400は、すごくまわりくどい話し方をする。
結局ポイントはなんなんだって、イライラされるんだと思う。
自分を守ろうとする気持ちがすごく強いんだなっていうことだけは伝わってくる。
400は優等生タイプだったのかもしれないけど、今はそれももうかなり壊れてきてるよ。
だれも、殴られたりなじられたりしても我慢しろなんて言ってないと思う。
話をすりかえてるよ。殴られたりなじられたりした段階ではもう遅いの。
その前の段階のことを、みんなは言ってるんだよ。
言葉数が少なくて、誤解されるのがものすごく怖いんです。
極力、ものごと詳細に性格に間違えた方向に受け取られないようにと
説明しようしようとしてしまいます。
それでいて、短文でサッとまとめられるような文章力もなく、
説明が長くなってしまいます。すみません。
３行程度で自分の言いたいことがまとめられたらそうしたいです。
私もそこは自分が嫌いでなりません。
この長い説明が、夫をいらただせる部分だと思っています。
電話口で先方の声が小さいときに向こうに大きな声を出してもらいたくて、
自分が大きくなったりしませんか。
その現象なんだと思います。夫がどうとでもとれるわかりづらい文章を
つかいがちで、しょっちゅう私が混乱してるので、相手が間違った方向に
考えを持っていかないようにと話すように気をつけていってます。
でも、さっきみたいに「軍配が…」と
私ではなくて夫がそう思うだろうということを真逆に受け取られることもあって。
そして真逆に受け取られて、責められたり。（この方が責めたのではなく夫との口論で）
そんな単純なことを周りの為に出来ないの？
その辺から俺様気質を感じる。
黒を白とするのに我慢が必要。
その我慢をするとおかしくなるのでどうしたらいいか、ってとこかな？
で、旦那は白と言っている。妻は黒だと言っている。
普通、黒いものを白とは言わない。
だとすると白という旦那の考えはどこから来ているのか。
妻が白で妥協出来ない点は何か。
と、400が具体例を出してくれるといいんだけど。
その具体例をここの皆様で検討してみるのはどうかと。
というようなことを普通はお金出してカウンセリングで
するのだけれど、それは出来ないと。
名前入れてます。投稿して確認すると消えてます。
さっきから頑張ってます。周りのためにやろうと努力してます。
故意にみなさんに意地悪しようと思って名前を入れてないわけじゃありません。
俺様気質でやってるわけではないです。すみません。
実はカウンセリング（といえるものなのかよくわかりませんが）
少しだけやったことありました。
でもただただ、話すだけで何も問題点を指摘してくれたり
アドバイスは何もありません。
相手の方は自分を映す鏡だから、話すことによってその鏡の中の
自分に気づきなさい、という感じで黙ってるだけで。
そして私が気づいてことを話すと「もうあなたはそこまで自分のことが
わかってるなら、こういうのは必要ないと思います」と言われて、
私も何が有効なのかわからなくて、必要性を感じなくなりました。
これにお金を払うのかと思うと…。
具体例については文章まとめるのをしばしお待ちください。
でもたいていは原因なんてどれもこれも小さなことで
そのヒートアップのプロセス、ここに問題があるような気がしてなりません。
病院へ行くのは最終の手段にしたいって書いてるけど、
他の方法がない以上、最終の手段が必要なんじゃないの？
もう他に自分に出来る方法がないから相談に来てるのに、
自分の気に入る手段が出てくるまでずっと「無し」「難しい」と言い続けるの？
旦那を自分の思い通りにする【魔法の言葉】なんて存在しないよ。
他の方法がまだある、と思ってしまってますね。たしかに。
みなさんが出来てることを私もしたい、これでしょうか。
夫を思い通りにする魔法の言葉は無いと思います。
あるならひとつ「なにもかも私がいつも悪かったです。あなたは
いつも絶対に悪くない」ではないかなと。
でもこういう言葉に屈辱感を感じてしまう私も良くないと思います。
まだつきあいたてで、罵倒される言葉が少ない段階は
まだそういう言葉も言えたかと思います。
でも今は「そこまで言われるほど私が悪いか？」と自問自答したり
「でもそこまで言うから私が悪いのかな。気づかない私が変なのかな」と
自責の念にかられたり、自分自身でも混乱しています。
私が我慢ではなく、言いなり人形ではなく、
快くすこやかに、相手の言うとおりに動ける人間に
変革できないか？というのが、他の方法なのではないかと思ってるんですよね。
この中にも、夫婦喧嘩のときに、夫が強がって謝らないから
妻が折れることによってうまく夫婦関係保ってる人もいるかと思います。
そのときの、妻の気持ち。
