今日のあなたの対応は正しいよ。兄屑すぎる
ご主人がこのスレの住人なんだよね？
任せて大丈夫だと思うけど、配偶者の兄に強く言うのはなかなか気を使うことだろうし、背中から撃つようなことだけはしないようにね
ご主人との連携が大事かも
義姉さんの実家にはこの話いってないんだろうか？
やっぱり義姉さんの不調の原因は兄貴だったか…
今日、Aが姪ちゃんを家の外に追い出して鍵かけようとしてたこと、バカ兄貴は理解してないの？
親だったら自分の子供の心身の健康を最優先するのが普通だろ…姪ちゃん可哀想過ぎる…
過去の自分たちの境遇と被っていて不憫に思うからと言って
その為に我が子を蔑ろにして結果寂しい思いをさせていることをどう思っているのか
姪の家なのに余所の子のAがまるで自分の家のようにふるまって
あまつさえ姪を家の外に追い出して鍵かけて締め出そうとしたことをどう思うのか
みたいな感じで、出来れば>>397の旦那さんあたりに言ってもらってはどうだろう
同じく子供を持つ（397さんの場合はもうすぐ親になる訳だが）父親として
自分の子供を一番に考えるのが当たり前ではないのかと
冷静な第三者の意見として言ってもらうのがいい気がする
姪ちゃんはAちゃんについて何か言っているのかな？
まだ３才で上手く話せないみたいだけど言葉で気持ちははっきり言ったことないのかな。
自分の嫁と娘をないがしろにしてまで他人のAを優先するのはおかしい。
自分（達）も実親の愛情を受けられず（ﾀﾋ別だが）たらいまわしにされて
辛い思いをしたなら、実の父親をAにとられ、父親本人もAの方を優先され、
父親の愛情を受けられない娘の気持ちを考えられないのか？と聞いてみたい。
あとAの素性（なんで入り浸っているか、どういう親なのか）などもきいてみたい。
放置が本当なら児童相談所に放置子がいると相談とかもアリかも。
下世話な話だが、へたするとお兄さん宅に幼女が出入りすることであらぬ疑いをかけられるかもしれない。
そうなったら兄だけじゃなく義姉も姪ちゃんもかわいそうだ（もちろん>>401さんも）。
どうも女の言うことは小ばかにしているっぽいのでご主人から言ってもらうのはよいと思う。
お兄さんが、嘘八百で旦那さんを丸め込んだので帰ってくる可能性は？
お兄さんとの話し合いの前に、旦那さんはどちら側なのか話し合った方がいいと思う。
旦那さんを仲裁者、裁判官、敵ではなく、完全な味方につけないと辛いよ。
男は女が感情的になると、途端に話を真面目に聞こうとしなくなる場合が多いよ。
辛いだろうけど冷静に。感情はスパイス程度にちょこっとね。
兄さん、自分がされて嫌だったことを自分の子どもにしてるよな…
たらいまわしが嫌だったなら、まず自分の子どもを優しくすれば良いのに
もし明日来られる距離なら同席してもらってみれば
娘、孫がそんな理不尽な目にあっていればお兄さん説教してもらえるんじゃないかな？
離婚のフラグが立つかもしれないけど
元々旦那さんがこのスレ住人らしいから丸め込まれるってことはないんじゃない？
旦那さんはバカ兄貴にとっては妹の夫＝自分より格下 って考えてる可能性も高そうだから
可能なら>>401に好意的な親戚とか、旦那さんのご両親とか
バカ兄貴よりも年齢や立場的に強くあれそうな第三者がいるといいかもね
Aって、なんかすっごい気持ち悪い。
Aの環境が全く分からないんだけど、
お兄さんはAが不幸な子供だと思ってるのかな？
401兄が自分に甘いのを利用して、姪っ子ちゃんの立場を自分のものにしようとしてる
脅かすつもりはないけど、気を付けないと今回の玄関締め出し以上のことをしてくる可能性もあるんじゃないか？
過去の報告でもあったよね、タゲった家の子になり替わろうとしてその家の子を害する放置子
