夫「おまえが休職してから貯蓄が減っている。なんとか復職出来ない？」私（病気なんだが…）→どう解決すればいいの？【2/2】

スレを持ち越してしまい申し訳ないです 
実家の母に、ひとまず帰ると説明し、別居に向けて行動いたします 
夫と今後どうしていくのかを含め、育て上げてくれた母が悲しむことは避けたいと思います 

たくさんのご意見、叱咤、ありがとうございました

＞交際四年（うち二年は遠距離）を経て同棲、一年後に私の病気により退職
　その一年後に結婚、続いて私の復職、夫の転職がありまして、
　転職から一年した今、私が休職しております
　夫の言う1年半とは、来年の春までのことです

この状況で、二人がフルで働いて稼ぐ前提の部屋住んで、旦那は趣味に全力の上で
転職して給料激減とか、医療費がどうとか貯蓄がどうとかのレベル以前に家計が
破綻してるよ。

旦那転職の理由は何？はっきりいって家計が赤字なのは旦那の転職が主な原因なんだけど。

結婚前の貯蓄は、ほぼ結婚式に費やしました
これは、私側の親戚の言い分に従ったためでもありますし、お色直しをさせてもらうなど、ワガママも多く叶えてもらいました

夫の転職は、前の会社の業績が悪く給料が下がったこと、私が復職するには通勤がかかり過ぎることが原因です
復職後、片道2時間かけて通勤していましたが、夫の転職先が決まり引っ越しました
給料が転職後に減ったわけではないし、退職金も貰いましたし、現在も十分な稼ぎなのですが、都内に引っ越したので家賃が上がる、何分転職仕立てで忙しく、暴飲暴食などの不摂生があり・・・
もともと趣味にお金をかける人ではないのですが、ズボラだったり、奨学金だったりと、夫の出費が多く、貯蓄が減りました

家賃は夫の給料のおよそ1/3で、共働きの場合1/5の金額です
引っ越しも提案しましたが、引っ越し資金が惜しいから節約し、黒字まではいかなくとも差し引きゼロにはしろ、というのが夫の要望でした

>>5
給料が減ったのが転職関わらず、ってのでも既に病気だったあなたを抱えての
生活で家賃負担維持、旦那の金使いがいい加減にも関わらず家計は旦那が
握ってる、が生活費を切り詰めるのはあなたの仕事。加えて働いて稼げとか
意味不明過ぎるんだよ。完全に家計破綻は旦那のせいじゃん。
そこをかばったって何も解決しないんだよ。

マジで目を覚ます気が無いならコレ以上スレ住人もアドバイスのしようがない。

向こうはハナから離婚のつもりなのでは
というか、実家帰れってはっきり言われてるんだよね。
家事の件はモラハラだけど、逆の立場だったら
体の病気＋メンヘラ＋働けない＋家事出来ない人を
激務の中で養い続けるのしんどいかも。
病気の専業でも、動けなくともニコニコしてくれるっていうなら
養いがいがあるかもしれないけど心療内科通いでしょ
何年も連れ添った夫婦でもない限り無理なんじゃないのかな

> 結婚前の貯蓄は、ほぼ結婚式に費やしました
旦那も同等の額出してるんだろうか？

と言うか金銭問題なのに具体的な数字避けてるから分かりづらいんだよ。
数字出して貰わないと判断し辛いだろ。
旦那が25万で家賃8万で自分が元々15万でしたってのと
旦那が60万で20万家賃の自分40万でしたでは全く話が違ってくんだろ。
そもそも分不相応な家に住んだのは相談者が仕事する前提だったと言うが
一度病気休職しておいてその可能性を考えずに復職したからって
豪華な家に住みましたってのも意味が分からん。
私なら一度病気になった事あるならまたなるかもと思って
そうなった時のことも視野に入れて生活基盤作るけどなぁ。

趣味に金を費やす人が家計を握るとかありえない。
旦那は家計簿をつけてるの？
趣味等に幾ら使ってるか把握してる？
その辺は聞いてるの？

愛情が全く感じられないな
それで夫婦やってる意味あるのかな

家事は「周りからやりすぎな位してる」と「臥せっていて出来ない日もある」じゃ
だいぶ違うと思うんだけど
家計簿を見せようにも分かってもらえない、と、家計は夫が握っていますも
時系列が良くわからない

