それでいて本人の健康被害が重篤にならない程度に
苦しむものや困って事後処理に苦労するもの、
または本人か苦しまなくてもこちらがスカッとするようもの…。
本人がそれで影響を受けてるとこちらかわかるような
復讐方法は無いでしょうか。
みなさまの知恵を貸してください。
少々だらしない、口うるさい程度の旦那だって、なんだかんだ家族のために
身を粉にして働いてるんだよ。
不器用な旦那だと思ってもう少しは優しくしてやってくれ。
半殺しにするような真似は自分にかえってくるよ。
Ｔシャツを捨ててやったとかタバコの灰を口に入れたとか
どちらかが死ぬ間際に「大嫌い」って言うだとか
そういう底意地の悪いのは自分に返ってくるよ
人を呪わば穴二つって言うでしょ。
スッパリ別れるなりしたほうが自分の人生のためにもなるよ
つか、逆に夫が私にしてきた数々のことがこうやって
私が返してるだけです。もうすでに私のほうがマイナス負債なのです。
なんとか夫にその負債を返したいのです。
本人だけが適度に苦しむことは無いでしょうか。
夫があなたにした仕打ちを今度はあなたが夫に返して、
そしたら夫はまたあなたに返すよ
そうやって生きていくの悲しくない？死ぬとき後悔するし
相手が先に死んだら自分には何も残らないんじゃないかな。
普通の仲良し夫婦なら、楽しい思い出を思い出しながらすごせるのに。
新しい旦那見つけて磯野家みたいな家庭を築いたら
いまの旦那、悔しがると思うよ。
返されたくないから、バレない方法が知りたいんです。
もうすでに生きてること自体が悲しいです。
つか、もうこの先、生きてても良いこと無いんじゃないかな…。
相手が先に死んだら何も残らないからジサツしたいです。
仲良しなときは仲良しなんだけど、
本人が怒り狂って私を罵倒したり性格非難したり、
ガンガン物叩いて自分の意見を主張したり、
とにかく私が悪者なんですよ。
怒りまくってるときは、離婚して出て行きたいと向こうがいいます。
でも今出ていかれたら、虚弱体質ゆえ仕事がほとんど出来ないので
私ひとりで生活は出来ません。実家の親も病気抱えていて戻るのも迷惑ですし。
しかし冷静になると、アレは嘘だ、怒ってたから離婚したいといったとか、
私の性格批判をしたんだとか言ったりして…。
自分が嫌だということを言うのに、いつも私の性格をなじるのとワンセットなんです。
冷静なときと怒りまくるときと差が激しくて、どっちが夫の本音なのかわかりません。
でも私は今までにもおつきあいしてきた男性から暴力をふるわれたり
かなり逆上させてしまうことも多かったし、誰もが私がおかしい、そんな女
見たこと無いと言ってきました。
今の夫も今はストップしましたが、数ヶ月前まではよく暴力ふるいました。
それで病院に行ったこともありました。
夫の親に相談したこともありましたが、私の口がすぎるから、私の言い方が
悪くて男の面子をつぶすから、暴力ふるわれるんだ、殴られて当たり前だ、
お前が悪いんだとなっています。
相談先でも、私が夫の暴力を誘発するようなしつこ性格がわざわい
してるんじゃないか？とも言われてます。
実親も友達もみんな同じです。相談先の人以外の人たちは
「なんで男を立てないんだ？権利意識が強い発言をしすぎるから、
男がムカつくんだ。要領が悪いんだ」と私が悪者にされてしまっています。
義親問題でもずーっと引っかかってて、フラッシュバックが起きてしまって。
思い出すと涙がぽろぽろ出てきて止まらなくなります。
冷静なときは、ちゃんと向こうもごめんね、と言ってくれるので、
もうそろそろ大丈夫かと思って、あの時私は傷ついたというと、
向こうが
「何回も何回も謝ったのに、しつこい！もうその件は終わっただろうが！」
と逆ギレしてくるのです。
そのうち、
