娘「優しい伯母さんを嫌うお母さんなんて嫌い！」私「・・・」→小姑にイビられた過去を…

もちろん旦那や義両親が叱ったし私と義妹を引き離したりしてくれたから結婚初年度以降は親類の葬式ぐらいでしか会う事もなかった。
私達が結婚3年目の時に義妹が結婚。
義理として式に参列した時に新婦控え室で義妹と新郎に土下座して過去の諸行を謝罪された。
義妹が演技ではなく心から反省してるっていうのはなんとなく雰囲気でわかったし、甘いと言われるだろうけど謝罪を受け入れたんだよね。
それ以降はそれとなく交流も再開したんだけど義妹は新郎の影響なのか、本当に優しい穏やかな常識のある人間になった。
私達の子供が産まれると夫婦ですごく可愛がってくれた。娘もよく懐いてる。
けどいくら今がいい人でも過去にされた事を100%忘れる事は出来ない。
跡が残るようなのではないけど怪我をさせられた事もあるし私のペットを捨てられそうになった事もあるし。
だからどうしてもそれが態度に出てしまう。
過去の出来事を知らない娘にしたら「大好きな優しいおばちゃんを理由無く嫌う母親」と認識されたみたい。
我が子に嫌いと面と向かって言われるのって辛いわ。

義妹？旦那は義妹の弟？

そこまでの事があったのなら、
訳を娘に伝えて義妹にも話した事を言っておいた方がいいんじゃね？
報復というより義妹が受けるべき因果応報の範囲だと思う

旦那に話して旦那から娘に過去の所業を話して貰うか義妹本人から話して貰えばいい
娘が母親を嫌うのと叔母を嫌うのとどちらがマシか考えるまでもない事だ

フェイク入れようとしたら変な事になってた。
旦那は兄です。

いや、義妹本人が娘に話してるんだ。
あまりに娘の態度が酷いからってんで。
「私はこれまでにこれだけの事をしたからお母さんの態度は当然なものだよ。
謝罪を受け入れて、またこうして会ってくれるなんてすごく優しい人じゃなきゃしてくれないんだよ。」って言ったら、
「許してあげたんならいつまでも怒ってるのはダメな事。
だったらおばちゃんの事を許さなければよかっただけなのに。
お母さん意味わかんない。」と。

ただの反抗期のような気もするけど
娘が言うようにやっぱり忘れられないから今後お付き合いは遠慮させて貰うと宣言しちゃえば？

>>589
子どもなりの正義感じゃないかな。
人それぞれの言い分があるってまだ理解出来ないから。
彼女自身がこれから人間関係を経験したら分かることだから、
ある意味放っておくことだよ。
親子でも理解出来ない範囲はあって当然。
今すぐ理解するのは無理だし。
もう自我が出て来てるんだろうから、これを機に何か
あなた自身が夢中になったりハマったり出来る趣味なんぞを
見つけたら？
いまパートとかやってるの？

のこのこと義妹の結婚式に顔出さなきゃ
こんなことにはならんかったのにな

>>589

|「許してあげたんならいつまでも怒ってるのはダメな事。
|だったらおばちゃんの事を許さなければよかっただけなのに。

これ、ある意味 筋は通ってるね。

許すって意味は100%だけじゃない。
絶縁状態だったのを親戚付き合い程度に許すってこともある。
つまり1～100%まで色々な「許す」がある。

これでどう？

>>589
子供らしい潔癖さだね。
0か100かしかないという。
人間そこまでは単純じゃないんだけどね。

あなたの言うように今全面的に許せないなら拒絶するってやり方は、
今後一生許せる機会もなくしてしまう。
今のおばさんはとてもいい人なのは、自分にもわかる。
だけど以前されたことを急に全部なかったことにはできないの。
こうして関わり続けることで、いつか全部を許せる日が来るかも知れない。
そう思って私はおばさんを拒絶しないの。
あなたの言うことは確かに正しいけれど、じゃあ嫌いだから一生会いませんでいいの？

こんな感じで話してみてはどうだろう。できればご主人も一緒に。
年齢によっちゃあお母さんに対抗意識を持ち、粗を探してるだけのようにも思えるんだけどね。

>>589
前にどこかのスレで、学生時代にいじめてた相手に謝ったのに許してくれないキーッ！っていうのを見たけど、
謝ったからって許されないこともあるんだよね
極端だけど、殺人犯が謝ったら許されるわけじゃないし
娘さんはまだそういう心情がわからないだけで、大人になれば理解できるようになると思う
娘さんが何歳なのかわからないけど、
「もし自分がすごく酷いことをされて、それでも相手が謝ったら許せるかな？」って娘さんに聞いてみるのはどうだろう？

