私がミクソの不妊コミュで書いていた愚痴を友人に読み漁られ
「あなたのカキコミを見た。私はそんなつもりじゃなかったけど嫌な思いさせたならゴメン」
てメッセが来た。その友人の愚痴も書いてたから見られたくなくて
だからあえて不妊コミュで書いてたのに、わざわざ詮索するとかちょっと引いた。
日記に何を書こうが本人の自由だから本人には文句も言わず、不妊コミュでキツイと愚痴ってた。
あとは、その子から「また遊びに行くね」と言われたけど
子連れでたかりに来る気かもしれないからスルーしたよーと書き込んだり。
私は治療のストレスで心がささくれてたから、子持ちの友人に対して苛々していた部分もあるが
それは私の事情だと自覚してたから、その子の前では普通に振る舞って
不妊コミュで憂さ晴らししてた。友人が大事だからこそ本人に直接文句を言わずにいたのに
わざわざ詮索されて、見られたくなかったものを引っ張り出されてショックです。
治療でストレス溜まってたからゴメンね、でも見られたくなかったと返したけど返信なし。
友人が謝ってるのか怒っているのか分かりません。
怒っているなら私も謝ったんだからもういいじゃないと思うのですが。
ここ、愚痴スレじゃないですよ。
本当に愚痴っぽいんですね。
あ、ごめんなさい。友人がまだ怒っているのか知りたかったのと
今後どうすべきか教えていただきたかったんです。
もう一度メッセージを送った方が良いか、このまま静観か。。
あなたの友人が怒ってるか怒ってないか
ここで聞いても・・・
あのコミュは参加者以外でも投稿内容が見れるコミュでしょう？
それを見られて怒るのもなあ。
本当に見られたくなきゃチラシの裏にでも書いときゃいいのに、
わざわざ個人が特定出来る状態のSNS内に書くのは貴方の落ち度。
返信がないのは、お互いに謝罪が済んだのだからこれ以上はやめとこうという考えでしかないと思うんだけど、
そこをまた「なに怒ってるの！？」と捉えるあたり 神経質になりすぎだよ。
それとも見られたく無かったという貴方の気持ちに対して、もっと謝罪が必要なの？
もうこれ以上の追撃はやめてあげてね。
レスありがとうございます。勿論見られてしまったのは私の落ち度です。
ただ、見せない前提で書いていた事に対して文句言われてもという気持ちがあります。
お互い謝って終わりだと私も思ってたのですが、メッセ以降友人の日記が止まってしまいました。
毎日書いていたのに、私とのトラブルのせいでしょうか？
私は今臨月なのに、こんな時ぐらい心穏やかに過ごさせてほしいし
生まれてから連絡した方が良いのか、もう連絡しない方が良いのかもわかりません。
どのくらい親密に付き合ってきたのか知らないが
あなたが治療を受けてるのを知ってるからこそ
理解したいと思ったとか、それなりに事情もあるかもね。
当事者にとっては大きなお世話だろうというのも分かるから、
お友達は踏み込みすぎ、あなたもささくれて背中向けすぎな感じ。
遊ぼうというのを「たかりに来る気かも」とか、形だけだとしても
一応は謝ってきているのを「文句言われても」みたいにしか受け取れないなら
このまましばらく距離を置いた方がお互い楽なんじゃない？
「見られたくなかった」って言われても、見られる場所に書かれていて
既に見てしまったものを、どう返事したらいいか困惑してるんじゃない？
ある意味どっちもどっちだし、気持ちがすれ違っている以上
理解し合った上で和解というのはすぐには難しそう。
連絡した方がいいのか？じゃなくて、あなたはどうしたいの？
このまま切れても惜しくない友人なら、放置でいいんじゃない？
時間が経ってしまえば、またお互いに状況も変わっていくし
終わりってこともないかもしれないけどね。
気持ちのすれ違いを修復するには静観時間が不可欠。
貴女も本音は子持ちを見るは今は辛いんでしょ？
無理をしないでコミュ仲間といた方がいいよ。
その友人も相当傷付いてるから、心からの謝罪は必要かも。
そもそも怒ってないでしょ？謝ってきてくれたんだから。
>ただ、見せない前提で書いていた事に対して文句言われてもという気持ちがあります。
え、文句言われたの？どう言われたの？言ってないように思うけど。
>私は今臨月なのに、こんな時ぐらい心穏やかに過ごさせてほしいし