「いつもオレばっか謝罪させられて、バランスが悪い。そんなに俺がいつも悪いことばっかしてるかよ？普通の人より過剰反応なんじゃないのか？少しは、俺に何か言われて不快に思っても、それを相手に不快だといわないで我慢してろよ！我慢するか、そういう悪い意味じゃないんだ、とうまく好意的解釈しろよ！俺が失言してるのは確かだが、その失言にいちいち腹立てずに、違う意味で言ってるんだくらいいい加減わかるようになれよ。失言言う俺も悪いが、失言を好意的にとらないで言葉通りにとって不愉快になるお前も悪い。この件に関しては50vs50だ」
私は「そんな事いわれても…。グサッときて傷ついた被害者感情が出てしまった人間が、好意的に言葉を変換して真意を汲み取るのは難しい。最初っから誤解されないような言葉を使わなければ、こっちも不愉快にならない。言葉の使い方があまりにも失言と勘違いさせるような汚い言葉だらけでこっちは傷つきまくって困っている」
向こうが先に失言をしたのに、それを認めず、
失言を好意的にうけとれ、なんて暴言をまた更にいうので、
何かこらしめたいのです。
先輩方、よろしくお願いします。
感情的になって先走って、しかもヤケ酒飲んでしまって文章が
支離滅裂ですみません。
このままじゃ、自分がつぶれてしまいそう。
死ぬのはしないけど、逃げたい気持ちでいっぱいです。
明日このまま目が覚めなければいいのに…。
夫を愛してします。でもこういう時に二面性が怖い。暴力が怖い。
今は、肉体的な暴力は振るわないけど、机を「キーーーー」と言って
ガンガン叩いたりして、自分が怒ってるんだぞとか、
私の言論を封じるのに、そういう行動を使っています。
肉体的に私が怪我したわけではないからＤＶかどうかわかりませんが、
私はすごく怖かったです。
または手元にある長いもの（孫の手）などを手にとって、
私との口論がヒートアップしてくると、それをバンバン机や床に叩きつけて
大きな音を鳴らして自分が怒ってるのをアピールしてるような行動をとります。
その孫の手でいつ私を叩きのめすのかビクビクしてしまいます。
ごめんなさい。私の個人的な内情の部分は本当にスレチでしたね。
感情が抑えきれなくて、理性的になれなくてごめんなさい。
みなさんいろいろ大変な思いしてる人もいっぱいいる中、
私だけが悩んでるんじゃゆないのに。無駄にスレ消費してすみません。
知りたいには、ばれない復讐方法です。たわいないことでいいです。
うーん、たぶんこれからもあなたはそうやって生きていくんだろうなあ。
「今まで同じような目にあってきたのは何故か？」とか考えたことはあるでしょ？
不幸な私ﾌﾌﾌ、なんじゃない？
お返事ありがとうございます。嬉しいです。
同じような目にはたしかにあってきました。
それは私が口が理路整然として男性的な口達者（？）だからかと思います。
正論を正論と言ってしまうんですよね。
不幸な私、フフフじゃありません。
どうしてもっと従順な女になれないのか、なよなよした女になれないのか、
守ってあげたいというかわいらしい女になれないのか。
男性からすると、しっかりしていて口達者、合理的に口をききボキャブラリーもある。
相手に対して厳しく、鋭い。相手の自己欺瞞を見抜いてしまう。
そして、その自己欺瞞を相手に伝えてしまう…。
これが一番の腹立ちの種らしいです。
川柳にある「そのとおり、だからよけいに腹が立ち」みたいな。
他にも正義感が強いというかおせっかいな部分があります。
ファミレスでトイレはいって、ﾄﾚﾍﾟが無くなると交換したり、
ドリンクバーの飲み物が切れてたときとか、店員に教えたり。
自分の分、一杯分はあったからほっといても自分には損が無いのに、
次の人が困るだろうなあ、と知らせてしまうんです。
それで相手も自己欺瞞も、このままだと私がつらくて大変だと思うのと同時に
まだやってないけど他の人に起こったら、この人が大変な思いをするから
直せるなら直したほうがいいと思ってしまって、口をすっぱくしていってしまいます。