他の方が書いているように義姉両親（とくに父親）からの意見もいいかもしれませんね。
気が早いかもしれないけど、今後のことを考えたら話し合いのときに記録（録音）など
しておいた方が良いかもしれません。
離婚などに発展したら言質あった方が有利だし（そうならないことを祈るが）、後から
矛盾点を突いたり、冷静になるために内容を確認したりするのにいいかも。
ご両親は早くに亡くなられて辛かったかもしれませんが、姪ちゃんの親である兄は生きていて
十分に姪ちゃんに愛情を与える機会を持っているんです。
なぜその愛情を他人であるAに与えて娘に寂しい思いをさせるのか？
親戚はお兄さんと>>401を保護する義務があったのかもしれませんがお兄さんはAちゃんを
保護する義務はないんだから･･･まさかお兄さんの隠し子ってことはないですよね？
Aの身元が分かったらA両親にも話ができるといいんですが。
本物の放置子だったらダメかもしれませんが、話してわかる相手という可能性も
あるかもしれませんし、本物の放置や虐待だったら専門機関に対応お願いできる可能性も。
てか、誰が同席するの？
兄さんにはなんて話を通したの？
少なくとも、兄嫁さん、兄嫁ご両親、
もし、いるなら兄さんに影響を持てる人間あたりに
話を通して共通の意識を持ってからでないと
纏まらないよ。
兄はＡが、姪を閉め出そうとしたのは理解出来てないと思います。
理解出来てないから私を怒ったのだろうし…
私は感情的になってしまうので、
皆さんが仰るように主人に話してもらった方が良いですね。
兄よりも主人の方が年上ですし、私と話すよりもちゃんと話してくれると思います。
また、兄に主人から明日の話し合いを持ち出したようなので、兄側ではないです。
やはり、兄は過去の自分達とＡを重ねてしまってるのでしょうか…
だったら尚更、現状を打破しなくてはならないと思います。
Ａ＝過去の自分達じゃなくて、
姪の現状＝過去の自分達だと主人に伝えて貰います。
義姉両親への連絡は、最悪離婚の可能性も考えたうえで、義姉に提案しましたが、
両親に迷惑かけたくない、
何より離婚は自分も姪も望んでいないと義姉に言われました。
本当に最後の手段にしたいと…
姪はＡについて聞こうとすると、遊びだしたりして話をそらすのですが、
今日は、泣きながらＡちゃんイヤ、キライ、イジワルと言うようなことを言ってました。
まさにカッコウだね
実子を巣の外に落として刹してしまい、自分が実子に成り代わろうとする…
日付変わっちゃったけどﾄﾘ付けてほしいな
姪ちゃんは今日あなたが守ってくれたことであなたは味方なんだって理解したんだろうね
良かったね
言っていた事を伝え（口数が少ない子が訴えるってのは相当なこと）、
その上で話し合い、なんだけど、お兄さん、カウンセリングを受けた
方が良さそう。上手くそれをすすめられるといいんだけど…
妊娠出産子供が産まれる。子供時代にトラウマがある人はそれで自分の
トラウマも浮上して、メンタルがおかしくなるよ。
うちも旦那がそれで荒れたから…
>両親に迷惑かけたくない
親と言うものはいくつになっても子どもが可愛いもの。
義姉さんがストレスかかえて、可愛い孫の姪ちゃんも悲しい思いをしている。
もっと悪い事態になってから相談するよりは早い段階で相談するほうがご両親の迷惑や
ご両親の悲しさには繋がらないと思うよ。
義姉両親相談＝離婚ってわけじゃないと思うよ？
そうならないために相談するわけだし。
私が万一の離婚も考えて･･･と書いたのを誤解したのかもしれないけどそれは
あくまで万一のこと。話し合いの録音はしても損はないと思うし。
でも、まずはご主人から話してみて理解してくれたらそれでいいわけだから
