前記事⇨夫「離婚も視野に入れて今後のことを考えている…」私「この年で離婚は嫌！」→どうしたらいい？？【1/4】
やはり離婚に応じた方がいいのでしょうか。
でも、やっぱり、私はどんな形であれ、
父親も母親もいる家庭で子供を育てたい。
離婚したらそこでもう家族はバラバラになってしまう。
冷たい家庭で子供を育てることになるかもしれないけれど、
毎日の積み重ねの中で、まだお互いに愛情を持てる日が来るかもしれない。
たとえ腐れ縁という絆でもいいから、このままの家族でいたいのが本音です。
私だって冷戦状態の父母の元で子供を育てるのは良くないと思う。
だけど、大好きな父親がいなくなるのは、子供にとってよいこととは思えない。
普段からいがみ合っているわけでもないし、私と夫が
恋人同士のような夫婦関係を諦めて、子供の良き父と母として生きていけば良いのだと思う。
難しいだろうけど、離婚という最終手段の前に、そういう努力を重ねたいのです。
毎日毎日見せられて子供辛いと思わないのか？
悪いけど、貴女からは「家庭を守りたい」という気持ちだけで、
「夫の気持ちを本心から分かろう」という態度は見られない。
旦那が「俺は子供だけの存在か」と虚しい気持ちになるの、分かる。
「俺自身」を分かってほしいだろうと思うのに。
見てると、貴女にはそういう能力が備わってないように見える。
そこから修正するのは非常に困難だと思う。
でも、それができないと夫の心は絶対戻ってこないと思うよ。
爆発は何度かしました。
でも、あまり驚かなかったみたいです。
「じゃあ仕事やめれば？」とか
「そんなに家事するのが嫌なら、掃除しなくていいから。
洗濯はそれぞれでやればいいじゃん。でも、それって結婚した意味なくない？」
と言われました。飯炊き洗濯女が欲しかっただけだったのかと、
がっかりした思い出です。
>>851
そっかあ、そういうサインだったんですね。
そういえば、この前話し合いをした時に夫も
そのような感じのことを言っていました。
でも無視して冷たい態度の夫と、どんな顔してヤればいいのよ、と
私の心は寒いものがあります。
これも妻のお勤めと思って時々応じていますが。
いくらでも会わせてあげればいいだけ。
>恋人同士のような夫婦関係を諦めて、子供の良き父と母として生きていけば良いのだと思う。
>難しいだろうけど、離婚という最終手段の前に、そういう努力を重ねたいのです。
夫にその努力をする価値が無いと判断されちゃってるんですよ、すでに。
小さい可愛い盛りの子供二人もいるのに、あっさり離婚を切り出す男に
責任感を求めても無駄ですよ。
貴方が仮面夫婦を続けるなら夫と共に >>848さんの言うような仮面夫婦を
やり続ける覚悟が必要だと思う。貴方にだけ覚悟があってもダメ。夫が覚悟しなきゃ無駄。
子供に気付かれた時点で子供は傷つき、徐々に荒んでく。
なぜ私が、みたいな気持ちは分かるけど、
でもどちらかが折れないと、他人同士って簡単に破滅しちゃうものなのよ。
どちらが悪い悪くない、じゃないのよ。
理屈がどうたらじゃ片付かないの、夫婦関係は。
母よりも妻か恋人が欲しかったんでしょ。
愛が無くても家庭を維持したい貴方とはとっくにベクトルが違っているんだから
遅かれ早かれ離婚は必然だったんでしょうね。
他の女に逃げても仕方ない気もする・・・・ この嫁じゃ。
というか、他の嫁を見つけたい気満々なのは分かる。
仲直りアピにも気づいてもらえずだもんなあ
そりゃ他の若い女と楽しく毎日過ごしたいよな
以前は夫の気持ちがわからず何とか理解し合おうと
毎日いろいろと話しかけたり、私なりの努力もしました。
でも返事も「うん」という一言があれば良いくらいしか返ってこず。
普段は、夫も私の心を知りたいなんて思っているようには見えません。
誕生日やクリスマスにプレゼントをくれるので
私にも多少は興味があると思っているのですが、どうなんでしょうか。
離婚を言われてから、力が出ません。
呂律もよく回らず、ちゃんと話せなくて、声もあまり出なくなりました。
話しかけると「聞こえないんだよ！」とおこられます。
父の日には、勤務先がかわる夫のためにネクタイを選んでプレゼントし、
喜んでもらいました。
互いに冷たい態度をとってはいるけれど、
