もう何もやる気が起きません。
原因がわからないからこちらもお答えのしようがありません。
後で返信するとあるなら妻が弁護士などを用意しているのでしょうね。
私が手をあげた根源的な原因は先方の無断の朝帰り。但しこれは保育園の懇親会で、送迎を彼女の友人が行なったので不貞行為は無かったと思う。
それ以降雪だるま式に互いに憎悪が膨らみ、ここ半年はほぼ家庭内別居。4歳の長男のこころにも良くない兆候あった。
5日前に関係改善を目的とした話し合いをしたが、互いの主張(私は同期継続、向こうは別居以外考えていない)は平行線、折り合い付かず。そもそも向こうは「年内に出ていく宣言」をしただけで、会話にならなかった。
あなたも弁護士雇ったら？
一応家を放棄したってことで
今ならあっちの方が悪いことにできなくもないよ
なんせ前科があるんだから
DV被害女性を守れという意識が強くなってるし
不利なのは間違いないけど
手を上げて怪我して病院行ったとかじゃなければ
証明できないから、どうなるかわからんが
結婚してる女が無断で朝帰りなんかしたら、平手の一発くらいくらって当然。
それをDVだのPTSDだのアホかと。
だいたい保育園の懇親会で朝帰りなんてなるわけない。
事故にでもあったなら別だが。
勝手に家財を持ち出し、家庭を遺棄したってことで、
嫁から慰謝料ふんだくってやれ。
口論中に自分も相当許しがたい侮辱を受け、カッとなった。
それ以来はそういう事はしていない。
ただ、一年半のそれをきっかけに関係は冷えきっているから、その後の口論中私が吐き捨てる言葉や語気を強めて主張する事全て、向こうにとってはストレス要因だったという主張。ただ私は向こうが「怒鳴る」という程の大声は出した記憶がない。
ちょっと今から仕事行きます。
勢いはありそうだから一度やられたらもう忘れられないだろうなあ。
またキ○ガイみたいに暴れられたらどうしよう、って恐怖は付きまとうと思うよ。
もし調停などになったらその部分をきちんとまとめて訴えた方がいい。
「だから殴って当然」みたいな言い方をすると反感を買うけど
嫁の行動の悪質ぶりが伝われば、暴力はその時一回限りということなら
DVだの、それで嫁がＰＴＳＤだの、アホな認定はされないと思われる。
一回限りだからPTSDにならないということはないし。
嫁の行動は悪質か？
かえってそれだけの暴力行為のほうが調停ではまずい気がするが。
実際には「髪を引っ張った＆ビンタ数回」かぁ。
日常の言動に関しても、自分では過小評価してる部分があったりして。
怖くて怖くてとか言ってるし
一緒に暮らすのはいろんな意味でもう無理じゃない？
正直、この奥さんもなんだかなとは思うけど
ここに書いていないいろんなことがありそうだし
「書いてないことがありそうだし」ってそんなに男が憎いのかな。
旦那に相手にされないから？
656だけど、最後の一文は
この妻変だよ
朝帰り、殴打事件、家出という以外にも
いろいろ変な所がありそうな夫婦だし
のつもりでした
けど、の使い方が悪かった
旦那に連絡もなく朝帰りなんてあり得ると思う？
交通事故とか誰か倒れたとかでも、電話くらいできるでしょ。
奥が浮気でもしていて、一回手が出たのをいいことに
「私怖いの」って被害者ぶってるだけのような気がする。
確かに
大体本当に帰る気あったらタクシーでサクッと一人で帰れるでしょ
わけわからん
嫁が恐怖を引きずる気持ちも分かるわ
しかもどうも夫、「たった一度の」と、悪いとは思ってない気満々だしな。表面上言ってても本心は違うんだろう。
それじゃ、一緒に生活するのも恐ろしいわ。
疑惑だけで「朝帰りおかしいから殴るの当然！」てのは、無理がある。