嫌な気持ちが湧かないのかな、そして心の中に溜まらないのかな…とか
溜まらないなら、どうやってその精神的な潔さというか高潔さというか、
博愛心的な心構えとか、身につけたのか、どう考え方を持っているのか、
そういうのを知りたいです。
私が文章を書くのが遅くて答え切れないものがあるのが出てしまってますが
どうかイラだたないようお願いします。極力がんばります。
夫婦関係うまくいかなくなってバツ一ついた私がきましたよ。
なんとなく当時の私に似てるかな～？
元旦は口がたつ人じゃなかったので、私の理屈に言い返せなくて黙ってしまって、それがまた私をいらいらさせ、ますます理詰め攻撃をしてしまうという悪循環に至って、結局会話できない夫婦になって離婚したが。
当時もぼんやりと自分の理詰めがうまいやり方ではないのはわかってたんだけど、じゃあどうすればいいんだがいくら考えてもわからなかった。
やさしく甘えて頼るような話し方にしても所詮は一時的な演技だから、旦那に「いつもそうしてればいいのに」 と言われると、こっちは努力してんのに！と腹がたった。
私は働いて離婚の道を選んだが、年数たってみれば別にどっちが悪い
ということではないと思ってる。
それぞれの人間の性格が悪いとか良いではなくて、歯車がかみあわなかっただけ。
どんな上等な歯車同士でもかみあわなけりゃうまくまわりっこない。
自分を卑下することはないし、あなたが選んだ旦那も否定することないよ。
喧嘩になるほどしっかりむきあってくれるいい男だよ。
机を叩くのはそうやって妻を殴るのをせいいっぱい我慢してる努力が見られる。
だけどむきあうのもやめない。殴りつけるかだんまりになっちゃっても不思議じゃない。
離婚したいというなげやりな言葉も見えるけど、未熟でもせいいっぱい夫婦してる。
今考えても私が当時どうすれば離婚しないですんだかはわからないから、いい案はないけど、
もう考えるのやめたら？としかいいようがないかな。
たぶん考えても考えても堂々めぐりだよ。
長文になったので続く
私は当時赤子を抱えてたので、離婚したら経済的不安があり離婚なんて無理と最初は思ったけど、方法がないなら一生旦那の好みに合わすしかないわけだから、結局は働いて別居費用ためて離婚した。
再婚して義実家問題で精神やられた今の苦労からすれば、当時はまだ粘りが足らんかったなとも思うが、当時はそういう未熟な年齢だったんだから、それも過去の私なんだし仕方ないな。
現在はだれが離婚なんてするか～と長期的に考えられるようになったので、喧嘩になっても当分無視とか、長期的プロジェクトでやるようになったので、罵倒しあいになってもなぜか夫婦関係改善していくようになった。
結婚すれば幸せになれるわけじゃないのが現実だよな。
参考になります。ありがとう。
たしかに私が考えをストップさせるのと、
もうお互い、地のままで、喧嘩したらたしたでいいじゃないか
自然体でいいじゃないか、その考えはとてもいいことだと思います。
たしかに、喧嘩のときのことで、喧嘩が終わっても考え続けてるのは
私だけなのです。夫は、喧嘩が終わるとケロッと忘れたようになってます。
しかし、また喧嘩が始まると喧嘩のときのことを思い出して
「あの時こうだった、昔からああだった、いつもこうだ」となる。
それでグサッとなって。私も忘れて気分も回復してたのに
またズーンと地獄の底に突き落とされたような…。
これに暴力やらバンバン音立てるだの怖いシーンが加わると
私の引きずり日数も長くなっていきます。背筋がぞぞぞ、というか何ともいえないものが。
喧嘩するのは仕方ないし、それも意見交換の場として有効な部分も
あると思うんですよね。その喧嘩の仕方、というか…。
何回もエンドレスで申し訳ありませんが、相手を罵倒したり故意に
傷つける言葉を交えて自分の意見を言う、これで後引きずってしまうんです。
ほんともう、どうしたら忘れられるようになるのか。
私が引きずらないよう、恐怖心などを無くなる様になれるのか…。
冷静なときにこういうのをやめてと夫にいえば「二度とやらない」くらいに
強く言ってくれるときがありますが、感情的になると「言うのは仕方ないだろが！」と
いつもの理論になるわけで。夫のことをこう表現すると失礼だと思うけど、
アルコール依存症患者はシラフのときはもうお酒やめると言ってくれて
それを信じてまた頑張ろうと思ってるけど、また酒飲まれて裏切られたような。
見えるのは別れる事による生活の不安と、｢旦那を愛してると言う自分｣への固執だけ。
喧嘩しても引きずりませんでした。
同じように演技してたときもあります。でもやはり演技ですから続きません。
でも向こうはその演技で喜びます。同じようにこちらだけに無理させてと
思うとものすごく嫌な気持ちになってしまいました。演技をやめるとまた元に戻ったと