私の親戚が共働きで子供がいるんだけど、
そういう考えの旦那さんで毎回新しい外車ブンブン乗り回して、
子供は親戚の親とか妹や嫁が見てて、向こうの義母は文句だけ

それでもってその親戚が無理が祟って身体を壊したんだけど
年金がもったいないからまだ辞めるなって、入退院を繰り返しながら
「（迷惑をかけるから）会社に申し訳ない。会社に申し訳ない」とか言いながら
勤めてるよ

旦那さんは相変わらずBMWとか乗り回してる

子供すらいなければ離婚出来ていたんだろうけど、今は親戚は障害手帳貰ってる
病院の先生もﾋﾞｯｸﾘするくらい身体にガタが来ていたんだって

共働きってお互いの思いやりがあってこそだよ
男の中には本当に都合良く解釈するのがいるから、子供がいなくって良かったと思う

身体に気をつけてね

とりあえず別居という形にして、私も至らないところをどうにかしようと思います

結婚資金は、旦那50、私120（うち100は私の親戚が負担しました）

身バレ対策にと伏せていましたが、夫との結婚は私が嫁ぐ形ではなく、夫が私の世帯に入った形です（婿養子ではありません）
これには夫、私共々事情があり、双方納得の上でしたが、名字を変えてまで結婚してくれた、というところで愛情を感じておりました
離婚も夫は考えていないようでした

収入は、手取り額ですが、夫28（ボーナスあり）、私24（ボーナスなし）→休職中で12万

家賃は駐車場こみで、都内で11万円です
夫は、趣味にお金はかけないのですが、酒代と仕事に必要な書籍、奨学金とで支出が多いのです
俺が管理すると言われ、休職するまで家計簿も大まかにしかつけていませんでしたが、レシートを持ち帰るようにしてもらい支出をまとめだしたところです

家ではなるべくニコニコして明るくつとめていましたし、仕事の愚痴やヤツ当たりも聞いていました
もしかしたら私の都合のいいことしか書いていないのかもわかりませんし、ご質問いただければ答えられる範囲でお答えします

ひとまず、別居という形をとりますが、離婚は回避したいです・・・

>>33
どうしても離婚したくないのなら、まずは心の健康を取り戻す事。
その上で旦那さんと対等にやっていく力をつけること。
それしかないよ。

>>33
40万から家賃引いても夫婦2人で29万。夫は弁当持ち
それで赤字になるとか訳分からん

どっちにしろ復職出来るくらい回復しないとどうしようもないんだから、
実家でしばらく療養させてもらうといいよ
実家で気が引けるなら、体に差し障りのない範囲で家事の手伝いすればいい

>>33
小梨で月々29万あってなんでマイナスになるの？
食費、光熱費、病院代と　＞酒代と仕事に必要な書籍、奨学金　でオーバーするなら旦那さんにも努力が必要だけど
それ以外の支出があるから文句言われているんだよね。それは何？
＞家ではなるべくニコニコして明るくつとめていましたし、仕事の愚痴やヤツ当たりも聞いていました
今は家計の話だからこれは関係ない

>>60
夫の嗜好品が月4万、水道代ガス代光熱費通信費が5万です
専門書などはまちまちで、多い月は3万くらいですね
休職中ですが、私も仕事に必要なお金があり、それは月5000円くらいです
保険代が月に1万と、夫の要望に応える（米汁以外に2品以上）と、食費は月に4万です
あとはストレス発散と言って、たまに夫が暴飲暴食、共にではありますが外食もします

家事は、掃除や洗濯は問題なく、不満を挙げられたこともないのですが、炊事が足りない日があります
～～のもと、などを使うことに不満があると言うので使わず、すべて手料理でした
長く立っていることがつらい日は、材料が足りないけど買い出しにいけなかった、などの理由でコンビニ弁当で済ませてもらったり、夫の希望で飲みに行ったりです（私は下戸なので飲めません）
お弁当は作り置きしていたおかずや冷凍していたごはんなどで、水筒と一緒に毎日もたせていました
私はお昼に納豆ごはんなどでしたし、管理を夫に預けてたとはいえ、家計簿をつけるのが遅すぎましたね・・・

