…これ、そのまま義母絡みで夫が私に言うことに当てはまります。
残念なような、私以外にも同じ立場の人がたくさんいる！と心強いような…
結婚してはじめの２年は義母との防波堤になってくれていた夫ですが、
夏前に夫が私の実家とちょっとしたトラブルを起こして以来「もう○○（私です）と母さんの防波堤になるのはやめる」と言い出したのが２か月前です。
そのときは夫も気が立っているのだろう、仕事が忙しくてストレスが溜まっているのではないかと思い、こちらも深刻には考えていませんでした。
根が優しい人だと信じていたので…。
ですが、昨日・今日とお盆で義実家にお邪魔した際、人使いの荒い義母が相も変わらず私にあれこれと用事を言い渡してきました。
以前の夫であれば「○○（私）も長旅で疲れてるんだから」、「そんなことだったら俺がやる」と言ってくれていたのですが…。
今年は義母を止めてくれることもなく、私が後で不満を訴えると「母さんに悪気はないだろ」、「良かれと思って言ってくれてるんじゃない？」等と全く取り合ってくれませんでした。
運よく義実家とは新幹線で２時間ほどの距離で、夫もそう実家に帰りたがることはないため、義母と顔を合わせる機会はそう多くはありません。
でも夫に対して「この人はもう私を守ろうとはしてくれないんだ」と思うと悲しくなってしまいました。
結婚するときに「どんなことがあっても○○（私）を守る」と言ってくれた夫はもういないのか、あの言葉は嘘だったのか…
帰宅してからも、ネガティブな考えがグルグルと回っています。
夫の気が変わって脱ｴﾈﾐｰしてくれることを祈るばかり…。
もうアキラメロン
夫は今回の義母との件以外ではこれまでと変わりのない、優しい人です。
でも私の中に不信感が生まれてしまった…
この人は無条件に私を守ってくれるわけではない、決して心から優しい人ではないという思いが拭えません。
なのに夫をまだ信じたい気持ちもあり、苦しくてたまりません。
それにやっぱり旦那にとっては実母だし、あまり悪く思いたくないだろうし。
女ふたりのあいだをうまく立ち回るのは、なかなか難しいと思う。
＞夏前に夫が私の実家とちょっとしたトラブルを起こして以来
このトラブルが解決しないと難しいんでーの
トラブルの大きさにもよるが
そのトラブルの際、当然760は760夫と760実家との防波堤になったんだよね？
まさか放置しておいて夫は自分と義実家との防波堤になってくれない！
って喚いてるんじゃないよね？
父の趣味が庭いじりで、休日の朝には庭仕事を買って出てくれていました。
夫はそれがどうも嫌だったようで、夏前に父に「気持ちはありがたいけど遠慮してもらえないか」と言ったんです。
それで父が落ち込んでしまって「生きがいがなくなった」とまで言い出したので、母と私で励まして庭いじりを再開してもらった結果、
夫が「○○（私）は俺とお父さんの間に立ってくれなかった。もう自分も○○（私）と母さんの防波堤になるのはやめる」と言い出したというわけです…。
私が父との夫の間に立たなかった、というのが夫の言い分ですが、父は義母と違って夫に直接何かをするわけではありません。
でも夫は「○○（私）に、俺がしんどいと言ってもお父さんに何も言ってくれなかった」と…。
腑に落ちないところもありましたが、そこで言い返してもきっと喧嘩になるだけだと思って何も言い返しませんでした。
まさか夫が本当にｴﾈﾐｰになってしまうとは思っていなかったので、もっとちゃんと私や父の考えを伝えれば良かったのかと思っても今更後の祭りですね。
760が760夫のエネミー
先に絶望したのは夫だよ。
一方的に守ってもらうだけで夫より自分の親の気持ちを尊重するような嫁ならそりゃ守る気もなくなるわ。
760の住んでる庭は760実父から借りてる土地でもないんでしょ？
自分のなわばりに、自分の休みのときに休みのたびに入り込む嫁実父
相当我慢した上に言っても、結局嫁は実父の肩を持った
これは760夫にとって760はエネそのものだもん
関係性に大きな亀裂を作ったのは760自身
実父には他に庭弄りするところか
家庭菜園借りてもらうかなんかしてもらえばよかったのに
一旦切れた信頼は今家庭菜園借りてもらったら済む話じゃないからね
私が夫のｴﾈﾐｰということはありません。
夫が私の親に何かひどいことを言われたり、振り回されるようなことがあれば私がちゃんと説得するつもりでいます。
私たち夫婦の家は、私の実家が半分ほど資金援助をしてくれたものです。
ですから、お金を出してくれた父が趣味の庭いじりをするぐらいのことは自然なことなんです。
また、父は夫に庭仕事を手伝わせようとしたこともありません（そんなことをすれば、さすがに私も父を止めます）。
夫は「無断で夫婦以外の人間が庭に木を植えたり芝を刈ったりするのは気分がよくない」と言いましたが、
結果的に私たち夫婦の家の庭がご近所でもトップクラスの素敵な庭になったことは夫も認めるところでした。
「本来なら自分がやるべきことを、お父さんにやらせている気がする。お父さんにもそう思われてるんじゃないかという気がする」というのも、
夫の被害妄想です…父は本当に趣味でやっているだけのことですので。
ですから、私が父と夫の間に立つと言われても、できることはありませんでした。
できることはあったよ
あんた以外の人はみんなわかってる
死んでしまうんじゃないかというぐらい元気がなくなったんです。
そんな父は見たことがなく、慌てて母が夫を説得し、私も父を励まして、ようやく父も元気を出したんです。
父は当然実家の庭いじりもやっていますが、娘の私と夫のために綺麗な庭を造ってやりたいという気持ちが強いんです。
