精神的に病んでる人は自覚症状が殆ど無い。それだけに他人に指摘されると否定したがるもの。
現実や事実を見つめようとせず、他に原因を見出そうとする。
余計悪化させる方向に要求したりすると取り返しが付かない気がするよ。
自分が当事者だった時に、何をされたら嫌だったか良かったかを今なら理解できるはず。
旦那さんは客観的な立場から、わらび餅さんの担当医を通して心療内科医に懐疑的みたいだけど、心療内科は薬を処方する診察だけじゃないんだよね。
言葉による治療も多大。
旦那さんの仕事や生活上の経験などに置き換えて説明するのはどうかな。
例えば営業の人の説明で何かを購入する場合、それは騙された結果ばかりじゃないよね。
その人の話から納得してお金を支払うよね。胡散臭かったり嘘だと思ったら購入しないよね。
それは何でか？という話。かなり強引な結びつけだけど。
始めから懐疑的な姿勢で臨んで、全てがその想像通りだったら「言葉を用いる職業」は
成り立っていない。
旦那さんが懐疑的になるのは理解できるけど、その思いを抱かせるような医者ばかりなら心療内科医は患者を治療することも回復させることもできないよ。
長文申し訳ない。
トラウマ残すほどの事だったんだから不満を言ってまたああいうトラブルになったらと思うとだれだって言えるわけない。
お子さんも一歳だよね。
外に、遊びに出ているのかな？
地域によると思うのだけれども、
公園や子供館のようなものはある？
そこへ行ったら、わらび餅さんも知人ができそうな気がするけどねえ。
ますます犬と子供の虐待につながらなければいいけどなあ
犬を虐めるくらいならいっそその方がとも思うのですが
怖っ。イヌ飼って欲しくない人だ。
旦那はまだ病んでやっているから同情の余地はあるけど・・・・・。
あわわわわすみません。
打ち間違いです。
むしろ私に向かってくれたらです。
これ抜けただけでえらい違いですね。
決して犬が身代わりなればいいとはおもってません！
安心出来るはずの自宅で、更にあなたに責められたら．．．
と考えたら怖くならない？
旦那が落ち着くまでは、リビングは旦那の領域、寝室はあなたの
領域って分けてみたらどうだろう。
夜はリビングに布団敷いて、旦那がテレビ見ながら寝させても言い訳だし。
周りに知った人もいなくて
育児をちゃんとしようと必死なんだろうけど
あんまりきちきちに考えない方がいいよ
余裕をもってね
育児書や保健士のいうことが全てじゃないからね
子供だって家庭だって皆同じじゃなくていろんな個性があるの
どの方法、どれを選んだらいいかは、自分が見極めて自分で選択していかなきゃ
受診させるしかないですか…
真剣に言うとまた険悪な雰囲気になることは目に見えてるのでそれとなく勧めてみます。
私がしてほしかったことは私が悩んでることに耳を傾けるて慰めてほしかったので旦那と少し違うのですが優しくしてほしかったのは間違いないので思い出しつつ接してみます。
私を担当した医者とは会っていません。
過去の友人や元彼の話のようです。
もしかしたらそう言ってるだけで夫自身の話かもしれませんが。
所詮医者なんてどんなに親身でも第三者、本音でわかりあうなんて無理、人間関係そんな簡単なものじゃないというのが彼の持論らしいので当事者である私が何かできればと思っています。
でも
例えば営業の人の説明で何かを購入する場合、それは騙された結果ばかりじゃないよね。
始めから懐疑的な姿勢で臨んで、全てがその想像通りだったら「言葉を用いる職業」は成り立っていない。
少し短くしましたがその通りだと思います。
とりあえず私からカウンセリング行ってみようと思います。
すごくありがとうございます。
去年は特にありませんでした。
今年はこれからですがたまに不調を言ってますが頭痛とかなのでストレスから来るものだと思ってました。
普段からよっぽどのことがないと病院行かない人なのでどう勧めたら行ってくれるか…
>>697
筋違い、そうですよね。
先に言えるような自分、というのがちょっとわかりません。
文章能力低くて申し訳ないのですが詳しく教えてとらえると助かります。
正確に言うとトラウマをフラッシュバックさせてしまう行動を取ってしまってました。
たぶん疲れてます。