離婚するほどに愛情がなく破綻しているのでしょうか。
硬いプライドこじ開けて、嫁のスソ引っ張ってアピール。
そういう男心を分かってくれる女を求めてるんだろう。
やり治したいなら、そーいうところ分かってやらなきゃならないんだけど
この人には絶対絶対、無理だよな・・・・・
この人は自分が可愛いだけなんだと思う
ここのレスみてても所々そういうのが垣間見えるし
だからこそ夫も愛想が尽きたんじゃないのかね
他人から羨ましがられると、嬉しくなるかもしれないし。
夫は「離婚する時は子供を引き取りたい」と言っていました。
子供のことは手放したくないのだと思います。
仕事が忙しいし、そもそも夫婦仲がまずくなった理由の大きな一つが
残業な無い日も飲み会で朝帰りしたり、スポーツクラブに寄って
深夜まで返ってこない、ということなので
「どうやって子供を育てるつもりで言ってるの？」と聞いたら
「おふくろに預ける」と言っていました。
「法律ではよほどのことがなければ親権は母親のものになるよ」と
言ったら親権は諦めた様子でした。
私自身は、仮面夫婦というほどではないと思っているので
夫からの離婚の申し出に戸惑っています。
今朝も朝食を用意して、おはようと言い合い、一緒に食事をして
いってきます、いってらっしゃいと送り出しました。
恋人のようにキスをしたりはしませんが、父と母として
自然に振る舞っていると思います。演技というわけでもありません。
夫は、妻や恋人よりも母を求めていたのだと思います。
何をしても、何を言っても許してくれるお母さんのような存在を。
自分のためならなんでもしてくれるお母さんを。
常に自分に興味を持っていてくれるお母さんを。
夫のお母さんはそういう人です。義父にも夫にも無視されても
ニコニコしています。でも時々「離婚したい」と言っています。
怖い。怖いよﾏﾏﾝ！
お互いに愛が無いとかいいながら
この自信はどっから来るの!?
言い難いが、私が旦那だったら自分の家では寛げないな。
なんとなく同意。この人の方も相当の自己愛とマイルールの固まりとみた。
周囲の人はすごく息苦しそう。
スポーツクラブも家庭からの逃亡では？帰宅恐怖症になりかけとか。
その通りにしてあげればいいじゃん。
何か問題？
自分がレストランオーナーで旦那が客だと思って
また来てくれるように営業努力してみれば？
旦那さんどんなことしたら楽しみそう？
夫の良いところはたくさんあるし、人として大好きなところも
いろいろあります。
でも、もう恋人のように胸が熱くなるような恋愛感情はありません。
でもそういうのって、家庭を壊すほどに必要なことなのでしょうか。
私には、わかりません。
夫には、私を好きだった時の感情がもうないのだと思います。
「私のどういうところが好きで結婚したいと思ったの？」と聞いたら
「顔」と言われました。美人ではないので、冗談だと思いますが、
こんな風にまともに答えてもくれません。
昨日も家族で出かけ、写真を撮ったりビデオを撮ったりしました。
これが家族団らんの最後の映像になったらどうしよう、
次のビデオに夫の姿はないのだろうかと思ったら涙が止まらず、
車の陰で泣いていました。
お願いだよ。
少しでも「あなたもここが良くないでしょ」的なことを言われると、
粘着して「いいえ、私は～」「仕事だって元の職場から」「冷たくなったのは夫が先で～」
どこまで本当なのかわからないっていうか、ちょっとずつ言ってることが変わってきてる。
自分で気づいてないのかも知れないけど、そういう人ってはたから見てるとすごく鬱陶しい。
旦那が冷たくなっていったのも、そういうところが嫌だったんじゃないかと思う。
激しい勘違い・勝手な妻の思い違いという気もしないでも・・・・
それも最高に鬱陶しいと思う。
うちの夫には最高に効くんだけど、ダメか orz
長年夫婦やって性格が分かって今まで経緯もあるのに急に可愛い子ブリッコしても・・・・
それ、ｳｻﾞいからいうこときいてくれてるだけ
若くてかわいい子がやればいいけど、
いい年した主婦がいつまでもその手が通じると思ってるあたりが痛すぎる
旦那さんの立場から見たら、一回や二回なら可愛い女だけど
毎回その手を使うようなのは（しかも古女房）うんざりするだけだと思うよ。
たとえば40代のｵｳﾞｧが、バブル時代を忘れられず