向こうは私に対してイライラします。
だからまあ…。喧嘩が終わっても喧嘩のことを忘れ去れない私はかなり悪いです。
反芻してしまってる結果、こうやってこのスレに相談にきたりとか
やってるわけですしね…。うじうじしてて良くないです。
喧嘩中に言われた言葉が、私の人生のすべて否定されたみたいな
気持ちになってしまうんで…。本当はそんなばかげたことありえないわけです。
ひとりの人間だけの評価だと。だから、共依存だという話もありましたが
私のほうが依存者なんじゃないかと思います。夫の言葉ひとつで一喜一憂します。
>>549
愛情、というものは夫を立ててへりくだること、なのでしょうか。
それが間違ってると思う私がいけないのでしょうか。
私は私なりに力いっぱい夫と向き合っています。
向き合い方が間違ってるんじゃないかとは思っています。
別れることによる生活の不安は、経済力が無い状態の人なら
誰でも一度は考えることで、なにも不自然なことじゃないのではないかと
私は思うんですけどね。
生活の不安があるから別れるのではなくて、
夫と生活していきたいから別れたくないんですよ。
だめだ。もう言い訳にしか聞こえない。
ああ言われたらこう言うって、そればっかり。もうあなたのぐだぐだした
言い訳は聞きたくないんだけど・・・。共感できるものがない。
相手を変えるのは無理だから、このまま結婚生活続けたいなら
400さんが自分の気持ちの持ち方を変えるしかないんだよ。
暴言を吐かれて傷ついたと訴えて、その場しのぎであったとしても
旦那が謝ってきたら、自分も気持ちを切り替えてその暴言については
忘れなきゃ。そこで「誠意が足りない」だの「謝り方が気に食わない」
だの言うからあっちも「傷つきすぎ」「考えすぎ」って
攻撃体制に入るんだと思うよ･･･。
もういいよ。あなたは結局解決策を求めているんじゃないんだよ。
愚痴を聞いてもらってあなたを全面的に味方してくれる意見を聞きたいだけ。
もうこない方がいいよ。あなたの望むようにはならないよ。
400の「自分探し」の気がしてきた。
結局は旦那に優位に立たれたくないんだよね。
本当の私はこんなのじゃない。
もっと何かあるはず。
もっと理解され、尊敬されるべき人間であるはず。
自分を変えたいと言いながら、今の自分を正当化している。
今の自分が正しいと心の中で思っているなら、
周りに何を言われても変わっていける訳ないよね。
もう愛がないから離婚、または愛がないけど生活できないから
ビジネスとして給料くれる旦那の言うことを聞く。
再婚相手に失望したとき愛がなくなったと思って、1年ほど住み込み女中
ビジネスと考えて生活続けた。
必要なこと以外は、話しかけなかった。
勤め先の社長と思えば、相手の性格など気にしてられない。
自分でもどうなるかと思ったけど、1年ぐらいしたら自然に自分から
無駄話しするようになってた。
そのあと1年ほど円満だったが、また問題がおこって別居にまでなった。
時々旦那が来て喧嘩になったが、そのたびに1ヶ月会わないとかを繰り返して最近は円満だ。
だが、まだ別居婚状態。すでに2年たってる。
旦那は家族で住みたいよ～と言ってるが諸事情でまだ先になるとおも。
まだ寿命まで時間があるので、なんかあっても長期プロジェクトでいこうと思う。
400はまだ愛がある、愛されてると思いたいんだろうね。
外から見れば、旦那もあなたも愛は残ってるよ。でもお互い見えないだろうな。
当時は私もまったく見えなくなった。でもそれを認めるのもみじめでいやだった。
2人とも絶対的な自信があれば喧嘩になっても、罵倒されても平気になるけどそれはむつかしいだろうな。今は現旦那の欠点がどんなに見えても、お互い愛より婚姻維持にやっきになってる自覚があるから、喧嘩もいつのまにか忘れてしまえる。
愛があろうがなかろうがあまり価値観がなくなった。するとなくなったはずの情愛が見えてくることがある。いや、それとも齢のせいで忘れっぽくなってるのかも・・
折り合いをつけていくもんだけど、そういう行為をすることを
「へりくだる」としか思えない相手とどうして夫婦でいられるのか不思議なんだけど。
カウンセリングがイヤなら、文章教室か話し方教室にでも通ってみたらどう？
誤解を受けたくなくてグダグダ長々と話をするのが鬱陶しがられている自覚があるなら、
簡潔に相手の神経を逆なでしない話し方を勉強するのもまた一興。
旦那の暴言もなくしたい。
旦那の言いなり人形になるのも嫌。
私が病院に行くのは無し。
旦那が病院に行くのも無し。
自分についての批判的な意見は叩きとみなす。
自分の意見は「正論」「悪く取らないで下さい」で
旦那の言うことは「人を傷つける悪口」。
…これで現状を変える魔法の言葉をくれと?