過去私の行動、今現在仕事のこともそうですが去年は出産と家を買うという大きな出来事が二つもありました。
家を買ったあたりに燃え尽き症候群だと言ってました。
公園は娘が歩いてからとおもってたのでまだ行ったことありません。
児童館は少し遠いところにありますが予防接種が一通り終わってからと思っててそちらもまだ行ってません。
近くに知人ができればまた違うと思うのですがなかなか。
でもでもだってですよね。
自分では寂しい、育児に詰まったときなどストレスを感じてたんですが普通はこれ位じゃストレスじゃないんですね。
旦那は仕事場はそのままですが誰も仕事をしないと嘆いているのでストレスは溜まっていると思います。
ずっと家にいるせいか視野がすごく狭くなっています。
人と関わるって大事ですね。
ありがとうございます。
もしも、夫が仕事でヘトヘトに疲れて帰って来てぼぉ～っとテレビを見ていたら
美味しいコーヒーを入れてあげたり、好きなお酒を作ってあげたり、毛布を
かけてあげたりしたい。
でも、小さい子供がいると違うのかな？
鬱になりそうな位壊れかけた人にも、子供の為にあれやれこれやれって
言いつけないといけないのかな。
歩けなくても公園に行けばいいのに
ベビーカーに乗せてお散歩すればいいじゃない
予防接種については、考え方は人それぞれだけど、赤ちゃんだってたくさん来てるよ
三種混合は一回だけでも効果があるみたいだし
ちょっと力抜いて外の空気を吸ってごらんよ
私に責められて本格的に壊れたら悲しいです。
調子が戻ってきたなと思えるまではなるべく別行動します。
寂しいって言ってないで我慢覚えないといけませんね。
もう少し寛容にならなくては。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
娘が産まれたばかりの頃夫と同じように話していました。
夫にも情報に縛られ過ぎと言われたのを思い出しました。
育児も夫に対してもきちきちにし過ぎてたんですね。
私がやり方を決め過ぎたせいで夫も育児にあまり関わらないようになったように思います。
難しいね。
あなただって慣れない環境で始めての子育てに追われているのに
頼りの夫は頼りにならないどころか、夫の事も気に掛けなきゃ
いけないなんて、大変だと思うよ。
公園や児童館、お勧めしますよ。
予防接種がどれくらい済んでいるのかわかりませんが、
気候がよくて、赤ちゃんの体調がいいならぜひ行ってみるといいです。
特に児童館は、地域の職員がいるので、育児相談にも乗ってもらえます。
同じような年齢のお子さんをお持ちのお母さんで
同じような悩みを持つ人は少なくありません。
最初はなかなか話すことも少ないと思うのですが
少しずつ知人が増えてきます。
少し月齢が大きい赤ちゃん連れのお母さんは、
色々参考になることを教えてくれたりします。
なにより赤ちゃんもきっと楽しいよ。
昨今色々言われるので、公園や児童館は行くのがちょっと敷居が高いですが、
赤ちゃんが楽しんでくれる場所なので行ってみるといいよ。
夜早く寝てくれて、自分もリフレッシュできるよ。
なるべく私もしています。
それで夫が安らいでくれるのが嬉しいです。
ですがちょいちょい煩いんですね、私。
それが全てぶち壊してるんだと思います。
私が容量悪く心に余裕がないから煩くなってるのかもしれません。
育児にしても夫婦関係にしても、紋切り型というかマニュアル通り以外は認めないって感じを受ける。
実家でも友達でもいいから、育児の相談する人はいないかな。
いなければ児童館に行って適当なママさんと知り合ってもいい。
人はみんなそれぞれ、育児も人それぞれだって実感しないと
今の状態が続いて家族が壊れてしまうよ。
犬いじめを始めた旦那さんの方が深刻なんだよ。
だからわらび餅さんもストレス溜まるだろうけど、夫を自由にさせてあげてって話。
一見、今日は旦那は元気そうだから話聞いてもらえるかもと思っても、大丈夫じゃないんだよ。
旦那は相当むしばまれてると思う
文章能力が低くまとめられないため全レスしてしまってすいません。
目が痛い意見もありますが普段気づかないのでとても参考になります。
朝また時間が出来たら読ませていただきます。
皆さん本当にありがとうございます。
