いい病院に出会えてだいぶマシになったけど、疲れるとすぐに寝込む
友達と約束しても、それで前日にドタキャンになることも多い
こないだ気の長い友達にも切れられてケンカになった
ドタキャンは大変申し訳ない
前回も温泉に行く約束のとき、私が生理になってしまって前日の夜にドタキャンで申し訳ないと連絡したらすごく切れられたので仕方なく当日車を出した
重い生理のなか１日温泉をはしごさせせられ(マナー違反ですみません、できるだけ清潔にしたあと私もタンポンして入ってしまった)１日の最後はご苦労さんとだけ私にいった子もいた(他はみんなありがとうと言った)
またこないだのケンカもそんなとこ
私が扁桃炎になり行けなくなったら切れられた
私もこんなドタキャンばかり悪いんだけど、それだったら自分が運転してくれたらいいじゃないか
私が運転できなければ電車で待ち合わせしてゴハンになる
彼女たちは仕事も主婦業もして休みには必ずどっか出かける健康な人達だ
出かけたくても体がついていかないこともわからないんだろう
お互いイライラするならもうあわないほうがいいのか
長文すぎて自分でびっくりした
申し訳ないです
病状を多少なりとも伝えているの？
そうだとしたら、思いやりのない友達ばかりに読める
でも正直、あなたも遠出などの約束は断る方が、お互いにハッピーだとも思うなぁ
その度に症状は伝えているんだ
例えば扁桃炎のときは喉に膿がついて高熱が出てると医者に言われた、とか
じゃないとドタキャンされるほうだって納得できないと思うから
ただ彼女たちがいうには、頭では理解できるんだけど、気持ちが腹が立って仕方なくなるから怒ってしまう、らしい
確かに私は気が弱いから言われやすいとこはあるけど
学生時代からの友達だし無視されるより素直な気持ちを言ってくれたことに感謝して謝るんだけど…
たぶんいつも私が調子悪いから、病気自慢というか、ああまたかってうんざりしてるんだと思う
遠出しないほうが確かにもういいのかもね
確かになぁ。そんなにドタキャンするのに、友達も何故
無茶な要求するんだろうと思うけど、もしかして
「行けると思う」とか、期待値上げるようなことを言ってしまってるのでは？
と思った。
あと、車出すのがそんなに苛々するなら、「途中で気絶するかもしれないから
運転するときは、家族以外のせないの。同乗者の保険も入ってないし。」って
断るすべはいくらでもあっただろうに、「いいよ、車出す」って前提で
計画してたら、イカンと思う・・・
確かに…
たいがい約束するときは体調が安定してるときだから行けると思っちゃうんだ
でもそういうときって家事も自分の仕事もできるうちにってまとめてこなしちゃうからすぐまた悪化する
期待値を上げてるのは私でしたね…
ドタキャン→切れられて結局渋々折れるということを何度か繰り返す
→怒ると言うことをきく→たいした病気ではない疑惑（怠けてるか仮病）。
病気の辛さをわからない友人とは疎遠になってもいいという覚悟がない限り
現状のままで何も変わらないのでは？
そんな状態でご家族は何も言いませんか？
私が746さんの身内ならお友達がどんなに善い人でも大嫌いになるし
本人にも何か言ってしまうと思う。
自分の大切な人の為にも自分を大切にして下さい。お大事に。
→怒ると言うことをきく→たいした病気ではない疑惑（怠けてるか仮病）
この発想は今言われて気がつきました
彼女たちは看護士も多いのでわかってくれてると思ってたんです
私の身内は友達に怒るので、身内にはできるだけ詳細は言わないようにしてました
それと全レスしてしまいすみません
ちょっと気を付けます
私も何度もごめんｗ
看護士さんなら解ってくれる、っていうのも一種の甘えだよね・・
あと、看護士さんって時間的に不規則だったり
休みもそうそう取り辛いだろうに、貴重な時間をあなたと遊ぶために
さいたのに、っていう気持ちも当然あると思うけど
やっぱ「自分の病気」を最優先してそういうのにフォローが
正直なかった的なこと無い？
いろいろ、お互いに相手に図々しいことしてたのかも。
身内からすれば病人に運転させる友達なんて嫌いになりますよ。
自分の子供（夫、両親）が同じことをさせられていたとしても平気でいられますか？
家族の心配よりも友情をとり続けていると愛想つかされるよ。