証拠固めしてから殴れ。
どっちも「自分が正しい！」と主張してそう。
屑同士にはそれなりの裁定が下るだろうから、大人しく調停員の言う事に従いなよ。
きちんと連絡して外泊なら問題なかろう。
無断朝帰りがなければ何も起きてなかった。
大人なんだから一言連絡して外泊許可もらえばよかったのにね。
事前申し出て許可してくれる旦那が、髪ひっつかんで殴り倒したりしないだろう。
だからって黙ってやっても、更にまずい結果が待ってるだけだけど。
どっちも家庭持っちゃまずいタイプだね。
俺今32、向こうは39。きっかけはデキ婚だった。
本人曰く「思えば結婚してから心から笑ったことなんて無い」ということだったけど、独身時代からちょっと変わった人だなとは思っていた。
婚活中に心から笑ったことが無いのかどうかは、確かにそんな気もする。
自分としては産前産後に鬱のような兆候が見られたから、何度か精神科での継続した治療を勧めたが、本人及び向こうの両親が頑なにそれを認めようとせず、症状が悪化していくだけだった。
けどそれは俺が一方的にジャッジしているだけなので、本当のことは医師にしか判断できないと思う。
自分の手取りは同年代の中の下程度、借金は無い。ギャンブルもしない。不貞行為も無い。
タバコは吸う。婚活前にかっこつけて「禁煙する」と宣言したものの途中で挫折。向こうにとってはその件も非難の対象。
あと、恐らく自分はアルコール依存症だと思う。晩酌は欠かさないし、毎日飲む量も平均的成人男性よりも多い。
飲んだときに異常言動をする事は無いと思っているけど、同居者にとってアル症が心地の良い相手ではないのは確かでしょう。
自分の父も自分が18の時まで酷いアル症で、今は全快したけど何度か死にかけていた。
タバコと酒はストレスに負けて止められないでいるけど、これって多分言い訳なんだろうなと思う。
子供が生まれてから丸4年半になるけど、ずっと行為レス。
今の心配事は子供の事が一番だけど、妻の精神状態も心配。
今までは彼女の中でストレス要因=半分以上俺、怒りの矛先=100％俺、とにかく俺さえ居なければ良い人生が送っていけると思っていると思う。
けど、それが変わったとき、平常心で子供と接することが出来るのか。或いは、子供を絶対に傷つけないで生きていけるのか。
俺は、今の彼女の精神状態でそれが出来るとは思わない。
アル症がアル中のことなのはわかったが、
婚活って一般的には「結婚したい人が結婚に向けて活動すること」って意味だと思う
ゴメン知らなかった。
婚活とは、結「婚」生「活」、の略だと思っていた。
結婚に向けての活動なんだね。
こういってはなんだけど、ちょっとせいせいしたところもないですか？
お互いに合わないというか、傷つけ合いすぎに見える。
あなたも少し一人で静かな生活をしてみては？
奥さんも、あなたが疎ましいと思い詰めている状態が続くよりは
精神的に離れた方がいいよ。
それでやはり離婚は回避したいとか、金銭的に難しいとかいう問題が出てきたら
そのとき考えればいい。
きっと実家にいると思うよ、お子さんも心配ないんじゃ？
○ 離れた方が精神的にいいよ
お疲れ様。アルコールのこと、一応一度は病院に行ってみては？
最初は同意もしていないのに一方的にこんな事しやがって許せん!暴力はしないけど少なくとも訴えてやる!!と思っていたのが2日後の今はしおしおと音を立てて萎んでいく。
なんか今は何しても無駄に思えるし、弁護士とか相手の居場所の調査とか、相手の感情を逆撫でするだけで状況はさらに悪化するのみだと思う。
それよりも長期的にどうしていこうか、相手だけではなく自分も、このまま心のバランスを欠いたままで良いのだろうか?