私は、もっと素直に、自分の悪い部分があったら潔く認めて
それを隠したりしないで正当化しないで、スパッと謝罪して欲しいです。
演技じゃなくて…。
義実家との同居でも、向こうのウトメコトメみんなにさんざんこの自己欺瞞をやられて
我慢を強要され続けてきたんです。それで逃げ出したら夫もついてきてくれたんですが…。
おまいさんにはこっちだ。自覚は無いだろうがな。
メンタルヘルス
http://life7.2ch.net/utu/
メンヘルじゃないです。
たしかに今、私は酔っ払ってるので文章が先走ってて
そういう印象を与えているかもしれませんが、
私がおかしいのかと、以前医者に行ってみたところ、
メンヘラではないと、先生のお墨つきなんです。
人間、いろいろ悩みはあると思います。
その悩みの表現の仕方はあると思います。
その表現の仕方が人によってはリスカユだのＯＤだのあると思うんです。
別に社会生活そのものも日常生活も問題は無いです。
日常生活がままならなくなったらメンヘルという定義になると
専門家はおっしゃつてます。
ただ、内臓が弱くて働くのが困難という病気は抱えていますが。
今、精神が一時的にまいっちゃってるだけだと思うんですけどね…。
何かいやなことがあったら、人間こうやって凹むということは
健常者だってあることでしょう。
病院に行ってもまた同じ結果だと思います。
もしかしたら、義実家とのことで、メンヘラ予備軍になってるかもしれませんね。
メンヘラじゃないかもしれないが、人格障害のような気はする。
それは夫じゃなくて私が、ですか？
私のほうがやはり異常なんですかねえ…。
みなさん、我慢ならない場合でも我慢してしまうんですか…。
それで何かからだやら精神的に影響が出ませんか？
なんで「ばれない」復讐とか言うのかな・・・？と思って読んでいたんだけどね。
なんつーかさ、別に従順な女になれとか、そんなことは全く思わない。
ただね、あなたの言っていることは正しいし間違っていない・・・でもね、
とても固い、息苦しい、と感じる。息が詰まるよ。話聞いてるだけで。
旦那があなたに言論で対抗できないからバンバン騒ぐ（？）というのもわかる気がするんだ。
あくまで私の感想だけど。
ううーん…。その通りかもしれません。
私が正論こくから夫が騒ぐんだと思うんです。
私は、自分が相手がイヤだと思う失礼な発言があったら
ちゃんと訂正して謝罪して欲しいと思ってしまうんです。
今後そういう言葉も聞きたくないし…。
それを我慢してるほど聖人君子になれないのです。
我慢したら、どんどん夫のことが嫌いになってしまったり、
この人、馬鹿なんじゃないの？相手がこの言葉で傷つくくらい
わかんないの？とか、下に見ちゃいそうで。
自分が低い位置に見られることとか、バカにされること、
頭が悪いといわれることにものすごく過剰反応する人なんです。
しかし自己欺瞞セリフ、正当化、棚にあげて相手のせいにするいう
ずるい論法が横行してばかりなんですよ。
それは、良くない、ということをわかってもらいたいんですが
なかなか理解しようとしません。いえばいうほど、私が悪いとか
越権行為だ、それは自分が気づいたら直すもので他人に言われる
筋合いは無い、となるんですよね…。
極端な例ですが、デブ、と言って傷ついたら、その言葉は言っちゃいけないよ、とたしなめますとしましょう。それを「俺がデブと思ったから言っただけだ。何が悪い。本当にデブのくせに。俺は間違ってない」という感じなんですよね…。
復讐方法を考えてる私がまずいらしいというのはなんとなくわかってきました。
では…。
理不尽なことを言われたら、どう自分の心の中を処理していけばいいのでしょう。
我慢するといつか爆発したり、夫への信頼が無くなるのが怖いのです。
それを心からそのとおりにできる人ってあなたが思うほど多くは無いと思うのね。
