みなさまの書き込みや、家族からの言葉とか色々心にしみていくようです。
両親がおかしいのか、私の家がおかしかったのか、私がおかしいのか、ちょっとわからなくなってきました。
温かい言葉、ありがとうございます。本当にごめんなさい。
ちょっと片づけをして、落ち着いたら報告しようと思います。
お疲れ様。
無理しなくていいからね。あなたのことを優先してね。
今日、真ん中の妹が塗料をかけた子と仲直りできたらしいです。
真ん中の妹から、塗料をかけた子と話し合いをしたらしく
結果、お互い謝罪して、今度一緒にパーカーを買いに行くことになったらしいです。
少しずつ今日色々な人と話せて、真ん中の妹は何とか無事に学校生活送れそうです。
私の方からも塗料をかけた子のご両親とも先ほど電話をすることができ、なんとか許してもらえました。
というより、全く気にされていませんでした…これからもぜひ仲良くしてほしいとも言われました！
ここまで好転できたのはみなさまのおかげです、ありがとうございます。
ひとつ進んで良かったですね！
きちんと話を聞いてあげたからですよ～
状況が状況だと思いますし、わからないことが多くても焦る必要は無いと思いますよ
真ん中の妹、頑張ったね。大人でもなかなかできない人が多いから偉いよ。
皆さんに怒られてしまうと思いますが、私、きっと両親が好きなんです。
愛情のかけ方が間違っていただけで、自分の大切な両親なんです。
２人が離婚していなくなってしまったらどうしようと怖くなってしまうくらい大好きなんだと思います。
あとで詳細は報告しますが、両親が離婚するそうです。
妹たちは全員反対していて、離婚をするかしないかは私だけが返事をしていない状況です。
一度もメールが来なかったのに、今じゃんじゃん母親からメールが来ています。
離婚してほしくない。でも、離婚しないと私たちは何も変わらない。
ずっと堂々巡りで悩んでいます。
もう少し皆さんの書き込みを振り返って、参考にして、決断をしたいと思います。
>>427に同意。
あなたは最初から壊れていたグラスを必死に直そうとしていたんだよ、手を切り傷だらけにしながら。
でも両親はあなたが少し直したグラスを壊し続けたんだよ。
母親からどんなメールが来てるか大体想像がつくよ。ジュリメールだろうね。
正直、離婚するにせよせんにせよ、子供に聞くなって話だわな。
子供は親を選べないだろうに。子供のために別れるなんて言わせないようにしないとね。
あなたがご両親を好きなことを、少なくとも自分は責めないよ。
周りにはおかしいと思われる親でも、自分の親は大切だろうしね。
よく考えれば、両親から褒められたことは一度もない気がします。もしかしたら褒められたくて頑張っていたのかもしれないです。
今まで自分が頑張ればなんとかなると思っていましたが、もう私の家はダメだったんでしょうか。
ジュリメールの意味はわからないですが、母からのメールは父を説得して何とかしてほしいとのことでした。
どう返信すればいいのかわからなくて、そのままです。
母や妹たちには申し訳ないですが、両親は離婚するべきだと思います。
このままじゃ私の家庭は何も変わらないですし、妹にも悪影響が来るかもしれないですよね。
母や妹たちに嫌われてしまうかもしれませんが、覚悟の上です。
父が居間にいるので、私の考えを伝えて来ようと思います。頑張ります。
今離婚するのは薦めないよ、そんな事をしたら妹達が壊れるよ
>>439 さん 教えてくれてありがとうございます。
待って！逆だよ！
今は貴女の意見をお父さんが尊重するはずだからよく聞いてくれるかな？
間に合ってよかった。
思春期に環境が変わるのが一番怖い。
貴女も両親は好きだと言っていたから、総合して考えると、確かにお母さんは余裕がなくて問題アリかもしれない。
しかし、驚くほど毒親じゃない。
修復不可能でもない。
妹達も貴女も母親を要らないと言うのなら離婚もありだと思う。
でも今はその時期じゃない。
もし本当に離婚したいならお父さんが自分でカミングアウトをするはずだからそれまで様子を見ていて良いよ。
こんな状態で形だけ家族とか夫婦とか体裁保ったところで百害あって一利なしかと。