みのもんたでも、細木数子でも、スピリチュアルな人でも無理だよ。
人間はみんな、多かれ少なかれどこかで何か妥協して生きてんだよ。
一番大事な事を決めたら、それを守る為に、やらないといけない事、
妥協する事、努力する事も決めるんだよ。
大昔の皇帝様じゃあるまいし、現代の一般人がデモデモ言ってても
それだけでは何も解決する訳は無いよ。
…そんなに私は妥協しないで生きてるように見えますか。
我慢するべきところはここに書かないだけで我慢してます。
でもどうしても人格否定だけが、ダメなんです。
生きるエネルギーを吸い取られるような。
それすら妥協しないとダメですか。
濡れ衣きせられても、加害者扱いされても、
暴力ふるわれても、理不尽なこと言われても、
自分の意見を聞いてもらえなくて、勝手に間違って悪人に
仕立て上げられて…。
それでもまだなおかつ、なんとかそうならないよう頑張ろうと
ジサツや家出など、破壊的行動をとらないよう、我慢して
自分を抑えてきてるのに…。
そんなに私は悪い人間ですか…。
どこまで我慢したらいいんですか。
出口が見えないです。
ありあまるお金があったらカウンセリングでも
何でもやりますよ。それで解決するならやりますよ。
病院でも病名をでっちあげたり患者牧場しないような
絶対良心的な医者ばかりなら行きますよ。
病院行っても病名つけて病人にされて
薬飲されて、副作用で体壊して。
知り合いや友達にそうやって助けを求めて病院に行って
かえって事態が悪化して、死んだ人もいるんです。
だから病院は解決にならない、だから行きたくないんです。
病院は信じられません。
私だけに限った特性じゃないと思います。
みなさんだってそう思うのに。自然な反応です。
どうして、自然な反応なのに、妥協してないとか
さらに悪く言われてしまうんですか。
そんなに私だけがおかしいんですか。
嫌なものを嫌と言う私がおかしいんですか。
嫌なものを嫌と言ったら、我慢たりない妥協してないと私が悪者ですか。
どうして嫌な事言う人が、野放しなんですか。
私ひとりだけ、負担が重すぎます。もう嫌だ。
何もかも捨てて逃げ出したい。
ﾀﾋねるものなら死にたいです。でもそれは迷惑かけるし。
夫への腹いせみたいで卑怯ですし。
夫を不快にさせないで逃げられたら。
寝たらもう目が覚めたくない。
お願いですから実践的な方法だけレスに書いてもらえませんか。
もう私を追い込まないで下さい。
私が悪いのや私の性格の指摘はもうやめてください。
夫がやるだけで、もういっぱいいっぱいです。
それをそのまま旦那に言えば？
理解してくれないなら、それまでの人。
言っとくけど、人に人を変える力はないよ。
人が変えられるのは自分だけ。
自分に変わる気持ちがなければ、あなたも旦那も変わらない。
旦那が変わる気がないなら、あなたが何をしてもDV夫で無理解な人間のままだよ。
それにこれから一生耐え続けられないなら分かれた方が良い。
もっかい言っとくね。
あなたには旦那を変える力はない。
実践的な方法ね。
・電源を落としてPCから離れる
・自分を第三者の目で冷静に分析する
それぐらいだな。
被害者意識に凝り固まってるうちは
どんな実践的な方法も受け入れられないでしょう。
現に、今までも実践的な方法がたくさん書き込まれてたのに、
400はそれをつかめないんだからさ。
ほんと、もうちょっと落ち着いて。思い切って数日間は好きな事したり
あまりネガティブな方向に気分が偏らないよう心がけたほうがいいよ。
あまりにも自分に対してストイックな部分と、もう限界だっていう部分が
共存してる気がする。
はっきり言うと、2chなんかで聞かないで本気でカウンセリング受けた
方が良いレベルだよ。あと、根本的に（ほんとに根っこの部分で）もの
すっご～～～～くプライドが高い人なんだと思う。旦那さんの態度は
別にしても、日常的な細々した場面で、自分に対して少しでも思って
いた評価と違う評価されたら、憤慨しそうなタイプに感じる。
決め付けるわけじゃないけど、文面みてそう感じるわけです。こんなに
多くの人たちが指摘しているんだから、もう少し落ち着いて、静かに
自分自身を見つめなおして、旦那さんには機嫌の良いときを見計らって
手紙を書いてみては？もちろん相手を触発しないような、優しい手紙。
しおらしく「いつも意地張ってごめんなさい」的なこと書けば、旦那さんも
面と向かって話し聞いてきれるかもよ？
このスレなら安心だと信じた私も悪かったですね…。
やはりここも2chだということで…。