354で、ご主人が失言を認めず（略）って書いてるけど
ご主人は謝罪もしてるし失言も認めてるじゃない。
謝ったあとに「あのときこれが嫌だった」っていうのはよくない。
逆ギレじゃなくて正当な怒りだよ。
謝られてそれを受け入れたらその件は全部水に流さないと。
あなたのやり方で行ったらいつまでも謝り続けなきゃいけないし
ご主人はいつまでも悪者になってしまうよ。
私もご主人の気持ちわかるよ
すべてにおいてルールと権利と常識を主張しているんじゃないですか？
ちょっと融通を利かせるとか、そういうのが苦手なんじゃないかと。
旦那さんは怒ってるアピールではなくて、気が狂いそうになってるんだと思います。
異常とまでは言わないけど、もっと「妥協」ってことを
覚えたほうがいいと思う。あと言い過ぎないこと。
どんな言い方でもごめんねはごめんねです。
心のそこからそう思っているんではなくても、自分の非を認めているんだから
許してあげましょうよ。謝るのってすごい勇気いるんですよ。
デブと言われたら、「デブって言わないで！」これだけ言えばおｋ。
言っちゃいけないよ、と上から教えるような言い方は相手も不快にさせます。
あなたは旦那さんをとことん悪い人のように言うけど、
そのずるい論法しか手段をあたえないからそうなるのでしょう。
ああ言ってもこう言っても正論でかんじがらめにされたら
姑息な手段に出るしか手は無いです。
そうされたくないのなら、あなたも言い過ぎないようにしないと。
↑こう書いたら、あなたは「努力すべきは旦那ではないか？」と思ったのでは？
たしかにずるいやり方はよくないです。だけど、あなたのほうも１歩譲って
それでうまくいくのなら、旦那さんを責め立てて悪いことを認めさせる必要はないのでは。
＞ご主人は謝罪もしてるし失言も認めてるじゃない。
失言は認めてますが、それを失言だとうけとる私もおかしい、
とい理論を展開されてるのがふにおちないんです…。
謝罪については、この場をおさめようとする謝罪で、本当に悪いと思って
謝罪してるわけじゃないと本人が言っておりました。
だから謝罪の仕方が、なんか上の空だったからおかしいと思って
本当に悪いと思って謝罪してるの？と聞くと、本音をバラすのです。
正直といえば正直なのですが…。嘘を突き通してくれば、私もそれで
「ふうん、この人の謝罪の表現の仕方はこういうものなんだ」と思えるようになるんですが。
もちろん、本当に謝罪の意味もこめて謝罪してるな、というのはわかります。
口調や表情、態度、目の動きとか…。
私が、本当に謝罪してくれてる、と納得するまで謝罪を続けてもらう、
というのは良くないんですかねぇ…。
それとも、心が篭ってなくても、謝罪するという行為自体に
私が満足しなくちゃいけないんですしょうか…。
謝るということが勇気いるのはよくわかります。
363のところでは、同じような感じになったらどうしますか？
納得いかないけど許しちゃいますか？
そうなんですよ。デブって言わないで！といいますが、
逆上してるときはダメ。「本当にデブのくせに！俺は間違ってない！」となっちゃう。
感情的になると、自己防衛のあまり、相手が傷つく言葉を言っててそれが
差別用語になってても気づかない様子。
とことん悪い人、というようには思ってないのです。
感情的になったときの、相手を攻撃してしまうセリフ、
これがなんとかならないのかなーと思ってしまって…。
感情的なときに私が注意するからますます感情的になって、
最後は「なんで俺の言う事を理解してくれないんだーーー！」
バンバンドンドン、とＤＶぽくなって切れてしまいます。
…同時に私もなんで私のことわかってくれないの？と言いたいんですが…。
ちょっとでも言うとまた怒鳴ったり、物をバン゛ハン叩いて、言論封じしてしまいます。
相手はとにかく被害者意識の凝り固まってしまうのです。
私もこれまた被害者意識だらけになってりのです。