冷静に考える良い機会と捉え、現況を受け入れる方向で考えています。
私は当初、息子を実家に連れて行き、私の両親に預けてからこちらの要望を突きつけるつもりでした。今の段階で子供の転出届を取得してあります。
1つ目は離婚。親権は争う。
2つ目は冷却期間的な別居。但し子供は私の実家で預かる。向こうには最低でも月一回のカウンセリングを受けてもらうことを要求し、必要ならば私も同行で受ける。
3つ目は、カウンセリングと並行して、子供と共に私の実家で私の両親と同居。
どれもこれも(1つ目は知りませんが)向こうには受容しがたい、私サイドの勝手な要求だと今は思います。もう少し言えば狂った思想だった。
ひとまず転出届は取り消し、連絡がうまく付かないのですが相手と今後どうするかを話し合おうと思います。
調停になるのかいきなり民事になるのか、向こうがどういう体制なのか(弁護士とか雇っているのか)分かりませんが…。
子供を交渉のカードのように扱おうとしていた自分の考えが異常だった。親のエゴでそんな事して許されるはずが無い。新しい傷が増えるだけ。
今この瞬間はそんな風に思っています。
ただ、相手の連絡先が不明な今、交渉、というのをどう進めていけば良いのかが今の悩みです。
向こうから動かない限りこちらで出来ることは無いし、明日にでも携帯番号とメアド変えられたらもう連絡手段も無くなる。
それが不安材料です。
>飲んだときに異常言動をする事は無いと思っているけど、
>同居者にとってアル症が心地の良い相手ではないのは確かでしょう。
父親が酷い依存症だったの見ていて、この認識なら甘すぎる。
異常行動は覚えていないし同居者が生きた心地もしないのがアルコール依存症だ。
わざわざ「跡の残らない」ビンタという書き方をしてるのが気になってたんだけど
酔いが醒めてから妻に跡が残ってたということなかったか？
もし酔って暴れるのは当たり前だから手を上げたことにならんと思ってるなら
救いようが無い。
>>715
まず636自身が病院に行かないと駄目だ。
おそらく親権は取れないが治療しているという姿勢を見せないと面会もできなくなるぞ。
「跡の残らないビンタ」については誤解があります。
事があったのは先方帰宅の朝、私が出勤する直前のことです(朝7:30とかその辺)。私は二日酔いでしたが、さすがに当日仕事があった為酔ってはいませんでした。
跡が残らないように意識してしてしまったのではなく、髪引っ張りの時点で大変な事をしてしまったと思ったのか自分の力が抜けて手が震えていて、ぺたん、程度の力です。
断じて酔って暴れたのではありません。
上にもたくさんの方の意見を頂きましたが、もう少し一年半前のDVとそのきっかけを読んで頂ければと思い、書いてみます。
懇親会がある事は勿論知ってました。昨春2月から子供を預け始めたところで、まだ保育士の方々、ママ友達との親交は不充分だし不可欠だと思い、快く送り出しました。
その日子供と私と2人で夕食、子供を寝かせる事も出来ました。
不審に思ったのは24時を過ぎたころ。確か18時スタートだったと思いましたし、もう開始から6時間。そんなに飲み続けるものなのか?
いくらなんでも翌日保育がある保育士達がそんなに遅くまで飲み続けている筈が無い。何かあったのか?
ここで電話。返答は「まだ飲み会が続いている」質問は「じゃあいつ終わるのか」返答は「知らない」ここで電話切られた。
午前1時半。本人電話に出ず。送迎してくれたママ友達の携帯に電話「そこに居ます?」返答「居るよ」質問「まだ続くんですかそれ」返答「いつもこんな感じ。いつ解散か分からない」
午前1時半続き。要望「本人に代わってください」ここで電話交代、妻「いちいち電話してこないで」私「こんなに遅くなるなんて聞いていないし、保育園の懇親会としては異常。
また、あなたが電話に出ないことで警察への連絡も考えた」妻「頭おかしいんじゃないの?」電話切れる。
以後、妻の携帯も送迎してくれた友人の携帯も出てもらえず。
翌朝はその事がとにかく頭にきていたのと、当時彼女がやってくれていた、私が日中飲む冷緑茶の作り忘れがあって、口論が始まった。
ひとしきり言葉のぶつけ合いを経て、私が出勤の為に玄関に行こうとしたところで、記憶は曖昧だが「甲斐性なし」或いは「安月給の癖に威張るなヴォケ」みたいな言葉を投げつけられ、
前後見境無くなった。彼女が居る場所に戻り「もう離婚じゃコラ」みたいな事を口走りながら髪を引っ張った。
その後、座ったところへ力なく2-3回だったと思うがビンタ。「出て行け。今すぐだ」みたいなことを言った。
同日職場で反省し、自分がした事が怖くなり電話した。謝罪と「離婚/出て行け云々」の意思の撤回を行った。
その後は今に続いています。
やっぱり私には弁解の余地も無いのだろうと思っている。
アル症もそうだし、多分俺、なんか精神的におかしい。
親権云々もあるけど病院行ってみようと思う。ありがとう。
ちなみに精神科と神経科と心療内科辺りが該当だと思うんだけど、どれが一番適しているか分かりますか?