数日間好きなことしても、やはり同じに戻りそうです。
好きなことやってること自体、罪悪感を持ってしまって。
私なんかが、そんな散財していいものかと。
この間のも夫は大変な思いしてるのに。
数日間とはまでいきませんが、私が仕事ない日や時間は
細切れに好きにすごしてきましたけど、
だからと行って、何かが変わるわけでもなくてね。
また日常に戻ると、何も解決してないことを思い知らされて
落胆してしまう。
でもまだ昔は気分転換とかも出来たと思います。
今は、喧嘩と喧嘩の間、引きずる日数や時間も
年々長くなってしまっていて（私の中で蓄積されていて）
オフの日ひとりで過ごしても自分の好きなことは
ほとんど出来てません。ていうか出来なくなってきてます。
仕事で忙しいと家事がたまってしまうのでその家事を処理するのに
どんどん家事の処理速度が遅くなっていってて。
もう何やっても時間が足りないというか。
私が食器洗いながらでも洗濯物畳みながらでもぼーっとして
喧嘩の引きずったやつを反芻してしまって
時間を有効活用してないのが原因なんですが。
気分転換できるような気持ちになれたら
どこか出かけてみよう思います。提案ありがとうございます。
そんなに見下してるならさっさと回線切ればぁ？
いいんじゃない？
あそこだったら共感してくれて400が望んでる言葉をくれるよ。
その言葉で解決できるとは思えないけどさ。
そうです。ご指摘のとおり。自分が否定される部分に関して
過剰反応する私、それは本当に認めます。
もうひとつも赦せなくなってるような。
これ以上もう否定いないでお願いもう限界、みたいな。
手紙作戦は、この前失敗しました。
手紙もやはり結局は演技になってしまって
相手を期待させるだけで。または本当の気持ちを伝えても
やはり「そう受け取るお前が悪い」で終わってしまったり。
それでまた「言う側と受け取る側の印象が違うのは…」と
説明してしまい、喧嘩にヒートアップしていって。
最初は面と向かって話聞いてくれます。
が、しかし。
向こうからすると、私が原因で冷静になれなくなると。
私が、自分を否定される言葉に過剰反応するように
私には何かわからない言葉や態度で向こうが過剰反応して
攻撃的になってるんだとは思います。
その部分もどうにか私が治せれば向こうの感情に
火をつけなくなるんだろうなとも思います。
この相談はおしまい、でいいんじゃね？
第一相談者が相談する場を見下して、
アドバイスしてくれてる住人を論破しようとしてる状態だから
まともに話は進まないよ。
＞出してもらいたくて、自分が大きくなったりしませんか。
本当に自分の考えが正しいと思う人なんだね。
私だったら、「聞こえづらいのでもう少し大きい声でお願いします」って言う。
これすげー偏見。
こんなことを思ってるから絶対病院拒否なのね。
＞私が「病人」と医者で判定されたら、夫の暴言は「悪くない」となる
そういう風になるのが心配だと医者に言っておけばいいだけの話。
それにあなたが病人なら夫にもなんらかの病名がつきそうな話ですよ。
まずは夫に内緒であなたが病院に行くのもありですよ。
そこで相談の上、旦那も一緒にカウンセリングに引っ張り出すのも
ひとつの方法です。
…なんでそう悪いほうへ受け取るんですか…。
もちろん聞こえづらいのでもう少し大きい声で、と言う場面もありますよ。
それを書かなかった私の手落ちですが…。
でも毎回小さな人がいます。そうすると毎回指摘することになりますよね。
そうなると相手もうんざりしてきて悩んでしまうと思うので
言わないでなんとか気づいてくれないかと思ってやる行動です。
自分の考えが正しいとかなんとかそういうものとはまったく関係ないです。
>>562
薬のみ続けるのは本当だと思いますが。
だって結局は対処療法じゃないですか。私だけ薬飲んで
相手の言いなりになるような性格変質させるって。
私が薬飲まなくなったら、また喧嘩が始まるのでしょう？
それで腎不全になって死んだ人、
結局治らずにどんどん薬が増えて言った人、
薬が増えて飲み忘れも増えて薬を溜め込んでＯＤした人、
何も解決せずに病人という烙印で自分自身が苦しんでしまい
ますます自己無価感に悩んで破滅的行動をしたり。
あなたの身近にそういう人はいないんですか？
たまたま私のまわりがそういうパターンばっかりだったので
恐怖心があるのかもしれませんが…。
いいからさっさと回線切りやがれ。
いつまでも見下してる場にいるなよな。
もっと高尚な掲示板にでも出向くがよろしかろう。