かわいこぶりっこしるの見たら
あなたならどう思う？気持ち悪いって思わない？
あなたのやってることはそれと同じ。
色々な意味で頻繁にやってはいけない技だとは思うけど
離婚危機なんて重要な時、本音を前面に出さないで意地
張っても仕方ないと思うけどな。
この旦那さんも、本音でぶつかりたい様にも見えるし。
本音でぶつかり合うのと、
おばさんが泣きまねして「かわいい女」って悦に入るのは全然違うと思うけど。
鏡見てから考えた方がいいよ。
離婚したくないけど
努力するのは嫌？
らしいね。パートも熟年離婚も嫌で一生仮面夫婦でいいから養えらしい。
仮面夫婦解消の努力も自分はする気なくて、離婚さえされなければいいみたい。
疲れる。
おっしゃるとおり、私は自己愛が強いのだと思います。
そのことは、夫にも言いました。
だから、離婚しない為にやれば済むことも素直にできないのだと思います。
笑顔で接して、夫がやりたいことは邪魔をせずに好きなだけやらせてあげて、
趣味に使うお金も文句を言わず、
休日も子供の世話を手伝って欲しいなどと言わず・・・
でも、頭にくるとどうしても言葉や態度に出てしまいます。
これでも周りからは「寛容すぎる」と言われます。
自分でも今の状態で精一杯。これでも我慢しています。
まずは仕事と保育所を探し、
夫から正式に離婚を切り出されたら、調停を申し立てます。
それまでは、修復とまでいかなくても継続できるよう模索していきます。
長々と失礼しました。
こんな時にもマイルールに縛られてるかもしれませんが・・・
夕飯の支度をしなくてはいけないので失礼します。
ありがとうございました。
自分の気に入る返事が来なければ逆ギレですか。
そんなんだから旦那に嫌われて捨てられるんだって。
家事を全然やってくれないってのも、旦那さんは
「掃除しなくていい、洗濯はそれぞれやればいい」
って言ってくれたんでしょ。
「それじゃ結婚してる意味あるの？（＝家事くらいしないと捨てられる）」
っていうので、勝手に自分で必死にやってただけじゃん。
それが相談する人の態度・言動かねえ。
そういうところにも痛い人柄がでるよ。
自分の欲しい答えだけが得られないとギャクギレするなら相談しない方がいい。
>趣味に使うお金も文句を言わず、
>休日も子供の世話を手伝って欲しいなどと言わず・・・
誰かこんなことしろって言ったの？
夫の自分の時間も必要だけど、家族団欒の時間も持つべき
お小遣いの範囲なら趣味に使ったっていいけど、家計を圧迫するなら止めるべき
休日は子供の思い出作りに使うべき
って、私は思うけどな。
誤解されそうな書き方をしてしまいました。
それから、反論するつもりはないのですが・・・
>>888
努力するのは嫌ではありません。これでも努力しているつもりです。
>>892
養って欲しいということではありません。
私は共働きしたいとずっと夫にお願いしています。
とにかく、今は離婚だけはしたくありません。
家族を失いたくないからです。
そういう意味では、愛情はあります。
私もそうとう頭がいってしまってますね。
ごめんなさい。
元々の性格もあれなんですよね、きっと。
夫の幸せのために離婚してあげよう、なんていう気持ちには
今のところなれません。
今度こそ本当に終わりにします。
ありがとうございました。
どうしてもあなたが努力してるとは思えなくて。
少しは現実見なさいよ。
旦那はあなたと離婚したいの。
法的に離婚できなくても、出て行くことはできるんだよ。
それでもお金だけもらってすがりつく人生でいいの？
別に今の夫である必要はないように思えるけど？
>>901 >>904
すみませんでした。
しつこいのは私です！
たくさんの意見をいただけて、参考になりました。
自分なりの対処方法も少し見いだせましたし、
私にも非がかなりあることも自覚できたと思います。
私は修復できればと思いますが、
夫的には無理なんでしょうね。
少し冷静に考えながら仕事探しから始めてみます。
ありがとうございました。
が、まるですべての言葉の枕言葉になってるなぁ。
何かかわいそうなお人だ。
「こうなの、だからしょうがないよね！」ってね。
会話を持てるように時々話しかけるようにしています。
毎日帰りの遅い上に夕飯を食べるかどうかわからない夫に夕飯を作り続けています。