おかしい云々いいつつ、嫁を擁護する気持ちも一切読み取れないしな。
本当に悪いと思ってたら、嘘でも体裁上相手を擁護する書き方（ぶっちゃけお世辞）も
するもんだぜ。ちゃんとした社会人なら。
アル中なら精神科一択かと
自分はその時、酔っていなかった記憶があったというのを言いたいが為だよ。
実際出て行かれた事で何故そこまで動揺しているのかがわからない。
暴力を振るった事を大事にされるのが一番怖いの？
「離婚」が怖いの？
とりあえず真剣に物事考えなきゃいけない時にお酒飲んでちゃ駄目だよ。
不安でお酒増えるなら本当に早く精神科にいったほうがいいよ。
それでも暴力ｲｸﾅｲのは変わりがないんだが。
嫁が夜通し遊んだ挙句に暴言吐いたから暴力おｋ、といいたいのなら
嫁側に言わせりゃ安い給料で子育てしてるんだからたまの飲み会に
干渉してくる旦那にゃ暴言吐いておｋ、という理屈も通りますね。
ただ、精神が物凄く不安定な男ってよく嫁が外出してると執拗に電話かけるんだよね。
そしてその男はだいたいＤＶだ。頭に血が上った時点で子供の転出届用意してしまうあたり
まともじゃないよ今子供住所不定だよ？
嫁が一切悪くないとは誰も言ってないがあなたも同レベルかそれ以上で異常だよ。
自覚が半分しかないみたいだけど…
今まで言葉や物に当たる等精神的ＤＶに当てはまる事他にない？
とりあえず、まずは己が医者に行け。
駄目だこりゃ
友人に電話することによって奥さんが恥をかいたりするのもわからない、
妻の交友より自分の緑茶だもんねえ。
もともと安月給で嫌気がさしたところに暴力振るわれて
それがキッカケになっただけで、
ひっぱたかれたから出て行ったワケじゃないじゃんw
そういうのも想像できないんか。
謝るだけでは、なかったことにはならない。
謝った上で、これから自分がどうするのか示さないと
奥さんには希望がわかないのでは?
奥さんだって、食わせてもらってりゃ幸せ満足なわけじゃない。
人間で働いていれば必要な、人としての社交や夫に関係のない居場所が生まれる。
かなり同意。
実行がそれから1年半後というのが気になるけど…
まあ子供の進退や自身の住まい、安定した就職とかDV証拠あつめなどを考えると
気づかれないようにするなら、そのくらいかかってもしかたないかな。
それにしても、懇親会とか、それから出て行くまでに、奥さんにはママ友とかの
子供・夫無しの息抜きの場を与えてやれなかったんだろうか。
たまに徹夜で飲んだらいけないの？
アルコールが残ってなくて、次の日の仕事に支障がなければいいでしょ？
お茶を作り忘れたらなぐられるの？？？
さっさと身を引いた方がいいんじゃないの？
そとで徹夜で飲んだらいけない、ような気がする
アルコールが残るかとかそういう問題じゃない
それでも、家事とか完璧にやって
例えば夕食温めるだけにしておくとかそういう準備もして
家族の協力と了解を得てというならともかく
お茶を作ってないってのは小さいようだけど、
ちゃんとしてなかったってことだし
徹夜で飲んできた挙句に
甲斐性なしだの安月給だのは言ってはならないことでしょう
今日は友達と時間も忘れてとことん飲みたい。
と、先に言っておくか、１回目の電話で盛り上がって楽しいから今日は
子供のことも忘れて飲みたいって一言言えばよかっただけでしょ。
前置きも無く連絡もなく夜中まで飲む妻
殴る夫
どっちもどっち。
うちの夫はたまに徹夜で飲んでくるからさ。
楽しそうにやってるならこっちも嬉しいことだ、くらいにしか思ってないし
そういう奥さん多そう
これが男女逆でもそうだと思ってる、自分は酒も徹夜もできないけど
それは毎度のことだからじゃない？
始めは心配しなかった？夜遅くて事故だったらどうしようとか。
妻の職場がそういう雰囲気で飲み会ちょくちょくある、と認識してれば違うと思う。
それでも嫌な人は嫌だろうけど。夫の飲みも嫌な人はいるし。
今回は保育園の懇親会だし、心配はわかる。何度も電話は変と思うけど。
この夫婦は元々信頼しあってないんでしょ。