それでもダメだったらご義姉両親に相談してみたら？
乙です。
>今日は、泣きながらＡちゃんイヤ、キライ、イジワルと言うようなことを言ってました。
そのような姪御さんの言動はビデオなりICレコーダーに
必ず残しておくようにしてください。
明日、一気に結論に持っていくことは無理だと思います、
兄さんの考え方が変えるきっかけになるといいですね。
周りの意思統一は少し先ですかね。
頑張って。
義姉、がんばり所がわからなくなっちゃってるみたいだけど、お腹の子、そして姪の状態、なによりも
娘である義姉の状態を、御両親は後で知ったらどう思うだろう。
助けてあげたかった、て悔やむんじゃないかな。
義姉、妹じゃ兄が聞く耳を持ってくれない、深刻さが伝わらないのだから、御両親に頼ることだって必要だよ。
まあ、でも、ご主人が頼りになりそうでよかった。
今後の為に、トリつけることと、万が一の離婚後、205さんに兄が粘着してくることが考えられるので、
自分と子供、家族の身を守ることを念頭に。
本当に乙。
旦那さんが頼りになりそうで良かった
姪っ子ちゃんが不憫でならないよ…三歳なんてパパママに甘えまくりたい年頃だろうに
ママは入院中で心細いのに肝心のパパは余所の子ばっかりかまって自分そっちのけじゃあなあ
でも205さんが自分をかばってAを追い出してくれたことで少しは不安が薄れたと思うよ
205さんも妊婦さんで大変だろうけど、姪っ子ちゃんが安心出来るようにいっぱい抱きしめてあげて下さい
あと、>>430さんも言ってるように姪っ子ちゃんのAに関する発言録音に同意
あんまりAの名前出さない方がいいと思うけど、兄さんにきちんと聞かせた方がいいと思う
Aちゃんイヤ、キライ、イジワルって言ってたけど、嫌なことされたの？
もしそうならもうそういうことのないようにおばちゃんが守ってあげるから教えて？とか訊いてみるとか
>今日は、泣きながらＡちゃんイヤ、キライ、イジワルと言うようなことを言ってました。
もしかすると今お兄さんにこのことを言っても、自分とAちゃんを重ねて酔っちゃっているから
Aちゃん（昔の自分）をいじめるなんて、そんな悪い子に育てた覚えはないとか言われるかもね。
もし、そういわれたら、言わせているのは実の父のお兄さんが姪よりも他人のAちゃんをひいき
しているからだということをよく説明してみて。
お兄さんのしていることは姪ちゃん、Aちゃんどっちの為にもならないことだよ。
Aちゃんの面倒を一生見るわけじゃないんだから。
きっと益々パパに嫌われてしまうと思って怖かったんだろう。
いやなことをいやと言えず、気を使って、嫌われないように怯えて暮らす。
これが兄さんが姪ちゃんに強いていることだ。
兄さんが自分の満たされなかった子供時代の補填としてAを可愛がっているとしたら
それは実はAに対しても無責任で残酷なことだと思う。
健全な親子関係を得られずに、ジャンクフードな可愛がりだけをいくら貰っても
心は満たされず病んでいく。
次は姪ちゃんを階段から突き落とすかもしれない。
欲しいものはそうやって手に入れろと、兄さんが誘導しているも同じだということに
気付いてくれますように。
兄とちゃんと話ができるのは、多分ですが主人と義姉両親くらいだと思います。
叔父や叔母等の親戚は難しいです。
Ａの身元(住所等)は義姉に聞きましたが知らないようです。
また、兄の隠し子ではないと思います。
話し合いの録音はしようと思います。
結果、兄が変わらないようなら義姉両親へ持っていこうかと。
姪の言葉は録音してませんが、明日しっかり伝えます。
カウンセリングの件も頭に入れておきます。
トリ大丈夫ですよ
もう遅いし、明日のこともあるからそろそろ横になりなされ