旦那さんは頼れる人であって欲しいけど、頼って当然の人じゃない。
今がふんばりどころだね。折れるなよ。
えっ体が既に悲鳴を上げているのに放置してたの？頭痛だって辛い症状だよ。酷いねえ。
頭痛なら頭痛外来がお薦め。心療内科とかではないから敷居が低いし、頭痛なら心因性や緊張性から
たちの悪い病気まで全部面倒見てくれる。
それにしてもどうせストレスだからって・・・・ストレスなら苦しんでいてもいいの
なんとかまとめてお返事します。
予防接種はポリオの不活化ワクチンをキャンセル待ちしています。
それが終わってからと思っていましたが、その前に児童館に行ってみようと思います。
お察しの通りマニュアル人間です。
実家にはちょくちょく電話してます。
自分から本音を言わないというか前は少し言ってました。
でも彼の理想は何も言わなくても通じるような、縁側座ってたら自然とお茶が出てくるみたいな関係のようです。
夫に勧めてみますが難しそうなので、私自身カウンセリングを受けつつ夫に対してどう接すればいいか相談してみようと思います。
＞ 疲れて帰ってきて、家では妻が文句か愚痴か何らかの要求しか口にしなかったら、そりゃ口利く気も失せてふて寝したくもなるよ
知らず知らずのうちにそうなってたかと思います。
＞夫婦は支えあうもので依存しあうものじゃない。
＞旦那さんは頼れる人であって欲しいけど、頼って当然の人じゃない。
その通りです。
肝に銘じます。
私は依存してました。
どうせストレスとは思ってませんが、病院勧めても行こうとしないので、お医者さんとどうにかしようと思ってないみたいでした。
なので原因つくってるであろう私の行動を直すしかないと思ってました。
今度頭痛いと言ってたら頭痛外来勧めてみます。
家は他に3部屋ありますがうち2部屋はクローゼット以外使ってないのでカーテン、電気もついてないので立ち入ることはほとんどありません。
あのさ、なんでその空いてる部屋にカーテンや電気つけようとしないの？
一部屋を旦那の書斎にするとか、犬の部屋にするとか、色々改善できるじゃない？
狭い空間に夫婦と子供、犬が同居してることもストレスのひとつになってると思う。
旦那さん、２週間休みなしじゃ疲れも溜まってると思うから一人でくつろぐ環境を
作ったほうがいいよ。
使ってないので立ち入りませんじゃなくて、臨機応変に使えるようカーテンや電気くらい買おう。
カーテンなしは防犯面でも不安だよ。
夫婦って似た者同士ってことが多い。
どちらもストレス解消下手で、壊れやすい性質なんじゃないかな。
他人と同じである必要はなくて、自分たちに合ったな生活方法を考えないと
はたから見てて幸せそうだけど、実際は不幸な家庭になるよ。
でもここで夫の精神状況でそれは酷であると見なおしました。
無言の圧力というかどうせ話しても無駄、話す余裕が無いのだと思います。
空いてる部屋に関しては旦那にとって優先順位がすごく低いらしく手つかずな状態です。
先に庭を整えたいみたいで、空き部屋にまでお金かけてられないようです。
でもカーテンすらないのはおかしいですよね。
書斎みたいなのは夫自身は欲しいと思ってないみたいですが私が作ってみたらいいのかな。
犬の部屋は庭が完成次第庭になるようです。
縁側でお茶はゆくゆくの理想であって、今夫が不満を言わないのは言いづらい環境を私が作ってるせいだと思います。
今はひどい状況ですが将来理想の夫婦になるためのプロセスとしたいです。
まずは夫のストレス緩和、明るい家庭作りですね。
上から目線で書いたつもりはなかったのですが、どこかでそういう思いがあるんでしょうね。
夫も私の意識していないそういう言動が嫌だったんだと思います。
もっと柔軟に考えようよ。
旦那が書斎よりリビングがいいなら、空き部屋をあなたの家事部屋にしたっていいじゃない。
犬にしたって、庭が完成するまでそのままじゃなく、旦那が苛めるようなら
「庭ができるまで」空き部屋を使うとかさ。
こうと決めたらずっとそうしなきゃいけないわけじゃないんだから、
「旦那が少し落ち着くまで」一人になる時間を増やしてあげるように考えてみたら？
これこそマニュアルどおりには行かないもの。
臨機応変にやってくことを考えたほうがいいと思う。