友人がなにかしたわけ？
貴方が勝手な解釈をして穏やかじゃない状態にしてるとしか思えない。
なんでもかんでも友人のせいにしていない？
被害者意識も大概にしなくちゃ。
妊娠できてまで不妊様のままじゃお腹の子が可哀想。
もうこのまま相手から連絡があるまで、メールしないほうがいい。
検索して引くとかｗちょっと自分勝手すぎるわ
ﾄﾞｽ黒さがバレでしまったのだし
この先、明るく付き合うのは無理ってことで連絡すべきじゃないよなー
友人とは学生時代から10年来の付き合いですが、友人が出産した三年前からは
ほぼミクソでの付き合いのみです。
不妊コミュを見た経緯は、知らない人から「あなたの事が書かれてる」とメッセが来て
半信半疑で見たそうで、それは仕方ないにしても、一から全部読み漁っていた事がショックです。
私が他人に踏み込まれたくない、弱味を見せたくない性格だという事を知っているはずなのに。
友人からのメッセを文句と表現したのは、「私はたかるつもりじゃなかったのに！」
という事がメインで書かれていたからです。
私がどうしたいか？は、友人がやり直す気ならやり直しますが
FOなら無理にすがるつもりはないです。ただ、出産が近づいているので
報告メールをした方が良いのか迷っています。
友人も傷ついている、という意見にはっとしました。
怒ってるから日記もメールもないのかと思ってたけど、傷ついてるからなのかもしれないですね。
またそんな、こんなとこでまで個人を特定できそうなこと書き込んで…
バカなのか？としか言いようがない。
あなたネット自体向いてないからパソコン辞めた方がいいよ。
不妊治療中に子供の日記を見たくないと思うのはそうおかしい事ではないと思うのですが。
子持ちの友人を悪く言ったら不妊様なんでしょうか？スレチの質問ですみません。
ﾄﾞｷｭの不妊様が妊娠して頭が花畑になったからって周囲の感情を省みず理解せず
ひたすら踊るのは見苦しい
友人はやり直したくないと思ってると思います！理解できる？ ほっておいてあげて！
友人の方から謝罪メールがあったので、友人はやり直したいものだとばかり思ってました。
もしかしたら私の返信が良くなかったのかな？
お互い様だという気持ちから、軽い感じでゴメンと返したのですが。
どう見てもそんなオープンな場にひとの悪口を書く側が悪いのに。
もうその人の事は忘れてあげて自分の出産だけに集中しとけばいいよ。
むしろ反省して頭下げるべきは自分だって気付いてください。
第三者からの告げ口がなくても、他人から見える場所に悪口書いて、
終いにはたかり扱い。
いくら不妊様妊婦様だからって相手も呆れると思う。
過去まで全部遡ってチェックして、わざわざ「みたよ」と連絡してくる方も執念深い気がするのですが。。
たかりについては、うちに来たいと言うくせに友人宅に来いとは言いません。
それを友人は「社交辞令だったから深い意味があった訳じゃない」と言い訳しています。
だって見なけりゃ良いか悪いか判断できないじゃん。
あのさぁ、ネットに悪口かかれた気持ちって考えたことある？
過去まで全部チェックっていうけど、
そりゃ「たかる」なんて一方的に書かれたら、
他にどんなこと書かれてるのかしらって
怖いけど確認したくて読んでしまうってこと普通にあると思うよ？
元々が友人にとっては誤解なんだから、その行動は責められないと思う。
それとあなたはとにかく言葉の選び方が酷すぎる。
被害者意識は相当強いけど、加害者意識は相当薄い。
もういいからＦＯしてあげなよ。
友人が気の毒だ。
見られる場所に書いたのは自分でしょw何言ってんの？
不妊様は自覚無いっていうけど、本当に自覚無いのね・・・恐ろしい。
どうしても私悪くない！友人が悪い！にしたいみたいだけど、無理な話かとw
私だけが全面的に謝罪しなければいけない程ではないと思ってるんです。
私が思う友人の落ち度は、不妊治療中だった私の前で子供の日記ばかり書いたこと。
たかりと誤解される社交辞令を言ってきたこと。
悪口をチェックするために過去スレまで全部読み漁ったこと。です。
なら全面的に謝罪しなけりゃいいし、
友達がした事が許せないなら離れたらいいじゃない。
いえ、友人が許せないのではないです。私は友人を許したし自分の非も詫びたのに
