私 ２９歳 ２人姉妹長女 会社員（激務）
夫 ３３歳 ３人兄弟次男妹１人 会社員（激務）
母 ５４歳 専業主婦
父 鬼籍
妹 既婚 海外在住
親戚の紹介で交際開始、１年後に結婚して２年です
妹の部屋と私の部屋の壁を取り除いて、夫婦の部屋にしました
家賃と食費として、私が５万で夫が８万円を母に渡し
その範囲で家事の殆どを母がやってくれています。
子供は生活に慣れてからにしました。
結婚１年後で、慣れたと考えて子供を作ることを提案したんですが
まだ慣れていないと言われました。
以前から仕事の都合で夕食は不要な事が多々あったのですが
半年ほど前から夫が家で食事をしなくなり、近所の居酒屋で食事するようになり
最初の頃に私も何回か一緒に行った事がありますが
母を一人にするのも可哀想に思えて以降、夫一人で食事をしていました。
>会社の傍に部屋を借りた
>夜の営みだけの結婚生活に意義を見出せなくなった
>少しの間、考える時間が欲しい
夫の携帯は解約され、会社メールのみ繋がっています
明日、話し合いをする約束を取りました。
私の希望は、結婚生活を続けて子供を作りたいのですが
離婚を切り出されそうな気がしています。
母を一人にしない事と、私が仕事を続ける事は最初の約束です
大きな不満を夫は口にしていなかったので何が不満だったのか？
一緒に外で食事をしていれば良かったのかと考えてはいます。
何かアドバイスを下さい。
携帯解約して部屋を借りるって旦那さんは離婚を考えていると思うよ。
今日の話し合いで結婚生活継続して子供が欲しいと言ってしまったら完全にアウト
男子逆の話を良く聞くし相談者がボコボコに叩かれるね。
夫はマスオさんになる覚悟が少し足りなかったかも、でもあなたは夫への配慮がかなり足りなかったのでは？
赤子でもない大の大人にずっとべったりで夫放置はないよ、母親に新しい趣味でも与えて夫と過ごす時間を作らなきゃ。
｢約束したから当然｣という感じで同居してくれたことに感謝してなさそうだし、夫がやってらんねーと言うのも無理はない。
母親>夫という扱いを変えないなら夫婦でいられないだろう。
旦那は色々と窮屈だったと思うよ
結婚前は多少の我慢も出来るつもるだったけど
現実問題、嫁は親から自立出来ないわ
一緒に外食してれば別居回避できたとか頓珍漢だし
夫の気持ちなんか考える事も無く子供作ろう！だもの
なにもかも嫌になったんでしょ
極端だけど、親よりも大事に思えないなら離婚したら？
結婚の条件をきちんと守れる男を新たに見つけたら？
旦那は本気で離婚を視野に入れてる行動だよ
そうなる前に気付いて出来たであろう事も激務と親への甘えで
見逃したあなたの、結婚生活を潤滑にやっていこうって気持ちが
薄かっただけ
旦那はそれを受け取っただけ
解放してあげなよあなたはﾏﾏﾀﾝと仲良し仲良し
これで解決
しかもこの年齢で専業やってられるのなら
父が残した物で十分食べるのに困らない訳だし
親子で甘え合ってる所に旦那が飛び込んだ形で旦那気の毒
しかも一人でご飯食べられない50代って
考えるに普段から色々とアレな言動が目に浮かぶ
旦那は放流に一票
帰宅時に笑顔で迎えてくれる妻とか、
一生懸命作ってくれたごはんとか、
夫婦水入らずでニコニコ食べるごはんとか
そういうのがやっぱり欲しかったんじゃないの。
最初から完全同居で、家事は姑だと、
雰囲気は「新婚」じゃなくて家族。
家にいても嫁に甘えたり、イチャイチャもできない。
頭では完全同居で合意してたけど、
毎月八万も取り上げられてこれか、と
感情的がついていかなかったんじゃないの。
行為だけの生活って言葉からのゲスパ－。
夫婦を逆にして置き換えた？
逆にしたらあなたは完全なマザコン旦那。
30年物のマザコンなんて死ななきゃ治らない。
離婚するのが旦那へのせめてもの償い。
夫を蔑ろにしたつもりはありませんでした。
休日には外出して、二人だけの時間を作るようにしたり
行為も夫の要望に、私ができる範囲で答えていたつもりです。
結婚するまでしない派だったので、男性経験があまり無く
夫の心理の深い部分を、理解できない事があったかもしれません。
家事については、元々専業だった母がやっていたので、そのままの形です。
生活費の分担は、結婚前に私が８万出していたので、そこから決めました。
現状を母には、心配させないように長期の出張と言ってあります。
指摘されたように、急に父を亡くしてから寂しそうだったので
私が傍に居たほうが良いと思ったからです。
考える時間や会社の迷惑にならないように、会社に電話は無しでメールは最小限
ここまでは実行しています。
明日の話し合い場所に一人で行くことも実行します。
できれば離婚を回避する方向でのアドバイスをお願いします。