心配するのがバカバカしくて虚しくなるもの。
扁桃炎は私もよくなるからわかるよ！辛いよね、ほんと。
ただ、その都度ではなくて、自分が持病持ちだったり、あまりタフではないことをあくまでも企画の段階に伝えておかないと意味がないかも。
他の方が言うように、中には仮病と思ってしまう人もいるかもしれないし。
「言わなくてもわかってくれている」は意外と難しいことなんだよね。
もし持病のことを知られたくないなら、自分からイベントに関しては離れるのも手だよ。
何もイベントに参加することだけが友達である証拠でもないのだから、自分の健康と友達の心情、諸々を考慮して程よいお付き合いができると良いね。
う・・ん。相手が頭でわかってるけど腹が立つっていうのは
「期待する」→「期待を裏切られる」って事に対してであって
「病気がちな友達」にではないと思う。
ちゃんと、「病気があるから、無理かもしれない」と断っておけば
そこまで切れることはないと思うよ
「私の病気に理解がない！」って思うより、出来る範囲で付き合える
方法を選んだらどうかな
第三者からの公平な目でアドバイスもらえてありがたいです
そもそも、私以外の友達は車もなく、運転にも自信がないこと(遠出や企画は彼や旦那様が担当)
私が旅行会社出身のせいか企画を立てるのに慣れてること、がありました
私も自分が疲れないように電車やバスツアーの提案もしたりしてましたが…
確かに身内が同じことをされたら私も怒ると思います。
けど、向こうも病気の私に怒ってるんじゃなく、できない約束をされて貴重な時間や予定を無駄にされることに腹を立ててるんですね
ただ、私が事前に体調悪くて行けないかもしれないってのを伝えたら、じゃあ車ないから近場でってなるのにモヤモヤして
たまには向こうからも、私が運転するから乗ってなよとか言って欲しい気持ちがあったんです
でも、それは勝手な私の甘えでした
それとこれは後出しですが、友達のなかにはいつも寝坊の遅刻魔がいてごはんやお茶の約束でも半日ずれるなんてしょっちゅうです
どうして私だけが、という気持ちが正直膨らんで書き込んでしまいました
だけど、病人には病人なりの処世術が必要との言葉に、確かにそれは必要なマナーだなと反省しました
お友達が車を出さないのは
「運転に自信がないから」それに尽きると思う
だから、出来ないことはしないんだよ。
同じようにこっちも、そこを見習えばいいと思う。
せっかく仲良くできていたのなら、少しの気持ちの改善で楽しい時間を
もてるならちょっとだけ努力して変えてみてから見切りをつけても
遅くはないと思います。
友達の中の遅刻魔にも、言いたいことがあればいえばいいと思います
お互いに、行って誤解が解けたり改善することも出来るわけだし・・
お体大変だと思うけど、ムリしないでぼちぼちやってみては
初めから、体調悪いので行かないて言って約束しなければいいよ。
約束するからドタキャンになるんだから。
当日近くになると具合が悪くなるのは、
自分の心が本当は行きたくなからって叫んでるからだよ。
自分の心の声を聞いて、自分のこともっと大切にしな！
車は出さない、運転しない、って貫き通してみたら？
病気でドタキャンするかもしれないからアテにしないでくれ、と。
車を出してくれないなら行動範囲が狭くなってつまんないよね〜って
イヤミを言われたら友達と思われてない。
運転手乙だ。
でも、それでも友達が好きならしょうがないけどね…。
相手に悪意はなくても、あの子に頼めば旅行プランも丸投げできる。運転も引き受けくれて交通費も浮くし、電車乗るより面倒がなくて楽だわ！とか思われてるのかも。
なんにせよあなたは人が良すぎるし、病気が辛いのに足代わりに使われたくないなら自分の意思をはっきり伝えた方がいいよ。
毅然と断る事からやっていかないといつまでたっても同じだと思う。
それでもウダウダ文句を言ってきたり縁切りされるならそれまでの間柄ってことでしょう。
746です
学生時代は本当に皆いい関係でした
なぜこうなったのかは話が逸れて申し訳ないですが書かせてください
仲間内では私だけが専業主婦です(家で自営の夫の事務や経理をやっています)
仲間内で最初に家と車を買ったぐらいから、会うたびに皆に専業が羨ましいと言われるようになり、会話の風当たりも妙にきつくなりました