たまに生まれてすぐ「父親」になる男もいるけど、
そうじゃない男もいっぱいいるから、
子供優先にしてくれると思ったら大間違いだよ。
ましてや転勤で自分のことに手いっぱいならなおさら無理。
それから部屋の片づけするなら、
子供が大してごそごそしない今のうちだよ。
歩き出したら、それこそやってる余裕ないからね。
自分はやってるのに周りがやってくれないって、攻撃的になっちゃうよ。
女性は妊娠中にだんだん母親になるけど、男性は産まれてからが父親スタート。
旦那さんの父親としてのキャリアはあなたの半分以下だよ。
子供ができたら180度方向転換して子供中心の家庭になる所もあるけど
多くは悩んだり話し合ったりしながらだんだんとそうなる。
いろんな子供がいて、いろんな家庭があるっていうのを知るために
児童館や公園に行ってみるのはいいかもしれないね。
子供が2人以上いる家庭なんて、かなり適当だよ(笑)
肩の力を抜いてね。
夫のいる時間で私の主な仕事がご飯作りと洗い物なので他の部屋を家事部屋にするのが難しいです。
リビング以外でできることはなるべくそうしようと思います。
要領悪い上に娘の後追いと夜泣きで家事が捗らず、あまり暇はないです。
どうにか要領良くなって時間と心にゆとりを作りたいと思っているんですがなかなか…
確かに追いつかなくてよく自己嫌悪に陥ります。
でも特別何かしてるわけではなくて、みんなしていることなんだから出来ないではなくやらなきゃいけないと考えてました。
夫にもみんなしてることでしょって言われたことがあります。
なので自分では最低限しかやっていないつもりなので手の抜き所がわかりません。
キチキチしなきゃ、私がやらなきゃと常に考えてます。
余裕がないからなのか、こう考えてるから余裕がないのか…
まとめてお返事したつもりですが、落としてたらすみません。
疲れてたらご飯も出来合いでいいし、洗濯物だってためたっていいじゃない。
365日きびきびとは無理だよ、特に子供がいれば。
旦那さんの「誰だってやってる」は禁句なんだけどね･･･
確かに誰でも通る道だけど、みんな死にそうな思いして乗り越えてるし
実家や旦那さんの手を借りられないわらび餅さんはより大変だよ。
自分が苦しい時は苦しいって言っていいし、ずっと寝てたっていいんだよ。
旦那さんは子供じゃないんだから、自分のご飯くらい自分で調達できるよ。
本当は適当にやり過ごしてるだけなんだけど、
やり過ごしてるうちに子供が手がかからなくなっていって
何とかなってしまって忘れちゃうんだけどね。
一番初めの子供のとき、家事が全然思うようにできなくて
キレて子供抱えてわんわん泣いたの思い出した。
最終的にきちんと家事することのほうを諦めたよ。
おかげですっかりダラなのは、まあどうでもいい後の話
娘を少し泣かせてしまいましたが今日は帰宅前に好物の餃子を作ることが出来ました。
洗い物はゴキブリを呼ぶのではないかと思ってすぐ片付けるようにしてるのですが、残飯片付けて水につけて置けば大丈夫なんですかね…？
文句は言われません。
しかし文句があるときは機嫌が悪くなり黙るようになってしまうので、何が悪かったのかわからないので長期化することが多いです。
手を抜くのが下手なのもそういう原因をなるべく作りたくないからかもしれないです。
料理に関してはたぶん出来合いでも文句は言わないと思うので上手く活用していきます。
>>751
＞一番初めの子供のとき、家事が全然思うようにできなくて
＞キレて子供抱えてわんわん泣いたの思い出した。
たまになってます。
みんな通る道で試行錯誤してやってるんですよね…
ここで答えてくださったみなさん、世の中のお母さんを尊敬します。
尊敬なんてしなくていいよ、
うちなんて疲れたときはメールで「お弁当３つ買ってきて！」だもの。
食器は食洗器にたよりっきりｗ
おんぶひもでおんぶしちゃって、左右に体揺すったりとか踊りながら何でもいいから歌うたったりしてみたら？
揚げ物でもしなきゃ危なくないし、手抜きしてクックドゥーとかｗパパっと作ってざっくり洗い物しても30分ちょい
後追いは大変だけど、わらび餅がピリピリすると子に伝染する
夫も然り
明るい空気を作るんだよ