しっかり休んで明日は姪っ子ちゃんの為に頑張ってあげてね
応援してます！
明日朝の姪の感じしだいですが、
会話録音>>432のように聞いて、やってみようと思います。
明日に備えて今日は休みます。
本当に、ありがとうございます。
うまい言葉が出なくて申し訳ないけど…
頑張って！応援してる！
姪っこちゃんはあなたのような存在がいて本当に良かったね！
ことは近所なんだよね？
どうして、Ａ子の両親に話をしないのだろうか？
話し合いは兄嫁の両親にも同席してもらうのがいいと思う。
401兄的には可哀想なＡ子に優しくして何が悪いんだ？？？だと思うが
冷静に状況を説明して「今のあなたは親戚宅に預けられてた私達と
同じ思いを自分の子にあわせてる！それも実父のあなたが！」と
いうことを分かってくれるといいんだけど。
結局、自分（401兄）が原因でお母さんが入院して、Ａ子が我が物顔で
パパを占拠して姪子ちゃんは本当に可哀想。
大人の知らないところで絶対苛めてるよ、このＡ子。
玄関締め出しは、もう隠し立てしなくてもＯＫ！位、増長してる証拠。
姪子さんは401さんの存在がいて本当に救いだしよかったと思う。
完全に不在なのが物凄く気になってるんだけど。
この問題の解決に巻き込むつもりはないの？
その辺が何か不気味。
出発点な気がする
完全に不在なのは当然 ド コ の 子 か 不 明 だから
レスする前によく読もうよ
そして書き込みクリックする前に推敲しようよ
義姉さんも身元知らないようだし、現時点で明日の話し合いには巻き込みようがないんじゃない？
てかどこから来てどうやって205兄宅に入り浸るようになったのかがわからないのが気持ち悪いよね
5歳くらいで連日入り浸ってるってことは近距離在住だと思うけど
義姉さんが知らないってことは公園とか児童館での顔見知りママの子供とかじゃなさそうだし
だから、普通は５歳位の子が遊びに来た時点でどこの子？？？と
なるよ。
本人が説明出来なかったら、家まで送りがてら所在地を把握
しようとすると思うんだけど。
というか、来たもんはしょうがないけど未就学児を一人では
帰せないから送るよ、普通は。
普通の５歳児なら自宅を吐く、Ａは普通じゃないと思う
兄嫁は現在入院中、来るようになってから間も無く入院したんじゃないの？
その自宅を突き止める間も無くね
更に言うと姪のフォローで追い出すのに必ﾀﾋでそこまで気が回らなかったんじゃね？
そして兄はＡの自宅など知る気も無い
投稿者は姪を守る一身でＡの素性などに構っていられない妊婦な身の上
この際はっきり言って毒な兄を更正させるのと妊婦の安全と姪の
フォローが優先でＡの身柄なんてどうでもいいわ
普通ならそうだけど、兄は送らないし、報告者も小梨だから分からなくて
兄と同じようにしてた、でしょう？兄不在の時は姪っ子ちゃんがいて送りにくいだろうし。
で、今さら追えないと。
自分の子供時代なら五歳ならもう、ご近所は１人で行き来してたから
現在小梨ならそういう記憶が基準になってるかも。
兄の隠し子じゃないのかなんて推測が出てくる訳で
兄がヲーターしてAを家に招き入れず一切の関わりを断てば済む話なんだよな
その上でAが引き続き205兄一家に粘着してくるようなら警察なり児相なりに通報、保護してもらって終了
ほんとに最悪コースだと変質者の疑惑をかけられるぞ今のご時世じゃ！
素性のわからない子をホイホイ受け入れ、妊婦の妹さんに世話を押し付け、おまけに実子を
蔑ろにする兄だもんね。身重の妻が入院するまで追い込んで、今度は妹さんに負担掛けまくってる。
自分の無意識な悪意による行動で、妻がダウンしたら育児ノイローゼだと決めつけ片付ける。
モラハラ臭プンプンだし、夫･父親としての役割が全く果たせていない。