家族で出かけるイベントを企画して誘っています。
一緒にDVD見よう、と誘っています。
夫と出かける時にはおしゃれをしてお化粧もばっちりするようにしています。
>>915
>>916
だからしょうがないとは思っていませんが、
性格が良いとも思っていません。すみませんでした。
本当に、鬱にでもなりそうです。
自分は元気で明るい性格だったと思うのですが、
夫に否定されると、何が正しかったのかもわからなくなってしまいました。
>>901
それじゃ結婚してる意味あるの？
と言ったのは夫です。
旦那さんの見たいDVD？
おしゃれや化粧が努力なの？
後は？
透けて見えるんじゃない？その奥にある、本当は無関心ってのが。
その場の取り繕い、表面的な良い嫁ってのが見えすぎてて
「私、良い嫁してるでしょ」がバレバレなら、夫はそれにこたえないかと。
無理もないが貴女は少し頭に血が上ってる様だよ
法的には貴女の妻としての権利は相当期間保証される
修復したいならゆっくりやれば良い
貴女も努力してない訳ではもちろんないが、父母の仲が悪い不健全家庭は片親より子供に悪影響を与える可能性は高い
しばらく離れてみれば夫も貴女の価値に気付くかも知れないよ
最悪旦那が出ていくのを止める事は法的にもできない
合意した上で冷却期間を持ち、貴女もゆっくり考えてみる事をおすすめする
と思っちゃうのは私が子供いなくて、子供と別れることが想像できないからですかね。
ATMほしいんだったら×一小梨で働きだせば男なんてすぐ見つかるから
離婚してあげればいいのに、と思ってしまう。
自分も、旦那の浮気の可能性がきわめて高いと思う。
>今までは、子供への責任感も、私への責任感も強いと思っていました。
>所謂「仕事ができる男」のタイプですし、 決して屑男の類いではないと思います。
この人物像が本当なら、浮気でラリっちゃって本来の責任感が麻痺してるってこと。
でも浮気の証拠を掴んで、しばらくの離婚回避したって根本的な夫婦仲の解決にはならないよね。
嫁の努力が空気になっちゃってて、旦那は浮気でラリってるとしか。
なんだかんだで離婚して、浮気相手と再婚したら
「失敗した…前の嫁のほうが良かった…」
なんて後悔するタイプの馬鹿男じゃないの。
出来すぎてるから相手は息が詰まるんじゃない？
家庭を維持する為にこんなに頑張ってますよ～
我慢してますよ～家庭の為ですから～
っていうオーラが普段からでまくってるとか…
メールや電話で連絡してくれます。私に気遣ってくれているのはわかります。
でも大体は仕事終わりに飲みにいく話が出るらしく、
夕飯の支度が済んでからです。
さすがに週に３日くらいそういうことがあってさらにジムにも行ったりすると堪らない気持ちになります。
DVDは子供も大人も楽しめそうなDVDです。夫は映画などはあまり興味がありません。
おしゃれや化粧をして一緒に出かけると、嬉しそうなので、そういうふうにしています。私も気分転換になりますし。
後は、と言われても、普通に妻としてはやっているつもりとしか言えないのですが・・・
みなさんは、どのような努力をされているのでしょうか。
>921
くつろげていません。
>922
透けているどころか、何度も話し合いをしているので
私の気持ちはわかっています。
気持ちばかりは、どうしようもない。
私も何とか自分の気持ちを盛り上げようと思ったけど
今この時点では、毎日形だけの優しさを積み重ねていくしかできません。
この良い嫁の取り繕いが夫にとってはさらにウザイのでしょうか。
>923
はい。別居は考えてみます。それで本当に離婚になることも不安ですが。。。
私としては、不健全というほど夫婦仲が悪いとは思わないのです。
こういう夫婦、普通にたくさんあると思うけど・・・というのが本音です。
>924
ATMは欲しくありません。万が一離婚ということになっても
今の家族以外の家族は欲しくありません。
子供と離れるのであれば、私は生きていく力がなくなると思います。
>925=928
夫には、「好きな人ができて、その人と新しい家庭を築きたいというのでなければ離婚はしたくない」と伝えてあります。
そういう理由でなければ、この結婚生活を続ける努力をもっとしてほしいと思うのです。