友人は未だにわだかまりを持っているようなのが不思議というか。
そりゃあ陰で悪口言われてたら、わだかまりがあって当然じゃん。
あなたにも非があるからチャラねとはならないよ。
その友達はしょっちゅう遊びに来ているわけではなくて、社交辞令とも取れる感じで
ただ「遊びに来たい」って言っただけ(実際は来ていない)なのね？
友達が遊びに来て手料理のランチを振舞ったり、
お茶菓子を出したりするのはわりとよくある事でしょう？
招かれる側も手土産を持ってきたりする。
友達同士ではよくある事を「たかる」っていう表現はおかしいし、
わだかまりを持って当然じゃない？
「ごめんねー」「ごめんねー」と謝り合って今まで通りとはいかないよ。
そうですね。謝ったんだから許してくれりゃいいのにという気持ちは確かにあります。
だからお互い勝手なこと書いてるんだから
読まれても文句言う必要ないし、あなたの日記読んだら糞だったー
っていう感想言うのも自由だから
たかられてから文句言うべきかも
どこまで知ったら満足するかは個人によるのでね
執着ととるか、完璧主義と取るか
三年前に私が結婚してからは、友人がうちに来たことはありません。
子連れでおしかけてくるのは図々しくないですか？
わだかまりは私にだってあります。でもお互いに謝ったんだし
多少気まずくてもまたやりとりを続けていくうちに落ち着くかなと思ってました。
実際、私は今まで通り日記を書いてます。でも友人は全く絡んでこないから
もう友人関係を続ける気はないのかな？なら静観すべきかなと思ってこちらに相談しました。
妊娠した人が不妊の人の集まるコミュに居座って書き続けのは有りなの？
未だ妊娠できない不妊の人の気持ちを傷つけたりはしないの？
不妊コミュの、実った人のスレにいます。まだ生んだ訳じゃないし。
そこに友人の愚痴を書いたら、私が妊娠する前の愚痴スレまで漁られました。
あなたが挙げた「友人の落ち度」は全然落ち度ではないし、むしろそんな捉え方をするあなたの方に落ち度があるよ。
①不妊治療中だった私の前で子供の日記ばかり書いたこと
⇒子持ちの人が子供のことを日記で書くのはその人の自由。 あなたが不妊で見るのが辛いなら、見なければいいだけ。
なぜ個人の日記を書くのにあなた一人のことを考えて配慮しなくてはならないの？
友人の日記は祖父母や兄弟や友人が楽しみに見ているかもしれないのに？
あなたは一体何様ですか？
②たかりと誤解される社交辞令を言ってきた
⇒「遊びに行きたい＝たかりたい」と歪んだ捉え方をするあなたの思考・価値観に問題があるよ。
それとも友人からそういう被害を受けたことがあるの？
過去に実害がなかったのにそういう思い込み・決め付けをするのは、単なる言いがかりだし物凄く失礼だよ。
③悪口をチェックするために過去スレまで全部読み漁ったこと
⇒被害者が自分の受けた被害を確認しただけなのに、どこに落ち度があるの？
あなたは自分が加害者だって意識は無いの？一方的に友人を悪し様に書いたのはあなただよ？
友人に見られて困る内容だって自覚があったんでしょ？
それを友人も見ることの出来る場所に書いてしまったのは他ならぬあなた自身だよ。
誰でも見られるコミュに書いてある書き込みは誰にでも見る自由があるし、友人が見るのも自由だよ。
友人関係を続けたくないなら謝罪メールも無く、すぐ切れば良かったのに。
謝罪してきたからやり直したいのかと思って、今まで通り振る舞う努力をしてたのにな。
私の中で引っかかってるものが分かりました。
友人が、謝罪してきた割には行動がFOに向かってるという矛盾が気になるんです。
手切れ金のかわりだよ
相手からしたらすっっっっっっっっきりＣＯできるから！！！！
自分の意図する事でない謝罪の言葉を述べた上でも日記を見たことを伝えないと
馬鹿な元友人がＣＯ、ＦＯされたともチラとも気づかず
｢赤ちゃんが産まれたらこれからはママ友だねーｷｬﾋﾟ｣なんてやりそうでたまらんからだよ。
それなら府に落ちます。
「あなたがそこまで私（友人）を嫌ってるならもうこれきりだね」ってことだよ。
今後付き合いを続けようと続けまいと、あなたは悪口を書き散らしていたことを謝るべきでは？
友人にしてみれば悪口を書かれようが書かれまいが、内心そんな風に思ってる人と付き合いを続けようとは思わないだろうね。