つーか本人が自分の意志で「決めました」って言ったのに
そんなに強く引き留めて結果に責任持てるのかよ。
アドバイスはいいけど、コントロールすべきではないと思うよ。
母親は精神的な病気になっているかもしれないですね。離婚しても「お前のせいで離婚になった！」と家に凸されるかも。母親には一度カウンセリングなどを受けさせた方が良いんではないでしょうか。
変なこと言ってる人いるけど、最優先すべきは妹じゃない、あなたの心だよ。
あなたが離婚してほしい（した方がいい）と思うならそのように意見すればいい。
妹たちの意見はまたそれぞれ違っても、それぞれ自分の意見を言えばいいんだよー。
その結果どうなるかはまた別問題というか、離婚するかしないかは結局親が決めることだし
娘のせいにされても困るし。
気持ちを伝えることまで遠慮して我慢する必要ないよー。
離婚をしたら、何か変わるきっかけになるかもしれないし、下手したら母や妹たちがショックで壊れてしまうかもしれない。
離婚をしなければ、妹たちは安心する。でも、何も変わらずこのままかもしれない。
上の妹がもう壊れかけているのかもしれないのなら、早急に何かしなければならない。
それならば、妹のためにもう少し様子を見た方がいいかもしれない
ごめんなさい、自分の考えなのに全然はっきりしていないですね。
うじうじするのは良くないので、もっとしっかり考えたいと思います。
親はどんな仕事をしているの？
なんだかお母さんだけが毒親ではない気がするんだよね。
本当の原因は父親にもある気がするから片方だけを責めるのはやめて欲しい。
目に見える事実だけが真実じゃないと言う事を覚えておいて欲しい。
先日の騒動のその後の話し合いについてもさ。
あと、考えを決めるのはお日様が出てる時がいいんだって何かで読んだよ。
人は夜になると不安が大きくなって冷静になれないんだって。
今すぐ決めなくていいことなら、また明日考えたらいいよ。
お母さんのメールはフォルダ分けして、着信鳴らないようにしたらいいしさ。
両親の仕事についてはよくわかりませんが、２人とも会社員のはずです。
今までは仕事が忙しいので、会社や同僚さんの家に泊まったりしていたと思います。
光熱費とか家賃は両親が払ってくれていて、毎週お小遣いとは別に数万円貰えるので、それで生活していました。
こうして考えると、私、両親の事全然知らないです。
両親が私のことを知らないように、私も知らないなんて…実の親子なのに、悲しいです。
>>448 さん
父は、昨日母と彼氏両親で話し合ったことを一切教えてくれません。
私は聞かないほうがいい、大丈夫だと言われてしまいました。
母が病気だとすれば、きちんと治療すればいい方向に進めるのかもしれないですね
ちょっと、色々精神的な病気について調べてみます。
>父は、昨日母と彼氏両親で話し合ったこと
彼氏両親も同じ意見だろうから、聞いてもいい事は無い。
自分と妹たちの事を考えていくしかない。母親はもう居ないものだと思った方がいいよ。
母親を引き留めた方がいいかどうかは、彼氏と彼氏両親に聞いてみたらいいと思う。父親が同席させる
ぐらいだから、ちゃんと見てくれてると思うよ。
両親の事は好き。現状は変えた方がいいと思う。この二つ。
離婚について言及する必要は無いでしょ。
あとは父親本人に考えさせればいいことだ。
賛成
そもそもそんな選択を三つ子の姉さんがする必要ない
そんな選択をさせようとすること自体、夫婦が自分たちで考えるべきことを
またしても長女におっかぶせて責任逃れしてるだけじゃん
どんな結論を選んでも貴女は悪くないんだからね。
余談だけどね、子供の成人式の祝いが同じ親達が集まって話していた事なんだが
母親は、長子（一番上の子）は男でも女でもとても厳しく育てるんだってね。
母親にとって長子は、自分の分身ではないと解っていても自分の理想を求めてしまうんだそうだ。
そして長子というのは、往々にして従順な子が多いらしく、親の言う事を聞く良い子ちゃんなんだって
だから母親は、余計に子供に幸せな道を歩ませたいと厳しくなってあまり褒めないんだってね。
