どうも息子は同居や嫁姑問題にまだ未経験が故にぼんやりしているように思う。
息子に嫁姑や同居の体験談が載ってるサイトを読ませてみるのはどう？
放置してる家ってあるよな。そうやって誰も諌めることが
できず何十年もマイルールでやってるんだったら、
説得なんて無理だろう。
せいぜい弱い立場の別居と息子夫婦が共同戦線を張るくらいか。
もし息子が押し切られて同居になったら、息子夫婦の危機になりかねん。
せめて金のことだけは別居が握っておくべし。
いくら母親でも、だ。
結婚して新しい家庭を築いていこうとしてるのに、なんで母親がでしゃばる？
持ち家もあって、父親もまだ現役で働いているというのに。
旦那の世話より息子夫婦に干渉したいってどうよ？
一生孫の会わせてもらえなくなるのと、穏やかに見守るのと、どっちがいいか。
別居推奨さんには妻の暴走を止める力はないのか？
私も何度も何度も「今は私も働いているのだし、息子夫婦の世話に
なる程でもない。息子は息子夫婦の生活があり、また私達は私達夫婦
の生活があるのだから同居しても誰も良い思いはしないし老後を気を
遣いながら生活するのはもっと辛いだろうから同居はする必要はない」
と言っていますが妻はまだ納得出来ない様で二世帯住宅で新築で
新しい家に住めると言うドリームで一杯の様です。
今さら２世帯住宅が割り込む隙なんかないと思うんだけど、どうなんだろ？
テレビでよくやってる、自己中心で嫌な姑になりたいのか？
息子は独立したんだから、すでに自分達とは別家族。
息子が言ってこない限りは、親側から言い出すのはルール違反。
電話も、出来るだけするなと。
・妻自身に同居の経験がないなら、そこから突いてみる
もうあなたが断固としてお金を出さないようにしないといけないですね
なんで息子と父子揃って濁し濁し誤魔化そうとしてるんだ？
きっぱりはっきり自分の意志で即答で断ればいいじゃん。
嫁にまで話が行くような時間を作ったら嫁が言わせていると思われて
嫁が悪者にされるんだよ。
穏便に済まそうと思うあまり、こじれだすと確執が深くなるんだよ。
別居の事に関しては息子に「お前の口から母親に言わなければ
嫁さんの立場が悪くなるだけだ」と言っております。
今はとにかく、息子夫婦にも何も世話にもならなく息子と嫁さんが
今のまま円満にいってくれるだけでありがたいです。
>>416
息子夫婦が家を購入すると言うのでささやかながら幾らか祝いとして
お金を渡しました。私も30年も住み慣れた家を売ってまで同居したいとは
思いませんし何のメリットも無いと思っています。
>>417
私の口からは何度も「同居は反対だ」と言っているのに妻が納得しません。
「新しい家」をかなり羨んでおられるようなので。
そろそろどうすればいいと思うか聞かせてください。
どう行動するべきかという意見はもうたくさん出ていますよ。
「嫁の暴走を誰が止めるか」考えましょうよ。
ぐだぐだここで愚痴ってもしかたないでしょう。阻止したいならここにいつまでもないで、そのための段取り考えてくださいよ。
建設的な意見は出尽くしてないか？？
まだ言いたいならチラシの裏にでも書け。
「一緒に住もうといったのに」と奥さんの夢が
かなわなかった事に逆恨みしてしまうかもしれません。
そうすると息子さん夫婦への風当たりがひどくなって
しまうような気がします。
息子さんが家を建てる前に一度話し合いの場を持って
（この場合最初は息子嫁さんはいない方がいいかも？）
納得してもらったほうがいいかと思います
しかし強引に事を運ぼうとしたところで
全員が拒否しているならどうもならんだろう。
別居推奨は別居推奨嫁が勝手に自宅を売ったりしないよう
予防線を張っておけばいい。
あとは息子嫁と別居推奨嫁を接触させない事だ。
誰か該当ｽﾚ教えてあげてくれー
探すのﾏﾝﾄﾞｸｾ
これ以上別居推薦から何か言うと、水掛け論から離婚に発展しかけないので、
もうあとは息子に任せてもいいんじゃないかとは思う。
ちゃんと言うべきことは言ってるんだし。
息子だっていい大人なんだから、人生の重大事は自分で決断させないと。
今のままで同居回避しても、結局は「父親に言われたので同居はしない」という
ことになるだけだし、それは「母親の希望で同居した」ということと変わらないよ。
で、嫁に逃げられそうなのですか？
「お前は俺の両親と住みたいか？気が休まるか？」
と聞いてみるとか。
どうにも息子が弱い感じだ。
別世帯にも関わらず普段から母ちゃんの世話を受けてるからか、
どうも息子自体が親離れ（つーかママ離れ）してない感じもするが。
嫁に逃げられると言うか、妻が自分だけでも息子と暮らす
事の様なものを言い出したもので私としては何週間もかけて
説得しているのですが聞く耳持たずです。
>>421
熟年離婚はあるかもしれません。しかし、離婚したら妻は
恐らく息子夫婦の家に転がり込むと私は思っているので
離婚を回避しながら別居の方針で進めて行きたいので
息子とも慎重に話しを進めています。
>>423
申し訳ありません。私の両親は他界していますので妻にとっては
そういう「同居」のイメージが良いものにしか映っていないのだと
思っています。私達夫婦が同居の経験も無い為に私が妻に
出来るだけ慎重に説得する以外は過激な刺激を与えてしまい
息子の家に行かれると困るのです。
>>424
確かに、息子にも弱い部分があるかもしれませんが私から
