１０年ほど前のこと。自分達のことだから、かなりボカした独り語りになるかな。
妻がウワキし、妊娠したらどうする？
僕は自分なりに無理のない判断をしたと思っている。
実家に帰って父親にまで話すなんて浮気相手の子を産む覚悟はできてるんだね。
アッパレ
別れてやりなよ。
レスを頂いた方、ありがとうございました。今から再会します。
義父の話では、妻は実家に帰る前に、生理が来ないので産婦人科にも行って確認したという。
貴方とは避妊していたので、多分、貴方の子供ではないと娘は言ってる。
それじゃ誰の子か？と問いただしても何も言わない。
多分、誰かと浮気でもしたに違いない。それでなければ妊娠するわけがないと怒りの表情だ。
貴方の子供でなければ実家に逃げ帰ることもないはずと義父。
私も妻も大変なショックだった。こんなふしだらな娘だとは思いも寄らなかった。
おまけに相手は誰かと問い詰めても、頑として白状しないという。
義父は続けて、
娘に堕胎を進めたが、産みたいと言って聞かない。自分の娘とは思えない。一体、どうするつもりか？
お詫びのしようもないが、こんな娘だから貴方と離婚させるしかないと考えて今日は伺った。
手塩をかけて育てた一人娘を非難せざるを得ない義父の心情を考えると、何も言えなかった。
体を小さくすぼめた態度と血の気を失ったような義父の顔が事実を告げていた。
妻とは同期入社。初めて会った時、この人とピンときた。
妻もひょっとしたらこの人と結婚するかも、と思ったらしい。すぐに付き合い始めた。
入社すぐに結婚するわけにもいかなかったので、２年ほどの婚約期間をおき結婚した。
それから３年も経っていない。
妻に何が起きたのか？
義父が帰っても本当に頭が回らなかった。浮気して妊娠とは！まず離婚は避けられない。
離婚の２文字と、妻の妊娠という身に降りかかった壁の高さにたじろいでいた。
不思議と妻の浮気、裏切られたショックを感じていなかった。
慰謝料しっかりもらって離婚したら？
１３の続きを書きますが、重大な判断をした局面なのでうまく書けるかどうか？
次の土曜日、妻が戻って来た。しかし、玄関で立ったきり入ろうとはしない。
数日でこんなにも変わるものか。化粧もしていない。寝不足なのか目が落ち窪んでいた。
その時の僕の心境を語るのは難しい。
ただ、妻は想像を超える重圧を受けているに違いないと感じたのは間違いない。
貴方を裏切ったことは本当にゴメンなさい、から始まったと思う。
妻は、妊娠したと分かってビックリし、後先考えずに実家に逃げ帰ってしまったと。
堕ろすことを考えると死にたくなる。貴方の子供なら良かったのに。
顔を見ていると、とても妻を責める気にはならなかった。
僕の子供ではないのか？と聞くと、違うと思うという。この時、唇を噛んで初めて目に涙が浮かんだ。
立ち話も出来ないので、居間のソファーに座らせた。コーヒーは僕が入れたのを覚えている。
妻は、両親には話せなかったが、貴方には本当のことを全部話すという。
簡潔にまとめると、大学のゼミの指導教官だった准教授が妻の相手だった。
なんと妻は、ゼミの時代、約１年近くこの准教授と付き合っていたと驚くべき告白をしたのだ。
当時、先生は４０代前半。当然、結婚していて子供が２人いるとのこと。
卒業してからはその関係は切れたし、もう会うことも無いと思っていた。
しかし、ゼミ仲間から、先生が別の大学の教授になるのでお祝いをしたいと誘われた。
全員が出席するのに自分だけが不参加とは言えなかった。
僕は、お祝いの飲み会は妻から聞いていた。約２ヶ月ほど前のことだったはずだ。
飲み会が終わって解散した後、その准教授から誘われた。２人とも酔っていた。
何回も断ったのだが、正直、僕が海外出張中だったので気が緩んでいたという。
最後は断りきれずに、これが最後と約束して着いて行ってしまった。
終わってから、先生が避妊していなかったことに気づいた。そして妊娠した。
その日は、延々と妻と会話した。産みたいと言ってるのに堕ろせとは言えなかった。
しかし、その准教授に話すべきと説得した。
許しがたい。准教授を非難しているうちにだんだん言葉が荒くなってくる。