そこにいた10数人のお母さん達がウンウン言って同調していたよ。
で、涙ぐみながら、長子には悪い事をしたって言うんだ。
下の子は何しようが自由なのに長子には褒めもせず、ついつい先にお小言を言ってしまうだってね。
もっと余裕を持って育ててあげられなくて悪かったって、他の人達も同じだったって涙ぐんでた。
長子に会えば口論になるって人もいたけど、上手く出来なくて本当に悔やんでいる様子だったわ。
（なら途中で改めろよ！って思たんだけど、なんか子供の中でも長子だけ特別なんだってね。ただ可愛いとは何かが違うんだそうだ）
長子が何歳になっても長子の経験する事は、親にとっても、親として初めて経験する事で未熟だから人生を良いほうに歩んで欲しくて
口出ししてしまって、うまくいかないんだってさ。
母親も大変だけど、長子も苦労するな～と心から思ったから、貴女の母親も少しはこういう気持ちもあったのかな？
とか思ってしまったよ。（真実は母のみぞ知るだけどね）
つか、離婚の話は早急に答えを出さなきゃいけないの？親は離婚理由を教えてくれた？他の人も書いているように、家族の話なのにまた親の勝手で結論を急かしているだけ。そしてその責任を子供たち、特に長子のあなたに押し付けている。無責任すぎる。
もっと時間かけて、膝突き合わせて話し合いなさい。今のままで結論を出すと、どちらに転んでも後悔しか残らないよ。
どんなに忙しいと言っても経営者じゃない単なる被雇用者でしょう？
なのに、４人もの娘を放置し続けて、職場や知人宅に泊まり続けた？？
自宅と職場は何百メートルも離れているのか？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ちょっと頭痛がしたので、無理やり寝てしましました。
まず、昨日父や妹たちと話し合ったことを報告したいと思います。
正直、良い話し合いにはなりませんでした。
父が帰ってきて、ファミリーレストランに車で向かったのですが、移動中も食事中も全員無言。
途中、真ん中の妹が学校のことについて報告したものの、父は「そうか」の一言でした。
私は妹たちがここまで頑張ったのに、その一言しかかけられないのかと思いました。
後に妹たちから「別に父には期待していなかったからいいよ」と言われました。一番子供なのに気遣わせてしまって申し訳なかったです。
終盤ごろに父親が一言「母と離婚することになると思う」と言ったことをきっかけに、上の妹が静かに泣きはじめました。
上の妹が「母と一緒に暮らしてみたい、今離婚してしまったら母は一人ぼっちになってしまう」と言い、
末の妹は「母や父がいれば、お姉ちゃんもっともっと一緒に居られる。このままだと、父に気を使ってしまって家族ががたがたになる」と言い、
上の妹と末の妹は離婚に反対していました。
唯一、真ん中の妹は「正直母も父も信じられない。今更私たちをつかって家族ごっこをする気なのか」と怒っていました。
しかし、上の妹と末の妹の様子を見て「上の妹と末の妹に合わせる。離婚しなくていいからもう関わらないで」と言いました。
父は下を向きながら頷いていて、ふいに「私は？」と聞いてきましたが答えることが出来ませんでした。
不甲斐ないことに答えを出さずに帰ってきて、ずっとそのままです。
今日の朝、父から「無理しないで、ゆっくり考えればいいからな。お父さんもお母さんも、お前の考えを尊重するから」と言われました。
ずっと考えていて、まだ答えは出ていません。
家にいたら考えが煮詰まってしまうのかもしれないと思って外に出ましたが、落ち着かないだけでした。
家に帰って、家事をしながら、これからのことを考えなきゃいけないのに、先ほど上の妹が「お母さん今日家に来るって！！！」と報告してきました。
どういうことか聞こうとしても、真ん中の妹と末の妹とどこかに遊びに行ってしまってそのままです。
これからどうすればいいのか、全くわかりません。
父に母が来ることをメールしましたが、返信も来ません。
料理をつくらなきゃいけないのに、やりたくなくてそのままです。
母親は自分のためなら行動的だね。
両親がやるべきことなんだからもう家事はしなくていいよ。来るんだし。