お互いそうなんだから、というと、これまたとりつくしまもない。
こうなると、全面的に私が非を認めるまでＤＶまがいなことがストップしません。
私は、自分の意見を伝えるなら、冷静に淡々と言えばいいいと思うんですよ。
それが目的でしょう？音を出したり机を叩いたりして怒りを表現して
相手に恐怖心を与えながら交渉するのは卑怯だと思うんです。
そうなったら女は従わざるを得ないでしょう。
以前、怪我させられたこともあるのですから…。
私は自分の意見があったら感情的にならずに、けんかではなく、
交渉、会議、みたいに冷静に話し合って、お互いぶつかりあった部分を
解決していきたいんですよ…。
一般化する言葉にもめいってしまいます。
卑怯だと思うから極力つかわないように私はしてるんですが。
「俺の意見は、世の中の大多数がそう思ってる」
「そう思わない人がほとんどなのに、なんでお前は」
とか、自分の意見がいかに正しいか、私らいがいに人たちを見方につけるような
言葉を言って、私がいかに間違ってるか、ひとりだけの少数派か、というような
表現をよくします。
だから、多数決だから少数派が間違ってる、という論法になるんです。
私は、いくら世界中のほかの人があなたと同意見でも、
ここは２者の世界なんだから。
私がいやなことは嫌だからやめて欲しい、と言ってしまうんです。
もしかしたら夫だからわかりづらいかもしれませんか゜トメだと思えば
わかりやすいかもしれませんね。
トメ・コトメも似たような論法でした。
いかに自分の意見を通すか、ということに利用するというか…。
もっと簡潔におながいします。
悪いことをしたら、潔く謝ってもらえるというのは
難しい、いやそういうことが出来る人って少ないもんなんでしょうか。
みなさまの旦那様はどうですか？
また、相手が悪いのに謝ってくれなくて腹立たしいとき
それをどういう形で、解消してますか？
その場を収めるための、心のこもってない謝罪であっても受け入れましょうよ。
旦那さんはその場を納めるために努力して頭を下げてるんです。
あなたも謝り方が少々気に入らなくとも「この場を収めたい」という
旦那さんの気持ちをわかってあげたらどうかしら。
さっきから何度も言ってるけど、そこまでヒートアップしちゃうのは
旦那さんだけのせいじゃないし、納得するまで謝罪させるというのは
絶対よくないと思う。お互いにごめんねを言って気持ちを落ち着けるのが
賢いやり方ですよ。
あなたは夫婦喧嘩をしているんであって、裁判をしているわけではないのでしょう？
だったら「しょうがないな」で許すことがあってもいいと思うよ。
私も口が達者なので昔は言いくるめるって言うのかな
そういうやり方してたけど、「あーもうわかったよ
俺が全部悪いんですハイハイすいませんでしたねー！」とか言われて
逃げられちゃうんですよね。
まともに正面から殴りあうような（例えですよ）ケンカは疲れるので
「もー、これやめてって言ったでしょ！」と軽くボディに入れて終わりですよ
相手も同じように面倒くさく思ってるらしく「あーごめんねー」と。
もちろん怒鳴りつけるような言い方で「ごめんね！」なんて言われたらなにさ！って
なりますけど、そうでなければそれ以上はやりません。
「本当にデブのくせに！」っていうのはもうそういうクセがついちゃってるんでしょう。
とにかくあなたが言いすぎ、やりすぎだと思う。
旦那さんの気持ちすごくよくわかるよ、だって私もいまそんな気分だからw
原因はもうすでにわかったでしょう、あとはあなたが努力してみることから始めましょうよ。
旦那がああもするこうもすると言い続けたって状況が変わらなきゃ
同じことを繰り返すだけです。
・どんな謝罪でも受け入れる
・これはするべきではない、などのアドバイスはしない
・嫌だと思ったことだけを「嫌だ」と言う。
・謝罪の後はすべて水に流す。あとで話題にしない