(例えば、店でかかる曲を何気なく私が知ってる？いい曲だよねと話を降ると、それぐらい知ってる、バカにしてんの？と言われたり。それまでは会話でもそんな返しにはならなかった)
その頃から、羨ましいねと言われる度に後ろめたさのような、皆と自分の距離を感じだしました(ただし仲間内では収入格差はあまりなく、共働きのぶん彼女たちはうちより使えるお金は多いはずです、うちは地味な生活をしてます)
その頃、定例の誕生会を他の忙しい子の代わりに時間に余裕のある私が買って出た流れが発展して、今に至る感じです
当初は負担じゃありませんでした
でも、おっしゃるとおり自己評価が低い私が、彼女たちをワガママに増長させてしまったのかもしれません
ただ、病気のことはきっかけにしても、私も友人たちも、もしかしたら学生時代とは変わってしまったりして、女同士の友情って環境によって変わるのか、仲良かった頃のままずっとはいられないんだろうかと不安に感じて、書き込みました
思うように言えなくて、長文ですみません
大人になると無理をしないといけない機会が増える(仕事、義理実家付き合い、子供関係、ご近所関係etc）
だから友達付き合いぐらいは無理をしないで付き合える人だけでいいかな〜と。
無理すると「私ばかり…」とか不満がたまるけど、これが仕事だと「お金もらってるし」とある程度は自分の中で納得できたり、無理なら転職という手もあるしね。
友達にも無理して欲しくは無いなぁ。
日程決める時に、大体分かるよね？
予定が立てられないくらいの生理不順だったら温泉の約束自体しないとか、考えればいいのに大人なんだから。
運転係じゃなくても、ドタキャン自体迷惑かかるって思わないのかな？
この人たちは皆自分の都合だけの人たちばかり。
それが病気理由のドタキャンだったり遅刻だったり
車の運転だったり・・・そんな人たちの集まりだからバランス取れてるんじゃないのw
>>778
反省してないじゃん。いい年して自己都合で他人に迷惑かけて
相手が悪い、私かわいそうじゃ、持病持ち様だよ、、、、
でも、私が変わったのかとも思います
結婚してから私が友達を見下し大切にしないようになってたのかと
精一杯やったふりして、でも病気を盾に逃げたいくらい、私は友人たちから離れたかったのかもしれません
それを友人たちも察して冷たかったのかも
友人たちは、結婚後もずっと不倫したり合コンを勧めてきたり、パチンコやってたり、タバコを吸ったり、嫌なことがあると月に何十万も散財したりしてます
それで節約して家を買った私にお金があるからいいよねとか言ってきて、私は説教したい気持ちを抑えがたくなります
学生時代はそんなことなかったはずなのに
各それぞれの人生だからと思ってましたが、知らない間に気持ちが顔にでてたのかもしれません
私だけが上っ面の付き合いを続けていたのかもしれません
ドタキャンは、もうしません
恥ずかしながら、私にも病人の甘えがありました
できない約束も、もうしません
(ちなみに今は不妊治療の薬のおかげで生理は順調ですが、それまでは数ヶ月こなかったり、毎月バラバラにきたりでした、なので今月も生理こなさそう、いけるかなと予定をいれてしまったらきてしまったんです、後出し申し訳ないです)
察してちゃんも、甘えでした
こうして言われてみると、自分も大概ですね
私は喧嘩したり、意見を面と向かっていうのが苦手なタイプなので、上手に気持ちを伝えられるようになりたいです
あと、もしこのレスで雰囲気悪くしてしまったらすみません…
グダグダ推敲しながら書いてたら、とんだ爆弾発言がw
そりゃ当たりもキツくなるわ。
病気の辛さをわかってもらえなくて可哀想にという気持ちも少しはあったが
吹っ飛んだw
ここに書き込んだことが離れるきっかけになるなら良かったと思いますよ。
お大事に。
病気はわかるけど、皆いい年齢になったら色々都合があるものだしねぇ。
親の介護とか、子供の世話とか。
ドタキャンはいいよ、その代わり車出してねって相手に思われてるだけなんじゃないのかな。
似た者同士で集まってていいじゃない。
その付き合いが嫌なら、車を出してくれてその上ドタキャンを許してくれる友達を探したらいいのでは？
言っちゃ悪いけど、要は類友って感じだね〜。