来るって言葉も変だけど、この両親ならふさわしい言葉だよ。
母親はお涙ちょうだい話をするつもりだろうね。
>>463 さんの長女の話、ハッとさせられました。
母は「ちゃんとしなさい、しっかりしなさい」とよく言います。
もしかしたら、私が長女で初めて経験することが多く、かつ妹たちがいるのなら、自然と厳しくなっていたのかもしれないです。
だとしたら、もっと頑張って母に認められたいなと思います。
そして、母が申し訳ないと思っているのなら、そんなことはないと謝りたいです。
>>467 さん
そういえば、父は離婚理由について何も教えてくれません。
私はてっきり家の事だと思っていましたが、違うかもしれませんよね…
何か伝えたくない事情があるのでしょうか、でも、理由知らないとわからないですよね。
父にもっと話し合いたいと伝えてみます。
両親の仕事おかしいですか？忙しいなら仕方ないと思ってたんで…
でも、一ヶ月に一回しか帰れないのに、服装が違うこととかあったので、もしかしたら別に家があるのかもしれないです。
お父さんもスーツケースにたくさん服とか趣味の物を入れて、家に帰って来たので…
すみません、両親の事なのに本当になにもわからないです…今まで何も疑問に思わなかった自分がすごく変です…
料理なんて作らなくて良いよ。
まずそこから変えようよ。
今一番良いのは、貴女が家が汚れても家事をせず、両親に気づかせる事かもしれない。
貴女にとってもきついかもしれないけど、作りかけの料理も投げっぱなしにして良いからね。
母は外食が好きなので、外食する気なのかもしれないですし…
余談ですが、こんなに外食が続いたことは初めてですし、家族そろってご飯を食べるのは本当に久しぶりです。
母に言われたことに逆らうのは初めてかもしれません…！
加減が難しいですね。今までやってたことを根本的に覆しちゃうわけですから…
妹達や家のことが心配なのですが、家が変わるためには私が行動しないとだめですよね。
ただ、もしやるとしたら、妹たちには相談したいです。さすがに何もしないと妹たちもびっくりすると思うので…
母親が言う「ちゃんとする、しっかりする」って何？
代わりに主婦と妹の母親を完璧にやれと？
母親は親になるべきではない人間だよ。
なぜあなたが謝るの。お願いだからもう頑張らないで。
何だか切ないね。
これだけの状況にあっても、あなたは家族みんな揃った食事を喜んでいるかのようにも見える。
それだけ我慢していたんだろうけれど。
「納得できる説明してくれなきゃ、離婚の是非なんか判断できっこない」と言って。
両親は、未だあなたを馬鹿にしてるよ
ぐずぐずにしておいて構わないと思ってるってことだから。
すみません、色々あって疲れたので、どうしても今言いたいことだけまとめます。
母はずっと前から父の他に好きな人がいるそうです。
そして、その好きな人には連れ子がいます。
男女の関係にはなっていないらしいです。連れ子とは、たまに遊ぶことがあるらしいです。
ショッピングをしたり、遊園地に行ったりしていたらしいです。
でも、母は妹たちが一番大切で、離婚したくないらしいです。
父は「その話をするな」と怒鳴ってました。父が隠していた事実は、これだったのでしょうか。
悔しいです。私たちは何だったんでしょうか。
ちなみに、この話は妹たちは知りません。母が最後に私だけを別室に連れ出し、話してくれました。父が追いかけてきて止めてくれましたが、もしかしたらもっと何かあったのかもしれません。
ちょっとだけ外に行ってきます。取り急ぎすみません。
おかあさんの別世帯の件、やっぱりね。
でなければ４人の娘を放置して、しかも長女を女中代わりになどするわけが無い。
次女以下には時々連絡しながら、最も負担を掛けて申し訳ないはずの長女は、いつも蚊帳の外。
こんなに失礼で非道なこと、無いよ。
おかあさんがなぜ何をあなたに今言いたかったのか、おとうさんはなぜ止めようとしたのか、きちんと全部聞きなさいね。辛い仕事だと思うけれど、中途半端で妥協するとひょっとしたら、生涯苦しむことになるからね
彼や彼のご両親など、第三者のオトナに立ち会っていただけるといいんだけれど・・・・