息子に「同居をする必要はないので母親から同居の話しを
持ち出されたら断固として断れ」と言っています。
妻が「長男だから」と育てたので息子としてもプレッシャーが
あるのだと思います。
俺は一人っ子だったんだが、口がたって何かとうるさい母には父も俺も「ハイハイ」と適当に流してた。
でもそれが原因で同居してくれた妻にまで何かと口出しはじめ、危うく妻に逃げられかけたぞ。
息子さんにはっきり「俺が同居は絶対に嫌だ、それ以上一言でも言ったら絶縁」
と言わせるしかない。
どちらにせよこのままでは絶縁マッシグラだ。
妻には無理やりでも嫁姑問題のスレを読ませたほうがいい。
する
（多分間違いなく嫁さんと別れるような状況になると思います）を
重々話しておいてください。
それでも息子さんが同居を承諾したらそれは息子さんの責任です。
どんな事が起こるか（嫁姑スレのような事）
息子さん自身が自覚しないとこの件が終わったとしても
過干渉は続いて行くと思います。
息子さんの意識改革は必須条件だと思います。
別居氏の書き込む時間くらい待ってやろうぜ
間接的には、別居推薦氏が休日の度に積極的に夫婦で外出をする、とか。
二人でいるのも、こうやって楽しいじゃないかと思わせないと。
この嫁さんみたいなタイプは「他人の気持ちになって考えてみる」
ってことができないから、そう聞いてもムダだよ。
「私なら大丈夫」とか「立場が違う」とかいって深く考えないから。
＞息子としては同居は長男として仕方ない、と思う部分もあると
＞言っています。
仕方無いような状況じゃないだろう。
経済的にも困っていない、親は二人ともピンピンしてるどころか
別居推奨嫁に至っては若い息子夫婦より勢いがあり余ってる状況だ。
この状況で息子が言う「仕方無い」は
「母親が我侭を言っても長男だから仕方無い」という事になるわけだが、
息子もどうもぱっとしない様子だな・・・。
相談者さんの奥さんみたいなタイプは、失礼ですが、
「自分」ならうまくやる。嫁姑問題は「嫁」が悪い。こういう考えをされるかもしれませんね。
本人に何か言うのではなく外堀から埋めていったほうがいいかもしれません。
ただあなたが奥さんにいろいろ言われて辛い思いをされるかもしれません。
私が出来る事の限りは妻にしてきたつもりです。
休日も旅行に行ったり、息子や娘夫婦に気を遣わせ
ない様にお盆やお正月は必ず旅行に行ったりして
電話で挨拶かハガキで挨拶程度で済ませています。
これでも妻にとってはまだ不満があるかもしれませんが・・・
>>426
ごもっともです。妻はそういうタイプで「私は立場が違うから分からない」
「私なら上手く出来る」とか「私なら同居しても嫁さんと上手くいくはず」
と自信たっぷりです。私としては息子の嫁さんにストレスをかけたくないのと
今のままほど良い距離で居てくれる方がありがたいです。
>>429
そうですね。息子の背中を押しても息子がパッとしないタイプかもしれません。
長男だからとかそういうのは昔の考えで今は自分達の夫婦の事だけを考えれば
良いと言っているのですが息子としてはハッキリと母親に別居の意思を伝える
勇気がまだ無いのかもしれません。もちろん私は事ある事に別居推薦しています。
>>430
息子にここのサイトを見せるのは良いかも知れませんね。もう知っているかも
しれませんが妻は嫁姑問題になると「嫁が悪い」と言うタイプです。自分でも
妻の失態や失言には息子の嫁や娘の婿には悪い、申し訳ないと思っています。
>兄弟に等しく親の面倒を見る義務があり
↑何が何でも見なきゃならない義務ではないので
別居推奨嫁のその態度じゃあ将来息子に捨てられる可能性大。
長男だから同居、というのは間違っているというのを理解してもらわないと、
奥様は優柔不断な長男につけ込んで同居を強行しようとなさるかもしれません。
息子さんには同居のメリットデメリット、息子さんのお嫁さんへの負担、
夫婦は緑の紙一枚で他人になれること、などを具体的に説明して
同居はお嫁さんの負担で成り立つことをお伝え下さい。
妻にはまっとうなことも言えず、自分と息子はこそこそ当り障りのないことだけ
言って今まで生きてきたんだろう。
だから今、妻の暴走が止められないんだよ。
おたくも同罪ですから…それはお忘れなく。
止められないからここに相談にきてんじゃん。
じゃあお前止めてみろ
それでいい案がないかどうかを考えるのが、このスレの役目だろ。
つか、おまえこのスレをなんだと思って書き込んでるんだ？
ニートの憂さ晴らしかなんかのスレだと勘違いしてないか？
さっきからループしてる奴に何言っても無駄。
しかも逃げられではないわけだしな。スレ違いもいいところだ。
じじいは判断が鈍いな
とかいって話し合い自体打ち切っちゃうのは？
あとは読めや息子がいろいろと天秤にかけて考えればいいってことで。
その結果、嫁が息子を選んで出て行ってもいいじゃん。
たぶん、半年後に帰ってくるからｗ
のはダメなのだろうか。
「せっかく結婚してふたりで家を建てようとしてるのに、向こうのお母さんが
一緒に住みたいとか言ってきたら、普通イヤじゃないの？」
とか。
妻の暴走について、娘さんはどう思ってるんだろうか？
もう全部のレスに返信しなくても大丈夫ですよ。追いつかないでしょうから。
意見としては出尽くした感があるので、あとは別居推薦氏自身が
これらの意見を咀嚼して、今後どう行動するかを書き込んでくれれば
結構だと思います。