>>595
>「もし自分がすごく酷いことをされて、それでも相手が謝ったら許せるかな？」

「許せないから許さない。でもお母さんは許したんでしょ？だったら引きずっちゃだめ。」
って言われそう

しかし、お母さん嫌い！って言いながら、
お母さんの作る料理を食べ、お母さんにパンツ洗ってもらい、
お母さんに掃除してもらって当たり前、
それが子どもなんだよね。
やっぱり面白いわ、子どもって。

「トラウマ」ってものを、娘さんは理解出来ないんだろうね。
過去に受けた傷が大きすぎると、頭ではこうすべきと分かっていることでも、理屈抜きにブレーキがかかってしまって出来ない事がある。
そんな母親の状況に同情・共感できない娘さんは、とても恵まれた環境に育ってきた幸福者だよね。トラウマ経験せずに済んでるんだから。

義妹に「あんたはいつまで私を苦しめれば気がすむの」って
八つ当たりしとけ

>>598
なんで？

土下座したから反省しただと？ 違うねッ
こいつは生まれついての悪だッ

ただの愚痴のつもりで書き込んだものだったんだけどレスもらえて嬉しいです。

ちなみに娘は5歳です。
親の私が言うのもあれだけど頭のいい子だからよく言えば自分の考えが本当にしっかりしてるんだけど、悪く言ったら融通の利かない優等生なタイプ。
おもちゃ貸してと言われたらどうぞと言わなければいけないし、ごめんなさいと言われればいいよと許さないといけないと思い込んでるんだよね。
まぁ子供らしい頭だと思うから仕方ないとは思いつつもさすがにショックだなって話でした。

>>602
あっ…娘さんって、まだ五歳だったんだ。
てっきり思春期真っ盛りぐらいと思い込んでた。
そっか、年齢のわりにおしゃまさんなんだね。
でも、まだ五歳なら、母親の複雑な心境まで理解するのは、そりゃ無理だよね。
「優しい叔母さんに意地悪なママ」→「悪いママ」→「キライ！」ぐらいの単純な足し算思考でも、まあ仕方ない。
今のうちだけ我慢ですね。成長すれば、いつか娘さんもお母さんの気持ちが理解できるようになりますよ、きっと。

5歳だったのかw
中2位の思春期真っ只中かと思っていた

許したからって尊敬できるわけでも好きになれるわけでもないよね
娘さんが世の中の人を全員好きなわけじゃないなら
近いうちに理解はしてもらえると思う
誰かにとってのいい人は、別の人からみると違う、というのは
級友との付き合い方にも関係してくる

お嬢さんに
「大きくなったら、相手やみんなのために許すっていうこともあるんだよ。」
「お母さんが叔母ちゃんといっつも喧嘩してたら○○（お嬢さん）は嫌じゃない？」
「お母さんが叔母ちゃんを全く許さなかったら、○○は叔母ちゃんと遊べなくなるけどいいの？」
「お母さんが叔母ちゃんを許さなかったら、お父さんやお祖父ちゃんお祖母ちゃんも困っちゃうよ。」
「叔母ちゃんだって、お母さんが許さないとずーっとずーっと悲しい思いをするんだよ。」
みたいに教えるのはまだ早いのかな？

てか義妹は許されても空気を読んで疎遠になるものじゃないの？

しかし義妹の悪行がブラコン故のヤキモチで済まされないレベルに酷いんだけど、義妹旦那はそんな過去聞いた上でよく結婚したね！？
いくら過去のことで反省してるっていっても、そういうことができちゃう人間だったんだってのがもう怖いし関わりたくないタイプだけどなぁ

>>610
そこはうまいこと説明してるんだと思うよ
「ブラコンこじらせてﾖﾖﾖﾖﾖ…」みたいに

「じゃあ叔母ちゃんちの子になりな！」って言ってみてほしい

叔母ちゃんちの子どもになってしまえ！ってのはやりすぎ。
だけど「お母さんが嫌いなら、もうお母さんは
『お母さん』を時々お休みするね」でいいと思う。