若いあなたたちが背負うには大きすぎる荷物だわ
おかあさんの不倫を知ったら、妹たちは離婚に賛成すると思うよ
こんなに重大な問題を隠したまま子どもたちに親の離婚の決定をさせようなんて、おとうさんも無責任すぎる
だから聞かない方がいいって書いたんだけど、馬鹿母が強引に話に来たか。仕方ない。
離婚しかないんだよ。で、母親を抜いて、家族を再構築するしかない。
で、次女は小児精神科へ一度連れて行ってあげてください。あなたも一回行っといた方がいい。
あとは、彼氏両親とよく相談してね。
父親もダメなんだよ。以前から書いてある事からもわかるけど。
ここまで根本的にダメな両親ってのもなー
子どもたちが皆いい子なだけに、本当に痛ましい
子どもたち全員カウンセリング必要だろうねえ
と言っても、実は父と話をしていたので、外には出ていなかったのですが…
先ほど母親と色々話し合ったはずなのですが、あまり思い出せなくなってしまいました…
頑張って思い出すので、報告は待ってもらえると嬉しいです。
まず、父が私にホットミルクをつくってくれました。父からの手料理は初めてで、すごくうれしかったです。
話し合ったこと、箇条書きにしました。わかりにくいかもしれません。
父
・父は母が他に好きな人がいるということを、この前母と彼氏両親と話し合っている時に知った。
・父は仕事にやりがいを感じていて、色々な仕事に取り組んでいた。家に帰れないことが多くなっていた。
（もしかしたら父も…と思ったのですが、会社に電話してくれてもいいと言っていたので、本当だと信じます）
・私がしっかりしているから大丈夫だと思って甘えてしまった。
・友達のツテ？（よくわかりません）があるので、もっと私たちと関わることができるように転職しようと思っている。
・父は離婚をしたいと思っている。母が他の人が好きだということや性格の不一致が原因。
・言いにくいが、母は離婚するならば私の親権はいらないと言っている。三つ子に関しては欲しいとのこと。
・自分が言う立場じゃないが、妹たちの学校のことは、妹たちの意見を尊重して、まずは妹たちに任せてみたい。
・もし、妹の学校のことについて何かあれば、自分が親としてきちんと対応したい。
私
・仕事を頑張ることはいいことだが、私たちが怪我や病気をした時は無視しないで関わってほしかった。
・母はきっと私のことが苦手なんだと何となくわかった。母と父と妹が納得できるように、話し合って行動してほしい。
・というより、離婚するかしないかを私の判断で決めさせないでほしい。考えすぎてて、わからなくなってきたので、そっとしてほしい。
・私は皆が幸せになってほしい。
・妹たちの精神状態が心配なので、小児精神科やスクールカウンセラーに受診させたい。
・妹の学校のことについては、私も妹たちに任せた方がいいと思う。
大まかですがこんな感じのことをお互い話したと思います…。
妹のことについて相談していたはずなのに、家のことになってしまって、本当に申し訳ないです。
そして、すごく気になったのですが、長い間ここの掲示板を私が占領してしまっているのですが、大丈夫でしょうか？
もし他に相談したい人がいるのならば、すごく申し訳ないので…
大丈夫じゃないかな？
専スレの方が気楽に書けるというなら立ててもいいかもだけど…
ともあれ、本当にお疲れ様
一旦寝た方がいいよー？
思い出せないっていうのも、脳の疲労のピークってのもきてるのかも
おやすみなさい～
それならよかったです！私以外に困ってる人がいたらどうしようと思ったので心配で…
専スレの意味調べたのですが、私専用ってことですよね？そこまで皆さんにご迷惑かけるわけにはいかないので、大丈夫です。
そうですね、疲れたので横になりたいと思います。
今日は本当にありがとうございました。
思いがけず長引きそうな相談者のスレだから大丈夫じゃない？
あなたの顔も知らないけど、本当に頭にくる母親だね。
同じ母親として罵倒してやりたい。
ショックなことが多くてあなたの体調が心配だよ。書いたほうが落ち着くなら嬉しいけど、こちらが気にしているからって無理に思い出そうとしなくていいからね。眠ることで頭の中が整理されることもあるし。