・そこで１００％解決しようとしない
その多数決論法も、あなたががんじがらめにするからですよ
彼にはそれしか主張する手段が残されていないんです。
＞私は、いくら世界中のほかの人があなたと同意見でも、
＞ここは２者の世界なんだから。
＞私がいやなことは嫌だからやめて欲しい、と言ってしまうんです。
こんな正論で叩かれたら、もう成すすべがありません
こうなるまえにもっと彼の言うことを聞いてあげて。
自分の正当性を主張する前に、彼の言い分を認めてあげて。
（大げさかもしれませんが）
>>370
そうですね。その場を収めたいという気持ちを私も汲まないといけませんね。
それ以上の多くを望みすぎなんですね…。
夫もはらわた煮えくり返ってるかもしれないのにあえて「ごめんなさい」と言った
その気持ちを私も「ありがとう」と思うようにしなくちゃいけませんね。
あなたの言うとおりです。
一足飛びならないよう努力します。
>>371
はい。私が努力することから始めてみようと思います。
謝罪を受け入れて、アドバイスはしない（向こうが高い位置から見られてると
ますます逆上するので）
嫌だと思ったこと以外、相手が謝罪してくれてるんのだから受け入れてくれるのかな？と
調子こいて他のことを言わないようにする、
水に流す、というか、謝罪してくれてるのだから、私もそれでありがとうと思う。
100％一気にその場で解決しようと思わない。
最後の100％は身にしみます。確かに私の悪いところです。
373さんへは次のレスにします。待っててくださいね。
そうですか…。本人にとっては、最後の砦だったということなんですね…。
私が追い詰めてしまって、彼はそれにすがるしかなくなってるんですね…。
前にも出てた、私が謝罪の度合い、そして100％解決を早い時間に望みすぎるのが
原因かもしれないんですね…。自分は案外、ケンカ中でもあまり意固地にならず、相
手の言い分を「うん、それももっともかも…」となってしまうので、
同じように夫が出来ないのだろう？と思ってたところがあるんですよね。
もしかしたら私みたいに、すぐに相手の意見に日和ってしまうほうが
稀有なのかもしれませんね…。
私があまりにも個か無さ過ぎるから出来た技なのかもしれません。
口論中、早い段階で、自分が悪かった、考え方が歪んでた、
意固地になってた、正当化するあまりに攻撃的になった…
それと私にとっては失言とも取れること私か憤慨したりとか…。
私が理想論を相手に望みすぎて、人間の心理状態の揺れ動きというのを
見過ごしすぎた結果なんですね。
みなさんの意見で私のまずいところが浮き彫りになって
自分がどこを正したらいいのかよくわかりました。
助かりました。ありがとう。
これから夫が謝罪したら、それ以上言わないよう努力しいます。
それと復讐しないようにします。
ごめんなさい。
寝てる間に顔に落書きくらいなら、たまにはいいかも。
アブラとヨダレでほとんど消えてるの見ると、脱力して怒る気も無くなるよ。
胸にしっかり留めておきます。
…
実は夫も私に同じことを言ってたんです。
謝ってる行為そのものを頑張ってることを認めろと。
ここで教えてくれたみなさんも同じように言ってたので
私が先走りすぎてたんだなと思いました。
これからは復讐するなら377さんのいうように
ユーモアあるものをやります。
とりあえず、夫の洗濯物を今日するものを明日に延ばしました。
パンツの数は足りてるけど、お気に入りのがあるみたいで
それがまだ洗えてないのに、ちょっとイライラするかもね。
でもこれから洗濯するので（ご近所迷惑になるのてパンツだけ手洗い）
まくあけば明日の朝には乾く…かな？
男の人ってほら、プライドが高いって言うじゃない？
２～３回はそれで調子に乗るかもしれないけど
それで釘を刺さずにいれば、結構考えてくれたりするよ。
がんばって！