何を言っても平行線になるだけ
ですので、父はそのことを誠心誠意謝罪し、庭いじりの時刻をずらしてくれたんです。
一方、義母はとても我の強い性格で、夫が何度注意をしても私の顔を見ると用事を言いつけてくるような人です。
こういう人なんだと諦めていましたし、何を言われても夫が守ってくれていると思えたから我慢もできたようなものの…。
>人使いの荒い義母が相も変わらず私にあれこれと用事を言い渡して
なんてのは760の被害妄想だよ！
だからこそ少し距離を置いてきた、とも。
とてもじゃありませんが、私では太刀打ちできません…。
何もかもが実家の父や母と違いすぎます。
思い出して涙が出てきました。
例えば義両親が、自分の好みじゃない調味料を勝手に揃えるとか、体に良いからと食材買ったり料理して冷蔵庫に入れておくとか、インテリア変えるとか。口は出さないけど手を出されて嫌なことないの？
これ釣りでしょ？
義母はそのように自分ですすんで何かをしてくれるような人ではありません。
たとえ私の気に入らないものでも、親切で何かをしてくださるのでしたら感謝はしますが…。
そこまで他人のことに関心がない人なんじゃないかと思います。自分が自分が、というタイプです。
“私にあれこれと用事を言い渡してきました”とあるが具体的にどのような用事？
その後の文章読むと、760はお客様気分でいたいのかな？と感じてしまって、用事が何だったのか教えて欲しい
あと767以降名前の欄が入ってないから、760って入れてね
>>781
あれこれと用事というのは、例えば買い出しに行くことや、飼い犬の散歩、食事づくりの分担などの日常的なことです。
小さなことですが、いくつも重なるとストレスになります。
決してお客様気分でいるわけではありません。
ですが、私：夫で７：３ぐらいの割合で私が多く指示を出されます。
もう分かったよ
何が何でも自分や父は悪くない、夫や義母が悪い！
言い方はキツイけどこれを言いたいだけでしょ？
外から読んでてもあなたやあなたのお父さんにも改善点はあると思うよ
なぜそんなに被害者ぶるのか分からない
だったら夫が760に舅の庭弄り＆たびたびの訪問をしないで欲しいと望んだら
それを叶えてあげたいとは思わないの？
本当に悪気はなくとも、100％善意であろうとも、される側が苦痛に感じるならそれは嫌がらせ
結果がステキかどうかなんて何の意味もないの
お父さんが落ち込んだのはお気の毒だけど、善意で娘宅の庭をきれいにした結果、
娘夫婦が不仲になったのならそれこそ親不孝だとは思わないの？
例え夫が気分を害しても、父親の生きがいだから関係ない！
だけど、あなたの義母さんは私の気分を害することはしないでね！
って事だよね？
私が謝ったら夫も許してくれるんでしょうか。
でも２か月も前のことを今更蒸し返しても問題ないでしょうか？
夫はこの２か月ぐらいは父に対する不満は言いませんし、先日も暑い中朝の草むしりをしてくれた父にお茶を出してあげていました。
今また蒸し返して、二人の間がまたぎくしゃくするのではないかと心配です…。
私が防波堤にならなければならなかったというご意見が多いようなので教えてほしいのですが、私はどうすべきだったのでしょうか。
弱っていく父を見捨てるべきだったのでしょうか。
義母からの防波堤を望まない（自分がした事と同じだから）だけでいいよ
なんていうかさ、本当色々考えた方がいいよ
そこんとこどうなの？
夫に相談もなしに父の庭仕事を再開させたことは申し訳なかったと思います。
事前にきちんと話し合いをするべきでした…。
夫の意見を聞いていれば、遺恨を残さずに円満解決できてかもしれません…。
夫は父とうまくやっているように見えますが、「防波堤にならない」発言を撤回してくれていないので、まだ遺恨は残っているんだと気づきました。
どうやって謝ればいいのか、考えてみます。
表面上だけかもしれませんが、今のところ問題は起きていないので、私が謝ったことで波風が立たなければいいのですが…。
今更口で謝ったところで遅いと思う
義実家に行ったときに760と義母の防波堤にならない事で
バランスとってるんだろうし
信頼関係は崩れてるよ
やってくれてる事に感謝する事と、息苦しさ感じる部分は別だからね
760実父が半分支援したとしても残りは760夫婦で建てた家でしょ？
100％の贈与で建ててもらった家だって
自分のモノの顔して休みの度に首突っ込んでこられたら
いい気はしないでしょ？自分に置き換えて考えてご覧よ
家を義実家の持ち物件に住まわせてもらったとして
義母がしょっちゅうやってくるとかさ
こういったら760は「義実家は家を贈与してくれるような家じゃないです」とか
ナナメ上な思考しそうなんだけど
謝るのではなく、態度で示すほうがいいのでしょうか？
私が義母からの言いつけを全部聞き入れ続ければ、いつかは許してくれるかも？と少し思いました。
でも、それでも夫の気持ちが変われなければ、あまりにもつらいです…。
義実家の持ち物に住まわせてもらった結果、義母がしょっちゅうやってくるんだったら、それは仕方がないことだと諦められます。
それが嫌だったら最初から義実家の贈与で家を建ててもらうことはないんじゃないでしょうか…？
760…夫の実家は新幹線で2時間、滅多に帰らない（盆暮れの年2回位かな？）
今となっては何も出来ないんじゃないの
しかし、嫁いだ娘宅の庭いじりが出来ないだけで弱っていくってどれだけメンタルが弱いんだろう？
仕事何してるの？他人とあまり接することがない仕事？
本当は自分が迷惑だったことに落ち込んだんじゃないのかな