>>65
夫の奨学金が月3万強、私の医療費が診断書ふくめ月1.5万、
日用品が月に6000円です
家賃は先述のとおり、駐車場含め11万です

今月は夫の交通違反（一時不停止）での罰金、壊れたものを買い直したりとで、さらに2万ほど支出が増えました

夫の嗜好品4万がネックよねぇ。
それを止めさせたいんだものね。

でも、無理じゃない？　旦那はきっと　「嗜好品＞＞＞＞＞＞＞＞あなた」　だろうから

やっぱ家計のバランスシートを崩してるのは家賃と旦那じゃん。
というか旦那もカウンセリング受けた方が良いと思うよ。

今は身体が丈夫じゃないだろうし、旦那さんも忙しいだろうけど
もっと安いところには住めないの？

私が思うに子供がいるのなら学校区とか大事だろうから多少高いところに
移るという事もあるだろうけど、子梨で男が一緒ならもっと安いところに住んでも良いんじゃないかな？

あれもこれも譲れないとなると生活は苦しくなるだけだと思うよ
話し合いをするならここが最も重要なんじゃないかと思う

>>70
違うの、すべて譲れないのは夫なのよ
生活レベルを落としたくないけど
今のままじゃ苦しい、お前のせいだってことよ

私は基本的に離婚に反対だけど、子梨で旦那さんが1.5万くらいで
何かと言ってくるのなら続ける必要があるんだろうかと思ったりもする

すごく好きならもう仕方ないんだろうけど

離婚が出来るのも子梨なら親が元気なうちだと思うよ

それだけ頑張っているのならまだまだ良い人が出てくるような気がするけど
そこまで苦労しないといけないのかなとも正直そう思う

なぜこんな旦那のいうことをハイハイ聞くのかそこが一番わからん。
赤字ならまず嗜好品や食費を削るのが普通。
赤字だと言うなら我慢しろや、だよ。

家庭環境とメンタル病んでるからだろうね > 言いなり

まずは元気になる事だよ。
今どんなに家計診断してもそれを推進する力がない。
旦那に屁理屈言われて言いなりになるだけ。

夫が仕事に必要だというものの購入を渋ったことはありませんし、専門書は高いと嘆くので、これかな？と図書館で借りてきたりもしていました
通信費はもう少し削れそうですが、旦那はネットが唯一の趣味とよべるくらいなので、渋っています
あとは食費を、私が至らない部分はおかずが少なくても我慢してもらう、そもそも量を減らす、外食を一切やめるなどで削減できますが、それも渋られました
たまにですが、甘いもの好きの夫のためにお菓子を作ったりもしており、なので嗜好品をどうにか削減してほしいと頼んだところ、
それはストレス発散のため、仕事のための費用としてみてくれ、と断わられ、途方に暮れているのです

食べることに対する執着がスゴイな。
デブなの？

ものすごく楽観的な物事の見方なのかもしれないけれど、
あなたが病気になっても、そんな冷淡な事は言わずにキチンとサポートしてくれる
男はいると思うよ

病気になってもキチンと働いて、家計簿をつけて、節約をしてすごくキチンとした人だし
今は病気なんだからそんなにしなくってもいいんだよ

何もしなくってもそのままで愛される人だろうと思う

もっと良い人を見つけようよ

レスを読むと、相談者が夫にとって金ヅル又はコキ使える家政婦に思えるんだよね

>>78
客観的に言わせて貰うとね、その旦那は一文も価値がない。

>>83
同意同意同意同意同意

デブまではいきませんが、ストレス発散の方法が酒とやけ食いしかないと、夫は言います

また、引っ越しは提案しましたが引っ越し資金が惜しいと拒否
家賃がアホらしいというのでマンション購入などを画作してみましたが、やはり金がないと拒否
ならばどうすれば！と言ったら、働くか節約するか実家に帰れと言われたので、
ひとまず実家に帰るつもりでいます