文句があって、機嫌が悪くなるっていうのもモラハラだよ
子供じゃないんだから、
旦那の機嫌まで伺うことないのよ。
お子さんも可愛い盛りだし、
家事にきりきりしないで、楽しく育児したほうがいい。
食洗機便利ですよね。
あればだいぶ時間削減できます。
>>754
最近探索したいのか家の中ではおんぶしても暴れられるようになってしまい時間かかる要因が増えました。
30分はすごいですね。
大きくなっての自己主張なのか、それとも私のように癇癪起こすようになってしまったのかと不安です。
私が明るい家庭作りを心がければ少しずつ色々良い方向にいきますよね。
>>755
前と同じクオリティでやるのは無理があると実感しました。
二人目出来たらますます出来ないですよね。
イライラすることばかりに気持ち向けるのではなく楽しく育児できるようにしたいです。
試行錯誤の途中なんだよ。そういう言動あったって自然だよ。
一回り上の男のモラハラが年下の娘っこのせい？ ｱﾘｴﾈｰ
そんな完璧な良妻賢母、なんでよりによつてここで求めんだよ。
過剰な期待しちゃいかんよ。よくやってるよ。
年齢差がある妻ならなんでも許されるってもんじゃないからね。
旦那は最初にワラビ餅が性格の病気とやらでおかしくなっても当たってもサポート
したし、最初の子の時は育児だって助けた。旦那こそ十二分に頑張っているよ。
その結果旦那が壊れかけて言動が怪しくなっているんだから旦那を責めるのは酷。
それに旦那だって24時間働けるわけじゃなし、それほど仕事がきついのに手伝いが
少ないって責めるのはおかしい。それこそ過剰な期待だよ。
本人がいかに旦那を追い詰めたとか、旦那が昔と変わってしまったとかストレスと思う
と書いているんだから間違いはないと思うね。自分に引き込んでなんでもモラハラと
言うのはちょっと行き過ぎ。
これでまた聞いたワラビ餅が旦那責めたらますます悪化しちゃうしね。
子供が1歳くらい
自分が夜勤ありで激務なのに、
妻の知人がいないところで、家を買っちゃうとかさ。
一人で育児してる人だっている！って言うのかもしれんが、
妻が病気したときはどうするつもりだったのか。
この旦那は、そのときは自分が頑張るつもりで買った！じゃなさそうなのよね。
22歳じゃそこまで気が回らなくても仕方ないかと思うが
34歳でそれはちょっと、と正直思う。
>>756
2人目を考えているんだね。
子供がいれば、生活が変わって当たり前、
家事も思うようにできなくて当たり前。
旦那はそのへんわかってないっぽいので、
ちゃんと話し合ってから2人目を作ったほうがいいよ。
まずは夫のストレス軽減、明るい家庭作り、そのために上手く手抜き、娘と息抜きを心がけようと思います。
ベビーベッドで眠ってる娘を私達のベッドに連れてきたりするのやめてほしいんですけどね…
やっぱり私ちょこちょこ文句言ってますね。
相談後なので何も言わないですが普段だったら絶対ちくっと言ってました。
今の気持ちを忘れないようにしたいと思います。
またお世話になるかもしれませんが一旦終わります。
ありがとうございました。
>>759
私のは自然を明らかに超えてたと思います。
フリーター家を買うを見ててもっと厄介だったと夫に言われたことがあります。
私はあのお母さんと違って外に向くタイプだからだと思います。
>>760
私が病気したときはたぶん有給取るつもりだと思います。
でもそこを考えた上では買ってないと思います。
今まで波乱万丈だったらしくそれでもなんとかなってたんで自信あるのだと思います。
知人に関しては上京した身で元から少ないのであまり気にしてなかったのですが実際はきつかったです。
夫はそろそろ二人目欲しいらしいです。
どう考えても今の状況にもう一人は無理だと思うのですが夫には夫の人生計画もあるだろうしどうしたもんかと。
よく話し合いたいですが話し合いも二人目もまずは夫を元気にしてからですね。
2人目でドラム式洗濯乾燥機を購入し
子供は2人で終了だけど、
その後ルンバとパナソニックの掃除のいらないトイレを購入
とっても快適でーす
なかなか難しいかもしれないけど、できるだけ気楽にね。
しんどかったら「これを今やらなかったら死ぬか？」って考えるといいよｗ
大抵の事は「死なない」からｗ