じゃあ、どんな提案書いて欲しいか書いてください。
その通りに書いてさしあげます。
家庭板で単独スレ立てってだめだったら、人生相談板とかに逝ってさ。
暇だからつきあうよ。旦那が仕事から戻ってくるまでならね。
以下400はスルーで。
みんなは自分を意固地に正当化しないし、DVの気もない男と結婚してる。
出発点から違うんだよ。
プライドの高い人には、離婚も夫婦でカウンセリングも許せないんだろうけど。
＞博愛心的な心構えとか、身につけたのか、どう考え方を持っているのか、
そういうのを知りたいです。
夫のこと、愛してるし、愛されてる。一緒にいたら、色々起こる。
でも愛＞＞＞＞＞＞多少の我慢、だから乗り越えていけるんだよ、普通の夫婦は。
夫のこと、愛してないでしょ。別れちゃいなYO
つきあってるときにＤＶするかしないかなんて
わかるもんなんですか？
私は何もわかりませんでしたよ。
結婚前は何もありませんでした。
ものすごくやさしい人でよく私のことも考えてくれて。
結婚してから豹変したようなイメージです。
そういうサイト読むと、そんなように書かれてました。
結婚前はわからない、と。
デートＤＶだの、つきあってるときからわかる場合もありますが。
なんか私がＤＶ男と結婚したから運のつき、ということなのでしょうか。
出発点から違うんだよ、ということは見る目が無いと…。
本当にみんな、つきあってないときにＤＶ行動が何も起きてないのに
この人はする人だとか見抜けるもんなんですか？？？
みんなはそんな男と結婚しない、出発点から違うというのは
あまりにも悲しい意見ですね…。つらいですよ…。
なんでこう、ＤＶ振るった側が悪くならなくて
選んだ女が悪いとか誘発する女が悪いとか…。もううんざり…。
2次被害だと思う私はいけないですかね。
もう一度、ＤＶされた側になってくださいよ、
されてから指摘してくださいよ、と言いたいです。申しわけないけど。
愛してるから今乗り越えようと頑張ってるんです。
なんで私が夫を愛してないと、妥協しない我慢しない、
だからあなた愛してないでしょ？なんて決め付けるんですか。
愛してるからものすごく悩んでるんです。
結婚前にわからなくても
結婚後に豹変したんだったら、その時点で対策を考えるさ。
あのさ、ちゃんとみんなの文章読んでる？
DVする側をちゃんと非難してるでしょう。
だからDVするやつから離れろと言っても、それはできない。
じゃ、夫婦でカウンセリング受けろ、と言われたら、それは無理。
だったら400が自分を変えて旦那を受け入れるしかない、っていうアドバイスにも
それは自分の人格否定だから、そんなにまで自分が我慢するしかないのか。
じゃ、400は何ができるの？
自分ができることを先に書いてくれないかな。
ＤＶ自体そのものを非難してるのはわかります。
ＤＶを私が誘発してるという、私がＤＶの原因だとかそういう意見がつらいんですよ。
出来そうなことは。相手の言葉にマトモにカチンとこないような考え方の転換です。
それが具体的にどうなのかはまだ見つかっていません。
たとえば…失礼だからどうしてもやれないが…。「何言ってるの。馬鹿じゃないの？
馬鹿の言ってることなんて相手にするもんか、まったく時間の無駄」とやり過ごしたい。
良くない方法かと思います。相手が馬鹿と言う言葉に過剰反応するのも
わかってるから、見下さないよう気をつけなくちゃならないと思うあまりに、
ますます真っ向からぶつかってしまいます。
馬鹿にしてその場をやりすごしたいということを考える私も卑怯というか汚いと思います。
やはり私の中に「年上を馬鹿にしちゃいけないとか」思ってしまいます。
もしこれが年下だったら「年下だからまだ言葉が過ぎちゃうのね」と赦してしまいそうな。
「年上のくせに、なんで子供じみたことを」と思う気持ちもありますが
「ううん、子供じみた、なんて失礼だから思ってはいけない」とすぐに打ち消してしまいます。
でも向こうはバンバン言うんですよね…。
私も言いたい、言って相手を傷つけたい、そんな衝動にかられますが、
言えば、そのあとどうなるか…。喧嘩が収拾つかなくなり私はタコ殴りされるかもしれない。
（実際されてませんが）だから喧嘩をなんとか収拾つけようつけようと
夫が攻撃的になってる言葉を、違うそれはね、と押しとどめるのにせいいっぱいで。
でも押しとどめると、向こうが言論を封じられた点だけ逆ギレしてくる。
お前が悪いのは間違いが無いんだから、認めろ認めろ認めろ…。