夫が「そこにいるのか？」ってママ友に電話するのも変だし
妻が電話を邪険にするのも変。
友達なら子供いなくても、旦那に気を使って「遅くまでお借りしてすみません」
くらい言うよ。妻が夫を慕っていると思えば。
小さい子どもがいる母親同士が、
前もって家族の了解も取り付けず深夜0時過ぎまで飲んでるなんて非常識。
最初からそういう時間になると了解取ってるか、
どうしても盛り上がって飲み続けたければ自分から電話して連絡するものだよ。
妻が夫を慕っていようが、何だろうがそんなこととは関係ない。
幼稚な夫婦だ。
結構亭主関白というか日頃から神経質なんじゃないか。
一年半より前から、ずっと双方不満がたまりまくってそう。
そもそもこんなことにならないわけで
だよねー。
「盛り上がってるから遅くなるわー。朝になるかも」と電話できない妻と
お茶が無いことくらいで口論はじめられるくらいイラついた夫。
まあ本当に飲み会だったかはさておき、そういう電話くらい入れられるだろ、と。
ここはみんなでどっちが悪いかを判定するスレじゃないんだろ？
今現在晒されてる情報内で判断し、できるだけよりよいアドバイスなりすることが趣旨なんじゃないのかな
相談者も客観的にできる限り晒せる情報は晒して、上記にもあったように自分を擁護するような書き方は避けるべきではあると思う
同意。
６３６はどうしたいんだろう？
再構築をしたいのか、離婚して親権を取りたいのか
そもそも
本当に嫁が離婚を考えてる理由ってその一点だけなのだろうか
自分は今、子供の転居届けを取り消した後で、別居に同意する旨を妻に連絡しようと思う。
別居期間中の金銭的な事とか子供との面会とか諸々は、彼女が俺と直接話し合うのが怖いとか嫌だとなれば、第三者を挟む(調停)。
今のところ、その別居は自分の中では冷却期間的な意味で捉えたい。
俺は生活態度や感情のもっと上手なコントロール、あとアルコール依存症を自主的に治療する。
向こうには今何か頼める様子では無いけど、子供への悪影響の有無は、件の保育園(飲み会はヘンだと思うけど、DQNじゃないよ)の保育士達との定期連絡で一部は把握出来るかも知れない。
でも、そういう事が無い事を信じて、辛いけど少し離れて暮らしてみたい。
元々は自分が良好な夫婦関係を保つ努力を怠って招いた結果だし、別居する事によってお互いに気付く事もあるかも知れない。
向こうがどう思ってるのか解らないけど、今日明日にも離婚を希望している訳では無いとは言っていた。
とりあえず冷静な発想になれたようでよかった。
自分自身が変わろうとする方向に気持ちを転換できたみたいだし。
なんか昨日の書き込みだと
嫁が精神不安定になったのがいけない、
だから嫁がカウンセリング受けたら元通り みたいな
安易な期待をしてるんじゃないかって気がしたよ
治療は必要と思う。
父親のことずっと見てきて、同じようになるかもとか怖さもあるんだろうし
自省はよくするけど行動と伴ってない感じがするから。
後その嫁に依存しすぎてない？その辺も治療段階でなんか出てくるかも。
嫁は４０手前で幼子１人で育てるのも離婚するのも嫌で
あなたをいいように支配したい様に感じる。
嫁情報はあまりないので、偏見混じりなのかも、と思うけど
若い子が夜中飲んで騒ぎたいってのはなんとなく理解できるけど
４０にもなろうという人が（呆）と思っちゃうんだよね。
遊び方とかは、長年独身だったみたいだし人より感覚が違うのかも
知れないけど、でもなんだか大人気ない人だなと。
あなたが治療に前向きになって嫁も協力してくれる姿勢が見られるといいね。
冷却期間と言うが嫁の方はとっくに冷めてる。
そして636が本気で自分を変えようとするか冷静に観察してる。
口先だけの誤魔化しや暴力での脅しは即刻アウトだということを心に刻んどいた方が良いよ。
夫がアル中のせいで子供の様子もおかしかったりしてそれを周囲に指摘され
うちっておかしかったんだ！みたいな。
人間って自分の環境のおかしさに中々気づけないから。