そうかー。やはり悪口って一度見てしまったら、謝ってももう付き合い続けるのは難しいものでしょうか？
10年来の友人なので、そのうち落ち着いたらまた戻れるかと思ってたんですが。
一般的には㍉
10年来の友人ならなおさら無理だと思うよ。
付き合いの浅い友人なら表面的な友人関係を続けることも可能だけど、
それなりに付き合いが長くて信頼してたなら。修復は難しいんじゃない？
100年の恋が冷めるレベル。
内心ではそこまでタチが悪いと本性を知られて、
それでも付き合いが続けられると思うのが不思議だわ。
あなたにしてみれば治療のストレスのせいだよﾃﾍﾍﾟﾛかもだけど、
それを理由に知らない他人からも誰の事か分かるほどの悪口を
ネットに公開した事を正当化されたらたまらんよ。
治療のストレスと友人への妬みで、友人の言葉のはしをあげつらう事で憂さ晴らししてた部分はあるかも。
出産後は子供を保育園に入れて働く予定なので、ママ友関係は大丈夫だと思います。
外面は良いし、本音は非公開のコミュだけで出していこうと思うので。
＞治療のストレスのせいだよﾃﾍﾍﾟﾛ
まさにこう思ってました。ダメでしたか。。
取り返しのつかないことってあると思うよ。
どんな意図であれ、あなたがあなたの友人を踏みにじった事実は消えない。
友人なら万が一ばれても許してくれるという甘えもあったかもしれない。
私が自分で思っていたより事態は悪く、取り返しがつかないようですね。
修復は諦めてこのままFOします。
相談に乗って下さった皆様、ありがとうございました。
まさにそういうタイプ
書き方が紛らわしかったですね。
自分が撒いた種だから私に決定権は無いという事は分かってるんですが
友人のスタンスがよくわからず、修復にむけて行動すべきか放置すべきか迷っていたもので。
また、そこまで一方的に私が悪いのか？という事も知りたかったのでこちらで相談しましたが
友人からのメッセがFO前提の謝罪だと分かったので、残念ですが修復は諦めます。
あなたが書いた悪口を、わざわざ友人に知らせた人がいるってことは
ミクシのコミュでもあなたは嫌われてたんじゃないの？
友人が言うには、困ってるからたかりはやめてあげて！妊婦なのに！という
忠告のような内容だったようです。
私はそんなにおかしいんでしょうか？
五分五分だと思ってたけど、七対三ぐらいで私に非があるのかな。。
友人にしてみればそんな忠告メールが来たら
どういうことかと思ってコミュ見に行くのは当然でしょ。友人に同情するわ。
友人から怒りのメールがきて一方的に縁切られても不思議じゃないけど。
私はそんなにおかしいんでしょうか？については十分おかしいと思う。
直接相手に言葉で言ってないだけで
ありとあらゆる気遣いを自分にだけしてほしいって要求ばっかりしておきながら
自分は陰口言ってばれたら逆切れって理解に苦しむ。自分勝手。
>>784も言ってるけど自己嫌悪とかやっちまった感がないのが不思議。
なんて釣られてみました。
釣りならネタバレで気の利いたオチがないと失敗だと思うの。
あなたが「たかり」と思っただけじゃなくて、他人にもそう思われる書き方をしたんだね。
しかも友人に直接忠告した人がいるってことは、誰のことかわかるように書いたんでしょ？
酷すぎる。
あなたの友人は「妊婦にたかる最低な人」と沢山の人に誤解されてるんだよ？
あなたのしたことはただの悪口じゃなくて、名誉毀損だよ。
私だったら絶縁して法的措置を取る。
あなたの友人の一体どこに非があるの？
この期に及んで友人にも非があると言い張るあなたは本当にどうかしてるし、最低だよ。
〆た後なのにしつこくてすみませんでした。
これで終わりにします。ありがとうございました。
悪意満載。
臨月だっつーのにこんな所貼り付いてないで、たっぷり睡眠取れ。
友人との事は一回忘れて出産の事だけ考えろ。
生まれたら育児だけ集中しろ。そして忘れろ。
そうして10年とか20年とか経って、色々あって色々変わって
その時会えて和解できるようならすればいいし、出来ないんなら出来ない。
もっと長〜いスパンで考えて構えてろ。それで人生ちょうどいいんだよ。
昨日今日の事だけ見てそんな必死にカッカすんな。子に障るぞ。
