってどれくらい時間余裕あるのか調べたのよね。
急いで俺の母と嫁母が俺の家に行って、ダンボール地獄の中からいろいろ選んでさ。
抗癌剤の影響で脱毛ひどかったからウィッグ使ってたんだけど、そのウィッグとか洋服とか化粧道具とか靴とか、ああ、遺影もーって。もう大変だったみたいだ。
引っ越してから全く手を付けてなかったからな。まさにダンボール地獄やで。
その間に葬儀社いくつか当たりつけて、電話しまくって。
病院に元からいる葬儀社はもうマジでクッソ野郎だったからよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
実際には言ってないよ、実際には言ってないけども、
ねぇ、なんで笑ってんの？って聞いたら、そんなことないですよｗっていうタイプの人間。その前に申し訳ありませんだろゴミカスが。みたいな？
ここだけはちょっと感情的になったかなｗｗｗｗｗｗサーセン
んで>>808の流れ。13時ころか。この時にはもう葬儀社決めて、近くのコンビニまで来てもらって、軽く相談。
嫁も着替え完了してさ。化粧もして。一段落して。
嫁さん抱きながら泣き崩れたよ
一気にきたなー
ごめんなー！ごめんなー！まじすまんなー！おれなんも出来なかったわー！すまんのー！まじでごめんなー！って何度も謝った。
みんな空気読んで部屋から出てってくれた。スマソ。
その日、嫁の仲の良い友達がお見舞いに来る予定だったんだけど、こんなかんじになっちまったからさ。連絡したんだ。そしたらすぐ来てくれるって。
14時頃かなー友達来て、いろいろ話したけど時間の余裕もなくてね。
じゃあ17時に嫁と一緒に病院を出発しようか！って決めて、あっちこっちに連絡入れた。
まじかよまたきやがったよとか思ったわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
病室のベットから、安置室に移動するためのベットに移すのをそいつらがやるのよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あはーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「それではベッドの移動をしますので、お部屋から一旦出て頂けますか」
とりあえず部屋からでた。
すぐ入ったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ずっと見てた。クソボケまじで嫁になんかあったら全力で弁護士たてるからな覚悟しろよ糞がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
とか思いながら見てたバロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まぁ異常だったよ俺も。感情的だった。
そしたらなんか看護師さんが、ちょっと確認したいことがあるのでって、葬儀社の人達を部屋から出したのよ。
ちょっと便の臭いがしたから、確認したいってことだった。
その時に言ったわ。
「葬儀社の人いるじゃないですか。あの若いの気に入らない。」
俺も若けぇだろくそぼけがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗサーセン
鬱憤を他人にぶつけた所でｗｗｗｗ
安置室に移動した。
病院内なんだけど、ちょっとした祭壇というか、お線香を上げる場所があって。そこに。
ってかもうお線香上げるのかよとか思った。お坊さんもいねぇぞ。
イラ男「それではお線香あげてやってください」
てめぇが俺に指示だしてんじゃねぇぞくそごみがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
とか思ってましたサーセン
そいつら切ったんじゃないの？
>>982
病院内では、もう病院の決まりで、とりあえずその会社が必ず担当するってことになってるんだってさ。
病院から外、そこから先は他でも大丈夫だそうだ。
当然その葬儀社で全部やることも出来る。で、別に頼んだ。
坊さんがいなくても先行くらい上げてもいいと思うが、
あげてやってくださいなんて言ってる時点でそいつは殴っていいと思うよ？
そしたら今までお世話になった看護師さんや先生がみんな来て、ほんと沢山きてくれて、お線香あげていった。
俺は先生たちの顔を全く見れなかった。ずっと椅子に座って下むいてた。すまんかった。必ﾀﾋにこらえてたんだ。
本当は、先生たちに感謝を伝えたかった。でも、ありがとうございましたって、要するに終わったことを認めるってこと？
いや、その時はそんなこと思っても居なかったけど、実際出来なかったのよ。ほんと申し訳なかったと思ってる。
全員の挨拶が終わって、ﾀﾋ亡診断書の確認が入る。
生年月日や名前が間違ってないか、確認して下さい。
執刀も全部やってくれた担当医から直接渡されて。でも顔見れなかったな。
確認して。
「はい、問題ないです、大丈夫です。」
その紙入れた封筒渡されて。
ありがとうございました。本当にありがとうございました。
って言いたかった。でも言えなかった。
行ってきます！
って言った。凄まじい心理状態やで。
大切な何かを失うことは、辛すぎるよな…
というか、釣りじゃないんだよな？釣りだと言って欲しい俺がいる。俺がいる。。。ｏｒｚ
ごめん、他人のことなのに、すごくとても目から汗が出るんだ
俺にとっちゃ他人なのに、なんでだろうな、なんでだろうなぁ…
目頭が熱いんだぜ
>>983
俺の全てを失った
今月６日に父親亡くしたからわかるよ。
>>989
自覚してるんだけど、混乱してるんだよな。不思議なもんやで。みんな大変なんだな。書いてくれてありがとう。
手持ちなんて不要なんだし、ついでの時にでも
手紙でも書こうかなーとか思ってます