家事は、夫はズボラなので、共働きしていて家が荒れても不満はないようでしたが、
働いていないのだから努力しろと言われ、そうしていました
今でこそ暴君のようですが、転職前の時間に余裕があるときなどは仲良くやっていましたよ

昔を懐かしんでも仕方ないのですが、夫が好きなのです・・・
共依存の気があるのかもとは思いますが・・・

>>88
そのストレス発散方法は病的。
そして物事を総合的に解決する能力が著しく欠けている。
あなたは自分が病気になってることで色んな問題の起因を
自分だと思い込んでいる、または思い込まされている。
あなたの旦那は救世主でもなんでもないよ。

>>83
どうしても好きなら飲まず食わずで尽くせばいいじゃん。

そうね、飲まず食わずで尽くせばいい。
通院も止めたらいい。

最後は子供が死んで空港で保護された人みたいになるかもしれないけど
モラハラが好きなんだから仕方ないよ。

>>88
あなたちょっとまともに考えられなくなってる気がするよ
もし夫が引き留めても、病気を良くするために、ほだされないようにね

目を覚まして欲しいけどなあ、そんな夫のどこがいいのか・・

この実家に帰れがよくわからんな
引っ越さないんだし金銭的なこと考えれば、それでどうなるもんでもないと思うんだけど
>>955の給料は夫がそのままいただいて、>>955は実家に生活費貰えってことなのかな

>>94
多分実家に帰れないと思ってるから言ってる。
モラハラが相手を追い込む時の典型。

>>88
余裕がある時に上手くいくのは当たり前。
まさかの友が真の友って言葉があるけど、家族なんだから大変な時に真価が問われるの。

あなたは旦那が病気になったら、無収入を責めるの？
愛情がある相手にできる仕打ちなのそれ。

実家に帰っても
お前の為に高い家賃払ってるんだから、
金寄越せって言うだろうよ。

今月は、夫が仕事に必要だということで、PCを新調（5万）したり、義母の誕生祝いなどで出費が重なったのですが、
毎月あるものではないし、貯蓄も可能だよと説明しても、聞いてくれなかったのです

また、食費とは別に外食が週に一度、それが月に2万ですね
私は牛丼やお弁当、ラーメンなどを提案しますが、
疲れているので近場の飲み屋がいいと言われ今に至っております

夫をかばっているつもりもなく、とはいえできる限りのことをしているつもりなのでこれ以上を望まれても辛い
夫には、貯蓄が減ることはあなたにも原因があるのだから我慢して、
もしくは赤字が嫌なら節約に協力して、というのが望みです

>>104
夫が浪費家なんだよ。お金がないなら外食は控えるよ
財布握ってるのに、まともな家計をやりくり出来ないんじゃ
どうしようもないよ
相談者の言うことにも聞き耳持たないんだし

嗜好品て酒かな？
もしそうなら、相当な量を飲むんでは。

>>107
高い酒を飲むんじゃない？
酒は天井知らずよ

>>104
妻と一緒に暮らすより外食や嗜好品の方が大切だって
旦那ははっきり言ってる。
実家に帰れという事は、離婚してもいいんだと思う。
旦那は譲らない。

この事実を受け入れた上であなたはどうするの？

>>104
ハッキリというね。ごめんね
愛されていないんだよ
あなたが一方的に好きなだけ

旦那さんは他に自分の好きな人が出来たら、今と同じ状況であっても
全く違うような応対をするだろうと思う
キチンと相手をいたわってあげるだろうし、無理してあれこれさせないだろうと思う

要するにあなたは相手を好きでも、相手は全くあなたの事が好きなんじゃないんだと思う

今後ずっとこの状態が続いたとして、ある日旦那さんが好きな人が出来て、
自分が全く与えられなかった愛情を、その人が当たり前のように受けていたらどう思う？

恋愛にしろ、結婚にしろ、片方の思いや、思いやりでは決して
本当の意味では続かないんだよ

嗜好品は酒とタバコとおやつです
酒は安いものではありますが、毎日かなり飲む方ですね
私が下戸なのでよくわかっていませんが、飲兵衛の友人からしても、それは飲み過ぎだと言う量です