妻は、先生が離婚をして自分と一緒になるつもりも無いだろうという。
貴方とは別れたくないが、浮気も妊娠も許されることではないので別れるしかない。
子供は産たい。当分の間、義母の助けを借りて一人で育てるという。
全く悲壮な決意だ。想像すら出来ない人生だ。
戸籍上、父親のいない子供になるぞと言うと、それだけは子供に対して申し訳ないと言って
エンエン声を出して泣いた。
夜になり妻は実家に帰るというが、ぼくは引き止めた。このまま返せば結論が出てしまう。
その夜は、妻と抱き合って寝た。
妻の体は冷たく僕の腕の中でブルブル震えていたが、そのうち寝息を立て始めた。
その寝顔が安らかだった。
僕は一睡もせずに、何度も何度も繰り返し考えた。自分はどうすべきか？
そして、翌朝、妻の入れたコーヒーを飲みながら、寝ないで考えた自分なりの考えを妻に伝えた。
昨夜の寝顔を見ていると、君が一人で背負っている重圧をとても放置できないと思った。
君が不憫だ。僕はどんなことがあっても君を支えたい。
君も僕といることが最も安心できるはずだ。多分、うまく言えないが君を愛している。
妻は言葉もなく呆然と僕を見ていた。そして、ワッと泣き出した。
しかし、泣きながら、本当に貴方の申し出を受け入れて良いのか分からないという。
こんな自分を許してくれるのかと。
昨日から堕ろせとは一度も言っていない。この気持ちは何なのかをずっと考え続けたと妻に言った。
君が守ろうとしている生命。たまたま宿った生命を奪うことが良いことか？
そう考えると、許すとか許さないとかは念頭に浮かばなかった。
君は過去は消せないというが、子供を産みたいと言う君の気持ちの方が尊い。
多分、君が子供を堕ろすと言えば違う判断になったと思う。
それなら、一時の過ちで離婚しなくてもいい。２人で乗り越えればいい。
僕を信じろ、と言いながら妻を力いっぱい抱きしめた。
妻の子供を産みたいと言う意思を尊重すること。夫婦で子供を育てること。
義両親２人共に驚愕していたが、義父は、君は本当に自分の子供として育てられるのかと。
自分の子供が生まれたとしても、分け隔てなく育てることを約束できる。
この結論に至って、今の心境はむしろ清清しいくらいですと応えた。これは本心だった。
義両親共に涙を流した。義母に至っては声を出して泣いていた。
義父が至らぬ娘を許して欲しいと言うので、僕は妻の全てを受け入れましたと応えた。
妻の過ちは聞いたが、誰にも言うつもりはないしその相手に接触するつもりもないと宣言した。
これは妻との誓約だった。
義父は、将来、生まれた子供が自分の子ではないと伝えるかと聞いた。
一番難しい質問だった。必要に迫られれば伝えるが、基本は伝えないつもりですと答えた。
出産に立ち会った。妻の苦しみと頑張りを見ていたら、僕は貧血を起こして倒れてしまった。
看護師は、付き添った夫が倒れることがあるという。笑い話にもならない。
赤ん坊はみな可愛い。僕に似ているという人もいたのには驚いたが、反面、嬉しかったのも事実だ。
しかし、３ヶ月もすると目鼻立ちが妻に似てきたので内心ホッとしたのも事実だ。
その頃、義両親も初めて孫を抱いた。その表情を見て僕はやはり離婚せずに良かったと思った。
子育ては難しいものだが、子供たちはそれぞれ個性を持ち始め、毎日、成長を見るのが楽しい。
将来が楽しみだ。３人ともこのまま立派に成長して欲しいと願っている。
長女は本当に自分の子供ではないのかとも感じている。
妻は今も自責の念が抜けていない。時々、そんな表情を見せる時があるが、口にすることはない。
３人の子供たちが一緒になって遊んでいる姿を見ると、誰の子なんて些細なことで、
まさしくこれが家族だと思う。
長々と書いたが、１０年経ったいま、自分の判断が正しかったと改めて思っている。
言いたかったのは、誰の子なんて些細なことで、てことだね。ご立派。
2人の内の１人の男の子は准教授の子
妻は長女生んでからしばらくしてまた准教授と会ってた
准教授は長女が自分の子供だと知ってる
10年の内4年は准教授と会ってたのは後から妻に聞いた
末っ子は僕の子供
准教授が僕に情け掛けてくれて妻に僕の子供産んでいいと許可したみたい