そうやって喧嘩の原因と関係ないところで、口論がどんどん発展してしまいます。
例に書いた本も曲がる道とはまったく関係なくなります。
ううん、結局は何が出来るのか…。自分でダメだししてわけわかんなくなります。ごめんなさい。
自分が被害者だと思うんだったら、
その原因から離れるしかないと思うがね。
被害者だと口では言ってても、原因から離れないなら、
それはもう被害者じゃなくて、共犯者なのだが。
その自分だけが我慢してるっていう被害者意識を捨てない限り、
あなたに有効なアドバイスなんてないよ。
濡れ衣とか悪人に仕立て上げられたとか思ってるうちは、
解決なんてできないさ。
被害者である自分に酔って、自分の文章に酔ってるから
他人の意見はすべて叩きに見えるんだよ。
私は片方だけが被害者だと思ってません。
でも自分だけが加害者だと決め付けられるのが嫌なだけです。
姑がやってもいないことをよその人に噂ふりまいてるのを知ったら
気持ちは平静でいられますか？少なくとも嫌な気持ちになるでしょう。
これは濡れ衣です。
自分だけが我慢してる、ということを訴えてるんじゃないんですよ。
喧嘩のルールです。卑怯な事はしちゃいけないです。
相手の感情を逆立てたり波立てたりすることは喧嘩の事態が
ますます悪化するだけだ、ということを言ってるんですが。
それがなかなかうまくいかず悪化してしまう過程での、
人格否定がはじまってしまうのがつらいのです。
私は夫を喧嘩中、人格否定してないですよ。本当に。
でもやはり今でも、人がどう思うかわかって使ってるのか
攻撃的にあえて使ってるのかわからないんですが、
叩きに見えてしまうような、自分の思い込みからくる
推測ゆえの人格否定の書き込みは多かったように思えてしまうのは
私が過剰反応しすぎなのでしょうか。もしそうでなければ、
思い込みで、人を悪く決め付けないでください。
言われた側がつらい気持ちになることも考えてほしいです。
2chだからそれまで、といわれたら終わりですけどね。
人を悪く決め付けた時点で、固定観念レッテル化してしまい
会話の柔軟性が無くなります。
相手を怒らせるのが目的、そしてストレス解消ウサ晴らし
したいなら仕方ありませんが。
でもこのスレはそういうスレじゃないと思ってました。
私もちょっと油断してましたね。申し訳ありません。
本気でウザい。
リアルでこんな人と知り合ったら、絶対全力で逃げる。
関わり合いにすらなりたくないよ。だって人の話をまったく聞いてないんだもん。
人の話を聞いてるフリして全部自分の都合のいいように変換して、人のアドバイスを「叩き」って決めつける。
自分は絶対的な被害者であって、加害者は自分と意見の違う夫と2chの人達。
しかも自分から相談を持ちかけたくせに、実は2chを見下してたとか。
あんたは人の気持ちや痛みがまったく分からない人なんだよね。
分かるのは自分に与えられる「苦痛」だけ。
それにしか目が向かないから、人から好意や善意を向けられても理解も感謝も出来ない。
本当に可哀相なくらい自己愛が激しい人だね>>400は。
いろんなスレに長文でマルチしておいて、それかよ。
甘えるのもイイカゲンにしろよ。
ここは２ちゃんだけど、ルールがある。それも守れないで偉そうに逆切れするな。
口先だけで謝るならどっかよそでやって
自分が悪いなんて全く思ってないでしょう（反論不要）
こちらへどうぞ↓
【夫を】400のためのスレ【何とかして】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1157183631/l50
芸のないスレタイですまぬ
乙です～。
皆の衆、移動しましょうぜ。
ええ、ええ、死にますよ。いつか死にますよ。私＞586
このまま生きててもいいことないもの。
つらいことばかりです。
いつも悪者にされ、悪者の自覚も無い私は異常者ですからね。
医者にもいかないカウンセリングにもいかないで寿命を縮めてしまう
大バカモノです。こんなの社会にいらない人間です。
出来たら今すぐにでも、死にたいですよ。
どうやったらﾀﾋねますか。こんな無駄な人間。
すぐに死にたいです。つらいですよ。つらい…。
いいからさっさと別スレに池
せっかく作って貰ったんだから感謝しろよ
それ、ｲｲ!!→（反論不要）
今度は同情買いたいのか。大変だな～噛み付いたり泣きついたり。
どこまで図々しい人なんだかｗｗｗ
>>１に書いてあるテンプレも守れないやつが
「聖母の心」を望むな。
簡単なルールもマナーも守れず、
