友達との付き合い方で悩んでいます。
お互い同じような時期に結婚、出産したので
趣味でも家庭のことでも仲良くしていました
ただ友達は妊娠を機に退職、私は育休後復職、それでもしばらく変わらず
仲良くしていたのですが徐々に生活格差？のようなものが出てきました
とはいえ私はそれをあまり気にしたことはなかったのですが、ごく稀に
「これ遠まわしに嫌味言われてる？」って思う場面が増えて
もしかして……って気付いた感じです
「〇〇(私)は子の看病慣れしてて尊敬する〜
私も少しは看護スキル学ばないと」と言われて
「保育園の洗礼受けただけだよ〜
そもそも看病慣れするより風邪ひかないあなたの方が偉いよ」と答えれば
「確かにそうだよね、専業させてもらってるの感謝しなきゃ」と言われたり
「〇〇みたく育児も仕事もなんて絶対無理だから尊敬する〜
子どもの食事とか手を抜けば良いのかもしれないけど
どーしてもこだわりたくてさ」といった感じで
直接的ではないけど、上げて落とすみたいな、後でアレって
保育園や仕事のことをディスってた？って思うような発言が増え
最初は考え過ぎかなと思っていたのですが、共通の友人(専業)から
その子が結構あからさまに兼業ディスをしていたと聞き
確信に変わったという感じです
元々そんなタイプではなかったので、私の何かが友達を
刺激しているんだなと思い、私を見て嫌味を言いたいくらい
嫌な気持ちになるのならと距離を置いてみたところ
寂しい会いたいとLINEが来て
言い方が悪いけれどほだされて？しまいます
でも
でも実際会うと嬉しそうに嫌味……会話を聞いていると
どうやら新居を立てるために節約がキツイらしく
金銭的余裕が今はないようで、正社員二馬力のため
自由なお金がそこそこあるようにみえる我が家が妬ましく
その子を兼業ディスに走らせてしまっているのか？と色々考えるのですが
だったら同じような友達で集まれば良いのに
仲は切りたくないその子のことがよくわかりません
落ち着くまで付かず離れずで良いのかな、でも実は
うちも新居を建てる予定がもう決まっていて、でも言ったら
また何かを刺激しそうで怖くてそのことを言えません
でも近しい友達に家のことを隠すのにも限度があるし、身の振り方に困ってます
嫌味言ってストレス解消してる感があるよね
意識してないほうがたちが悪い
友情には賞味期限があるというし
距離置いて
風のうわさにでも聞いてどうするかあっちがどう出るかをまつのが上策のような
無謀なローンを組む予定なのかも知れないけど少しずつフェードアウトした方がよさそう
合わなくなる時期はどうしてもあるよね
進学･就職･結婚･出産･育児･･･どれだけ仲の良かった間柄でも人生の節目で歩む道が違えば環境が変わるんだから相手に昔と同じ関係を求める時点で人間的に成長できてない
経済的な余裕が無いと精神的に不安定になって攻撃的になるのが人間なんだから相手のストレス発散要員になりたくないなら距離を置くことが無難
>>467
>>468
ありがとうございます。やっぱり距離置き推奨ですよね
こう言ってはなんですが、私には職場にも人間関係があり
保育園のいわゆるママ友とも感覚が近くて関係良好で距離を置いても
問題ないのですが、友人は私の知る限り
今はそういった人間関係がないので、未だ私に固執するのかなとも思っていて
彼女の子が幼稚園に上がってしばらくすれば、身の回りの人間関係も変わり
私への執着心も薄れるかな〜なんて呑気にかまえている部分もありました
が、ストレス解消要因と言われてみてなんとなく腑に落ちたので
とりあえず徐々にフェードアウト試みてみます
最近は口癖のように「専業させてくれる旦那でよかった」と言われるので
ついこの間とうとう限界で旦那の名誉のためにもと
「私は旦那に望まれて働いているのではなく、仕事を辞めたくない理由があるんだよ」
とその理由を説明したところ
「でも自分の気持ちと、子どもを病気で入院させることを天秤にかけたら
私は絶対に子どもにそんな可哀想な思いさせられない〜」
(うちの子風邪こじらせて1度入院した)
と返ってきて、なんだかガッカリしたところだったので、なんかもう潮時ですね
なにそれ
サンドバッグ要員じゃない？
わざわざ嫌味言われるために付き合い続けるなんて時間が勿体無いと思うわ
内緒にしてても角が立つし言っても角が立つなら言ったほうがよくない？
向こうが家の話をしてきたタイミングでうちも建てることになったよーくらいに軽く伝えたら？
そういうタイプは自分の方がマシ、恵まれてるってことを探して確認したい質だから、憐れまれてるとか可哀想に思われてると気付くと荒れるよ
たしかに、言われてみればどちらの選択しても
どう振舞っても角たちますよねここのままだと
フェードアウト前提で何気なく伝えてみて、それで
相手の出方をみてみることにします
もしかしたら、向こうから離れてくれる可能性にもかけて……
お互いに傷口を舐め合って存在意義を確認しあってるだけ
･自分がいないとあの子は構ってくれる人がいなくてダメになる､可哀想だから見捨てれない
･兼業の相談者を叩いて専業を選んだ自分の選択が正しいと思い込まないと精神が保てない
お互いの為にも距離置いて人間的に成長できたらまた絡めばいいと思う
縁切る一択
私も学生時代仲良かった子に、結婚してから似たような事でタゲられて散々だった
同じく引っ越しの予定があったので、引っ越しと同時に携帯も変えて縁切ったよ
もっと早くこうしてれば良かったと後悔したし、縁切って本当にせいせいしたよ
ありがとうございます。
距離置きを決心したので夕方LINEしたら思わぬ方向に話が転がり
