この時間なら荒れないかなぁ？
と言うか、俺が物凄く荒れると思います。
先に謝っておきますね。
どなたかの予言が的中してました。
妻はに.ゅ.う.がんでした。
下手に慰めも癪だろうから、敢えて何も言うまい。
やっぱりこれ以上書くのは俺が無理。
既に震えが止まらないしw
いつか落ち着いたら報告に来れるかも知れません。
本当にありがとうございました。
何故そんな時に離婚しなきゃいかんのだ？
どのぐらいのステージだろう。もちろん胸はとっっちまう確立は高いが。
離婚するとか思いつめるのは早いのでは？
無責任な慰めもなにも出来ないしな。
ただ純粋に愛情があって、病気をなかなか打ち明けてくれなかった嫁に傷ついているだろう双子に、ひたすらのエールを送りたい。
あの夫婦の誓約書は廃棄になったのか、気になるところだが。
嫁の離婚の申し出は、強がりの裏返しと思う。
双子や子ども達の愛情が読めに届いて、家族で闘病出来るといいな。がんがれ。
自分だけがそっと消えて、夫と子供達だけで楽しく暮らして欲しいっていう考えなのかな。
過去父親に暴力受けてたなら、苦しい時家族で助け合う、甘えさせて貰うって考え自体がないのかも。
具合の悪くなった猫がひっそり姿を消すみたいで切ない…。
上手く双子に甘えられるようになったらいいな
子供のことを一番に考えたらまず嫁が元気になることを自分自身で自覚してほしい
嫁は頑張る方向を間違っている
双子、上手い方向にいくといいな
祈ってる
皆さんありがとうございます。
夕べは書き逃げみたいになっていてすみません。
やはり一番辛いのは妻なので、
俺がもっと強くならいないとダメですね。
＞誓約書
もぉ破棄しましたw
実際、俺はいろんな意味でいっぱいいっぱいでしたが、妻が淡々と話を進めて行きました。
乳がんだと解ったのは4月だそうです。
検査の結果、転移が認められ既にステージⅣだったそうです。
正直、突然すぎて信じられない気持ちがあります。
じゃあ人間ドックや婦人科ドックってなんの意味があったのか？
ただの愚痴吐きですが。。。
俺は病気全般無縁だったので、今さらネットで色々調べている状態です。
妻はすっかり割り切っている風に見えますが、
本来弱音を吐かない人なので、耐えてるんだとは思います。
もう一つ、娘達(と俺)に、妻親が押し掛けて来るのを危惧しているそうです。
この3年、そういう事は一度も無かったので考えた事もありませんが、妻になにかあれば、流石に周りから話が入ってしまうのではないか？
そんな時、金の普請や娘達との接触を図りに来ても、離婚してあれば安心だろうと思っていたそうです。
以前、完治の難しい病気では？と書いた者だ。
双子、すまん。当たって欲しくなかった。
甘え上手な者は早いうちから家族（配偶者）に打ち明ける。
が、強い、強くならざるをえない者（気団もそうだな）は、家族を愛しているからこそ、言えない。
ショックを与えたくないし悲しむ期間が少しでも短かくなるようにと思うんだ。
俺も初発はステージⅠだったんだが、嫁に言ったのは入院する3日前だった。
再発、転移したときは、在宅で治療なんで、薬の副作用で体調が悪くなって嫁に怪しまれるまで言えなかった。
双子、辛いだろうが嫁さんを支えてやれ。
嫁さんに共感して、一緒に悔しがったり泣いたりしてやれ。
俺も仕事を続けながら頑張っている。子供もまだ小さいんだ。俺も頑張る。
双子も双子嫁も頑張れ
書きたいだけ書け。
泣き言も愚痴も不安もなにもかも。
リアルじゃ言えないような心のごちゃごちゃを総てだ。
嫁や子ども達の前では、強い親父でいる為にな。
じゃあ後何回週末があるんだよっ
と、気持ちが焦ってしまって。
娘達の世話以外に、俺にできる事ってないのかなぁ。。。
何より苦痛も緩和できる。
自宅では苦痛も酷くなる上、遠慮したり子供に気遣ったりして病人も休めない。
傍に行く事ばかり考えてました。
もう少し、嫁も娘も楽しめるような過ごし方について考えてみます。
以前、完治の難しい病気では？と書いた者だ。
双子、すまん。当たって欲しくなかった。
甘え上手な者は早いうちから家族（配偶者）に打ち明ける。
が、強い、強くならざるをえない者（気団もそうだな）は、家族を愛しているからこそ、言えない。
ショックを与えたくないし悲しむ期間が少しでも短かくなるようにと思うんだ。
俺も初発はステージⅠだったんだが、嫁に言ったのは入院する3日前だった。
再発、転移したときは、在宅で治療なんで、薬の副作用で体調が悪くなって嫁に怪しまれるまで言えなかった。
双子、辛いだろうが嫁さんを支えてやれ。
嫁さんに共感して、一緒に悔しがったり泣いたりしてやれ。
俺も仕事を続けながら頑張っている。子供もまだ小さいんだ。俺も頑張る。
双子も双子嫁も頑張れ
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さんの様に強くなろうと思います。
皆さん、
遅い時間までお付き合い頂き、ありがとうございました。
悪い予感がするのは俺だけかな？
さっきから聞いてたらいったん諦めるといった自宅へのこだわり捨ててないのでは？
嫁の希望より自分の自己満足や思い込みで突っ走りそうで怖い。
どんな薬が使えようと、どんな設備が整ってようと関係ないんじゃね
本人が在宅がいいって思ったら自力でなんとでもしようとするだろ
「嫌だ」っていってんだから「ひとまず」じゃなくて、嫁が「したい」っていうまで忘れろ
自分の希望より嫁さんの希望、と決めろ。
だからって黙り込むことはない。自分の希望を言うなというんじゃなく
言ってみて、それでも嫁の希望と違ったままだったら、迷わず嫁優先ということだ。
結婚当初に同じことが起きてたら嫁は迷わず逃げただろう。
双子と嫁と娘たちは、嫁の家族になってたんだよ、それだけはよかった。
嫁はもうどこにも行かないだろうし、好きなようにさせてやれば。
あれこれ気をまわすより傍に寄り添ってやってほしい。