人の話を聞く気もなく、
延々と自分が被害者だと訴えたいだけなのは
相談者じゃない。
勝手に決め付けるなというが、
だとしたら、なぜ400を擁護する人間が現れない？
自分だけが被害者だとは思わないと書いておきながら、
悪人だというのは決め付けだというのは完全な自己矛盾だろうが。
リロードしてなくて、気づいていませんでした。
たててくれてありがとうございます。
でもここみたいに「聖母の心を」というのを
付け加えてほしいです。
たたきたいだけ、ストレス解消のはけ口になるのは困りますよ…。
いつ移動すればいいんですか。発言集を貼り付けてる最中な気がするのですが。
何様？
それで、ちょっとでも諌められたら、この調子で長文ならぬ超長ブツブツ…
すみませんが、私、テンプレ時間かかりましたけど、
守りましたよ？言いがかりはよしてください。
名前の件も、故意に消してしまうのではないと言ったのに。
何なんですか？
擁護してくれてる方、いらっしゃいますよ？
どこを見てるのかよくわからないですが。
全体的にレスしてないで個々にレス番しれてレスしてるのを
全体の人たちにレスしてると勘違いしてませんか？
悪人だという決めつけはやめてください。
本当に悪人な部分だけ性格に判断してください。
それ以外は濡れ衣です。
濡れ衣な部分だけを「被害者」と言ってます。
なにもかも一緒にして全体化して、安易にレッテル貼らないでくださいよ。
トータル的に見て、悪い、じゃなくて、
この部分は悪い、いやここは濡れ衣だ、と書いてきました。
トータル的に見て勝ち負け下すのは良くないと思いますが。
貼り終えたら移動するなんて簡単なことを
分からないなんていいませんよね？
反撃はあっちのスレでねｗ
ここは相談者にアドバイスするスレで、
あなたがしているような「チラシの裏ノートに超大作の独り言」を披露する場でも、
アドバイスを敵とみなしたあなたを、無意味に援護するスレでもありません。
ｺﾃﾊﾝ＆ﾄﾘｯﾌﾟは？
ルールの最初に書いてあるだろうが。
それを守って、スレを移動汁！
何様と言われても。400ですが。
あなたも夫と同じように安易に人を罵倒するんですね。
移動して、貼り付けてる邪魔をしちゃいけないから
質問しただけなのに、そんなに過剰反応しないでくださいよ。
たったあの１行でそこまで受け取るなんて。
でもあちらは、私の叩きスレに結局なってしまうんでしょう？
ここだと他の相談者が来て迷惑になるから、
思う存分たたきたいと。違いますか？そういう人いるんじゃないですか。
そう思うとなんか怖いですね…。
もちろん、真面目に話してくれる方もいらっしゃいますが。
>ここだと他の相談者が来て迷惑になるから、
>思う存分たたきたいと。違いますか？そういう人いるんじゃないですか。
>そう思うとなんか怖いですね…。
ここに留まり続けるのと何か違いがある？
他の相談者に迷惑だ。実際に一人、相談の機会を失ってるだろう。
叩かれるには叩かれるだけの理由がある。
貼り付けも終わったから、
ｺﾃﾊﾝ&ﾄﾘｯﾌﾟをつけて移動しろよ。
最近あなたのような厚顔無恥な人が多くて困るよ
助け合いしろ、お互い様って言ってるけど、あなた、頼ってるだけですから
テイクだけで、ギブする気もないくせに、ずうずうしいですよ
＞さっきから頑張ってます。周りのためにやろうと努力してます。
＞故意にみなさんに意地悪しようと思って名前を入れてないわけじゃありません。
＞俺様気質でやってるわけではないです。すみません。
こういうのも「すいません」の一言で済むと思うのにねぇ。いちいち言い訳がましいし長い。
なんでもかんでも否定されていると思い込んでるから、
言い訳に一生懸命になって、物事の本質を見ることができないんだよ
しかし、もし釣師だとしたらかなり一流だ｡お見事としか言えない。
そうか…それを早く認めて、ちゃんとしたカウンセリングなり治療なり受ければ
楽になると思うけど。自分が崩壊しそうで認められないんだろうね。気の毒な。
人格障害といえば、この本はお手軽でお勧めだ。素人の自分には勉強に
なったよ。
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いつまでもすれ違いｽﾏｿ｡次の相談者さんﾄﾞｿﾞｰ｡
逆切れするくらいなら相談しなけりゃいいのに。
煽りはスルーして、役立ちそうなレスだけ拾えばいいのに
ネガティブなものしかひっかからないアンテナの持ち主なんだな
真面目に時間さいた方々、お疲れだったね