あとは旦那と話し合うらしいし、旦那の提示する再構築への条件を飲むことかね。
母をとるか旦那をとるか、もう同居続行は無理だよ
全部自分で勝手に思い込んで決めたようにしか読めない。
夫や母親と相談してないってことはないよね？
>夫を蔑ろにしたつもりはありませんでした。
休日には外出して、二人だけの時間を作るようにしたり
>行為も夫の要望に、私ができる範囲で答えていたつもりです。
｢つもり｣じゃ意味ありません、一人よがりです。
夫が一人で外食しだした時に、なんで話し合わなかったんですか？
>生活費の分担は、結婚前に私が８万出していたので、そこから決めました。
それがなんで夫が多く出す話になるんだか。
>指摘されたように、急に父を亡くしてから寂しそうだったので
>私が傍に居たほうが良いと思ったからです。
あなたが勝手に思っただけなんですか。
母親本人の意志や希望は確認してないのか？
旦那にとってのいい嫁であるというわけではない
先回りしてお母さんが寂しそうだから同居とか、お母さんに心配かけないように長期出張と嘘つかないで、ちゃんとお母さんと相談してみたら？
それでお母さんが旦那さんの事を悪く言ったりするようなら、ダメだこりゃ
あなた旦那さんのことまったく理解できていないよね。
言われてみると、全て私の独り善がりだったような気がしてきました
夫の気持ちより自分が正しいと思っている事を優先させていたようです。
今夜、母の気持ちを聞いてから、夫と話し合うことにします。
旦那のためにさっさと離婚するべきだし、
相手のためにも今後も再婚などしようと思わないように。
>今夜、母の気持ちを聞いてから、夫と話し合うことにします。
また出た、ママ優先！
結婚に向いてないから、旦那さんのために早く離婚してあげて。
家庭に向かないだけで
こういう人は結婚しない方が良い
縁があって結婚して家族になったのに実子が相談出来ない義母が居る家で
旦那はどんだけ孤独感じてたんだろうか
旦那は色々覚悟の上での行動だから離婚回避は難しいよ
職歴ないのかもしれないけど、世間の54歳はバリバリ働いてるし
子育て終えて友達同士で旅行行ったり、趣味の何かにでかけたりしてるよ。
閉じ込めとくと早くボケるっていうし、老人扱いはやめなー54歳はまだまだ若いよ
ピーナッツって何でも親中心なんだね
旦那が語る話が、どんなに悪意に満ちて偏ってても、
勘違いされてることがあったとしても、
絶対口を挟まない。
旦那の口から旦那の経験談を語ってもらって、
100%旦那目線で、今までの生活を振り返ってみる。
離婚したくない、愛してる、今までごめんetcは、そのあと。
私の独り善がりで暴走した結果なので当然です
母は同居に対して否定的で、私に何回も援助は不要
別居して新しい家庭を作れと提案していました
夫にも別居を言ったことがあるそうです。
私がそのたびに、約束を盾にしてスルーしてきました。
家事も私が全くやらないから…
父が亡くなったのは、夫と交際を始めた直後です。
その時に、周りの人から母を支えてやれと言われ
暴走して夫を傷つけてしまいました。
やり直したい事を伝えて、駄目なら諦めます。
そうね
しっかり謝って今後について話してそれでも拒絶されたら諦めなはれ
上手くいくといいね
旦那に対しても気を使ってくれてたと
じゃあ、完全に貴女に対して失望しちゃったんだね
母親から離れない限り離婚は避けられないと思うよ
もし離婚を切り出されても、約束した事だし、許してもらって今夜は夫の部屋に行って
日曜日は不動産屋を回って等と馬鹿な妄想をしながら、約束したカフェに行きました。
夫の話は、やはり結婚したときの約束についてでした。
けれども私の甘い考えとは、全く違っていました。
夫の主張です。
同居と私の仕事について、「しばらくの間」「母が安心するまで」の約束だから結婚した。
それは、誰に聞いても１年以上に成る事は無い、子供の事を相談されたときに
私の考えでは、「しばらくの間」を永久と思っていることに気が付いた。
別居してから子供を設けるのが普通の考え方で、依存したままで子育ては認められない。
年齢的な事をライフプランで考えれば、お互いに早く分かれて新しい相手を見つけるのが正しい。
憎みあうまで、ゴタゴタするのは時間の無駄になる。
話が終わってから、「記入してある」と言って封筒を出してきました。
情け無いのですが、私が都合よく解釈していた部分と、封筒を突きつけられたら
体の震えが止まらなくなって「あやまりたい」と「話をさせて欲しい」しか言えませんでした。
それを夫が察してくれて、人目が多いカフェを出て少し歩きました。
少し落ち着いてから、二人だけなら話せると私が言って、以前に何回か利用した所に行きました。