今日はゆっくりおやすみ。
もうすぐ成人する長女より、中学生の三つ子のほうがより多く養育費取れるからね
誰かのカキコのように、3人分の養育費たんまり狙いが、しっくり来る。
働く必要無くなるもんね
正直会いたくないのですが、情報を知るためにあわなきゃいけないような気がするので…
今メールが来たので、ちょっとびっくりしました、すみません
母に断りのメールを入れるか、会うことを承諾するかで悩んでいます。
「１９時に〇〇で待っている、私にどうしても話がしたいので、来てほしい」というようなメールです。
今日は、仕事の都合で父の帰りが少し遅くなるらしいので、父に相談するのは難しそうです。
すごく悩んでいます。
せめて彼氏のご両親に同席してもらえない？
碌な話じゃないことは容易に想像できる。
どうしても一緒に同席可能な人が見つからないなら会話を録音するか。
行くなら録音できるもの必須で
彼氏さんか彼氏さんの両親についてきてもらうか、すぐ後ろの席に座ってもらったほうがいい。
彼氏のご両親に連絡してみます。
>>534さん、>>535さん、>>536さんありがとうございました。
すみません、あと１つだけ
母と２人きりで会うのはどうしてもだめでしょうか？
もし、都合がつかなかったら私１人になってしまうので…
せめてお父さんが帰ってからにするとか。
二人きりで会うのは、嫌な予感しかしない。
母親にできるだけ接触してほしくないぐらいだよ。
あなたひとりで情報収集や判断は避けてほしい。
彼氏両親が都合がつかなければ、今日は会わない以外の選択肢はないよ。
落ち着いて
会いたいのはあなたじゃなくてお母さんの方だよ
都合つかなかったら合わせてくれる
むしろ向こうが都合合わせないならそれまでの軽い気持ちなんだよ
妹たちは、彼氏の母親が見ていてくれるそうです。
彼氏からiphoneを借りることが出来たので、これで録音してみようと思います。
怖くなったら携帯でみなさんの書き込みを見たいと思います。
ありがとうございました。
それはよかった。
嫌な予感がするのに変わりはないけど。くれぐれも気をつけて。
キレイ事ばかり言うと思う
彼と彼のおとうさんの同席ありがたくお受けして、今後も関わり続けてもらいなさい
ここまで揉めてるのに、ご両親共々心配してくださるのは感謝以外ないね
経過全部を知っててもらったほうが、
今後何かあった時に「知らなかった」「どういうこと？」にならぬから、いいと思うよ
入院沙汰になってたりしないといいんだけど
彼氏のiPhoneです
もしかして避難中？
大丈夫かしら
>>559さん
今日、母が家に荷物を取りに行くらしいので、昨日から妹たちと彼氏の家に避難しています。
もしかしたら今日も泊まるかもしれないです…早く家に帰りたいです。
無理して書き込まなくて良いからね。
なんとか無事でよかった、よかった。
まずはご無事でなにより！
落ち着いたときに…でいいよ、と書こうとしたけど
書き込んでたら落ち着くのなら、
全然ウェルカムです
妹たちと彼氏に母のこと、話すべきですかね…
どなたか話された方がいいとアドバイスしてくれて、本当のこと話そうかとおもうのですが、妹たちがショックを受けてしまうんじゃないかと思ってまして。
彼は、ゆっくり使ってね！と言ってくれたので、申し訳ないですが使わせてもらってます。
変に隠されると、その年頃の子達って意固地になりがちだし、
あなたのことも信用出来ないって思いそうだから
事実を淡々と話すのがよくないかな？
妹さんも知っておいた方がいいのは確かだね。
でもあなたがそこまで負担することはないよ。
落ち着け。ここの掲示板の住人は、母の話を知らないんだよ。
話した方がいいかどうかの判断はここの誰にも出来ない。
母親との話の時に、一緒についてきてくれた彼氏父親と、彼氏に相談してください。
あんまりネット依存にならない方がいい。相談に乗ってくれてるんだから、そちらに引き続き相談に
乗ってもらった方がいい。
それに妹さんや彼氏の性格もあるでしょう。全てを公にすることがいいことばかりではないよ。