救いようがない人だけど、こういう人が目が覚めることあるんかね？
話し合いのとき姪ちゃんはどうするのかな？
同席するのとしないのどっちがいいのかわからないけど
205さんは集中したり怒ったりすると周りが見えなくなりがちなのかな？と思うから
意識して姪ちゃんのこと見ててあげてね
全ての放置児がダミアンだとは思わないけれど
このスレを見ていると時々ダミアンはいるみたいだと思う。
>>205さん明日の話し合い頑張って…
大人に突き飛ばされて、さらにその大人が泣きわめいてるの見たのに？
大人といってもその家の人ではなく
家の持ち主である兄が突き飛ばしたのを謝罪までして招きいれている状況だもの
姪も追い出せてようやく自分の望みがかなったとばかりに遊びにいっているんじゃないかな
>お兄さんがかつての自分を重ねているという、
>Aの環境が全く分からないんだけど、
>お兄さんはAが不幸な子供だと思ってるのかな？
隠し子疑惑が完全に晴れてないけど、その線がナシと仮定して
少なくとも赤の他人の成人男性をつかまえて「パパぁ」と
甘えなくてはならない境遇なのは、推定５歳児にして男好きを
発動していないのなら、それは不遇な子としか言えない
実親から受けるべき愛情を受けられていないと兄が独自に判断したから
勝手に自分を投影して庇護せねば的衝動を抱えてるんじゃね？
実際に「パパぁ」がﾀﾋんでるか母親が居ないかは判明してない
ﾀﾋんでる方がマシかもしれないクズ親の可能性は 高 い ので
身元なんてわからなくてもいいし、投稿者の現状では
避難推奨物件
土日はともかく平日の帰宅が 早 い 場 合 のみ速攻出現するＡ
が不気味じゃなくてなんなのかｗ
近所で様子伺ってるか、親が探ってて置き去りしてるか知らんが
関わる必要性がないよ
邪魔者を追い出せた！コレでこの家はアタシんち！パパは私だけのパパ！と喜んでそうだ＞A
マジな話、どこの子なのか不明、親のことも全く知らないのに家にあげてたとしたら
205兄はかなりヤバいよな…
両親を亡くしたのは兄妹同じでも、その時の年齢や立場で感じたことは違うかもしれないし
もちろん個人差もあるだろうし。
幼少期の生育歴の中にトラウマがある場合、本人は無自覚のことも多いようだし
理屈で説明しても厳しいかもしれんね。
>>205ダンナとの話し合いでも、あんまり理詰めで追い詰めちゃうと余計意地になりそう。
なかなかむずかしいとは思うけど、専門家の手を借りる必要ありかも。
･･･兄の状況を育った環境のせいだと思ってるかもしれないけど、
多分違うから。
他の報告例でもたまに兄のように放置子>実子の人はいる。
兄の元々の資質なんだと思う。
でも、自分に過去の辛い経験があるから説明しやすい今の状況は
兄にとっても最大のチャンスだよ。
頑張って。
実子は親である自分の事を何があっても無条件で
愛してると思ってんのかな。
そのうちパパいらねって言われたらキレるんだろうか。
大袈裟じゃなくなりかわりたくて実子に危害を加えて来る放置子って図が浮かぶ。
面度な事は全部妹に押しつけて、いい人な自分に浸ってるだけ
実父を嫌いっていう悪い子なのは嫁or205の教育が悪い！そそのかした！
その点Aちゃんはこんなに素直でいい子、俺は間違ってない！お前らももっと俺を見習え！
ジャネーノ(ﾊﾅﾎｼﾞ
姪ちゃんがいなくなったことで「やっと邪魔な子いなくなった」「私だけのパパ」とか
Aかはっちゃ発言していれば目も覚めるかもしれないけど
引き取ったの昨日だし、まだまだ『実子以外にも優しい俺』に酔ってるだろうから話し合い難しいかもね
うちのA子を連れ込んで～ヘンタイとか吹聴する可能性も。
ここに毒されてるんだろうけど、つい最悪の事態を想像してしまう。