無事とは言い難いけど縁切れそうです
とりあえず何故か彼女の中で、私が彼女を妬んで
張り合ってることになっていて、旅行に行った話も車買い換えたことも
靴とかバッグとかも自慢げに見せびらかしてどうかと思うと言われました
園に育児丸投げで好きなことできるのは羨ましいけど必死すぎて怖いって
こうなると距離置きどころか修復不能かなと、なんか疲れました
まさか長年の付き合いがこんな終わり方になるとは
信じられませんが、そういうものなんですね
しばらく人間関係怖いですが、とりあえず彼女との関係については解決(？)しそうです
ありがとうございました
相手もあなたに対していい感情は無かったみたいだからよかったじゃん
そのうち反省したとか昔に戻りたいみたいな連絡が来そうだけど人間そう簡単には改心できないからね
自分が相手から切られた、という状況が嫌なんじゃない？
直接距離置き宣言や不満を伝えた訳じゃないのに上記のように
なってしまったので、上手くまとめることができず割愛したら
いらぬ予測をよんですみません
連休に春に引越した共通の友人(専業、>>463に書いた友人ではない)の
家に遊びに行く約束があったのですが、>>478に書いた通り
距離置きに気持ちが傾いたので
早速「その日都合悪くなってしまって、急でごめんね」とLINEしました
さらについでに家建てることをサラッと言っとくチャンスと思い
「私も良い土地がみつかって引越しすることになったんだ、だから
色々と細々やる事があってしばらくは忙しくなるから中々会えなくなるかも」
と付け加えて送ったらすぐに既読にはなったけど返事は来ませんでした
その後その共通の友人にも詳細は伏せて同じように都合悪くなっちゃって
別の日にお邪魔させてとLINEしたところ、
「うん知ってる、ていうか寧ろなんかごめんね、無理して来なくて良いよ」
みたいな返事が来てなんだか違和感があり
「(友人)が謝ることじゃないよ、無理って？是非遊びに行きたいな」と返したら
一言「〇〇(彼女)から聞いたよ」と来て、意味がわからず彼女に連絡をとったら、
「前から思ってたけど、まさか家のことまで張り合われると思わなくて
限界だから(友人)に言いました」と>>488のような不満がバーっときた流れになります
書いていて意味がわからないけど、自分でも予想外な展開すぎて意味がわからなくて
いや普通に予想できる展開だけど…
共通の友人とかいるならなおさら上手くやらないといけないのになんで家のこととか余計なこと言うのかな
すでに約束があったならそれだけは終わらせてそのままフェードアウトするとかあるでしょ
相手もあなたもどちらも面倒な人だよ
家のことは、>>478にも書いたけど言っても言わなくても
結局角が立つ(共通の友人がいるから何れにせよ耳には入るから)ということ気が付き
どうせ距離置きするなら言って、あとは相手の出方に任せようというつもりで言いました
もちろんただでさえサンドバック要員なので相手を刺激するのはわかっていました
意味がわからないというのは、彼女から出た言葉がいつのまにか
専業に嫉妬する私、ひがまれている被害者の自分(彼女)という構図で
それが自分の予想していた斜め上すぎて意味がわからなかったんです
少し前にもあったけどあなたの言動にも相手を刺激するような言葉が含まれてるのよ
だから向こうが先かもしれないけど張り合うようなことを言ってしまうしあなたはそれに言い返すから余計に刺激してしまうの繰り返し
よかったじゃない、離れられて
言い返すというのは、私が仕事を辞めたくない理由を話したというやつですか？
確かに今思えば黙っててもよかったかもしれません、サンドバックやったまま
共通の友人ごとフェードアウトが1番波風立てなかったかもと今は思います
でも車や靴やバッグなどの件は、全部身につけていたのを指摘されただけだし
旅行の話はしましたが、連休何するの？の世間話の一環のつもりでした
そんなどこに地雷があるかわからないまま、刺激に気をつけて
付き合っていかなきゃならない友人って、でもなんなんでしょうね
さっきは悲しさもありましたが、こう書いてみるとこれでよかったと思えてきました
ありがとうございます
FOするなら普通はわざわざ相手を刺激しそうな家のことは言わないものだよ。
共通の友人から耳に入るだろうけどそれこそFOする相手ならそうの方が角もたたないわけで。
最後っ屁かます如くわざわざ言うあたりにあなたの性格、闘争心が丸見え。
おっしゃる通り言わない方が平穏に距離を置けたかも知れません
あれから考えてみたのですが私は>>478で書いた通り
相手の出方を伺うのが最良だと判断し、つまりそれは相手に
結論を出してもらうことを丸投げしたかったんだなと思いました
言わなかったら私が彼女に引いてることが露骨にわかってしまうので
それは避けたかった
こちらは何も気にしてないていで自己保身したかったから
彼女に判断を委ねたかったんだと思いました
そう考えると彼女や一部の共通の友人にどう言われようと
自分の望んだことなので、これでよかったのかなと思えました
幸いにも昨夜から>>463に書いた共通の友人から連絡がきて、とても心配されました
以前から彼女の言動はおかしく感じていたけれど
私が気にしていないならと様子を見ていてくれたそうです
色々と割愛しますが、今後も長く付き合っていけそうな関係に気がつくことができた
と前向きに考えようかと思います
解決したのでもう投稿はひかえます、ありがとうございました
いちいち言わなくてもいいこと言い過ぎててこの人も厄介だね
自分の言ってることとか振り返った方がいいよ
共通点がないと仲良くできない生き物なんだよ