ビール（発泡酒？）だと500を、放っておけば5本6本飲みますし、
日本酒も1日500mlくらい飲みます

家系が苦しくなる前から、アルコールに依存するのはやめてくれ、病気ならば診察を受けてくれと言いましたが
肝臓も悪くないし断る→私がキレる→夫が謝り譲歩する（1日おきにするなど）→しばらくすると約束を破り、今日は疲れているから飲ませてくれ
→同情し許可する（許可しないときもありましたが、大半がきれてくる）→毎日疲れているからと飲む→ふりだしに戻る
これを結婚前から10回はくり返しています
アル中なのだろうと思いますが、きかないので見送っていたのがダメでしたね

>>109
昨晩も大喧嘩したのですが、実家に帰れとは言うものの、離婚したいのかと聞けば違うと言っていました
実家に帰れの理由は、だらしない部分に対する小言がうざい、お前の支出が大きいから（先述しましたが、そんなことはありません）家計を立て直す、という理由です

実際に離婚したいともし言われたら、私も慰謝料なりなんなりをもらうつもりで動く予定ではいます
あまりにもケンカが多かったので、PMS？を疑い、ケンカの理由や流れを日記にはつけていました

７時間殆ど張り付いて長文打ち続けてる状態だけど大丈夫？
生活どうなってるの？
ネットに依存しすぎると怖いよ。

>>114
そんな説明要らないよ。
事実を受け入れた上であんたはどうしたいのかって聞いてる。

>>114
もう破綻してるって自分でも分かってるんでしょう？
まあどうするにしろ、一刻も早く実家へ帰って休んでね
とりあえずケンカは無くなるし、しっかり考えることが出来るよ
大事な物は忘れず持って行くように

相談者さん、そろそろPC閉じて休みなよ
もう意見は出尽くしたから

>>110
夫の転職前、1年前までは仲良くやっていました
デートもしていましたし、高価なものではありませんがプレゼントをくれたりもしていました

正直なところ、今は愛情を疑ってしまいますが、具合が悪いとプリンを買ってきてくれるなど、優しい日もあります
具合が悪くて至らないことを責められるまではないですが、不機嫌な日もあります
モラハラチックだなと、我ながら思いますが、激務を目の当たりにしているのである程度のヤツ当たりは受け入れる気持ちでいます
少なくとも、来年の春までは辛抱してくれと言われていることだし、と

たとえば今、私にはつらく当たるが他の人にはとても優しい、などの事実があれば
それは気持ちが離れてしまったのだな、と受け入れますよ
夫を支える努力はしていますが、化粧品や衣類にはもちろんお金をかけていないので、
夫に愛され続ける努力は減った自覚もあります
家でニコニコして明るくつとめるだけではダメだったのだなと反省し、
たとえば服をリメイクしてオシャレしようとか、そういった努力はしようと思います

すみません、何分2chでの相談は初めてだったので、ご意見をいただいたのなら、と張り付いてしまいましたが、休ませていただきます

また、離婚したいと言われれば理由を聞き、努力できるとこはしますし、無理ならば受け入れるつもりでいますよ
私としては夫を好きなので離婚はしたくないですが、仕方ないのでしょうね

そういう斜め上の努力より
実家に帰って療養しなさい

>>114
1度は選らんだ人だからね、その相手に見切りをつけるって中々出来ないのはわかる
誰でもそうだよ
自分の選択や、今まで薄々気づきながら、全力で打ち消して来たことも否定することになるしね
特にメンタルが弱ってるときは、そういった過去に固執して切り捨てられないんだと思う

自分もそうだったよ
精神的DV男と10年結婚してた、2年目くらいで薄々気づいてたのにね
で、周りが言ってたことが、正解だったって、後から気づいたくらいだもの

こんな自分みたいなバカと同じ道を歩んで欲しくなくて、時々顔出してる

おしゃれとは本題から離れた斜め上の発想でまだ引っ張ろうとしてる。
ともかく書いて構ってもらえればいい人かな。
かまわない方が本人の為かも。書いてるうちにどんどんあらぬ方向に発展するし
張り付きすぎだし、メンタル系の人には良くないのは自明だから。

>>119
もう寝た方が良いよ。
私も寝る、おやすみ。